我愛你，但我不相信你 | 你為什麼必須學會“信任”？_風聞

我一直想談談“信任”這件事。

我有一個關係要好的朋友，十八九歲的時候我們曾經是戀人，近十年來的這一路，教會了我“相信”這門功課。

相信在所有沒有聯繫的時候，彼此仍然關心着對方的福祉；相信對方所做的一切考慮都會盡最大可能地考慮自己的利益；相信對方不會誤解自己——哪怕有人惡意中傷，彼此也絕不會相信對方對自己存在不好的動機；相信自己對對方來説是很重要的，這種重要不需要佔有，只需要成全；同時也包括相信對方會處理好過去與未來之間的關係。

如今彼此之間已不再有男歡女愛的情感，只是多年的故人老友，由於這種相信的存在，就猶如世上多了一個血緣至親一般。是假使突然死去了，知道對方會照顧自己的父母的那種關係。

**很多時候，我們愛一個人，卻沒有辦法信任他。**年少時的我們就是這樣，對對方存有許多懷疑。做戀人的時候始終對對方心懷恐懼，對於對方身上所有自己不理解的東西，都不憚以最大的惡意去揣測，充滿了自保的心思。

直到分開後又相處了多年，才發現原來一個人可以全然信任另一個人到這種程度，是天高海闊，是光風霽月，是面對世界時的篤定和勇氣。

我因而一直想談信任，因為信任竟比愛更難，需要穿過人性黑暗幽深的小徑隧道，一度看不到出口和光亮。然後你們懷着恐懼依然選擇一往無前，最終生活回饋了你們以信念。而一旦得到了信任，它為生命帶來的積極影響是難以言喻的，因而我希望令你們每個人都能獲得。

今天和大家聊聊信任是什麼，為什麼信任很重要又難以建立，我們如何才能在關係中培養出堅不可摧的信任來。

英文中的信任“trust”一詞，起源於古歐洲的詞根“drout”，意思是“堅實的”、“持久的”，在古英語中，這個詞還表示“信心”和“依賴”。到了14世紀，“trust“這個詞第一次出現，意思是**“本質的確定性和深深根植的希望感”**(Pogosyan,2017)。 

可以説這些本身就是信任所藴含的特質了。

信任是一個多維度的概念，它在人際中、羣體中、組織中、經濟政治社會中，都會存在。本文主要討論的是人際間的信任感。

人際間的信任感，是一種相對來説有一定持續性的心境狀態，它是有針對性的，針對不同的人、在不同的情境中，我們的信任感是不同的。

它既是一種理性判斷，意味着我們判斷對方會在我們無力控制的時候，仍然做出符合我們利益的行動，存有對我們有利的動機，同時也是一種情緒狀態，它包含了對對方的積極情緒在其中。心理學研究發現，如果我們對一個人存在負面的情緒，我們將無法對ta產生信任感。

信任的第一個特殊屬性就在於，它永遠和不確定、風險、以及脆弱感一起發生。

當一切都是確定的時候，或者當一切都在我們掌握之中的時候，我們是不會對他人產生強烈的信任感的。因為此時我們可以獨立存在，並不需要依靠他人。

**而只有在我們需要他人的時候，當對方有可能違揹我們意願的時候，當風險和壞的可能存在的時候，對方仍然做出了維護我們的舉動，此時信任才會發生。**所以信任發生前一刻的感受，必然是十分脆弱的。也就是説，你只有允許這種脆弱在你身上打開一道可能造成傷害的開口，信任才有可能滋生。

我們對一個人是否值得信任，下意識會有4個方面的評估(McKnight, & Chervany, 1996)：

1. **能力（Competence）****：**對方是否有足夠的能力，做我們需要ta去做到的事；

2. **善良（Benevolence）：**對方是不是一個好人、與人為善的人，他們不是偶然、看機緣地對他人好，而是一貫願意考慮他人的感受和利益；

3. **正直誠實（Integrity）：**對方是不是説真話、是不是言而有信、是不是正直；

4.可預測性/前後一致性（Predictability）：對方的言行是否具有前後一致性，你是否能夠預測對方對不同情境的反應。

對方在這四個維度上的得分越高，我們越有可能信任對方，如果有哪一個維度的得分不高，也會影響我們整體對對方的信任感。

換言之，如果我們希望提升他人對自己的信任，我們也需要在這四個維度上都做出努力。

在心理學中，人們經常用一個簡單的信任遊戲測量人與人之間的信任。Trust Game一般由Berg, Dickhaut and McCabe在1995年設計的最初版本，經過各種演變而成，旨在測量人羣相互信賴的意願(Johnson,& Mislin, 2011)。

最初版本中，在實驗中，被試者隨機成為支付者（sender）和收取者（receiver)。

第一步：支付者得到實驗室給予的10美金，此時他可以選擇不贈與、或贈與任意數目的金額給收取者；

第二步：雙方都被告知，實驗室將給予收取者3倍數目的美金；

第三步：收取者可以根據自己手中的金額總數，選擇贈與、或不贈與任意數目的金額回饋給支付者；

最後，實驗結束，實驗人員清點支付者及收取者手中擁有的美金。

通過這個實驗，心理學家們得到了一系列關於信任的有意思的結論(Pogosyan,2017)：

1. 有一種叫做後葉催產素的荷爾蒙，能夠提升信任。

2. 當我們處在負面情緒中的時候，我們更少相信他人。

3. 我們會根據人們的吸引力來判斷他們是否值得信任，比如他們和我們有多相像，他們的一些面部特徵等。

4. 女性作為收到錢的一方，比男性更有可能作出互惠的、把錢還給對方的決定。

5. 遺傳和基因對於人們信任他人，以及如何回應他人的信任都有影響。

我們在日常生活中，建立信任的方式，其實也是通過許多自然發生的，或者人為設定的“信任考核場景”發生的。我們在和一個人的相處中，總會遇到一些時刻，對方在這些時刻中的選擇和表現，決定了我們是否會信任ta。

