鍾麗緹被丈夫罵哭 | 4招教會你，如何“正確”吵架_風聞

近日，鍾麗緹的丈夫張倫碩因為“跪榴蓮”再度上熱搜。照片中他跪在榴蓮上，大舉“我錯了”的牌子，身邊圍着老婆孩子還有媽媽。

之所以跪榴蓮，是因為他在一檔綜藝節目錄制過程中，當場把鍾麗緹氣哭了。真人秀節目會錄製嘉賓24小時的生活，當時張倫碩剛洗完澡出來，希望鍾麗緹為他擋住攝像頭以防暴露隱私，但鍾麗緹因為手頭忙着廚房的事，只用一張紙擋了一下鏡頭，過後他要求鍾麗緹清除攝像頭記錄，鍾麗緹遲遲未動身，依舊在廚房忙碌。於是他開始指責鍾麗緹，還向媽媽告狀説自己媳婦太懶。

鍾麗緹聽着聽着就從廚房走出來，兩人開始爆發正面衝突。

爭吵結束後張倫碩道歉的理由是自己發了脾氣讓老婆很沒面子，並且不斷強調自己生氣的是她的態度。

鍾麗緹無奈地笑笑，聽到最後直接在廚房崩潰大哭，還是婆婆抱着她替兒子道了歉。

這是觀眾們第一次看到這對羨煞旁人的夫妻吵架，要知道年齡跨度相差12歲的他們平時的樣子非常恩愛。

為了逗鍾麗緹一笑，張倫碩會在舞台上cosplay她最喜歡的冰雪女王，穿着裙裝唱《Let it go》，平時對女兒也是悉心照顧寵愛有加，讓鍾麗緹很安心。

鍾麗緹也會帶着公婆四處旅遊，冒着高齡危險和身材走形為老公懷第四胎，勇敢發出愛的誓言。

但仔細看看，兩人日常生活的矛盾其實也不少。

婚後鍾麗緹做三餐，她期望老公有空也可以做做飯。但張倫碩表示“男人在你需要他的時候，他不掉鏈子就可以了，你需要我每天給你做飯吃嗎？你也不需要。”

碰到搬行李箱這件事，鍾麗緹覺得這是體力活，十個行李箱全部丟給張倫碩自己搞定。但張倫碩看起來心裏也有怨氣。

不只是明星伴侶，所有相愛的伴侶，似乎都無法逃開產生矛盾的時候，在爭鋒相對的一瞬間，彼此都變成了最討厭的人，這時如何處理矛盾就對兩人的發展看起來就十分重要。

你可能總是和另一半吵架，吵完感覺兩敗俱傷。但事實上，親密關係之間不可能沒有摩擦和矛盾，越是相互依賴，在一起的時間越長，要協調的活動和任務種類會越來越廣泛，衝突就越可能發生。

吵架其實也是一種溝通的時機。正確的應對沖突是長久發展親密關係不可缺少的能力。今天我們一起來理解“衝突”，並討論什麼才是好的應對“衝突”的方式。

衝突是不可避免的。

這一方面是因為，任何兩個人在情緒和偏好上都會存在差別；另一方面是因為，親密關係中存在一些不可避免的矛盾，它們遲早會引起一些緊張，我們將在後文中進一步解釋這一點。

調查顯示，以下4對矛盾能夠解釋夫妻三分之一以上的打鬥和爭吵，而這些矛盾帶來的緊張會在一生的親密關係中持續存在。

1. 個體的自主性和與他人的聯繫性

你更想追求什麼，親密還是自由，獨立還是歸屬？一旦接受一種，就意味着或多或少要拒絕另外一種。

人們希望能按自己的意願自由行事，珍視自身的獨立和自主。但另一方面，他們又尋求與他人温暖而又親密的聯繫，希望能長久依賴特定的伴侶。

我們無法一方面保持高度的獨立，另一方面又與伴侶保持緊密的相互依賴，因此總有一些時候，我們要有所取捨。在面臨選擇時，人們會更多地受到最近沒有得到滿足的需要和動機的影響，偏好則也會隨之來回搖擺。

2. 開放和封閉

親密包含着自我表露，親密伴侶們希望能相互分享他們的思想和情感。然而，人們也希望有自己的隱私，保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真誠，另一方面是慎重和剋制，二者必然產生矛盾。

