這個社會，欠全天下所有媽媽一座奧斯卡_風聞

造就第358位講者****沈奕斐

復旦大學家庭發展研究中心主任

編者按：無論身處哪個階層，中國女性都很難扮演好“母親”這個角色。

都説女性要解放，要做自己，可又要求女性迴歸家庭，最好做個全職媽媽。這兩個要求這麼矛盾，我們女性該怎麼辦？

真實的自我，這個詞非常適合形容15年前的我，任性，真實，特別自我，我原以為能把這種個性保持到老。

可一生孩子，我就發現當了母親還想保持自我，簡直太難了。

女人天生就是母親？

當我孩子出生的那一刻，我突然發現自己沒有身為人母的自豪。

我的第一個念頭根本不是“我好自豪“、”我好感動”、“我終於成了一個偉大的媽媽”，而是默默吐槽，“為什麼我生的孩子這麼醜！皺巴巴的。”

朋友們來醫院探望我時都説，“孩子長得真像你”，可我卻在想，他哪裏像我了？

吐槽歸吐槽，我也反問自己：我這樣是不是有點變態？是不是自私？也許我不是一個稱職的母親？

後來我做了一項目女性生育的研究，才知道大多數媽媽內心其實是這樣的：

終於生完了

我真的很累，先不要來煩我

我想休息一下

這孩子長得也太醜了吧

原來並不只有我這樣想過。超過一半的女性在剛生完孩子時，都跟電視劇裏演的媽媽形象不一樣。

當內心的真實遭遇外界期待時

我們被禁止表達真實感受。相反，卻必須迎合別人眼中的媽媽形象：

謝謝，真的很像我（雖然我覺得他長得就跟小老頭一樣）

表面上看，這是個演技問題，實際上卻是**社會上的文化期待在扭曲媽媽們的真實想法。事實上，不少的產後抑鬱就是這麼來的。**一個產後抑鬱的媽媽就特別糾結、自責：

為什麼孩子出生以後，我一抱他就哭，

我先生抱他，他就不哭了？

是不是我天生就不是一個好媽媽？

不是説孩子跟媽媽最親嗎？

只有付出100%才是好媽媽？

哪怕為了孩子1%的好，媽媽也要拼盡100%的全力。這真的可能嗎？

科學顯示母乳餵養對孩子最好。於是好媽媽自然就該母乳餵養。但從沒有人提醒過我們，母乳餵養原來特別的疼，孩子雖然沒牙齒，可牙牀都快把我的乳頭磨破了。

這種痛苦，我們的文化里根本沒有提過。

媽媽們都知道，和生孩子那種一槍頭（編者注：上海方言，一次性的意思）的疼痛相比，母乳餵奶的疼就是慢慢磨，每隔四小時你就得上一遍酷刑，還得裝出一副慈祥、愛護孩子、特別高興的樣子。

