Selina與小奶狗新戀情曝光? | 受過傷的人,如何走向穩定的親密關係_風聞
KnowYourself-KnowYourself官方账号-泛心理科普与服务,美好生活从了解自我开始。2019-04-26 14:49
最近,Selina突然在微博連説12句謝謝,曝光了“新戀情”。沒錯,就是一代人的童年女神,國民級女團S.H.E的那位Selina。
其實這是一檔情感觀察類真人秀節目,Selina和小她11歲的張軒睿“墜入愛河”,讓觀眾嗑糖嗑到心肌梗塞。在最後一期節目,小奶狗的一番深情告白更是讓網友驚呼豔羨不已,終於讓經歷過離婚陰影的Selina,勇敢地説出了:“我願意!”

要知道節目一開始,Selina的表現可是和此刻的甜蜜大相徑庭。
面對表白,她的反應是這樣,
這樣,
這樣……
……
這不單是昔日天團小公主傾心營造出的綜藝效果。鏡頭前的Selina眼眶紅紅地説出了心聲:
自黑是Selina對不自信內心的偽裝。越接近幸福,她反而越不安,甚至無意識地將所有的可能性推開。熟悉Selina的觀眾可能會意識到,這番感慨的源頭有意無意指向她的上一段感情,以及一個在Selina的故事中繞不開的名字——前夫張承中。
大Selina九歲的張承中成熟穩重,和彼時愛撒嬌、鬧小情緒的甜美小公主Selina彷彿周星馳電影中的形容:郎才女貌天生一對。兩人沒等到妖怪來反對,上天卻給他們開了個殘酷的玩笑:就在兩人婚前,Selina忽遇燒傷意外,昔日事業愛情雙贏的TOP女團甜美小公主,突然就不得不直面來自現實的迎頭痛擊。
張承中卻選擇在一年後與Selina甜蜜踏入婚姻殿堂。原本是一段感人至深的愛情童話,背後的幽暗陰影卻逐漸顯現。
Selina説,他在家不做事,還去參選從政;
張承中説,她的燒傷皮膚像蜂窩,很噁心。
2016年3月,Selina與張承中宣佈決定離婚。
Selina説,對不起,沒扮演好賢妻角色,當夫妻的我們真的不快樂;
張承中説,對不起,我們沒能組成一個真正的家,建立屬於我們共同的圈子,感覺上將來也不會。
**“為什麼我們總是在錯過?”**Selina的提問恰是生活中我們每個人常常需要面對的疑慮——當我們與另一個人產生“電光火石”的碰撞、並確認彼此的感覺後,隨之而來的便是熱戀,認為自己終於找到了那個對的人。**但幾乎所有人都會抱怨,似乎一段親密關係再美好,在熱戀期過後也免不了會出現心理落差,種種矛盾、不可調和的部分都會逐漸凸顯出來。**而且,最初的激情越熱烈,可能今後的落差會越大。
相愛只是一切問題的開始。Selina和張承中的愛情來得風風火火,去得猝不及防。是什麼成為了壓垮他們感情的最後一根稻草?一段感情要如何長久經營,才能從好感走向穩定的親密關係?來看今天的文章。
親密關係的“過渡期”的確是存在的。
如果用關係投入水平、對關係的滿意度、兩個人之間的親密度來界定的話,一段成功、穩定的親密關係大體上分為3個階段:
在最初,我們會經歷一個熱戀期,親密度在迅速增加,對關係的投入水平和滿意度也都在迅速增加;
隨後,所有的親密關係都會進入一個過渡期,也叫“平靜期”,在這個時期內人們會對關係進行重新評價和調整。有趣的是,親密度仍然在增加,但關係滿意度、關係投入水平都會較之前有所下降,我們彼此更加熟悉和親密,但伴隨着更少的付出、更多的不滿。
而如果順利度過,那麼關係就會進入穩定期,關係投入水平和滿意度重新開始緩慢地上升,親密度也繼續穩步增加。
Selina在和張承中的感情中飛速進入了熱戀期,卻在過渡期中漸漸遭遇問題,原本以為可以走下去的兩人,最終被現實撕開了創傷的裂口,走向分離。可見,是否能夠安全度過“過渡期”,會影響到一段關係是會走向破裂,還是能夠穩定地發展下去。那麼,面對不可避免的“過渡期”,我們應該怎麼辦?