3. 穩定和變化

有伴侶的人希望能維持和保護親密關係，但人性也喜好新奇和刺激，過於呆板、規律化和可預測，將會使愛情變得平庸而單調。因此，“熟悉的安全感”與“陌生事物產生的吸引力”之間的張力會讓人產生猶豫和衝突。

4. 聚合和分離

節日的夜晚，你是願意和朋友一起參加聚會，還是在家裏依偎在愛人身邊？**個體渴望“與更多他人待在一起”的動機，和“待在浪漫的伴侶關係中”的動機是相矛盾的。**有時候，當我們陷入愛情時，就會較少探望朋友，與伴侶之外的人相處的時間比例往往很難令雙方都滿意。

另一個研究中，Peterson將激發衝突的事件分成4個常見類別（批評、無理要求、拒絕、累積的煩惱）。不過，激發衝突的事件往往是特異性的，在不同的伴侶關係中有着各種各樣的激發事件。

但從根源上説，歸因是引起憤怒爭執的一大原因。任何兩個人在社會交往中都會持有不同視角，對自己行為的解釋與他人相比總會存在差異**（****行動者-觀察者效應actor-observer effect ），當事人容易對自己的行為做出比他人更好的評價（自利偏差，Self-serving bias）**，在他們的感受中，自己（事實上）帶偏見的知覺是公正、公平的。

鍾麗緹沒有及時為丈夫刪去攝像記錄，是因為她覺得攝像機根本沒有拍到丈夫在意的畫面，這只是件小事，而張倫碩卻覺得妻子忽視了自己的需求，他覺得妻子的態度不好。

因此，**兩個人歸因方式的不一致就會造成衝突，為彼此行為原因的孰是孰非而爭鬥。**這樣的歸因式衝突是很難解決的，因為對事件的解釋並不存在最終客觀正確的單一解釋。

**當衝突發生時，由於解釋不同，苦惱和憤怒的程度也不同。**如果把伴侶的行為解釋為無心之過，歸因為外部的、不穩定的原因，就相對無可指責；而如果歸因於內部和穩定的根源，惡劣行為是故意的，有着不可告人的行動目的，伴侶就顯得惡毒、自私、猥褻、愚蠢，憤怒顯得順理成章。

顯然張倫碩和鍾麗緹面對同一個矛盾時，一個採取的是內歸因，而另一個採取的是外歸因。他們的立場就不同，衝突會發生也是自然的事。

我們對伴侶的判斷也會影響我們的態度。如果我們判斷伴侶能夠改變有害的行為，我們解決衝突的努力能夠得到報償，就更可能宣告不滿並建設性地尋求解決辦法。而認為問題不可改變時，我們則會束手無策，焦躁不安。

從個體來説，有些人本身的特質決定了ta更容易與人發生衝突。具有以下一些特質的人最容易和伴侶產生衝突：高神經質水平、隨和性低的人，經常憂慮被棄的人，較為年輕的人（25歲以下）。

**•人格上：**高神經質的人更易與人產生爭執，隨和性高的人則少衝突，並在面對衝突時更能作出建設性的反應。

**•依戀類型上：**憂慮被棄（anxiety about abandonment，痴迷型、恐懼型）的人由於過度擔憂伴侶離開自己，並緊張地預期最壞的結果，他們會在親密關係中有更多的衝突（他們自己也這麼認為），並且認為衝突對親密關係造成的損害要比對方所認為的更嚴重。而他們的憂慮，反而會製造出令他們恐懼的爭執和緊張。

**•生命階段上：**年輕人與伴侶的衝突更多。根據對美國紐約州年輕人的研究，從18歲到25歲，人們與伴侶的衝突穩步增加，而在25歲左右，人們會建立持久的愛情關係，開始職業生涯，衝突此後會變得平緩。對於中年夫妻來説，最大的兩個衝突來源是孩子和金錢。在老年期，親密關係則變得更加平靜。

