你羨慕高圓圓趙又廷的“神仙婚姻”嗎？｜81個已婚者的故事_風聞

5月末，娛樂圈又添一樁喜事——“國民女神”高圓圓順利產女、升級當媽。

同時，趙又廷也從“直男公敵”一躍成為“國民岳父”。記者第一時間圍追堵截了在醫院忙碌的趙又廷，他雖一路擺手，最後還是透露給記者，喜得一枚愛女！興奮之情溢於言表。

女神最近一次出現在大眾視線中，還是為某品牌錄VCR。網友們現在回顧起來，那分明是一臉幸福的孕相。趙又廷是出了名的寵妻，婚姻幸不幸福，也是看得出來的。

説起她和趙又廷的愛情故事，也是羨煞旁人。兩人在電影《搜索》的拍攝過程中結緣，演戲的過程中就擦出了電光火石般的愛情火花，緊緊相擁，眼中只有對方。

電影殺青後，兩人也順理成章地在一起了。難能可貴的是，這樣的甜蜜婚後也一直持續着，無論走到哪裏都是十指相扣，惹得導演和其他工作人員吐槽天天吃狗糧。在他們身上，婚姻顯然不是“愛情的墳墓”。

每次趙又廷消失，只要有人問，答覆十有八九是“陪圓圓”。

高圓圓也曾在婚禮上表達過對丈夫的認可與深愛：“我常常被身邊的朋友説，你想要的那個人，世界上是不存在的，他的出現讓我知道，我想象力不夠豐富，他所有的好，是超出我想象的好。”

兩人的日常被網友直呼“神仙婚姻”，然而我們見了太多婚姻中的冷暖自知，不禁懷疑所謂的神仙婚姻真的存在嗎？為此，我們在互動中詢問了已經結了婚的粉絲，他們中有的仍在相愛，也有的已經分開。以下是粉絲們對於婚姻的真實看法與感受。

▶ 真正的愛裏，一定有痛苦和眼淚，妥協和犧牲。

▶ 從過來人的角度，我認為能把單身生活過得精彩的人才適合結婚。想通過結婚找依靠，無論是經濟上的還是心理上的，結果往往會事與願違。**婚姻也不是逃離糟糕原生家庭的手段，經濟獨立才是。**最後，重要的事説三遍: 不要隨便生孩子，不要隨便生孩子，不要隨便生孩子。孩子是無辜的，孩子解決不了婚姻問題。

▶ 結婚兩年，有很多幸福的時刻，**也有很多時候感受到失去自由的無力。**內心深處一直沒有篤定能和這個人走完一輩子，只是想着儘可能過好當下。

▶ 在一起7年，結婚3年半，兒子2歲。我們一起經歷了很多事，也無數次想過分開，每次嘴上説為了兒子不能離婚，但其實我們兩個都知道，不分開唯一的原因是因為彼此。別問我為什麼會確信他也這樣想，因為當一個人給你足夠安全感和發自內心愛你的時候，你會知道。

▶ 一直覺得自己過得挺好，因為先生的人品永遠讓我仰慕。勿忘初心，自己最看中對方的是什麼，而不要在婚後又添加很多條件……

▶ 提醒後來的人，你們是要有孩子，互相冷淡、吵架等，會給孩子帶來很大傷害，如果真的結了生了怨了還是離了吧，孩子怕的是長期的對戰。

▶ 在我離婚之前從沒考慮過為什麼要結婚？婚姻是什麼？我要和什麼樣的人結婚？離婚之後發現自己曾經是那樣的幼稚和無知，甚至也發現自己身邊的大多數人都和我一樣無知的走進婚姻。有的人幸運，過得還算幸福；有的人不幸，但卻沒有能力或者勇氣改變；雖然我離婚，但是我覺得我是幸運的，至少我有機會重新選擇。

▶ 婚姻也是一場賭博，一半你選的，一半天註定。

▶ 是有一天晚上，他躺在身邊睡得很香，我醒着，突然心裏冒出一句話，“我願意把我的孤獨給你呀”。然後我就知道可以結婚啦。後來看到一個小説裏也有類似的一句，很奇妙。

▶ 22結婚，24離婚，離開並不代表不愛，只是換一種方式，去與你同在。

▶ 領證前充滿了焦慮，擔心萬一結錯了怎麼辦，他體貼的在外面陪着轉了三圈，説沒想好就下次再去，後來覺得大不了還可以改正的，就好壯烈的進去了。至今，覺得還是有愛情的。

