我，30歲，為什麼要結婚？_風聞

文：周衝 來源：周衝的影像聲色

我一直對剩女沒有惡意。理由有二：

1，作為一枚前剩女，深知剩女的不容易。

2，部分剩女是人羣中最堅持的一部分人。

曾經有人説：不優秀的人是沒資格剩的，沒品的人是配不上剩的，無底氣無底線的人是淪不到剩的。

雖然有言過其實的部分，但也有些道理。

因為一個女人只要想嫁，不可能嫁不出去。

國家統計局公佈了2018年我國人口的現狀，數據顯示我國男性人口數量為71351萬人，女性人口數量為68187萬人。

**男性人口比女性人口足足多了3164萬。**這一人口數量甚至比一個小型國家總人口數量還多。

因此，剩女永遠不愁嫁，剩男才應着急娶。

但問題是，剩女能嫁卻不願意嫁，因為經濟與人格獨立，資源充沛，生活便利，除了生孩子，一切都能自給自足，男人的有無，就無關緊要了。

而男人又需要掌控感。太高高不上，對不起，不是一類人，鼓得白。

如此，剩女就成了昂貴的奢侈品，呆在鎦金鑲玉、華麗鋥亮的婚姻專櫃裏，少有人敢伸出手去。

你們不敢高攀，我又不願下嫁。

王謝堂前燕，難入尋常百姓家。

於是僵在時間中，成了尷尬的待處理品。

以上種種，是剩女不嫁人的原因之一種，但這遠非全部緣由，更多外界的、內心的因素，都在影響着“齊天大剩”們的婚嫁。

外界因素一

難以找到匹配的人

有社會學家曾把男與女分為ABCD四個等級。

然後發現，A男配B女，B男配C女，C男配D女。

剩下的，就是最優秀的A女，和條件最差的D男。

在這種時候，A女的選擇範圍，就非常狹窄。

要麼是離異的ABC男，要麼是矮挫窮的單身D男，哪一種都讓人糟心。

況且，還得同城，還得三觀匹配，還得有點品位、有點感覺……這樣一來，門可羅雀，漸漸就剩下來了。

而到了30左右的職場女性，多數都高學歷、高收入、高眼界，條件都不肯放低，將“要愛，不要將就”奉為圭臬，只有繼續等待下去。

外界因素二

結婚意味着麻煩的開始

認親、彩禮、訂婚、婚紗照、酒席、儀式、買房、買車、置辦共同生活的器物……

懷孕生子，又是一串兒事。

孕檢、養胎、奶粉、待產、手術、月子、哺乳、教育、換永無盡頭的尿片、經歷無數次夜半驚醒……

還有忽然多出來的一大堆關係要處理。

婆媳關係、妯娌關係、叔侄關係、七大姑八大姨的遠房親戚關係，全都要打理得滴水不漏。

還要爭奪財務控制權，處理各種家務，防火防盜防小三，以及日復一日的爭吵，西西弗斯一樣永無寧日。

想想都夠可怕了。

獨立自由慣了的三高女性，如果不是為了一個心儀的男人，不會輕易將自己扔到一地雞毛的生活中去。

外界因素三

經濟不再成為威脅

傳統社會里，女性沒有經濟權。

因此，找一個老公來保障生活，便成了約定俗成又不能不做的事。

但新時代的女性，職場上不讓鬚眉，户頭上毫不遜色，名車與豪宅，纖手一揮，都為自己買妥。

因此，男人的有無，便成了一種選項，而不是一種必需。

婚姻的功能，便逐漸弱化了。

外界因素四

性無處不在

性不再成為剩女們的困擾。

在大都市裏，隱私被全面保障，性道德逐漸開放，找一個炮友，不再有現實和心理的雙重障礙。

只要在交友軟件上嚷一聲：今夜空虛寂寞冷，約嗎？立刻一票人湧來。

同時，性工具的與時俱進，也為性飢渴的單身女性，帶來下半身的福音。

沒有男人，科技同樣讓她們上天入地。

心理因素一

恐懼自由的終結

吉爾伯特寫過一本專門探討婚姻的書——《承諾》。

在書中，她寫道：

“我對婚姻最深的恐懼，來源於我害怕它對我們的改變，遠比我們對它的改變還多。

無論我和他是怎樣的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生產線上，我們都會被塑造成一個模樣：一個有利於社會的模樣，但是對我們自己全無益處。”

