有另一半，卻又對別人心動，這算出軌嗎？| 警惕：精神出軌的9個信號_風聞

最近，明星出軌事件頻發。無論是許志安的出軌醜聞，還是張丹峯迴應狗仔拍照營造自己的好丈夫人設，娛樂圈四月份關於出軌的瓜彷彿春雨後冒出來的筍，真是吃都吃不完。

許志安召開發佈會，承認出軌

張丹峯一家與經紀人畢瀅

一般出軌事件抓實錘，都是拍酒店出入照、車內或屋內激情照……而事實上，出軌但不涉及性交的比例可能比我們想象中要高得多。

美國婚姻家庭治療協會的數據顯示，15%的女性及25%的男性都有過長期親密關係之外的身體出軌，但****當研究者將精神出軌和不涉及性交的身體親密也涵蓋進來的時候，出軌比例在女性和男性受訪者當中分別上升至35%和45%左右。

今天我們就來詳細探討一下這個話題。

參考維基百科的解釋，精神出軌指的是在有伴侶的前提下，與第三人發生的一段關係。這段關係是不涉及性的（non-sexual），但在情感上非常親密（emotionally intimate），以至於“影響到原本和伴侶關係中的親密程度、情感距離和整體的動力平衡（Moultrup, 1990）”。

雖然有這樣的書面定義，**但在實際生活中，精神出軌的場景要比身體出軌更為複雜、更難被界定。**一方面，精神出軌沒有性關係作為明確的標誌；另一方面，每個人對於什麼算作精神出軌都有各自的理解。

*如何界定伴侶是否精神出軌？

KY編輯部隨機在周圍選取了一些朋友，提出了這個問題：**“你的伴侶做了什麼樣的事情，你會認為對方是精神出軌？”**收到了各種各樣的回答。

有一些回答偏重感情的遷移：

► **愛慕或喜歡別人了。**但這個人要是現實中存在的人。

► 你心裏又住進了一個讓你魂牽夢繞的異性，但沒有發生任何性關係。

也有一些回答偏重行為或態度的轉向：

►我覺得當TA遇到什麼好吃的好玩的，首先想要跟另一個人分享的時候，就算精神出軌了。

► 多説一句話都算出軌，説誰好看都不行，加微信聊天更不行。

有一些人認為，精神出軌就是心理上的身體出軌：

► 打心底裏想睡另一個人。

► 在我看來，精神出軌就是“想”和那個人上牀吧，或者，因為某個人，不那麼想要和現任上牀了。我相信所有的精神出軌最終都會走向肉體。

► 做愛的時候想着別的人就算。

還有一些人認為，精神出軌的界定關鍵，在於原來的戀愛關係是否受到影響：

► 和某個現任之外的特定對象彼此知曉和承認有愛慕情感，且長期保持除肉體關係以外的互動；暗戀別人不能算精神出軌吧。

► 我覺得只是喜歡和欣賞別的異性都不算精神出軌，看一下美女也是人之常情，但是如果TA因為對別人的喜歡而分給我的喜歡變少了，就算是。

► 我覺得在一段關係中，你開始認真思考其他的可能性，這一步開始就算出軌了，因為這時候你的注意力已經不在身邊伴侶身上了。注意力不集中在道路上，往往是車禍的徵兆。

*如何檢驗自己是否已經精神出軌？

對於出軌的那一方來説，精神出軌同樣是難以被覺察的。臨牀社工、婚姻家庭治療師Marni Feuerman總結了精神出軌者的9個信號。如果以下有很多項都符合你目前的狀態，那麼你要小心了——你可能正在經歷精神出軌：

1. 頻繁和對方聯絡，比如發消息、語音通話等；

2. **你們會討論非常私密的話題，包括你和現任伴侶之間發生的問題。**工作、生活中遇到麻煩，你也總是會找對方傾訴；

3. 每次想到TA都很心動，感覺“又戀愛了”、“又活過來了”；

4. 如果你們能夠見面，你會找各種機會和藉口和TA見面，共度一些時光；

5. 當你的生活中發生任何新的變化，你會第一個和TA分享，希望對方第一時間知道；

6. 你覺得對方真的很“懂”你，勝過你的伴侶；

7.因為TA，你開始向你的伴侶撒謊，開始保有秘密；

8.**你經常把自己的伴侶和對方做比較，覺得伴侶在很多方面都不如對方，**你可能會將TA理想化，並在伴侶沒有滿足自己需要的時候想“如果是TA，應該會對我更好吧”；

