《女兒們的男朋友》：我想一睜開眼睛就看見你｜如何科學地開始婚前同居_風聞

“是因為你特別主動地吃了我的餅邊兒，像我小時候跟我爸一樣，這是一種愛的象徵。”這番與眾不同的愛情宣言來自“虎坊橋曄子張”。

最近，《女兒們的男朋友》這檔真人秀節目正在熱播，四對不同的情侶，不同的相處模式引發了網友們的熱議。其中張曄子和張煒迅這對CP圈粉無數。

陶然亭公園約會時，煒迅會跪在冰面上為曄子拍照。

曄子不願喝苦澀的中藥，煒迅知道用哄的沒用，換用激將法曄子果然一飲而盡。

一起去超市買菜，煒迅因缺乏經驗倍感受挫時，曄子會主動寬慰，表示兩人做好分工便好，煒迅露出了輕鬆釋然的笑容。

他們平時小打小鬧，被觀眾們戲稱為老鐵CP。一起經營公司，一起精打細算過日子，這婚前同居生活過得簡直比老夫老妻還得心應手。看得日常恐婚的我都有點躍躍欲試了。

如今，像煒迅和曄子一樣開始婚前同居 (premarital cohabitation)的情侶不在少數。他們因為各種各樣的原因選擇婚前同居，可能是經濟的壓力、被激情衝昏了頭腦、生活便利等等。年輕人也是在開始同居之後，才會逐漸理解同居的真正意義。

今天我們就來聊聊婚前同居。

婚姻是社會結構的一個重要單元。婚姻雙方有被社會道德和法律所約束的責任和義務。在過去（包括現在），一些人甚至可以犧牲情感聯結和個人的幸福感，為兩個人的共同利益而服務。同時，在過去，已婚異性戀父母被認為是最利於下一代成長的家庭模式(Cherlin, 2004)。

而如今，家庭模式正在變得多樣。除了婚姻之外，同性夫妻也會養育孩子，有些夫婦選擇丁克，還有些情侶選擇住在一起但是不結婚，甚至有生育了孩子也不結婚的家庭。人們越來越不想要僅僅是妥協於現實的婚姻關係。

同居就是這樣一種比較新鮮的家庭組成模式。某種程度上，它代表了人們對婚姻看法的逐漸改變。

同居的含義有三種 (Surra et al, 2003)：

第1種：同居者如果有與伴侶結婚的打算，那麼雖然沒有一紙婚約，但在其它方面，比如約束，承諾(commitment)，投入(investment)，性生活等，這種同居關係非常接近於夫妻關係（關於這一點，有的伴侶是“就像結婚了一樣多”，但大部分伴侶是“就像結婚了一樣少”😳）。

如今的年輕人開始同居的年齡和上一代人組建家庭的年紀相仿。隨着生活成本的加大，工作競爭變得更加激烈；年輕人，尤其是年輕女性的受教育水平提高。越來越多的年輕人推遲着結婚年齡。我們的成年初顯期 (emerging adulthood)也被拉長。在資本的積累和心智的成熟都未為結婚做好準備的時候，同居就成為了一種可行的且又與婚姻類似的親密關係維繫方式。

**第2種：**有一些同居關係，在本質上是有別於婚姻的。**它只是戀愛關係發展的一個階段，**是可能通往夫妻關係的一步。

當被問到**“選擇婚前同居最看重的原因是什麼”**時，超過一半的男性和女性被訪者都認為：要經歷過同居才可以確定雙方是否適合結婚 (Bumpass, Sweet, &Cherlin, 1991)。同居，其實就像是婚姻的一塊試驗田，如果雙方在同居期間相處和諧，戀愛關係得到昇華，結婚就像是水到渠成的；然而如果雙方經常發生矛盾和衝突，愛和希望被漸漸地消磨，那樣兩人可以好好説再見。不過這樣理想的想法實現起來其實是有一定困難，我們在後文中會詳細講到。

