袁詠儀：我的獨立就是花老公的錢 | 好的親密關係，需要適度依賴_風聞

前段時間，“袁詠儀的經濟獨立”上了微博熱搜。事情是這樣的，當時袁靚靚參加了一檔訪談節目，當主持人問道：財政方面是你還是你先生做主時，袁詠儀回答**“我是非常獨立的，獨立到很少用自己的錢。”**

説完便爽朗地大笑。後半句的反轉真是萬萬沒想到，有些衝破了大家對"獨立"的一貫定義。有人認為“花老公的錢，經濟都不獨立，談何獨立？”，也有人表示贊同“她有自己掙錢的實力，才有花老公錢的底氣”。

張智霖也是深知老婆的脾氣，他曾經被問到“如果你的生命只剩下24個小時，想對妻子説點什麼？”他哽咽着説“如果有天我真的離開了，你的錢夠不夠用呢？你説夠了，那我就放心了。”

袁詠儀嗜包如命，尤其喜歡買愛馬仕等奢侈品包包。張智霖被採訪問到會不會勸阻老婆買包時，他説：“不會，道理和她，我選擇她。”同樣的，張智霖很愛買車，袁詠儀對他的這一愛好也是無條件支持。在這場婚姻中，依賴是互相的。

袁詠儀在婚後迴歸家庭，將更多精力放在相夫教子上。“袁詠儀的經濟獨立”有爭議，女性對家庭的付出常常被忽視也是原因之一。不過27年以來，張智霖袁詠儀這對老夫妻屢屢撒狗糧，也沒有什麼花邊緋聞。可以算是娛樂圈的模範夫妻了。

現在社會多強調獨立，無論對於男性或女性，“獨立”的價值都在越來越多地獲得肯定。很多人認為，只有無論在物質層面還是在精神層面上，都能夠做到“自給自足”的人才是“強大”的。但來自美國心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德（以下簡稱作者）顯然不這麼認為。

在《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中，作者提出，一定程度的依賴他人、以及允許他人依賴自己，是健康的關係中不可或缺的。今天我們來給大家做一下這本書的導讀。

作者認為，在如何處理“依賴”和“獨立”這兩個互相矛盾的狀態上，人們可以被分為三種不同的關係類型：適度依賴，消極的過度依賴，和障礙性疏離。簡單來説，適度依賴就是在“依賴”和“獨立”這兩個互相矛盾的狀態中間取得平衡；而另兩種狀態則是不平衡的。

而每種關係類型的形成，都源於我們從童年開始就發展出的依戀類型。

1. 適度依賴者

作者對適度依賴給出了這樣的定義：“適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。”（P4）也就是説，適度依賴讓我們自信並充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。

一般來説，能夠做到適度依賴的人，在依戀類型上往往是安全型的，他們平靜而自信，認為他人可以信賴；他們的關係劇本是相信**“有人會在我身邊”**，相信自己是有價值的、會得到照顧的。

然而，做到這樣並不容易。除了適度依賴以外，更多的人處於兩種不健康的關係模型中：

2. 消極的過度依賴者

過度依賴是一種依附性的關係模式，通過依附他人，來逃避生活的挑戰。****他們總是致力於和他人保持聯繫，即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難、甚至是不可能放棄依賴。(P8-9)

過度依賴的人，依戀類型往往是痴迷型（也被稱為焦慮型），他們隨時隨地都會害怕照顧自己的人會離開。他們的關係劇本是“我一個人不行”，認為如果沒有其他人，自己就無法生存。這種劇本既有可能源自小時候被過度保護的教養方式，也有可能源於過於嚴苛、循規蹈矩的教養方式。（P32）

一般來説，過度依賴的發展階段分為四個步驟：

1. 自我否定，想象自己是一個軟弱無能的人；

2. 渴望被保護，同時恐懼被遺棄，這種焦慮、恐懼感越來越強；

3. 焦慮和恐懼使他們開始以他人為中心，不惜一切代價地取悦他人；

4. 最後，會導致自我分離，即自己與自己分離——因為過於關注別人，而忽視自己的願望和感受。(P33-34)

