董卿成功了，她要感謝原生家庭的不幸嗎？_風聞

本文轉自公眾號：侯虹斌客廳

前幾日，董卿參加了麥家新作《人生海海》座談會。在座談會上，她談到自己的原生家庭，談到父親對她的極度苛刻談到：“我到現在還會自卑，現在還很容易沒有安全感。”

這個講座的視頻很快就上了熱搜，主持人問了一個問題：“是不是這也是你成功的地方？”

不要覺得奇怪，你看評論，很多人確實認為，父母對你的傷害不僅無足輕重，而且人人皆如此，你有什麼也抱怨的呢？你的成功，不就是他們的苛刻推動的嗎？不是應該感謝父母嗎？

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在著名作家麥家的新書發佈會上，董卿分享了自己與父母的故事：

“很多人很難想像，一個知識分子對自己的獨生女兒如此苛刻。”

從小，父親就對董卿十分嚴厲，不讓照鏡子，不讓媽媽給買新衣服，限制任何文體活動。從高一到高三，每年寒暑假，董卿都必須出去打工。十來歲的她甚至當過賓館的清潔工。

“能掙多少錢？一天一塊錢。30天30塊錢。”

在這種環境下，董卿也逐漸長成了和父親相似的人，不過，她也很快就與父親和解了。

她説，“直到現在，大家覺得我已經做得挺好的，但我還是有一些自卑的情緒。我要付出很多很多，拿命去博，我才能覺得我很踏實我很安全。”

主持人問：“這也是你成功的地方？”

董卿遲疑了片刻，答：“人和人的差異太大了，不能説由此就變成了一種教育方法。”

實際上，這算哪門子的教育方法？這是教她如何好好學習嗎？不是的。不許女兒照鏡子，這是什麼歪理？對於一個花季女孩來説，給予了她一絲一毫的尊重嗎？不許媽媽幫女兒買衣服**（不是買不起）**，這對愛美的女孩來説，不就是對她的天性的打壓和羞辱嗎？不就是對她最深刻的否定嗎？不讓她參與任何文體活動，不就是阻礙她的社交，讓她在人羣裏不合羣被排斥嗎？

而家境並不差的情況下，讓一個未成年人每一個寒暑假**（注意，是每一個）**，必須去當清潔工，一天一塊錢，這不是所謂的“勤工儉學”，而是對她的嘲弄，是告訴她，這個家裏沒有你的一席之地。你的身後沒有後援，一片白茫茫。

這就是為什麼董卿説她會自卑，沒有安全感。

是的，可以美化成他不懂表達“父愛”，但是，他卻很懂得表達如何對女孩進行羞辱啊。

看完這個故事，我有點理解了董卿了。

**或者説，董卿不需要大眾的理解。**經過這麼多年的奮鬥，她成了明星，是央視最好的主持人之一，她知書識禮，家喻户曉，現在已經很成功；她談陳年舊事，並不是需要別人同情。

但是，她所説的原生家庭曾帶給她的負面影響，卻真實在存在中國大量的普通人身上，包括我；卻不是每個人都能把早年的陰影祛除的。很多人至今無法走出這種烏雲籠罩之下。

正是因為如此，董卿談論這個話題，是很有意義的。

主持人説的那句“是不是父親的苛刻讓你成功”，我覺得很蠢。他可能是為了節目效果，但實際上相當於問：是不是苦難讓你成功？**不是的，苦難除了造成痛苦和屈辱，沒有任何意義；它對“成功”，永遠是一個絕對負值。**董卿現在這麼優秀，只是因為她特別強大，特別努力，腳上綁着鉛球長跑還拿了冠軍；如果你讓她放下鉛球，她一定能跑得更好，而且更快樂、更自由。

難道你能説，要不是沒有累贅和傷害，沒有綁着鉛球，她肯定跑不動？

董卿或者一些其他成功的人，不愉快的童年，未能遮掩他們的優秀；**但更多的人，因為這種來自原生家庭的打壓、折磨，以及對他們意志的羞辱，一蹶不振。**原本他們可以自由翱翔的。

董卿《朗讀者》

況且，人並不以“成功”為惟一目標。本來，他們可以過一個快樂舒心的童年，把忍受負能量的壓力，都放在學習、放在玩樂、放在開懷大笑上面；但是，由於父母的苛待，他們不快樂，壓抑，自卑、負罪感……這種感覺往往會伴隨終身，難以舒緩。

這種一輩子的自卑與不快樂，是多少成功也換不回來的。

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為什麼董卿的父親會對她那麼嚴苛？因為父親從小家境貧寒，讀書時要一大早起來打漁然後到市場上賣，賣完之後回家吃早飯，然後才上學，一天能有5毛錢就很理想了。放學之後，他得先幹完農活，然後開始做作業。奶奶不識字，父親在煤油燈下刻苦讀書，還考上了復旦大學新聞系。所以，董卿的父親認為，人必須吃苦，吃苦之後才能有好日子過。

也就是這樣的原因，造就了董卿的父親對自己孩子的苛刻。

從某種意義上來説，這個父親就是傳統中最喜歡的**“嚴父”**：我的嚴厲，都是為你好啊！他是“知行合一”的。因為他從小的經驗就是這樣子，“成功”了，至少那個年代能考到復旦大學、成為高級知識分子的人，少之又少，所以，他以這樣的方式來對待孩子。

不讓你照鏡子，不許你買衣服，不給你參加文體活動，不給你零花錢，花大量的時間去打工，承擔各種各樣的委屈，都是為了磨鍊你的意志啊。

《狗十三》

但是，這是毫無意義的消耗。五六十年代出生的人，物質條件艱苦，所以他們不得艱苦着過；那一代人的父母沒有文化，他們不得不自己挑燈夜讀；**他們的每一點每一滴奮鬥，都是在對抗物質的艱苦和精神的匱乏，都是有價值的。**因為沒有別的可能。