9. 總體來説，你在伴侶身上投入的時間、精力、支持和愛意都在逐漸減少，而給予這個“特殊對象”的則越來越多。

一些人以為，精神出軌不算是不忠，只是“柏拉圖式的友誼”或“無傷大雅的風月”。事實上並非如此。儘管沒有身體上與伴侶以外的人發生性關係，精神出軌依然是對原本親密關係的背叛。

首先，精神出軌與單純的柏拉圖式友誼（Platonic friendship）有很大的區別，主要包括以下三個關鍵點：

1. **友誼是可以“見光”的，不是秘密。**伴侶之間也會自然地提起自己的朋友，會把對方介紹給朋友認識，甚至交往細節是無須遮掩的；而精神出軌是具有隱秘性的，雙方都不願意自己的伴侶或是其他人知道這段關係的存在。

2. **友誼關係中的雙方沒有性吸引力。**作為朋友，你們不會對彼此日思夜想，也會真心祝福彼此找到合適的戀人；而精神出軌的雙方是包含性吸引力的，不僅包含具體的性幻想，也包含和對方進一步緊密的渴望。

3.**友誼不會影響我們和戀人之間的親密和情感距離。**我們會在不同的關係中獲得不同意義的支持和關愛。而精神出軌本質上是在佔用我們原本留給戀人的親密。在精神出軌時，我們和伴侶的情感距離變得更遙遠了。

其次，精神出軌也並非“無傷大雅”，而是會對親密關係帶來實質性的傷害。

1. 在一開始，精神出軌會讓伴侶體驗到“不明原因的失落”。

有數據顯示，約34%的女性和52%的男性在精神出軌的一開始，對原本的婚戀關係並沒有什麼不滿，甚至感到很幸福（Duba et al., 2008）。而隨着精神出軌的程度加深，出軌一方留給原本伴侶的愛意、時間和精力都會逐漸減少。

這一變化或許是緩慢的，但他們的伴侶仍然會感受到關係中有什麼重要的部分在逐漸流失。而表面上，雙方依然處於一段至少表面上風平浪靜的親密關係中。作為精神出軌者的伴侶，幾乎難以找到明確的原因，去解釋自己內心越來越明顯的失落感。

2. 僅僅是精神出軌，也會讓伴侶感到受傷。

即使懷疑另一半精神出軌，對方也有很多的理由來解釋自己的心不在焉： “你只是想多了”、“我都沒有和TA發生什麼，你就這麼不信任我”……這些防禦性的回應，往往會讓出軌者的伴侶陷入糾結與自我懷疑，覺得是自己哪裏做得不好、魅力不夠，才使得自己總是“無端”猜忌對方。直到事情浮出水面的那一天，他們才猛然發現，自己已經失去了對方的心。

**這些長期的自我懷疑、被欺騙、被背叛的感受，會讓我們對自身、對親密關係失去信心。**研究也表明，比起身體出軌，精神出軌會讓人們感到更心煩意亂，受傷更深（Sabini& Green, 2004）。

3. 另外，需要注意的是，精神出軌也有可能發展到身體出軌的地步，包括有休閒性（causal sex）關係的情事，甚至演變為一段原本親密關係以外的浪漫關係。

在過去關於“習慣性出軌”的文章中，我們談到過出軌的原因和動機。精神出軌的原因可能和身體出軌一致。但除此之外，也有一些特有的原因。從對於出軌是否自知的層面來看：

1. 一些人故意“越界”，主動選擇精神出軌，是因為這樣做的成本更低。

**一方面，精神出軌是更隱蔽的。**相比起身體出軌，精神出軌更不容易被另一半或其他人發現“實錘”。**另一方面，遠程科技的進步也讓精神出軌變得越來越容易了。**在社交軟件觸手可及的大環境下，在線上“開個小號撩騷”幾乎不需要投入什麼成本。

**同時，主動選擇精神出軌的人，主觀上可能會一廂情願地認為，即使事情敗露，自己也更容易被周圍人原諒。**明星出軌多年尚能得到理解和寬恕，而自己沒有和第三者發生實質的性行為，獲得諒解的可能性自然更大。

2. 另一些人因為自身界限模糊，從一開始自以為是“朋友”的關係逐漸滑向精神出軌的範疇。

相比起那些故意出軌去追求新鮮感的人，這些出軌者是更被動的。他們或許知道，與伴侶之外的人發生性關係意味着背叛，所以將是否發生性關係作為衡量忠誠的界限。但在此界限內，他們對於朋友和戀人的態度、語言和行為難以做出清晰的區分。

這些人的精神出軌，往往開始於某個“懂TA的朋友”。隨着與這位“朋友”的互動增多，他們可能會慢慢由閒聊、日常互動演變為主動的關心和惦念。由於態度、言語和行為界限模糊，他們不清楚自己主動關心對方到什麼地步時是接近心動和喜歡的，甚至也難以發現，自己是在哪個時候開始，對對方有了不一樣的情愫。