▶ 我是一個不管怎麼努力也擺脱不了原生家庭陰影的人，也正因為這個原因，前男友的家人不接受我。當我老公跟他的家人講起我的家庭，**他媽媽（我現在的婆婆）説的第一句話是“那你一定要對這個姑娘好啊，這孩子真不容易”。**我覺得我融入到這樣的家庭裏，一定會幸福的。

▶ 相識十年，結婚七年，孩子三歲，還是沒愛夠的感覺。我想説的是，遇到對的人，你就會想結婚，不想結是因為人不對。但就算和對的人結了婚，也會有失望的時候。

▶ 哪一瞬間讓我覺得就是他？在他尊重且友善地對待流浪漢的那一刻。在往後的日子裏，無論我們怎麼爭吵，只要想起那一刻，我就堅信自己沒有選錯人。

▶ 我覺得現在很多人很多的慾望都加在婚姻中，婚姻是不堪重負的，最後導致離異。

▶ 就是你和他無論怎麼吵架，無論你多想離開他也捨不得離開他的時候，就覺得就是他了。

▶ 結婚時的心情肯定也是蠻高興，甜蜜和激動的，但主要是累和餓，記得婚禮結束的那個下午，我們拎着從宴席打包回來的一大袋螃蟹，啃了一下午，那才是最幸福的瞬間。**兩個人，妝也沒卸，紅包扔在一邊，坐在沙發上看電視啃螃蟹，沒人打擾，沒事可做，輕鬆自在。**結婚之前，我以為結婚就是這樣的，而且永遠是這樣的。

▶ 感覺自己除了父母以外，終於不是孤獨一人。

▶ 我是驚訝於他能夠對我的表達，認真的不認真的，意識的潛意識的，可以言説的不可以言説的，有那麼不可思議的理解能力。雖然我表面上性格開朗善於交際，但一直知道自己其實是個異類，靈魂很孤獨。那一刻感覺好像忽然被懂得了。以及我們今年結婚二十週年。

▶ 很遺憾，兩次婚姻，如果説哪一次是完全符合我的理解，都沒有，但是，感謝命運，都還有所得。昨天剛好看到波伏瓦書裏引用，婚姻不是快樂，而是犧牲快樂，這是對兩個心靈的考驗——這句話太對了。

▶ 當朋友們一臉莫名其妙的看着我倆笑的肚子疼的時候，我覺得可以結婚了。要和有趣的人走完下半生。

▶ 對他的過去全部知曉，對於過去他不用欺騙我，彼此都有一種坦蕩的感覺，所以今年結婚啦。

▶ 覺得結婚是兩個人的事情，所以在認為兩個人相處得高興就結了，無房無車並且也未告知我的父母。當然，這樣的行為後來產生了很多麻煩。通過這件事明白了，在中國的大環境下，想要隨心所欲做逆流而上的事，必須要選擇好那個一起去逆流而上的人，或者能夠承受並處理完這些麻煩。

▶ 現在是凌晨一點，天亮之後我就要去辦離婚手續了。矛盾激烈的那段日子，很多次我問自己為什麼要結婚，結婚至少是應該讓自己快樂的，如果兩個人的生活並不能比一個人生活更快樂，那結婚的意義何在？

▶ 我已婚了，可是也快要保不住這婚姻了。我和我丈夫相識於校園，1年多就結了婚，現在剛好4年。沒有第三者沒有其他，就是因為在他父母面前很嚴重地幹了一架，所以他們全家要求他回老家工作，而我在上海，以此來逼我們離婚。我們以前都是孩子，戀愛結婚都孩子氣，我沒有盡好一個好妻子的責任，就要分開了。直到這一刻，分開這一刻，我才覺得"原來就是他"。多麼痛的領悟！來得多彌足珍貴，又那麼悲哀。