最糟的是，有的孩子根本不適合母乳，比如母乳性腹瀉，小孩一吃就會過敏，就會腹瀉。

這其實很正常，國外也有不少案例，只要把母乳換成防過敏的配方奶粉就可以了。

可大部分情況卻是，當孩子出現這個問題的時候，有的媽媽簡直要崩潰了，因為她覺得是自己不好，是自己的母乳有毒，自己在一次次地傷害這個孩子。

這時最該問的是，科學的母乳餵養是不是適合所有孩子？

相反，事實上包括媽媽們在內，只會質疑這不是個好媽媽。

社會欠每個媽媽一座奧斯卡

孩子應該被積極地鼓勵、引導，不能打擊，這是媽媽的本分。話雖如此，但實在太難了。

有次，我兒子畫了一張畫，告訴我説：

媽媽，你看我畫了一個姐姐，這邊是姐姐，中間是媽媽，旁邊是外婆。

我其實想吐槽，我長得有這麼醜嗎？可我是媽媽，我不能這樣，我應該説：

寶寶畫得真棒，你畫的媽媽有兩隻眼睛。

孩子不懂自己畫得怎麼樣，我們做媽媽的一定要鼓勵、誇獎。不僅要心口不一地表演，還必須每次都超常發揮。

你會發現，這個社會，欠我們媽媽一座奧斯卡。

一副辣媽身材等於超強自制力？

當了媽後，我們往往不記得真實的自己是什麼樣了。除了時刻準備在孩子面前飆奧斯卡級的演技，我們還被輿論和家人要求具備一副明星級的辣媽身材。

明星如凱特王妃，確實永遠苗條，但這是因為她的身後有一幫頂級膳食師，是因為她的工作就是展示皇家的高貴和美麗。

而我呢？白天上班，晚上陪孩子寫作業，夜裏忙活完了，累得只能癱在牀上，根本不想運動了。

可是，沒人在乎這個，沒人關心我們中年女性的困擾。

我們常被嫌棄：**身材走樣，是你的自我控制力不行。**我都是兩個孩子的媽了，還得忙家庭忙工作，我的身材怎麼可能回到少女時代呢？

温柔母親的形象最難扮

我們被告誡，要對孩子永遠温和，要有同理心、同情心，不能有情緒，哪怕是當一架沒有自我的機器。

當陪孩子做作業，做了一次又一次，他還是做不出來的時候；

當給他講故事，同一個故事講到一百遍的時候；

當下班到家裏很累，他卻五分鐘就把家裏搞得一團糟的時候；

我們要温柔。

可採訪發現，媽媽們其實普遍都很內疚、自責，因為她真的不能每次都控制住自己，會爆掉的。家人卻説，你都當媽了，怎麼還這樣情緒化。

有一個媽媽就經常反省，她覺得自己太自私，好媽媽應該是無私的，疼也好，累也罷，為了孩子都是應該的。

我們媽媽還應該是最好的老師、最好的教育經紀人，必須知道哪個培訓班最好、哪個老師最好。甚至孩子想追個星，媽媽也得是孩子最好的支持者和經濟後盾。

做一個全能的温柔媽媽，不僅要無私到不顧自我，承擔的角色還多得讓人眼花繚亂。而且還被督促，這些角色都要做到不可替代，不然你還是個差勁的、不稱職的媽媽。

21世紀的勞動模範

社會上一直提倡這種温柔的、全能的勞動模範媽媽，學術上叫“密集母職”。但這種媽媽形象非常單一、固定甚至僵化。它要求女性必須毫無保留地給孩子投入時間，要從心理、生理、智力方方面面去關注孩子。

除了育兒方面，你還必須在事業上努力、有不錯的社交能力、身材好性格好，這種大家期待的勞模型媽媽，和我們女性的真實需求、能力，相差太遠了。

研究發現，很多的全職媽媽一直處在一種壓力高、心情緊張的狀態下，她們時刻都在否定自己。

我不能對孩子説重話，

我不能在孩子面前哭泣，

我要永遠保持幸福感。

她們經常懷疑自己，內疚、抑鬱。事實上，這些年，媽媽羣體的抑鬱比例是一直上升的。

輿論説，勞模型媽媽不是個別優秀女性的專利，不是榜樣，而是女性天生的本能。如果你做不到，只是因為你有問題，不夠努力。

當媽媽有沒有其他的可能性？

當我生二胎時，醫生鼓勵媽媽要跟孩子親密接觸，可我家老二一出生就胖，我抱了30秒就受不了，我老公就把孩子從我身上抱開了。

我生老二時，產假沒滿就上班，一工作就難免焦慮，奶水就少，只能一邊喂孩子一邊喝水，我老公説“可不可以提前幫我兒子把奶水鑲好，太假冒偽劣了……我孩子的奶水裏都帶着焦慮了”。我就和他商量，現在才三個月，我可以結束餵奶嗎？後來，我兒子一直吃奶粉，也長得挺好。

我情緒不好時，一到家我就告訴他們，我心情不好，先讓我關上門、看個韓劇帥哥，喘口氣再忙。家人説沒問題。

我熱愛自己的事業時，我和老公商量，我能不能少承擔一些家務。我先生説可以。

這個時候我發現，做媽媽原來可以很輕鬆。

別被我誤導，我只是個特例。

單靠自己的努力去平衡“自我發展”和“全能母職”，是不可能的。 我的輕鬆，是因為我有一個被我用性別理念洗了20年腦的老公，讓他意識到，帶孩子、做家務不只是我女人一個人的事。

我背後還有一個非常健康、願意為我們付出的爸爸媽媽。

我在高校工作，我的單位和行業也提供了一種比較自由的時間安排。

一句話，我背後有一個社會性的支持系統在幫助我。

怎麼迴歸健康的、真實的媽媽角色？

突破全能型母職，讓女性不只是媽媽，還能做回自己，必須得到整個社會的關注和支持。大家要明白4點：

1. 以孩子為中心的育兒文化，對孩子成長並沒有好處，過分的關注其實就是高壓，會壓抑孩子的自我，阻礙成長。相反，以媽媽和孩子並重的，才是健康的育兒文化。

2. 質疑傳統的性別分工，女性不是天生應該回家做全職，更不是累贅，能力更不差。

3. **改變密集母職文化。**為了孩子1%的利益，犧牲媽媽100%的精力，這合不合理？育兒難道是女性一個人的事情？

4. 最重要的是，整個社會必須為母親提供一種健康的支持體系，否則一切都不可能。

最後我想講的是，當今社會定義的“母性”，並不是女性天然的本能，育兒也不是母親一個人的事業。

當你讚美母親的時候，請你多關心母親。

當我們女性做母親的時候，我們也該多看看自己、關心自己。

女性實現真實的自我，是一項社會事業。單靠我們女性單打獨鬥，真的太累了。