**•相似性：**戀人的相似性越低，衝突越多——你所以為的“相異相吸”可能並非如此。結婚後，有類似品味和期望的夫妻，比那些共同點很少的夫妻遭遇的衝突更少。事實上，研究認為，相似程度越高的人越容易彼此吸引，也越合適。

**•酒精：**醉酒對沖突的加劇可能超乎你的意料。醉酒時，你會比清醒時更有敵意，怨言更多。

當激發事件出現時，我們會有兩種選擇：

一種是介入衝突：介入有兩種結果，有可能雙方進入談判協商階段，通過理性方式來解決；也有可能衝突升級和加劇。

另一種則是接近/退避模式，這是非常危險的：一方不斷批評、嘮叨和向對方提出要求，另一方則逃避正面接觸，退避和採取守勢。最可怕的是，這種模式是能夠自我延續的（self-perpetuating），在退避者不斷消極退縮時，接近者將更加執着於解決爭端；這種增加的壓力則使退避的一方更加牴觸、寡言，又使得接近的一方更加忽視和誤解；從而一直持續下去。久而久之，這種模式對夫妻雙方親密關係的損害巨大。在這種模式下，往往是一方尋求親近、希望修復關係，另一方則希望保護自身的獨立自主，抵抗表達的要求。

儘管衝突是不可避免的，衝突研究的主流觀點認為，**衝突本身就是促進親密感必不可少的工具。****因為衝突能夠暴露出業已存在的爭端和矛盾，這樣才有可能尋求解決方法。**如果處理的好，衝突能夠避免困難的惡化，引發更嚴重的問題。

婚姻專家Markman教授認為，伴侶雙方可以使用“聽話-説話者”技巧來應對沖突，例如“使用‘發言權’”、“停頓與重複”等等。他認為這些方法雖然不屬於“平常的溝通方式”，但卻是溝通困難議題時相對安全的方法。

解決衝突需要雙方共同的努力，而在“聽話-説話者”技術的幫助下，可以確保雙方每個人都能發言，每個人都可以讓對方傾聽，以及讓雙方都表現出願意解決問題的誠意。下面，我們列舉一些“聽話-説話者”技巧：

a. 使用“發言權”

指定一個小物件（比如手機）作為“發言權”。規定只有握有“發言權”的人才可以説話。當一個人握着“發言權”時，另一個人不能反駁或插嘴，只能認真地聆聽。討論的過程中，雙方需要輪流交換“發言權”，確保兩人都有機會表達。

b. 停頓與複述

每過一段時間（例如交換“發言權”時），發言者需要停下敍述，由傾聽者複述剛才發言者説的內容和想法。這樣可以避免傾聽者對發言者想表達的內容產生誤解，而且也可以顯示出傾聽者確實在認真地聆聽對方。

c. 儘量只談論自己的感受、想法

當你發言時，儘量只談論自己的想法，並使用第一人稱來描述你的情感與關心的問題（如“我的想法是”、“我感到”）。**避免就對方的意見、想法和情感做出評價和武斷的臆測,**像“你肯定是這麼想的。”、“你這麼説不好”等等，因為評判式的語氣會讓伴侶感到不受尊重。如果你有個猜測，並且希望向伴侶求證，你可以在最後加上提問，像是“我想你的意思是……我説的對嗎？”

d. 減少負面情緒對解決衝突的影響

在對話的開始前與過程中，都要關注自己的情緒狀態。如果在對話開始前，你感到自己對伴侶懷有很強的敵意，那麼你需要先釋放你的攻擊性（比如先去房間裏深呼吸一會），再開始雙方的交流。如果過程中，你意識到自己有很強的負面情緒，可以先問問自己，為什麼會有這樣的情緒？是對方的哪句話觸動了你？隨後可以就你的情緒和伴侶進行討論。

 之所以要儘量消除負面情緒的影響，一方面是因為，人在負面情緒下，容易做出負面的、不當的回應；另一方面，**我們對伴侶話語的解讀會受到情緒的影響，**比如，也許伴侶説的話裏並沒有攻擊我們的意思，但我們憤怒的情緒會讓我們覺得伴侶似乎在挑釁我們。

而所有之前提到的建設性的應對沖突的方式，核心在於人們**面對衝突時的自我控制。**只有在每一次面對衝突時，有意識地控制自己的憤怒、控制住自己惡意的念頭，讓自己用善意的方式去看待伴侶，用友好的方式進行溝通，才能將原本可能帶來傷害的衝突，轉變為成促進親密關係的工具。

以上。