▶ 我妻子大我六歲，我懷裏多出兩塊金磚。我們相識於西藏拉薩，大昭寺前的那堵牆。我們曾分別和同一位僧人聊天學道。在她打斷我和僧人聊天我抬起頭看到她的那一刻，我篤定，我找的人是她，我們會有故事發生。後來她懷孕了，我還沒畢業，基本屬於無經濟能力。約好在醫院見。我清楚地記着那天我打上出租車去醫院，路上又開始動搖，想到那個無辜的小生命為此承擔後果。我問司機碰到這種情況怎麼辦，他説他年輕時也讓妻子打過胎，扒拉扒拉説了一些。快到醫院了，我發短信給她：不打了。畢業前領證，結婚，生子。我們的女兒今天三歲多，聰明可愛。我從心底裏愛這個小生命。我們倆都很愛女兒。**但今天，我和我妻子的狀態是同屋分居。**女兒想跟我睡就跟我一塊睡，想跟媽睡就和媽一塊睡。**我沒有智慧和能力去處理好我們夫妻現在的關係。**什麼是愛，每個人都在去定義，我也問過自己，我愛她嗎，我當初愛她嗎，我現在愛她嗎。我依舊沒有答案，依舊在學着成長，依舊在努力尋找。   

▶ 有一次坐過山車我不知道是嚇的還是暈的，下來就吐了，他不知所措到伸出雙手捧着幫我接住我的嘔吐物，那張寫滿心疼的臉我現在想起來還會想對他説一萬遍我愛你。

▶ 結婚四年，冬天的每個早上，他都會把我今天要穿的衣服放在他剛剛空出來的被窩裏温熱着。所以我每天都有暖和的衣服穿，每天都很感動……

▶ 我和先生是旅行中認識的，所有人都覺得不靠譜，因為我們相隔一千多公里。當我意識到我不會去他的城市生活時我哭得很傷心，覺得我們倆只能分手了。然而他説，你不能來我可以去啊，不要分手。兩年後，他打包了自己所有的東西寄來，放棄了自己的生意，坐飛機來到我身邊，那一刻，我知道，就是他了，是真的可以在一起了，再也不用飛來飛去了。

▶ 結婚前我和許多女生一樣，也深感恐懼不安，也曾打電話給他説出我們要不先別結了這樣的話。但最終，我相信了自己的選擇。但我最後想告訴所有結婚的沒結婚的，想結的不想結的人，無論是否選擇婚姻，人都是孤獨的。

▶ **由於我們的原生家庭都比較糟，給彼此帶來的性格缺陷很大，**共同行走的8年情感之路萬分崎嶇，彼此深愛，卻又在彼此傷害，甚至我們最後去領證也是吵架吵着去的。但我們從沒想過要分開，因為我們知道這一切不是因為對方才遭這等罪的，我們是自身的人格與性格缺陷導致的。我們結婚，我沒有要婚禮，也沒要鑽戒，連婚紗照也沒要，出國旅行了一趟算禮成，婚姻裏我們只要了彼此。婚後的磨合依然在繼續，彼此為了讓我們相處不那麼累，都重新認識了自己，重新塑造了自己，讓彼此變得更優秀，彼此成就了彼此，對於有重大性格缺陷的彼此來説，我們也年青有為過，也傾家蕩產過，又重振旗鼓過，這一心路歷程的艱辛實在無法言表。

​▶ 雖然社會在發展，文化的多元導致了人們對婚姻認識的不同，但是一段“願得一人心，白首不相離”的婚姻仍然是大多數人追求的，只是很多人沒遇到罷了。

▶ 婚後我和老公很少爭吵，但每一次都是因為對方爸爸強勢無理地介入和操控我們小家庭導致的。所以，幸福的婚姻，是一定要擺脱原生家庭才有幸福健康發展的可能。不管新的小家庭多麼不成熟，不獨立，只有擺脱原生家庭的影響，只要倆人堅定地認定彼此，就能向幸福的未來發展。至於幸福的標準，存在於當事人內心，旁人是沒有資格評判的。

▶ 他是我精神世界裏的同行者，我覺得這就是婚姻的意義。

▶ 現在已經相識18年，結婚9年了。我認為婚姻不能承載一個人全部的需求。能承載你最重要的需求就行。或者找個顧家的，或者能賺錢的，或者有才滿足你精神需求的。看你最渴求什麼。可是往往什麼都想要，就產生了矛盾。