無論是主動選擇還是被動陷入，人們精神出軌背後的深層動機，可能是喜歡更有吸引力的自己，且希望經常獲得這種愉快體驗。

心理治療師Esther Perel指出，**儘管人們聲稱，自己出軌是因為對現有關係或另一半感到不滿，但事實未必如此。如前文中提到的，相當一部分人在精神出軌的一開始，對原本的親密關係都很滿意。**關於男性精神出軌者的一組數據也顯示，只有12%的受訪者認為，他們的精神出軌對象比自己原來的伴侶更有性魅力。人們精神出軌的原因，可能與原本的親密關係是否幸福沒有什麼關聯。

Perel認為，那些出軌的人，不僅是被第三者吸引，更是被那個“又戀愛了”的自己吸引。出軌者在內心深處感到，和第三者在一起的自己變得更有活力、更有魅力了。而精神出軌——無論是發生在線上還是工作/學習場所——使得出軌者能夠每天沉浸在這種愉快的體驗之中。

家庭治療師、暢銷書作者M. Gary Neuman曾在他關於精神出軌的著書中提到，要預防（異性戀中的）精神出軌，伴侶雙方應該自覺限制自己和其他異性之間的“友誼關係”。

**這個説法引發了很大的爭議。**因為，減少友誼關係、將情感完全傾注在親密關係中，可能會帶來伴侶雙方的社交孤立；控制另一半的交友，也會讓另一半感到缺乏隱私，增加情感施虐（emotional abuse）的風險。親密關係不應該意味着對彼此的社交關係有百分百的掌控權。

**我們應該避免的，不是交朋友這件事本身，而是對不同關係的混淆。面對工作關係、友情和愛情，在言語和行為方面，我們也需要設置清晰的邊界。**舉個例子，對於異性戀伴侶來説，“我在有伴侶的情況下，不會和異性朋友每天睡前説晚安”，就是一種行為上的界限設置。

如果你在精神出軌的邊緣，或是被伴侶指出你心不在焉，但你仍希望修復你和伴侶之間的關係，那麼你需要知道這些事（Lustbader, 2014）：

1. 你需要意識到，你把原本要留給伴侶的精力向外投放，無論是投向某位“特殊的朋友”，還是某個仰慕的、有吸引力的對象，這樣的做法正在傷害你的伴侶。

2. 向你的伴侶承認，TA感受到不安，並不是TA的錯，不是TA敏感多疑，而是從你和某個人的關係中感到威脅而做出的自然反應。

3. 向你的伴侶承認，精神出軌所造成的傷害，不亞於肉體的背叛，並且會為雙方帶來隔閡。你們需要時間去修復關係。

4. 如果你感到，你們的關係中有些東西是你的伴侶無法滿足的，而你的出軌對象可以滿足，那麼你需要在關係中攤開來談論這件事。也可以引入第三方——比如專業的伴侶諮詢師——來輔助你們瞭解彼此的需要，修復這段關係。

5. 你需要為自己的關係設置邊界，包括有意識地遠離你的精神出軌對象。你可以告知對方，你們要保持距離，來給你的親密關係一些空間，來讓它重回原本在你情感生活中的位置。

**如果你懷疑自己的伴侶精神出軌，你可能已經憂慮一段時間了。**或許你隱約感覺伴侶的心不在你這裏，試圖在自己身上找原因，卻於事無補，你可以嘗試以下做法（Berger, 2018）：

1. 正視自己的直覺，接納自己的感受和內心需要。

2. 與伴侶溝通你的擔心和恐懼，還有你具體在懷疑些什麼；採取尊重的、冷靜的態度來表達自己，也給對方澄清事實的機會。

3. 不要採取指責的態度，也不要被動攻擊對方，因為無論TA是否真的有精神出軌，這樣做都只會把TA推開，加深關係的裂痕。

4. 舉一些具體的例子，比如“我發現你最近總是在聊微信，我們之間交流的時間似乎減少了。為此，我感到有些擔心和不安。”

5. 提出具體希望對方做什麼，比如和聊天者切斷聯繫、將自己介紹給這位朋友、把聊天透明化、共同去做伴侶諮詢，等等。

6. 做好心理準備，對方可能不接受你的提議。這場對話本就是艱難的，兩個人很可能無法達成一致，或是原本存在的問題難以在一次對話中完全敞開，這些都是正常的。根據溝通的結果，你可以做出自己的選擇，包括放下一段時間再來處理、離開這段關係，或獨自尋求專業幫助。