別把孩子看做我們下半輩子的全部人生_風聞

一

最近家長圈在傳兩件熱門事。上個星期是上饒殺童案，説是一個父親，因為自己女兒可能受了欺負，衝到教室刺死了一個男孩子；這兩天是一位媽媽，在短信和微信界都有突出表現，動不動就千字文，指導學校的到校時間，指導女兒在活動時的站位，指導老師該如何“正確”讓女兒補作業，指導同學該如何給女兒吃零食……

滄海一粟式舉例

搞得其他家長都嚇得退了羣。

我看了看家長圈裏轉的評論，絕大多數停留在“感嘆號式指責+人肉式搜索”階段。也正常。情緒宣泄是互聯網的功能之一，這種文章第一好寫，第二有流量，而且多少也有點警示作用。

但這種文章看多了，人就會有戾氣。前面一件事，已經進入司法流程，相信法律會給出公正的判決；後面一件事，無非就是方式方法的問題，你把人家人肉出來，不遺餘力地嘲笑辱罵，未必能讓孩子有更好的成長環境，反而會讓她處於被遷怒的險境之中。

我發現的是另外一個細節，或許對我們做家長的有一點啓發——

那就是，兩位涉事的家長，都是經常在家長微信羣裏發很長很長文字的人。

我老婆看到這麼長的文字，馬上説：“哇！寫那麼多！怎麼那麼空！沒別的事情可以做嗎？”

我覺得，還真可能是。行兇的父親，和他太太全都選擇了辭職，專心照顧孩子；囉嗦的母親，主要執行全天候的叮囑梳理和分析，看看這個文風，就註定了她很難有精力去做別的事情。

他們把自己下半輩子的全部人生，都放在了孩子身上。

二

這事兒罕不罕見？其實不。

有些和我年紀差不多的人，一樣會説，“我們老了，這輩子也就這樣了，接下來整個家族的興旺發達就靠孩子了。”

然後不停陪孩子去補習班、和所有老師事無鉅細地溝通、每天都圍着孩子團團轉，覺得自己“都是為了孩子”、“都是為了家庭”、“盡一個為人父母的責任”。

你勸她兩句，她就強調自己是孩子的監護人，這是“為了他好”。

我説，監護人不是監視人啊，而且，這麼高強度的關心，很容易讓自己陷入一個自我感動、自我崩潰的狀態。

這是一種什麼狀態呢？就是這樣的家長，下意識地就會認為“我會孩子付出了很多、犧牲了很多”，覺得自己就是點亮他人燃燒自己的蠟燭，孩子要懂得感激涕零知恩圖報。

但生活未必會照着設定的劇本走。

孩子長大了，稍微有點主見頂一下嘴，他就五雷轟頂：“我付出了那麼多，你怎麼可以對我這樣！”

別人稍微漠視一下他孩子，他就震驚萬分：“我犧牲那麼大，別人怎麼可以對你這樣！”

那些所謂的“犧牲”，都設定了回報的砝碼，一旦回報不及預期，便陷入了巨大的失衡。

這其實是一件挺可怕的事情。

三

説句可能不太中聽的話：我一直覺得，我們做父母的，沒必要去做只能“感動自我”的“犧牲”。

對孩子漠不關心，是不負責任；但用力過猛，也絕不會感天動地。就算有付出，有犧牲，那也是我們均衡各種角色的結果，是我們自己的選擇，而不應該對孩子説，“你看，都是為了你，我才選擇這樣的生活”。

孩子又沒讓你選，明明是你自己選的。你被自己感動，然後要求孩子回報，從情理上就講不通。

我一直覺得，對孩子來説，好的父母不應該是“無節制的犧牲者”，而應該是“攜手前行的陪伴者”。

別説什麼“我老了，都靠你了，我現在都指望你了”，簡直是胡説八道。黃忠一把年紀還能當五虎上將呢。父母讓自己有出息，才是最好的榜樣和教育。

自己飛不高，孵個蛋，天天盯着他飛，還不讓別的鳥説這個蛋，本身就是一個笑話。

有些家長，自己事業不順，然後對孩子説，都是為了你呀，我才不被重用；有些家長，哪怕出去玩的時候也要囉嗦，都是為了你呀，這個地方我又不要來的……

我的時間，每一分每一秒都是為了讓你更好地成長啊！我一路保護着你，不讓別人欺負你，你一定要展翅高飛啊！

那些在微信羣裏高頻發千字指導意見的家長，每一個都像為娃捐軀的烈士，我不説別人怎麼看，我就問問孩子壓力大不大？

四

別老琢磨“我是為了孩子啊”。孩子是家庭的一分子，我也是家庭的一分子。甚至有時候讓孩子妥協，才能讓他懂得家庭的概念。

例如，現在我孩子大了，就算出去玩，他喜歡我們不喜歡也不行。讓自己和孩子一起愉快，才是真正的愉快。天底下哪有那麼多圍着你轉的事情，你偶爾也得圍着我們轉。

在學校裏，他可不可以不被重視？當然可以。誰能天天在關注底下生活，不被重視本身就是生活的常態。

可不可以讓他自己先處理問題？當然也可以。誰能不遇到一點麻煩和矛盾，解決問題本身就是一種成長。你干預太多，只會讓他被孤立。

我們家長可不可以不要那麼專注於他？再説句不中聽的，當然也可以。

有人説你得盯着他一舉一動，不然誤入歧途你追悔莫及。怎麼盯？他的作息那麼規律，你平時和他有聊天溝通，他有問題會求助，真有情緒問題，只要你不瞎，大概率能發現，住在同一屋檐下，還想怎麼盯？把監護人做成監視人麼？揣兜裏麼？

孩子有孩子的人生，我們有我們的人生。這本身就不可能是互相指望和取代的關係。我們自己都不應該只圍着孩子轉，更不可能要求別人圍着你孩子轉。

用力過猛的關心，並不能讓她愉快，也很難讓她有長進。我們是陪伴者，而不是取代者。把取代當做關心，意味着你和孩子都失去了自我。你會沉迷於自己的犧牲精神無法自拔，變成一個“你怎麼可以對我這樣”“他們怎麼可以對你這樣”的人，而他也會在壓力下，對家庭感到恐懼。

我們還有幾十年的日子要過，離各種功能衰退還有時日，在對付孩子的同時，我們依然需要提升自己，讀讀書，上上課，有點業餘愛好，做點兒給孩子長臉的事情。在催着蛋飛的時候，想辦法自己也能飛得高一點——**他在長大，而我們，也應該在成長。**和“為孩子放棄自己”相比，這才是更好的教育。因為——

他會看到，他會學。