“他跟我説他愛我，以後他一定會對我好”|什麼是阻礙你獲得幸福的“創傷性聯結”？_風聞

“我給你關於你生命的詮釋，

關於你自己的理論，

你的真實而驚人的存在……

我試圖用困惑、危險、失敗來打動你。”

**——**博爾赫斯

前幾天，有個朋友找我傾訴。她愛上了一個已婚男人。他一開始對她很好，甚至承諾她，要和原來的妻子離婚。但是，兩個人交往了兩年，依然只是一段婚外地下情。朋友告訴我，這個已婚男人一直説他是真的愛她，只是因為種種現實原因阻礙，身不由己，才暫時留在原來的婚姻關係裏。他多次和我朋友提到，再過幾年，他一定會離婚和她在一起的。

朋友説，她在這段關係中像是分裂了。每次那個男人回家照顧妻子時，她都感到受傷和絕望，但男人回來找她時，她又覺得他們還是彼此的真愛、是有未來的。我勸了這位朋友好幾次，但收效甚微。她還是不肯離開這段關係。

為什麼明明看起來是“不靠譜”的婚外情，局中人還能相信是“真愛”？實際上，人無法離開一段不健康的關係，除了客觀因素（如經濟問題等等）外，也有可能是因為兩人之間的創傷性聯結（traumatic bond）。“聯結”指的是通過經歷同樣的事、共同做一件事、彼此相處等方式，在人與人之間形成的情感聯繫，有時人們也會把它稱為“羈絆”。

聯結往往和積極的感受聯繫在一起；但令人難過的是，在一些虐待型關係中，受害者也會產生對施虐者的聯結，它牽絆住了受害者離開的腳步。今天我們就來聊聊，什麼是創傷性聯結，為什麼消除這種聯結很難，以及如何掙脱它。

**創傷性聯結指的是由於反覆使用肉體和/或精神暴力而形成的在施虐者和受害者之間的強烈情感依戀。**在一段充滿虐待的關係中，施暴者會有意使用恐懼、興奮和性吸引來糾纏住受害者，使受害者形成創傷性聯結而無法輕易離開自己 (Carnes, 1997) 。即使受害者離開了關係，創傷型聯結也可能依然存在一段時間，在這段時間裏，創傷性聯結驅使着受害者再次回到聯結的另一端——施虐者——的身邊。

研究者發現，會產生創傷性聯結的關係，一般包含了兩個特點(Dutton & Painter, 1981; Walker, 1979)：

a. 雙方權力不平衡(power imbalance) ；

b. 間歇性的虐待(intermittency of abuse) 。

a.**雙方權力不平衡，指的是在一段虐待型的關係中，受害者會感到自己比施虐者更弱、更差、更沒有能力提出想法或堅持主張。**這種權力差異可能是客觀存在的，像是受害者的收入比施虐者要低很多，使得受害者不得不看施虐者臉色；而權力差異也可能是主觀的，比如受害者明明優秀，卻總認為自己很糟糕，於是覺得自己比施虐者低一等，需要聽從施虐者的話來留住對方。

當施虐者虐待受害者時，受害者由於無力反抗，越發覺得自己比施虐者弱小。隨着時間推移，雙方權力上的不平等會越來越嚴重，而權力不平衡的擴大，讓受害者對自己的認識更消極，更加沒辦法自我保護，變得越來越在情感和生活上依賴施虐者，也在依賴的過程中進一步喪失了權力。這種“不平等-依賴”的循環導致了虐待性聯結的形成和強化。

除了權力不平衡外，研究者發現，在受害者會產生創傷性聯結的關係裏，施虐者並不會持續不斷地虐待受害者，而是作出b.間歇性的虐待，即施虐者對受害者時好時壞，施虐行為與善意表現混雜在一起。

關係中存在循環式的變化：（1）首先，施虐者和受害者的關係變得緊張；（2）接着，施虐者爆發了虐待行為，顯得非常恐怖；（3）最後，施虐者重新變得冷靜、充滿愛意，為自己之前的行為道歉，直到下一次虐待的爆發。在循環的不斷重複中，受害者會變得更關注施虐者好的時候，在遭受虐待時，盼望下一個平靜期的到來。

1. 施暴者讓受害者相信，只要留在關係裏，曾經的“許諾”（promise）一定會實現

許多受害者很難斷開創傷性聯結，是因為他們仍然對施虐者抱有希望，相信對方會兑現曾經的許諾。在虐待型的親密關係裏，這個許諾或許是“你會被愛”、“我會給你一個家”，而在其他的虐待型關係中，這許諾也可能是“有天你會加薪”等等。（Stines, 2015; Carnes, 1997）