過度依賴也分為不同的類型，他們通過不同的模式來表現自己的過度依賴：

無助型（不成熟模式）：通過誇大自己的脆弱，表現得孩子氣、需要關愛、容易受挫、經常哭泣，來維持和他人的關係。

敵意型（控制模式）：通過脅迫他人來維持關係。他們總是表現出馬上就要崩潰、發狂的狀態，以此來取得支配地位。典型的表達是“如果你離開我，我就自殺/傷害自己”。

隱藏型（微妙模式）：他們採取的方式是迂迴的，比如偽裝生病、過敏、編造經歷等，使他人在不知不覺中陷入這段關係。

衝突型（難以預料的模式）：他們非常善變、反覆無常，總在極端的過度依賴和短暫、表面的自立中搖擺。在“依賴”的時候，他們會表現出敵意型過度依賴的特徵；在“自立”的時候，又表現出隱藏型過度依賴的特徵。(P35-37)

3. 障礙性疏離

疏離的人不會讓任何東西貼近自己，他們的人際關係是膚淺的、公式化的，總是在精神上拒人於千里之外。

障礙性疏離的人，依戀類型往往是迴避型，他們迴避與他人身體上和情感上的親密。他們的關係劇本是**“只能靠自己”**，**認為永遠不會有人在需要時幫助自己，要生存就必須獨立。這種依戀類型和劇本可能源於小時候親近的人對自己疏遠或者冷淡，讓他們覺得沒有人在乎自己，自己是不值得被愛的。**他們看起來堅強而自信，實際上卻孤獨而悲傷。

障礙性疏離的發展也有四個步驟：

1. 缺乏信任，即慢慢形成“他人是不可信的”的信念；

2. 渴望距離**，害怕被侵入，**即為了讓自己不失望和受傷，而拒絕接近和親密；

3. **採取防禦性的行為，**花費很多精力來與他人保持距離；

4.**與他人隔絕，**越來越多地活在自己的世界裏，無法建立滿意的親密關係。(P38-39)

障礙性疏離的人，也通過不同的模式來表達：

退縮型（羞怯模式）：他們的社交焦慮非常嚴重，只有為數不多的看上去比較“安全”的朋友，除此之外不和他人交流；

憤怒型（挑釁模式）：他們通過表現敵意，來保持距離。**這種敵意也會轉變為多疑甚至偏執，比如幻想別人在暗算自己，**甚至會有辱罵和打人的情況。他們的憤怒實際上只是一種防禦，用來掩蓋自己的孤獨和不安。

自戀型（自我中心模式）：他們用幻想中的優越感作為避免和他人接觸的理由。他們**通過表現出比別人更聰明/更堅強/更好看，來合理化自己的疏離行為。**和憤怒型一樣，他們的自我中心也是壓抑內心無力感的一種防禦。

膚淺交往型（勉強為之的模式）：這種人根本就不表現出疏離。他們一般都有很多朋友，甚至是數量龐大的朋友，但關係都非常膚淺，這些社會關係都只和共同的任務（比如工作）或愛好（運動等）為中心，沒有任何情感深度。和這樣的人交往在一開始很開心，但很快你就發現關係無法深入下去。(P39-40)

不同的關係類型，會在親密關係中有不同的表現。適度依賴的人會獲得高質量的關係。高質量的關係往往有以下三個特徵：**開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。**而對於過度依賴和障礙性疏離的人來説，關係不具備這種特徵，作者將其稱之為“關係遊戲”。

在關係的遊戲中，**關係是一種權力鬥爭，兩個人都想要從對方身上索取更多，自己儘量少付出。**關係遊戲通常都是由其中一方發起，另一方則逐漸捲入這場沒被明確討論過規則的遊戲當中。