**第3種：****還有一種同居關係，相比於婚姻和戀愛，更類似於單身。**這一些同居者，完全沒有結婚計劃，甚至彼此感情也不深厚，同居只是為了滿足利益最大化（方便、經濟、啪啪啪等）。這種同居關係更像沒有情感基礎的“室友”關係 (roommate) 學界認為它和單身沒有本質的區別。

婚前同居具有**“流動性”和“漸變性”**(fluid and evolving) ：不同形式的婚前同居在約束，嚴肅程度，投入等維度上都有區別，這些差別也會隨着時間不斷變化，進而對戀愛關係的質量和發展產生不同的影響。

同居的積極意義顯而易見：它給了一個我們可以近距離接觸伴侶的機會。通過在一起生活，我們可以更深入地瞭解對方的三觀習慣，愛好品性，切身感受雙方是否適合長久地相處，進而對關係質量和發展進行檢測與評估，也就是目前比較流行的“試婚”的觀念。

不過，可能與大家期待的不同，目前大多數有關婚前同居的研究還是着重強調了它的負面影響。

1. 同居破壞了關係的自然進展

Stanley, Rhoades, 和 Markman (2006) 提出了**“關係的惰性”**(relationshipinertia) 這一概念，意思是説：**我們有時一直走下去，並不是因為雙方多麼相愛和合適，而是同居讓我們產生了依賴這一關係的慣性，因為我們不習慣於改變或離開這樣熟悉的生活狀態。**人類天生喜歡熟悉，任何改變都會給我們造成壓力（例如，研究顯示結婚和離婚給人帶來的壓力感是差不多大的）。

有時看似良性發展的戀愛關係，其實隱藏了一些連戀人自己都沒注意到的問題。而同居意味着經濟上的共同支出、感情上的更多投入、更嚴格的限制約束、以及更加親密和嚴肅的兩性關係。這些限制性因素，使得“離開同居關係”會比“離開非同居的戀愛關係”更加困難。所以很多同居情侶雖然知道雙方並不是完全適合婚姻，卻不得不繼續走下去，錯過的，可能是瞭解其他可能的、更合適的戀愛對象的機會。

2. 同居的經歷影響婚戀關係的質量

在 Cohan和Klenbaum(2002)的研究裏，參加實驗的夫婦首先要各自提出一個在關係裏存在的、並困擾自己的問題，比如：陪伴的時間、分享的金錢等。然後雙方展開15分鐘的討論。

緊接着他們會各自分享個人生活上的難題，比如戒煙和不愛運動等。伴侶會根據自己的想法參與討論和做出回應。

研究者根據視頻記錄的這四個討論，分析了被試者的語言，行為，表情等，並給他們在各項指標上打分。研究者根據得分，分析關係中兩個人的溝通狀態、問題解決等方面的狀態。

他們發現，有過婚前同居經歷的夫妻，在討論關係中產生矛盾的時候，更經常採用控制、強迫和消極的回應方式，比如使用言語暴力來威脅、攻擊和批評對方。他們在向伴侶尋求支持，或者為伴侶提供支持時，也更傾向於採取消極敵對的態度。比如，他們會對對方提供的建議表示不滿，或者不太願意為對方提供真心的支持。

而Kline (2004)等發現，相比沒有同居過的伴侶，同居過的夫婦較經常地感到壓抑和焦慮，和伴侶有更多消極的溝通。同時他們也對自己處理問題能力，以及關係的好轉表現出了更多的不確信。

如果戀人在同居期間升為父母，這會對日後的婚姻產生更為重大的影響。比如會造成雙方間更大的矛盾，更深的不安全感和不確定性，以及更低的關係質量**（他們會反覆質疑彼此結婚究竟是不是因為有了孩子）**。

3. 同居對同居者的心理健康會造成負面影響

通過大數據分析，美國研究者發現，長期同居的戀人相比於結了婚的夫婦，更容易對自己的生活處境感到不滿，自我評價更低，也會更容易感到生活的壓力無從排解 (Stafford et. al., 2004)。