▶ 在一起四年之後發現在一起依然甜蜜如初，突然開始期待一生都可以如此，所以就結婚了。剛剛出來的時候人生地不熟，他是為數不多的朋友中的一個，後來越來越熟從朋友變成了戀人，再後來別的朋友都回國了，就剩下我們倆，有一種相依為命的感覺。後來我經歷了人生最低谷的時期，患上了焦慮症還有甲減，在最灰暗的日子裏面，他的存在給我帶來了温暖，他的肩膀撐起了一片小小的晴天。**很多人看着我們都説我比他條件好，其實只有我知道我們有多相配。**我其實一直覺得婚姻很容易不快樂，不喜歡結婚這種儀式感很強的東西，他也是個低調的人，所以雖然我們都認定彼此是今生的伴侶，卻沒有早早結婚。後來我們計劃要了孩子，去做產檢的時候我説這個人是我的boyfriend，他偷偷跟我説，我不喜歡被你叫boyfriend我想被你介紹成husband。大概是那個時候我就想結婚了吧。

▶ 媽媽身體不好，結婚的人知根知底，對我也不錯，家境也好。婚姻沒想過要轟轟烈烈，驚天地泣鬼神，只想穩穩的過好日子。現在媽媽已經病危，很可能已經熬不過今年，但是回想辦喜酒那天，她穿着好看的衣服看着我風風光光的出嫁，還是覺得值了。

▶ 開放關係看上去很理想，自由，獨立，沒有義務，偽裝和感情欺騙。如果生活安逸，擁有足夠的自信穩定感，開放關係不失為一種看上去無缺憾的關係。然而平凡的人生處處低谷，並不是一直有力量相信戀人約會別人的同時仍然愛自己。如果有幸遇到伴侶排他的理解，與對抗人性慾望與軟弱的決心，比起浪漫與歡愉，這是在對人生失望時看到的最珍貴的唯一想守護的東西。

▶ 剛剛領證，不能算是對婚姻有體驗，只能説現在的理解跟以前想象的不一樣。以前總是想象着長大結婚時自己的樣子，覺得很遙遠，慢慢長大的時候卻有些懼怕長大，怕自己變成麻木無趣的大人……但對自己的另一半卻有着浪漫幻想，**用電影裏的話，希望他是個踏着五彩祥雲而來的蓋世英雄。**現在怎麼看都覺得自己和老公是再普通不過的普通人，沒有轟轟烈烈。但是跟他在一起還能做個孩子，那個小女孩從來都可以很隨性得跑出來，不需要假裝長大，也不需要刻意做個大人，讓我很高興。我想他也是一樣，我也喜歡他的內在小男孩，玩幼稚的遊戲，也會犯錯會害羞，待人接物也有些笨拙，也會有很多事情因為沒有經歷而犯錯辦砸……**但他一直真誠善良守信用，是個好孩子。**感謝他讓我更加接地氣了，也感謝他讓我依然做個有趣的小孩。

▶ 我們是異國戀，都在不是自己國家的英國工作生活。我們1月份認識，同年8月份搬一起住，11月就結婚了。這速度有驚到不少身邊的親友。但我們這邊的感覺就是一切都是那麼順其自然水到渠成。**婚後也沒有突然覺得人生就不一樣了。我還是我，他還是他。然塵埃落定，像遊船最終有了靠岸，風箏有了牽線的人。**現在我們已婚5年，孩子快兩歲了。 

▶ 我想説這個世界上沒有任何一段婚姻不是千瘡百孔的，不同的是有人還願意花精力去挽救，有的人更喜歡重新選擇，不管自己最終選擇的是什麼，我只能説，但願我不後悔！

▶ 我一直覺得自己不配擁有幸福，是累贅，活在愧疚與罪惡感裏。後來隨口一説的東西他都會買給我，隨口一提的事情他都想實現。才知道原來不酗酒我也可以過的開心快樂

▶ 結婚5年。今後遇到的其它魅力異性作為朋友固然能夠使人生昇華，然而真要作為伴侶是否一定更好，我覺得這種人物一則難求，二則嘗試的代價太大未必划算。當然，最初選定現在這個人的不可或缺的理由之一，果然還是覺得，他（她）那個吸引我的優點（光芒），無論多久，永遠都能照亮我的心，永遠也不會令我討厭吧。