玩關係遊戲的人常常使用的策略是**“關係陷阱”**。設計關係陷阱的目的，是為了讓他人按照自己的想法行事，通常是一個人抓住了對方情感上的弱點，使對方若是拒絕Ta的要求就會陷入內疚；久而久之，內疚會變成憤怒和失望。

過度依賴的人和障礙性疏離的人，設計陷阱的方式不同。**過度依賴的人，容易設計讓別人承擔自己不願意承擔的責任和壓力。**比如，他們可能會故意誇大身體上的小毛病以獲取配偶的關心。落入陷阱的人可能會發現，自己總是要像家長一樣，負責家裏的所有事。

**障礙性疏離的人，會設陷阱讓對方放棄主動權，由自己來決定兩個人的關係保持什麼樣的距離。**比如，當伴侶想談論一些兩個人之間需要解決的問題時，Ta就會故意保持距離，並表現得悶悶不樂。掉入陷阱的伴侶會慢慢放棄主動權，不再提及讓疏離者不高興的事情，於是，關係中一些嚴重的問題就被掩蓋了。(P52-53)

這本書中作者談到了各種具體的關係陷阱的信號，幫助讀者辨認出自己的另一半是否正在玩一場關係的遊戲。我們在後文中有更具體的闡述。

那麼，如果你懷疑身邊的人有可能是過度依賴或障礙性疏離，該怎麼辦？作者提供了識別的方法——通過你自己的反應，來識別對方是不是危險的關係對象。

以下是作者介紹的，與過度依賴的人戀愛的個體可能有的反應，這些不同的反應，都可能由一個過度依賴的伴侶引發。

**相互依賴。**你被Ta的需要所誘惑，扮演了養育、照顧Ta的角色，花大量時間、精力去照顧這些“弱者”，甚至在Ta得寸進尺的時候，還會付出更多的關愛。

**抵制依賴。**你努力與對方製造距離，在情感上退縮。

**權威主義。**你用接管一切的辦法來應對Ta，開始決定所有事情，設置規矩，主導這段關係。而這種反應只會強化依賴者的無力感和消極行為。

**詆譭或貶低。**如果你已經開始掌控依賴者的生活，你會看不起Ta，認為Ta懦弱、無能、幼稚，當貶低進一步發展，就可能產生精神上、身體上和性方面的虐待。(P56-57)

而如果你有以下這些本能反應，你有可能正和一個障礙性疏離的人在一起：

**過度補償。**你加倍努力去接近對方，疏離的人卻覺得自己被侵犯了，更加退縮，使你進一步感覺挫敗和憤怒。

**自我貶低。**你可能會非常內疚，以為是自己造成了雙方的距離，希望做一些不同的事情來“修復”關係。疏離的人感知到了你的不安，於是變得更加強勢，更嚴格地限制彼此間的接近。

**轉移。**從其他的關係中尋求親密感，這種方式最大的風險就是背叛。

**否認。**不正面面對問題，而是找理由來説服自己一切都沒問題，隨着時間流逝，關係會好起來。這種否認消極感受會增加壓力和生病的可能性。(P64-65)

幸運的是，作者發現，適度依賴可以後天習得。

我們在這裏不介紹戀愛對象有問題該怎麼辦（可以自己去看書，有很多章節），着重介紹一下如果自己是不健康的依賴類型，該怎麼辦？

在做出認識和改變之前，你首先要先明確以下幾點，真正地理解“適度依賴”：

1.你需要把所做的事情和人本身區別開來——**你的行為，並不等於對你這個人的定義。尋求幫助並不等於無能，也和缺乏安全感、不成熟、失敗無關。**在依靠他人的同時，你也可以是自信、能幹的。

2.尋求幫助不是為了逃避挑戰，而是為了學習和成長。

3.求助需要有方法，讓被求助的、被依賴的人也很愉快，而不是有一種“被套住”的感覺。(P6-7)

在作者看來，當你真正做到適度依賴時，你就能**“學會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯繫，而不在這個過程中喪失自我”。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的，它“充滿了意料之外的收穫和令人沮喪的倒退”**，但不管進展如何，你都要學會享受它。

以上。