迷思1: 越熟悉的人我們就會越信任

這一點關於信任的誤解是顯而易見的。

當我們對一個人不熟悉的時候，我們對ta的信任主要受到我們自身的氣質特徵（Disposition to Trust）影響。

有一些人信任他人的氣質特徵就很高，這些人或者具有“對人性的信念（Faith in Humanity）”，也就是説，他們天然假設他人常常是正直的、好心的、可靠的。或者，這些人具有“信任的立場（Trusting Stance）”，也就是説他們儘管不假設人性如何，但相信人們在受到信任的時候，事情的走向會更好，自己能獲得更好的結果，他們選擇信任作為一種人際策略。

所以在面對不熟悉的人的時候，有些人給出的信任水平本來就很高。

而隨着我們對一個人瞭解的加深，我們就開始能夠從1.能力 2.善良 3.正直誠實 4.可預測性/前後一致性 來給這個人作出評估，當評估結果不好的時候，這些天然傾向於相信他人的人，對這個被評估者的信任反而會降低。

但隨着瞭解的更加加深，當我們對一個人的人格特質非常瞭解之後，我們由於如此瞭解對方，而能夠對對方的行動產生高度的預測能力，此時我們對ta的信任又會有所回升，因為我們的恐懼感降低了，我們知道自己在應付什麼，知道對方可以被賦予多少期待。

迷思2: 要想獲得一個人的信任，我們可以通過在ta面前偽裝出“更好”的樣子來獲得

這也是很多人對於信任的一個常見迷思。我們為了在某個人面前獲得好的印象，在這個人面前就會做出許多印象管理的工作，而這種工作可能有利於兩個人關係的破冰，卻無法幫助信任的形成。

信任的形成，歸根結底需要對方對你在1.能力 2.善良 3.正直誠實 4.可預測性/前後一致性 四個維度作出評估。當我們偽裝地比自己“更好”的時候，我們往往會在實際考核我們的人際關係能力時，暴露出自己真實的水平和能力的不足；此時，正直誠實就會受到極大的考驗。

並且，由於這種“更好”是竭力偽裝的，我們總會在一些時候迴歸到自己本來的樣子，此時前後一致性也受到了考驗。

研究顯示，我們更加信任前後一致的人，無論是前後一致的100分，還是前後一致的60分，一個人表現出來的穩定性讓我們信任，同時讓我們知道自己應該對這個人作出什麼樣的期待。時而100分時而60分且沒有規律可言，給人們造成的不安全感會遠遠更高。

所以，如果你的目標是和一個人建立持久穩定的信任關係，真實地表現出自己，是一條必經之路。

我們為什麼需要信任關係？

信任可能是我能想到，唯一能夠用來對抗無常的東西。信任是我們在人世間為數不多、能夠抓住的恆常感。

我們的存在需要與他人連接，否則將陷入孤獨和孤獨造成的多種心理疾病中。而無論和誰，我們和他人的連接始終包含了另外一個靈魂在其中。我們沒有讀心術，無法知道對方的所思所想，我們的關係也總會面對一些黑暗的角落，在那其中，你無從得知也無從掌握。

而正是信任，讓關係能夠始終維繫下去。是它給我們信心，讓我們的關係能夠始終突破猜疑、走過陰影。

而一旦信任關係真正形成，你會感受到可以用來對抗存在式孤獨的陪伴感和安全感。從此你是被愛的，是不會被遺棄的。這種愛，可能是家庭中、親密關係中，也可能是深厚的友誼。

要想形成信任，有且只有一個方法：通過考試。

只有讓你們的關係，經歷一些考核信任的情境，信任才會生成。沒有任何其他方法可以帶來信任，自我遊説不行、他人的説服也不行。

信任是一種可能失去也可以重建的東西。重建的方法也是一樣，建立考核信任的情境，考核對方。比如説，有一方出軌了，此時出軌者假使希望重建對方對自己的信任，需要一定程度讓渡自己的邊界，讓對方能夠有機會考核關係中的信任。比如讓對方檢查自己的社交媒體賬號，等等。對方也可以提出一些要求，看出軌者的選擇來做出自己的判斷。

信任的最高狀態，接近宗教式的信念。此時你不再需要情境的考驗來驗證它，不再需要外界的證據證明它。因為總有一些終極的狀態，是你無法驗證和經歷的，此時，它變成了你自己的一個選擇。

在這裏我不希望你們混淆這種信念與盲目相信，絕大多數時候我們面對的，都是可以被情境檢驗的東西。你是否只是自欺欺人，不願意真的讓你們的關係經歷考察，因為你害怕結果是不好的。你只需要讓ta做選擇，就可以通過選擇經歷信任的增加和失去。

而當你最終向擁抱信仰一樣擁抱了你對一個人的終極信任的時候，你將不會再失去它，而擁有它本身已經是一種極大的回饋。

References

Johnson, N. D., & Mislin, A. (2011). Trust Games: A Meta-Analysis. Journal of Economic Psychology, 32, 865-889. 

McKnight, D. H., & Chervany, N. L. (1996). The meanings of trust.

Pogosyan,M. (2017). Who do you trust? Psychology Today.

Waytz, A. (2016). Friend or Foeo? A Psychological Perspective on Trust. Psychology Today.