**儘管施暴者永遠不可能兑現自己的許諾，只是想利用和剝削受害者，但他們用“間歇性虐待”的方式，故意讓自己顯得意圖不明。**如果受害者持續不斷地被虐待，那麼他們很快會明白過來、變得絕望；但是，在創傷性聯結中，往往施虐者會在一段時間裏對受害者的福祉毫不關心，可又突然變得體貼而温柔，這給受害者留下了一些希望：也許有天伴侶會停止施暴，一直停留在充滿愛意的樣子，並實現愛的諾言。

或許有人會問就算施暴者會間歇地表現良好，但為什麼受害者會對施暴者可怕的一面“視而不見”，不能“及時止損”呢？這一方面是因為人們存在自我申辯傾向，即試圖合理化自己的付出、為自己的付出作辯解。受害者不希望自己的付出都是沒有回報的，認為一旦放棄付出，先前的付出也會損失得一乾二淨。

另一方面，面對陰晴不定、時好時壞的施虐者，受虐者無法在施虐者身上找到可控感，只能從自己身上找原因：“也許Ta這樣是因為我還不夠努力。”於是，**一個原本是施虐者的問題，變成了受害者的問題。**施暴者利用和操縱了受害者們的這些心態，把受害者抓在身邊。

2. 恐懼加深依戀，儘管依戀的對象是給予恐懼的人

當人們感到恐懼時，會貼向讓自己安心的人。而諷刺的是，在虐待型關係中，受害者選擇依戀的對象（施虐者），恰恰是恐懼的來源。在恐懼和愛意的交替中，受害者對施虐者的依戀逐步加強。而且，施虐者會通過一些手段，把自己塑造成唯一能給受害者帶來安全感的人，以免受害者向他人求助、離開自己的掌控。

比如，施虐者會隔絕受害者，像是用“我不喜歡你和那些朋友出去玩”等理由，讓受害者遠離自己的家人和朋友。等受害者失去了原本的社會支持系統，Ta只能向施虐者尋求關愛和支持；又比如，施虐者會有意識地用言語和暴力打擊受害者，讓受害者對自己的評價降低，覺得自己無法獨立維持生活，只能依靠施虐者的力量。一個例子是，施虐者一直貶低受害者，説Ta什麼都不會做、肯定找不到工作，使得受害者在經濟上不得不依賴施虐者。

**施虐者不單會削弱受害者的力量，有些施虐者甚至會挑選自己施虐的對象。**在和他人的交往中，有些施虐者能識別出哪些人不夠自信、服從性高或是在人際上孤立無援。施虐者選擇這樣的人作為虐待的對象，這些受害者甚至無需施虐者隔絕和打擊，就已經在關係中處於“離了施虐者走投無路”的境地。

3. 大腦應對痛苦的機制，讓人們對創傷成癮

研究創傷的專家Bessel van der Kolk提出，人會對痛苦成癮。當人們遭受痛苦刺激時，大腦會分泌內啡肽——一種類嗎啡的物質——來緩和痛苦與恐懼(Van der Kolk, 2014)。如果受害者一直在痛苦中，內啡肽的持續分泌會促成大腦形成新的化學平衡，而一旦離開施虐者，痛苦的中斷使得內啡肽分泌量降低，打破了化學平衡，使得受害者出現類似戒斷反應的表現，如身體不適、情緒波動等等。於是為了緩和戒斷反應，有些受害者選擇回到施虐者身邊。這種成癮般聯結的形成，並不受到人們理性的控制，而是一種自然機制的結果。

同時，由於非虐待的關係無法帶來痛苦的刺激，當受害者與朋友、家人或其他友善的人呆在一起時，他們往往覺得“和別人的關係無法給我帶來同樣的感覺”，而感到更加孤獨。

4. 對曾經經歷過創傷的人來説，他們更習慣創傷型聯結

**童年曾經有過和父母的創傷性聯結的人，更容易在長大後又陷入創傷性聯結中。**這是因為他們對聯結裏痛苦的部分習以為常，認為關係中必然包含被傷害；甚至，過去的創傷經歷讓受害者以為，如果一個人想要得到愛，就必須要承受痛苦。他們既不相信愛可以不包含虐待，也由於缺乏經驗，而不知道怎麼從人羣中選擇出會尊重自己的愛人。

此外，人們恐懼未知，而習慣會帶來安全感。對長大了的受虐者來説，被虐待是他們熟悉的，他們瞭解怎麼從痛苦中存活下來；相反，沒有痛苦的關係讓他們手足無措，不知道該怎麼用舊關係裏習得的模式去和愛人們溝通、共存。

a. 如果你還在一段關係裏，想離開又覺得很難

訓練自己的現實檢驗能力（Reality Training）

前文提到，有些受害者很難離開施虐者，是因為他們相信總有天施虐者會兑現承諾。對於這種情況，**受害者需要訓練自己的現實檢驗能力，關注“事實”而非“評價/猜測”。**比如，“Ta今天打我”是事實，而“Ta有天一定會好起來的”是猜測，“我覺得這沒什麼”是評價。