熱戀期的我們早已衝昏頭腦,意識不到一些本來已經存在的問題和危險。而過渡期則會讓一些矛盾凸顯出來:
1. 你們之間客觀存在的不同
世界上沒有完全契合的兩個人,基因、年齡、生長環境、人生經歷的不同,一定會導致伴侶之間有各種各樣的差異。
差異可能是性格上的,比如一個人比較內向,另一個人比較外向,一個人喜歡主動表達,另一個人喜歡被動接受;
可能是行為習慣上的,比如一個人雷厲風行,一個人優柔寡斷;
可能是生活習慣上的,比如一個人喜愛旅行,另一個人喜歡宅家;一個不愛收拾屋子,一個卻是潔癖;
還有可能是愛好和價值觀上的,比如一個喜歡讀海明威,另一個愛打遊戲;一個支持女權,另一個有點大男子主義……
就像Selina離婚後説的,前夫只愛談論新聞和足球,她卻只愛談論娛樂和八卦。當這些差異凸顯出來時,就可能會引發兩個人之間的矛盾;此時,對方身上的一些部分是否可以容忍,便成為需要思考的問題。
2. 開始發現雙方對這段關係的期待不一致
隨着關係的發展,你們對關係的期待可能是不一致的,這也會成為矛盾的來源。比如,你想要追求事業,但Ta想要你做全職太太;你想要生孩子,但Ta還沒準備好;你希望能夠過相對獨立的生活,但Ta卻非常依賴你;你想要Ta多陪你旅行,但Ta想多呆在家。
3. 你們干擾了彼此的生活節奏
在熱戀期過後,“伴侶干擾”(partnerinterference)也會成為關係動盪的重要影響因素,因為無論你們在不在一起生活,都會不可避免地干擾到彼此的生活節奏。平時,你們需要遷就對方的空閒時間;在假期到來的時候,你原本會和朋友多聚會和旅行,但戀愛後難免會需要兩個人一起度過。一般來説,進入穩定關係的人,和朋友、他人的交際都會相對減少(Solomon, 2016)。
Selina和張承中、張軒睿的相處模式則是截然不同的兩極。張軒睿願意在兩人的相處中給予包容,努力在性格和行為上貼近Selina的習慣;而在Selina的婚姻中,和張承中的生活節奏、對挫折耐受程度的認知、未來的期待都存在着明顯的偏差,擊潰他們的不是意外,而是浪漫之外的現實落差。
Solomon(2016)認為,“過渡期”之所以特殊,是因為我們的親密感還在持續增加,卻反而使得關係有動盪的可能。也就是説,隨着我們越來越愛對方,關係卻會出現越來越多的危險。
那麼,在這個階段到底發生了什麼,使得問題容易暴露並影響到我們的關係呢?(Miller, 1997;Miller, 2014)
1. 理想化的退卻
過渡期是我們摘掉“玫瑰色眼鏡”的開始,我們不再美化對方:在剛剛陷入熱戀的時候,我們會覺得對方什麼都好,但在過渡期,你可能會顛覆自己曾經的觀點。你可能曾經認為Ta不羈放縱愛自由很迷人,結婚後卻為對方的不負責任而頭疼。
此時,不但過去覺得美好的部分會變得“不過如此”,剛剛脱掉理想化眼鏡的我們,還會出現對對方缺點的“放大鏡效應”。當熱戀期過去,**在自己深愛的人身上,發現了與自己想象中不同的部分,甚至發現自己難以忍受的問題。**此時我們會下意識放大這些對自己和關係的影響,從而感到痛苦。
2. 我們更愛計算付出和回報
很多人在熱戀時,會感到自己好像變了一個人,願意付出很多:順從對方,努力維持形象,甚至為對方改變愛好和生活習慣。而一旦嚴肅的關係被確認下來,我們會懈怠、不再花心思去經營,從這時起,人們會去想自己為關係付出了多少,對方又付出了多少。
3. 更多的親密感,也意味着對方擁有了更多傷害你的武器
當你們日漸熟悉和親密,另一半會了解到你的優點,但也會了解到更多你的弱點、秘密、缺陷。在爆發衝突的時候,我們會情緒性地利用這些來互相指責,**你們之間的秘密反過來變成了互相嘲笑和傷害的武器。**Selina的不自信讓她在關係中一再退讓,兩人最終走上了截然不同的道路。
這些問題,都會導致我們對關係的不確定感增加。我們開始對自我、對伴侶、對這段關係都產生懷疑(Solomon, 2016)。