▶ 結婚時心情很自然，好像就是應該在一起的，只有向父母告別時，哭的一塌糊塗。

▶ 她終結了我的三十歲計劃。那是我的一個自殺計劃。在二十九歲遇見她之前，我一直覺得自己只活三十歲就夠了。

▶ 已婚人士。已婚7年，一起10年，彼此初戀，一個可愛寶寶四歲。在外人看來，我們不錯，該有的都有。但彼此都有點倦怠。一輩子吃一種東西都會膩，憑什麼要愛一輩子。那時候我23，現在我31，我現在知道我應該去經歷更多，才知道想要什麼，但已婚人士根本不可能。

▶ 結婚十幾年，孩子小學，是典型的平凡之路。婚姻是一種生活方式，在不傷害無辜外人的前提下，夫妻兩人怎樣選擇都無可無不可。

▶ 從小缺愛的我，第一次接觸了未來的公婆，他們對我的呵護備至比我親爸媽好一百倍。記得那時婆婆不認識蘋果手機，只知道蘋果最好，她問我我的手機是不是蘋果，我説不是，我的是索尼，她當時就説，我拿錢給你！去換個蘋果，他們（她兒子女兒們）都用蘋果，我家貝貝也要有。當時我感動得心都化了，婆婆他們只是退休職工並沒有多富裕，心想這不就是我一直想要的幸福麼。於是嫁給了他，然而三年之後離婚了。原因是我一開始就忽略了一點。維繫婚姻更重要的是我和他之間的感情，而不是其他人。我和他之間不能相處的融洽，公婆再好也替代不了丈夫該給予你的一切。

▶ 恐懼，但努力相信，這是我對婚姻的看法和努力的方向。從小爸媽感情不好，小吵不斷，不吵冷戰。和很多孩子不同，從小我就期盼着他們離婚。巧的是，就在最近，百般挑剔單身多年的我找到了很寵我的男朋友，他和我父親完全是相反的人，可是我依舊無法擺脱自己的不自信與不信任，國慶在國外雨夜在外邊迷路等到十點才回到酒店吃晚飯，他叫我不要吃太多，我直接誤解他只關心我是否發胖不漂亮，而不是我只身在外冷不冷，怕不怕。他很失望，告訴我他是記着我腸胃不是很好，太晚吃飯不好消化才叮囑我，也希望我不要把他想得太差。**這也許是我這輩子最難的功課吧，去完全相信一個人。**不過我在努力成長，學着去相信愛我的人，學着不怕受傷。但一個觀點我不會變，如果雙方的婚姻無法維持了，不要因為孩子或其他負擔綁着強撐下去，對孩子心靈的傷害是一輩子的，無論他如何堅強。

▶ 當我兜兜轉轉發現沒有非常合適的人，我也不知道我喜歡什麼，也不知道我自己是誰，依靠理性我選擇了最適合結婚的人。結婚的時刻我很滿足，我做了最正確的決定。婚後我意識到，沒有動情的婚姻還是非常遺憾。

▶ 戀愛五年，在經歷了畢業和異地戀後我結婚了，結婚時覺得順理成章，平淡，幸福。兩年後（三個月前）離婚，因為遇到了另一個男人，雖然還不能跟他在一起，**雖然在外人看來我離開的是一份穩定的生活，依然愛我的丈夫，但是，婚姻必須由雙方的愛來維繫，不愛，就應該分開。**我並不後悔自己的選擇，但是離婚之後，我不再相信婚姻，人心之多變是我沒有想到的，哪怕變的是自己。

▶ 當我再也不會失眠，我就覺得是這個人了。

▶ 坦率講，在婚前並沒有仔細思考過這個問題，**婚姻是一個非常深刻和複雜的話題，相信大多數人在步入婚姻的時候和我一樣。真正理解它是在婚後，**遇到了好多事情，婚姻也遭受了巨大的危機，到最後我幾乎要精神崩潰，卻看到她還能不顧委屈，依然毫不猶豫的站在我身邊，真的這輩子就是她了。

▶ 我的婚姻美滿，有可愛女兒，老公愛女兒也愛我，與老公之間仍然激情，還有另一個愛人，但只是偶爾約會，各自有自己的生活、工作，並且這件事我老公也知道。

▶ 和先生談了很長時間，中途也曾因為他各種缺點想過分手、換一個。那時候嘗試相處了幾個，但很多小習慣就是受不了。如果需要對方把小習慣一一改過來的話，可能又要花好多年，一想到這個就覺得很麻煩。