不過，我們要提醒大家，“同居”和“關係質量較低”之間，不一定是真實的相關。它們可能是偽相關的聯繫，也就是説，同居有時候並不是導致關係質量降低的真正原因。

1. 你的敵人可能是時間

比如，Stafford 等(2004)認為不論是否同居過，**時間才是影響關係的最根本的因素：**在親密關係裏，給予彼此的關注和謙讓總會隨着時間逐漸減少。

2. 選擇同居的人羣本身的屬性決定

此外，學者還指出，那些受教育水平比較低、或經濟狀況較差、或對婚姻的看法比較開放的人，比較容易選擇同居。而這些個人因素恰好也會影響婚姻關係的穩定性。

3. 兩種不同的走進婚姻的動機

Surra & Hughes (1997)提出，**一段關係走向婚姻有兩種方式：a. 受關係發展的推動(relationship-driven)，b. 受偶然事件的推動（event-driven）。**受關係發展推動的戀愛關係，會在同居中變得更加成熟和穩定。而偶然事件的推動，是指一些意料之外的事件的發生讓同居者不得不被動地選擇結婚，比如出生在同居關係中的孩子，經濟上的共同投資，或是來自社會關係的壓力等。同居對這種類型的婚姻不一定有正面的作用。

4. 心理狀態的不同與感情觀念的改變

同居關係具有不確定性和模糊性。同居關係是不受社會準則的約束的，它在很大程度上只依賴於道德的維繫。同居者會覺得同居是一種暫時的，短期的生活狀態，有較多的未知因素。和夫妻相比，同居者在過去一年裏“感覺關係出現問題”的次數比夫妻要高出兩倍多(Bumpass, Sweet, & Cherlin, 1991)。

同時，不穩定的同居關係會改變同居者有關戀愛的傳統觀念，他們對結婚的興趣會有所降低，較難忠於可以持續一生的感情，也會更易於接受離婚(Cohan & Klenbaum, 2002)。對這些人來説，婚姻不再是一種“標準答案”。

5. 一些人在同居之前缺乏認真的思考和理性的決定

Stanley等(2006)指出，大部分同居者是被現實推動而逐漸滑入同居關係的，而不是在經過了認真商量和分析之後的理智選擇。但事實是，很多時候，是經濟和生活方便的考慮便促使了同居的開始。

6. 婚姻的質量和狀態並非幸福的檢驗標準

正如前文所説，選擇婚前同居的人中，有一部分人是對婚姻有着新的看法的。不一定只有結婚，才能過得幸福（怕的是，其實還是渴望婚姻的，但因為一些自身的恐懼和問題，表現出了拒絕婚姻的狀態）。如果經過慎重的考慮，認為婚姻的確不適合自己，沒有婚姻的人生一樣可以很幸福。

如果正在讀這篇文章的你，已經決定同居或是開始同居了，我們在這裏分享兩個小tips，或許可以幫助你降低同居的風險，同時最大化同居的積極影響：

1. 儘早地梳理一下同居會給自己的生活可能帶來的改變

正如Stanley 等(2006) 所説，“開始同居並不是冒險，冒險的是，一旦同居之後會非常難以斷絕不健康和不合適的同居關係。”

在同居開始前，你需要誠懇地問自己：我為什麼要同居？同居對我而言意味着什麼呢？同居會給我的生活目標和計劃帶來哪些改變呢？我對伴侶有充分的信任和了解嗎？如果在同居之後發現對方並不是我理想的終身伴侶，我有選擇退出的勇氣和資本嗎？

2. 與伴侶來一次深入的，有關關係認知的探討和溝通

如果同居雙方擁有一致的結婚打算，同居關係質量會明顯高於沒有這樣計劃的情侶(Brown, 2004)。相似的研究也指出，訂婚後的同居關係相較於訂婚前的同居更令人滿足。如果在同居之前，雙方在關係的藍圖方面已經達成共識（無論這種共識是走向婚姻還是不走向婚姻），懷有一致的目標和期許，不僅是對對方負責，更是對自己的選擇負責。

同居的情侶們可以進行的探討有：我們對同居關係的理解是否一致呢？我們有哪些對自己、對方以及我們關係的承諾呢？我們對關係的發展有什麼期望嗎？