試着把一天發生的事情寫下來，只寫事實（我做了什麼/Ta做了什麼），而不寫自己對事件的猜測和評價。等記錄了一段時間後再回頭檢查，會發現自己目前的生活距離當初的設想有多遠。

問自己正確的問題

很多受害者會問自己“為什麼”：“為什麼Ta就是好不起來”、“為什麼我要被這麼對待”，而上文提到，出於自我申辯的傾向和對掌控感的需求，我們可能會按照自己的設想和期望給施虐者找藉口。因此，**受害者需要多問自己關於“做了什麼、要什麼（what）”“什麼時候（when）”“怎麼做（How）”相關的問題。**例如：

-從什麼時候開始，你的伴侶許下承諾？

-Ta做了哪些事來履行承諾？

-你理想中的關係是什麼樣的？你當前的關係和它有哪些差異？

-你希望你的伴侶做出哪些改變？有哪些證據證明伴侶可以做出這些改變？

轉變視角看待問題

把你在關係中面臨的困境和痛苦寫下來，然後想象一下，如果你的好友、孩子來向你傾訴，告訴你他們正陷入這樣的關係中，你會勸他們留下嗎？

堅持維護你的社會系統，不要隔絕自己

向你的朋友傾訴，多多傾聽他們的想法。如果你的伴侶要求你和朋友們斷絕聯繫，而你感到朋友並沒有傷害自己，你可以拒絕Ta。**一個尊重我們、愛我們的人同樣也會理解和支持我們的交友需求。**而如果我們除了伴侶外沒有任何人可以交流和求助，可能會陷入孤立無援的危險境地。

如果你現在覺得自己正處於一段虐待型關係中，卻沒有朋友能夠求助。我們建議你可以尋求專業組織的幫助，例如長期為家暴受害者提供法律服務的機構等等**。**也可以向就近的社工組織、法律援助機構尋求幫助。

b. 如果你已經離開這段關係，卻覺得很痛苦想回去

練習與自己情緒相處的能力

長期的痛苦會讓人變得情感麻木，為了逃避負面情緒，受害者會習慣壓抑或者回避自己的情緒，也就沒機會去學習如何與自己的負面情緒共存。很多受害者在離開後忍不住想回去，是因為面對分離造成的難過和痛苦時，他們只會從施虐者那獲得安慰。

面對負面情緒，我們可以試着建一個“工具箱”。在負面情緒來臨之前，先寫下以前難受的時候我們會做什麼（會泡澡嗎？會吃點甜食嗎？），哪些事既不耗費力氣又可以緩和情緒（例如散步、閲讀等等）。當感到痛苦時，可以依次做列表上寫下的事。

此外，**為了避免再和施虐者聯繫，可以事先準備措施來中斷重新聯繫的嘗試。**如果有信任的朋友，可以提前和他們約定好：“一旦我很想聯繫施虐者，我就和你打電話”。或是一旦想回到對方身邊，就把聯絡工具放在家裏，然後去沒法聯絡到對方的地方（比如體育場等暫時無法接觸到聯絡設備的地方）。

理解施虐者的“誘餌”

試着覆盤之前的關係。你可以結合前文，理解對方之前用了哪些方式讓你很難離開Ta。以及問問自己：“我想從這段關係中得到什麼？”在一段關係中，我們最渴望的許諾也是最容易令我們失去判斷的誘餌，下一次再遇到類似的誘惑時，保持警惕。

另外，**你可以總結Ta的特質，來避免下次遇到同樣特質的人時，又落入同樣的圈套。**你可以寫下自己從這段關係中學到的底線，比如：我絕對不會再和嘲笑我、貶低我的人發生關係了。

制定一些新的計劃

像是學一門新的技能、做一個短途旅行、完成網絡公開課等等。**關鍵是計劃中不能將施虐者包含在內。**獨自完成計劃既能填充時間，儘量減少離開施虐者後造成的生活空缺；而完成計劃帶來的成就感，也能提振我們的心情。

在今天的文章裏，我們解釋了受害者困在創傷性聯結的理由，説這些是希望讓大家理解：**很難離開創傷性聯結並不是受害者的錯。**受害者之所以顯得如此無助和無力，是因為他們被施虐者有意操縱和控制，受困於當下的關係。**許多受害者不是不想離開，而是離開之後他們也無處可去。**因此，指責受害者並不能“點醒”他們，反而會帶來二次創傷。

如果身邊有朋友、家人處於一段虐待關係中，或是深受過去關係中的創傷性聯結的影響，我們首先需要做的，是理解他們面臨的問題，提供可用的資源和支持，這樣才有機會幫助他們走出陰影。我們也希望，隨着越來越多的人認識到創傷性聯結和虐待關係的存在，相應的救助機制能夠日臻完善。