但是，到了董卿的讀書時代，也就是八九十年代，以他們的家庭條件，不用忍飢不用捱餓，普通的衣服也不必縫縫補補又三年，更不必讓未成年人“每天掙一塊錢”這樣極低質量的打工來維持生活。——董卿的父親這麼做，純粹就是折磨孩子，浪費孩子的時間和生命，影響她的學習和基本人生快樂。

有可能，他的主觀意識就是讓獨生女兒多受磨礪，是好意。但這種出於“善意”的折磨，讓他更理直氣壯，站在道德高地上，孩子更沒有反駁餘地，更絕望。

再來説一個常識吧。六七十年代人讀書，大家物質都苦，都要幹農活，但是功課也相對簡單，學業競爭也都是在同樣一羣幹完農活才做作業的學生之間競爭。九十年代讀書，大家物質相對寬鬆，大家都是放了學就可以做作業了，如果一個天天要幹農活的小夥子要考大學，他付出的努力和艱辛就是別人的好多倍了。

而當代，大城市裏讀中學的學生，普遍都有各種各樣補習班，學業競爭極其激烈；如果是貧困農村裏那些還要幹完農活才做作業的學生，他的聰明程度和勤奮程度，恐怕必須是城裏學生的一千倍，才能與別人站同一條起跑線上。

董卿是中間那代。她很棒，這麼多苛待，她還能脱穎而出。但如果她把那些每天打工只掙一塊錢的時間，用於學習，甚至就是用來玩，那該多好啊。

而且，她父親對她的這些要求，還跟“虎媽”或者郎朗父親那種不一樣。後者，雖然也有很多爭議，但至少這些都是用在明確的方向，一切努力都是為了學習，為了提升；而前者，除了心靈上的疲憊、絕望，感覺不到愛之外，毫無意義。

董卿一家

是的，董卿與她的父親很快和解了。就像我知道的無數個例子，孩子被父母一直打壓、裹挾、童年過得痛苦，但成年以後無一例外都原諒了父母一樣。

可是，那從來不是因為孩子成年以後認為父母沒做錯、懂得了父母的苦衷。**而是——不原諒又能怎麼樣？能把時光倒流嗎？不能。孩子只是後來放下了，因為沒有辦法。**並非父母的父愛母愛感動了他們，而是孩子成長了以後，更善良、更仁恕，決心成為與爸媽不一樣的人。

那些老年爸媽們，可千萬別自我感動了，不是你做得對，而是你的孩子們在外面經歷了大風大雨之後，心如大海，包容了你們對他們犯下的所有過錯。

《小偷家族》

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要理解這一點，對很多人來説還是挺難的。

原生家庭，現在這個詞已經被用濫了。確實不應該一切都怪罪到原生家庭。

比如説，蘇明玉和蘇明哲、蘇明成，都是同一個“原生家庭”裏面出來的，但三兄妹的人生和成就完全不一樣，性格也差別很大。蘇明玉，她的前半生成就，就幾乎拋卻了原生家庭帶給她的負面影響，如果她不辭職回家的話。

從這個意義上，人成年了以後，就該為自己負責。不該拿小時候受的苦為藉口了。

**但為什麼蘇明玉還是回去了？就是因為她太缺愛了。**小兩口的愛情還不夠，她太渴望親情，哪怕那是個爛泥沼澤，只要上面插了個牌子寫着“親人”，她也會義無反顧地跳進去。這説明，原生家庭給她心靈留下了一個巨大的疤，再堅強，也難以痊癒。她沒有辦法做出理性選擇。

《都挺好》

我特別反感的就是，總有人認為：

天下沒有不是的父母。

父母怎麼打罵你都是為你好。

以前的人怎麼打罵都無所謂，怎麼現在就變嬌氣了。

打罵欺辱又不是什麼大不了的，人人不都是這樣過來的嗎，就你矯情……

現代人因為長期泡浸在不適當的親子關係當中，已經不能理解什麼叫平等，什麼叫尊重了，他們把平等和尊重，視為矯情和嬌氣，把打罵和凌辱視為父母的權威，不容質疑。這一類人的比例還相當高。

實際上這種論調無非就是：**秩序之道，就是“君為臣綱父為子綱”，囫圇着讓你活下來就不錯了。**人是不應該有尊嚴、不應該有感情的，孩子更不配有。你有尊嚴、你感覺受傷就是你的錯。

但並不是這樣的。**一方面，人與人之間應該平等，父母與子女應該平等，應該能夠溝通。**那些單方面下命令、要求你服從的，是哪門子親情？

《風雨哈佛路》

**另一方面，上一代的父母，恰值社會大變動的歷史時代，自己從來沒有體驗過愛，他們的價值觀扭曲、精神健康狀態十分值得懷疑；**他們也不懂得教孩子，同樣用沒有愛的親子關係去凌虐孩子；教出來的這一代三四十歲的、正當社會中流砥柱的成年人，多數也是價值觀扭曲、精神健康狀態有問題的。

而且他們還想把這些歪曲的世道傳給他們的下一代。

值得慶幸的是，與董卿同一代人的一部分人，受的教育程度高了，接觸的世界廣了，開明的人也多了。他們可以原諒父母，但也會暗暗地下決心：再也不要像父母對我那樣對我們的孩子了。我們要讓我們的孩子，生活在一個有愛，有安全感，有父母給他們當後援，不再自我懷疑的世界裏。

這才是社會進步的希望。