我想這句話，剩女們見了，一定特別有同感。

在剩女圈，一種普遍的聲音是：婚姻就是無期徒刑，自由立刻死開，理想關在門外，愛情這小樣兒，慢慢折磨致死。

在這種想法下，誰還敢大冒險？

當然會對婚姻猶豫了。

心理因素二

主動尋求孤獨

孤獨這事兒就跟自由一樣玄妙。

人人都以為自己愛自由，但人人都在逃避自由。

同樣，人人都以為自己怕孤獨，但人人都在主動尋求孤獨。

孤獨會帶來隻身一人的痛苦，但也會帶來閒雲野鶴的喜樂。

精神分析大師弗羅姆·瑞茨曼説，主動尋求孤獨，往往是自戀又自卑的人們慣有的行為。

剩女們的身上，又普遍具有這種心理特質。

因為自卑，主動迴避人羣，拒絕親密關係，封閉在自己的空間裏，在生理上或心理上與他人隔離開來，防禦可能的傷害。

孤獨對自卑者，是一種保護。

因為自戀，會呈現一種“虛假的獨立狀態”（pseudo-independence），讓自己陷入自我強大的幻覺，以為雌雄同體，無所不能，不需要任何人，能控制一切，包括身體的衝動、情感的需要、慾望的膨脹，和身邊的整個世界。孤獨對自戀者，是一種成全。

一個人若貪戀上孤獨，就不太好辦了。

畢竟，我們無法喚醒一個裝睡的人，也無法拯救一個自我囚禁的人。

心理因素三

過去的傷害

許多恐懼親密關係的人，都受過嚴重的傷害。

比如，原生家庭的創傷，童年的不快樂，成年後的戕害。

出於心理放大效應，即暈輪效應，我們會不自覺地以偏概全，恨烏及屋。

比如，幼年時因父親對母親的長年家暴，對婚姻充滿恐懼；

童年時被性侵，產生性抗拒或者性扭曲；

成年時被人渣所傷，對世界再無信任。

這些不圓滿的愛雖然結束，但因為十年怕井繩式的心理防禦，在生命中留下漫長的後遺症——痛苦、暴戾、怒不可遏，甚至盲目、迷失、談愛色變。

心理因素四

害怕他人對自己失望

1965年，ELLIOT ARONSON 和 DARWY LINDER做了一個實驗。

在這個實驗中有4種志願者。

4種志願者得到的態度，都完全不一樣。

一種是肯定評價——被試者收到自始至終的肯定評價。

一種是否定評價——被試者收到自始至終的否定評價。

一種是獲得——開始為否定，逐漸趨向於肯定，最終轉變為肯定的評價。

一種是喪失——開始為肯定，接着評價降低，最終轉變為否定。

結果顯示，處於“獲得”環境下的被試者，是最愉快的一類，同時，與實驗者的關係也更親密。

相反，處於“喪失”條件下的被試者，是最排斥這種評價的。

常年獨處的剩女，習慣了隱藏起自己的負面情緒，去掙得他人的認可。

也就是説，她們習慣了“肯定評價”，和“獲得”，對“喪失”的承受能力，會漸漸降低。

但親密關係又極容易製造出“喪失”環境。

戀愛時甜言蜜語，你儂我儂，他視你為公主、天使，覺得你是完人。

但過了蜜月期，生活步入庸常，一場接一場的吵架，一句接一句的貶低，會給關係帶來極大的破壞性。

張雨生不是唱過嗎？我最深愛的人，傷我卻是最深，進退我無權選擇，緊緊關上心門……

這一點，剩女們都懂。

因為恐懼這種傷害，會迴避期待——迴避對他人的期待，也迴避對婚姻的期待。

只是，傷痛固然可怕，獨處固然令人心安，但我們必須活在今天，擁抱更多美好。

將太陽藏在心裏，會温暖他人，也温暖自己。

將匕首埋在心間，則會帶來自毀毀人的結局。

就像獨眼巨人波呂斐摩斯，愛戀加拉蒂而不得，自我放逐，到了荒蕪的伊薩卡島。

他一直無法釋懷，從憎恨加拉蒂開始，轉而憎恨全人類，變成兇殘的食人族。

特洛伊戰爭結束之後，奧德修斯途經伊薩卡島，設計戳瞎了巨人的獨眼，並説，我的名字叫“沒人”。

巨人痛苦哭號。

同伴們問他，誰傷害了你？

巨人大喊，沒人傷害我，沒人傷害我！

波呂斐摩斯的哭號、迷失和盲目，也是一種寓言，預示了為情所傷者的精神困境。

沒人傷害你。只有自己，一直在對自己倒戈相向，不饒恕，不放過，放大痛苦，自我加罰。

而且，婚姻不是一個遭遇。

婚姻是一種能力。

你是豐足的，温柔的，美好的，你的關係也會如此。反之，無論你單身，還是結婚，都會充滿問題。

無論婚內還是婚外

人還是那個人