根據Solomon(2016)的“關係動盪模型”,在過渡期內,降低不確定感比增加親密感更加重要。
**1. 保持良好的溝通:**精確表述、重視確認和檢驗。
在關係的一開始,你們就應該溝通對彼此的期待。開誠佈公地討論你們的優點和缺點、在各方面的差異、感到對關係具有威脅的部分,也可以討論彼此的付出和收益,設定一些規則。開始時討論得越多,之後的誤解和隱患就會越少。
2. 思考什麼是關係的deal breaker(一定會讓你終止關係的因素)。
每個人都應該根據自己的價值取向,自己對於愛情的觀念,自己的為人處事的方式等,思考什麼是自己在一段關係中絕對不能忍受的東西。
一旦過渡期中暴露出了這些,你將毫不猶豫地終止關係。
但deal breaker的設置不能過於細緻、也不能過多。它們只能是那些真正觸犯到你的底線的事,否則過於嚴苛的設置會讓你自我限制,從而失去一些發展親密關係的可能。要知道,世界上不存在符合你所有期待的人,不管與哪個人建立關係,都需要經歷談判和相互的妥協。
3. 適當地給自己“洗腦”。
Miller(1997b; 2014)總結了一些“認知維持機制”,它指的是,在過渡期,我們為了達到保護親密關係的目的,可以對自己進行有意識的、積極的“洗腦”:
**保持“積極錯覺”:**對伴侶和關係進行適度的理想化。
永遠對你的伴侶保持一種積極的預設:
儘管你清楚地瞭解到Ta的缺點、與自己不同的部分,但仍然儘可能地以積極的眼光去看待Ta,認為對方的優點是非常罕見的,缺點則不是主要的部分;
當對方做了傷害你的事情時,假定對方是無辜的、行為是無心的;
堅持將你們的關係看作是特殊的、獨一無二的、優越的、比大多數人的關係都要好。(不過要注意,積極錯覺仍然需要大體基於事實,而不要陷入到完全的幻想層面。)
保持“共同體”的認知。
把你們當作是一個整體去思考問題,無論何時,都更多地從“我們”的角度上,而不是“我的”角度上去思考,這會讓你們產生更多的相互依賴感。
對替代性選擇的無視。
一段關係是否能夠持續下去,往往除了關係雙方的期待以外,還由潛在的替代性選擇決定:我們會在內心不斷衡量,假如沒有現在的伴侶,自己會過得怎麼樣,我們有沒有可能擁有更好的生活。如果自己跟另一個人結成伴侶,現在會不會更開心。
不管對現有關係的滿意度如何,只要我們認為,失去伴侶並不會得到更好的收益,現在的關係已經是最好的選擇,就還是會留在關係中。
而願意保持“積極錯覺”的人,會盡量不去對其他對象、其他類型的生活產生好奇,不去注視有吸引力的對象,甚至存在一些故意的貶低,比如將某個事實上具有吸引力的對象看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關係減少一些危險。
4. 兩個人都相信自己會因為對方變成更好的人。
與很多人理解的“穩定”不同,親密關係的穩定,並不是靜止、沒有任何衝突的。那樣的狀態可能安全,卻沒有足夠的親密度。
持久穩定的親密關係,一定是一種動態的平衡:**你們之間有不同、有矛盾、有互相干擾、有妥協,但是你們能夠不斷了解彼此、為差異進行“談判”、你一步我一步地作出妥協,不斷接受彼此,從而讓兩個人都有這樣一種信心——****我們相愛的路上,一定還會有更多的問題出現,但我們之間的關係是堅韌有力的,不會被那些問題擊潰。****我們一定能夠找到解決那些問題的方法,而這個人就是我想要的一生的伴侶。**此時,你們真正在你們的親密關係中找到了安全和穩定。
三年後的今天,要再問Selina的新感情為何被投以夢幻期待——且不論兩人的美好是否能延續到現實,綜藝戳中觀眾內心的,與其説是兩人間的甜蜜浪漫,不如説是張的温柔包容填補了Selina在和前夫的愛情中缺失的空白,補足了觀眾心中未能見證童年女神收穫圓滿愛情的遺憾。
願你們相互支持、共同進步、彼此承擔。一段好的愛情,總能讓你成為更好的人。
以上。