Selina與小奶狗新戀情曝光？ | 受過傷的人，如何走向穩定的親密關係_風聞

最近，Selina突然在微博連説12句謝謝，曝光了“新戀情”。沒錯，就是一代人的童年女神，國民級女團S.H.E的那位Selina。

其實這是一檔情感觀察類真人秀節目，Selina和小她11歲的張軒睿“墜入愛河”，讓觀眾嗑糖嗑到心肌梗塞。在最後一期節目，小奶狗的一番深情告白更是讓網友驚呼豔羨不已，終於讓經歷過離婚陰影的Selina，勇敢地説出了：“我願意！”

要知道節目一開始，Selina的表現可是和此刻的甜蜜大相徑庭。

面對表白，她的反應是這樣，

這樣，

這樣……

……

這不單是昔日天團小公主傾心營造出的綜藝效果。鏡頭前的Selina眼眶紅紅地説出了心聲：

自黑是Selina對不自信內心的偽裝。越接近幸福，她反而越不安，甚至無意識地將所有的可能性推開。熟悉Selina的觀眾可能會意識到，這番感慨的源頭有意無意指向她的上一段感情，以及一個在Selina的故事中繞不開的名字——前夫張承中。

大Selina九歲的張承中成熟穩重，和彼時愛撒嬌、鬧小情緒的甜美小公主Selina彷彿周星馳電影中的形容：郎才女貌天生一對。兩人沒等到妖怪來反對，上天卻給他們開了個殘酷的玩笑：就在兩人婚前，Selina忽遇燒傷意外，昔日事業愛情雙贏的TOP女團甜美小公主，突然就不得不直面來自現實的迎頭痛擊。

張承中卻選擇在一年後與Selina甜蜜踏入婚姻殿堂。原本是一段感人至深的愛情童話，背後的幽暗陰影卻逐漸顯現。

Selina説，他在家不做事，還去參選從政；

張承中説，她的燒傷皮膚像蜂窩，很噁心。

2016年3月，Selina與張承中宣佈決定離婚。

Selina説，對不起，沒扮演好賢妻角色，當夫妻的我們真的不快樂；

張承中説，對不起，我們沒能組成一個真正的家，建立屬於我們共同的圈子，感覺上將來也不會。

**“為什麼我們總是在錯過？”**Selina的提問恰是生活中我們每個人常常需要面對的疑慮——當我們與另一個人產生“電光火石”的碰撞、並確認彼此的感覺後，隨之而來的便是熱戀，認為自己終於找到了那個對的人。**但幾乎所有人都會抱怨，似乎一段親密關係再美好，在熱戀期過後也免不了會出現心理落差，種種矛盾、不可調和的部分都會逐漸凸顯出來。**而且，最初的激情越熱烈，可能今後的落差會越大。

相愛只是一切問題的開始。Selina和張承中的愛情來得風風火火，去得猝不及防。是什麼成為了壓垮他們感情的最後一根稻草？一段感情要如何長久經營，才能從好感走向穩定的親密關係？來看今天的文章。

親密關係的“過渡期”的確是存在的。

如果用關係投入水平、對關係的滿意度、兩個人之間的親密度來界定的話，一段成功、穩定的親密關係大體上分為3個階段：

在最初，我們會經歷一個熱戀期，親密度在迅速增加，對關係的投入水平和滿意度也都在迅速增加；

隨後，所有的親密關係都會進入一個過渡期，也叫“平靜期”，在這個時期內人們會對關係進行重新評價和調整。有趣的是，親密度仍然在增加，但關係滿意度、關係投入水平都會較之前有所下降，我們彼此更加熟悉和親密，但伴隨着更少的付出、更多的不滿。

而如果順利度過，那麼關係就會進入穩定期，關係投入水平和滿意度重新開始緩慢地上升，親密度也繼續穩步增加。

Selina在和張承中的感情中飛速進入了熱戀期，卻在過渡期中漸漸遭遇問題，原本以為可以走下去的兩人，最終被現實撕開了創傷的裂口，走向分離。可見，是否能夠安全度過“過渡期”，會影響到一段關係是會走向破裂，還是能夠穩定地發展下去。那麼，面對不可避免的“過渡期”，我們應該怎麼辦？

熱戀期的我們早已衝昏頭腦，意識不到一些本來已經存在的問題和危險。而過渡期則會讓一些矛盾凸顯出來：

1. 你們之間客觀存在的不同

世界上沒有完全契合的兩個人，基因、年齡、生長環境、人生經歷的不同，一定會導致伴侶之間有各種各樣的差異。

差異可能是性格上的，比如一個人比較內向，另一個人比較外向，一個人喜歡主動表達，另一個人喜歡被動接受；

可能是行為習慣上的，比如一個人雷厲風行，一個人優柔寡斷；

可能是生活習慣上的，比如一個人喜愛旅行，另一個人喜歡宅家；一個不愛收拾屋子，一個卻是潔癖；

還有可能是愛好和價值觀上的，比如一個喜歡讀海明威，另一個愛打遊戲；一個支持女權，另一個有點大男子主義……

就像Selina離婚後説的，前夫只愛談論新聞和足球，她卻只愛談論娛樂和八卦。當這些差異凸顯出來時，就可能會引發兩個人之間的矛盾；此時，對方身上的一些部分是否可以容忍，便成為需要思考的問題。

2. 開始發現雙方對這段關係的期待不一致

隨着關係的發展，你們對關係的期待可能是不一致的，這也會成為矛盾的來源。比如，你想要追求事業，但Ta想要你做全職太太；你想要生孩子，但Ta還沒準備好；你希望能夠過相對獨立的生活，但Ta卻非常依賴你；你想要Ta多陪你旅行，但Ta想多呆在家。

3. 你們干擾了彼此的生活節奏

在熱戀期過後，“伴侶干擾”（partnerinterference）也會成為關係動盪的重要影響因素，因為無論你們在不在一起生活，都會不可避免地干擾到彼此的生活節奏。平時，你們需要遷就對方的空閒時間；在假期到來的時候，你原本會和朋友多聚會和旅行，但戀愛後難免會需要兩個人一起度過。一般來説，進入穩定關係的人，和朋友、他人的交際都會相對減少(Solomon, 2016)。

Selina和張承中、張軒睿的相處模式則是截然不同的兩極。張軒睿願意在兩人的相處中給予包容，努力在性格和行為上貼近Selina的習慣；而在Selina的婚姻中，和張承中的生活節奏、對挫折耐受程度的認知、未來的期待都存在着明顯的偏差，擊潰他們的不是意外，而是浪漫之外的現實落差。

Solomon(2016)認為，“過渡期”之所以特殊，是因為我們的親密感還在持續增加，卻反而使得關係有動盪的可能。也就是説，隨着我們越來越愛對方，關係卻會出現越來越多的危險。

那麼，在這個階段到底發生了什麼，使得問題容易暴露並影響到我們的關係呢？(Miller, 1997;Miller, 2014)

1. 理想化的退卻

過渡期是我們摘掉“玫瑰色眼鏡”的開始，我們不再美化對方：在剛剛陷入熱戀的時候，我們會覺得對方什麼都好，但在過渡期，你可能會顛覆自己曾經的觀點。你可能曾經認為Ta不羈放縱愛自由很迷人，結婚後卻為對方的不負責任而頭疼。

此時，不但過去覺得美好的部分會變得“不過如此”，剛剛脱掉理想化眼鏡的我們，還會出現對對方缺點的“放大鏡效應”。當熱戀期過去，**在自己深愛的人身上，發現了與自己想象中不同的部分，甚至發現自己難以忍受的問題。**此時我們會下意識放大這些對自己和關係的影響，從而感到痛苦。

2. 我們更愛計算付出和回報

很多人在熱戀時，會感到自己好像變了一個人，願意付出很多：順從對方，努力維持形象，甚至為對方改變愛好和生活習慣。而一旦嚴肅的關係被確認下來，我們會懈怠、不再花心思去經營，從這時起，人們會去想自己為關係付出了多少，對方又付出了多少。

3. 更多的親密感，也意味着對方擁有了更多傷害你的武器

當你們日漸熟悉和親密，另一半會了解到你的優點，但也會了解到更多你的弱點、秘密、缺陷。在爆發衝突的時候，我們會情緒性地利用這些來互相指責，**你們之間的秘密反過來變成了互相嘲笑和傷害的武器。**Selina的不自信讓她在關係中一再退讓，兩人最終走上了截然不同的道路。

這些問題，都會導致我們對關係的不確定感增加。我們開始對自我、對伴侶、對這段關係都產生懷疑(Solomon, 2016)。

根據Solomon(2016)的“關係動盪模型”，在過渡期內，降低不確定感比增加親密感更加重要。

**1. 保持良好的溝通：**精確表述、重視確認和檢驗。

在關係的一開始，你們就應該溝通對彼此的期待。開誠佈公地討論你們的優點和缺點、在各方面的差異、感到對關係具有威脅的部分，也可以討論彼此的付出和收益，設定一些規則。開始時討論得越多，之後的誤解和隱患就會越少。

2. 思考什麼是關係的deal breaker（一定會讓你終止關係的因素）。

每個人都應該根據自己的價值取向，自己對於愛情的觀念，自己的為人處事的方式等，思考什麼是自己在一段關係中絕對不能忍受的東西。

一旦過渡期中暴露出了這些，你將毫不猶豫地終止關係。

但deal breaker的設置不能過於細緻、也不能過多。它們只能是那些真正觸犯到你的底線的事，否則過於嚴苛的設置會讓你自我限制，從而失去一些發展親密關係的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管與哪個人建立關係，都需要經歷談判和相互的妥協。

3. 適當地給自己“洗腦”。

Miller(1997b; 2014)總結了一些“認知維持機制”，它指的是，在過渡期，我們為了達到保護親密關係的目的，可以對自己進行有意識的、積極的“洗腦”：

**保持“積極錯覺”：**對伴侶和關係進行適度的理想化。

永遠對你的伴侶保持一種積極的預設：

儘管你清楚地瞭解到Ta的缺點、與自己不同的部分，但仍然儘可能地以積極的眼光去看待Ta，認為對方的優點是非常罕見的，缺點則不是主要的部分；

當對方做了傷害你的事情時，假定對方是無辜的、行為是無心的；

堅持將你們的關係看作是特殊的、獨一無二的、優越的、比大多數人的關係都要好。（不過要注意，積極錯覺仍然需要大體基於事實，而不要陷入到完全的幻想層面。）

保持“共同體”的認知。

把你們當作是一個整體去思考問題，無論何時，都更多地從“我們”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，這會讓你們產生更多的相互依賴感。

對替代性選擇的無視。

一段關係是否能夠持續下去，往往除了關係雙方的期待以外，還由潛在的替代性選擇決定：我們會在內心不斷衡量，假如沒有現在的伴侶，自己會過得怎麼樣，我們有沒有可能擁有更好的生活。如果自己跟另一個人結成伴侶，現在會不會更開心。

不管對現有關係的滿意度如何，只要我們認為，失去伴侶並不會得到更好的收益，現在的關係已經是最好的選擇，就還是會留在關係中。

而願意保持“積極錯覺”的人，會盡量不去對其他對象、其他類型的生活產生好奇，不去注視有吸引力的對象，甚至存在一些故意的貶低，比如將某個事實上具有吸引力的對象看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關係減少一些危險。

4. 兩個人都相信自己會因為對方變成更好的人。

與很多人理解的“穩定”不同，親密關係的穩定，並不是靜止、沒有任何衝突的。那樣的狀態可能安全，卻沒有足夠的親密度。

持久穩定的親密關係，一定是一種動態的平衡：**你們之間有不同、有矛盾、有互相干擾、有妥協，但是你們能夠不斷了解彼此、為差異進行“談判”、你一步我一步地作出妥協，不斷接受彼此，從而讓兩個人都有這樣一種信心——****我們相愛的路上，一定還會有更多的問題出現，但我們之間的關係是堅韌有力的，不會被那些問題擊潰。****我們一定能夠找到解決那些問題的方法，而這個人就是我想要的一生的伴侶。**此時，你們真正在你們的親密關係中找到了安全和穩定。

三年後的今天，要再問Selina的新感情為何被投以夢幻期待——且不論兩人的美好是否能延續到現實，綜藝戳中觀眾內心的，與其説是兩人間的甜蜜浪漫，不如説是張的温柔包容填補了Selina在和前夫的愛情中缺失的空白，補足了觀眾心中未能見證童年女神收穫圓滿愛情的遺憾。

願你們相互支持、共同進步、彼此承擔。一段好的愛情，總能讓你成為更好的人。

以上。