▶ 結婚前商量了一夜，雙方達成共識，絕不會因為婚姻的原因在想分開的時候不分開。

▶ 我的老公可以記得所有人的生日，卻不記得我的生日，這麼多年我的人生可以説是一個人走過的，有沒有他沒什麼區別，所以現在我才意識到最好的婚姻是找到一個能夠跟你建立親密關係的人，其他的都不重要。

▶ 十年的婚姻中冷暖自知。我覺得不能看那些婚姻寶典或者獨身者宣言，只需要瞭解你自己才是關鍵，你是什麼樣的人？你要怎樣的生活？適合你的就是最好的。

▶ 我們異地。我在留學。他留京工作。前一段跟他説，我每個月發多少錢，花多少錢，這樣每月可以攢多少錢。他説，不要管這些。把心思放在學習上。那一刻，我決定嫁他，因為他內心裏真是堅定的支持我的。相比較相夫教子，他更支持我努力做我自己想做的事情。**只有一個內心強大的男人才可以支持一個女人優秀。**那些所謂“女博士難嫁”的男人，呵呵，我們也不要。我們才不要照顧你敏感卑微又不求上進的心。

▶ 一直覺得自己很花心，但是結婚是個很大的承諾，我願意為他不再和其它男人發生性關係。

▶ 也許女人嫁給任何人都會有覺得後悔的時候，但是給她們重新選擇的機會，身邊的人估計還是一樣的。

▶ 已婚三年，支持開放親密關係(老公是聲稱無法接受開放關係的那個)。

▶ 婚後一年大概是我人生最艱難的一年，**反覆地想，怎麼和世上最喜歡的男生結婚了，而結果會這樣悲傷呢？**關於婚姻，我想説，它像人生一樣，沒那麼好，也沒那麼壞。

▶ 被男朋友蹬了，自暴自棄，隨便找個人結婚。然後二十多年過了——感情並沒有好起來，也不想離婚。就這樣吧。有沒有婚姻，生活都是艱難的，人都是孤獨的。

▶ 和現在的老公結婚前，遇到的是一份幾乎毀滅的感情，自殺未遂，清醒後，自己就決定，下次，一定要擺脱這樣的命運，相親，閃婚，現在的老公，是和我曾經的任何一段戀情的他都不一樣，他成長在良好的家庭，他是很會愛自己的人，即使之後我查到癌症，還有抑鬱症，他一直都是默默的在我身邊，幫我打點我不能去做的事，結婚五年，孩子四歲，這些抑鬱症的日子裏，**陪在我身邊的，一直是他，****他接受了我這個不完美的妻子，**對於婚姻，我覺得，愛，也許已經不是最重要的，重要的是那份責任感。

▶ 那個時候剛參加工作沒幾年，工資不高，**她有一次跟我説：將來我找個有錢人，然後偷偷騙他錢來養你。**那個時候我覺得她可愛，單純，完美到了極致。就在那時，我認定了就是她。

▶ 離婚人士來談一下吧。要説我學到了什麼？我學到了很多。 一，道不同不相為謀。你想旅遊的時候他只想打遊戲，你想看書的時候他只想睡覺，這樣的日子你忍得了一天，忍不了一輩子。二，態度很重要。婆家欺負你的時候，你老公是會保護你，還是怕麻煩讓你忍氣吞聲。三，財力很重要，保護好自己的財產。 四，人品最重要。有的人即使因為感情不和分手，也能做到良善得體，為他人着想。而有的人，只會在背後狠狠地捅你一刀又一刀。**千萬不要和生性涼薄的人在一起。**五，我現在對婚姻的理解很複雜，我也開始認為婚姻是不必要的社會束縛，是一個讓大家覺得盲目安全的工具。我可能不會再去尋找一段婚姻關係，但是我並不會放棄愛情。也許我會找一個soulmate，也許是男人，也許是女人，誰知道呢，也許這樣才更有趣吧。好在我現在過得還不錯，有房有車有積蓄，媽媽和寶寶也都健康快樂，希望生活能繼續善待我，也善待每一個珍惜愛情的人。

▶ 理想的婚姻應該像舒婷在《致橡樹》中説得那樣：“我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離，卻又終身相依。”但是現實是那樣殘酷。

▶ 研一的時候母親去世，後來認識了現在的老公。今年五月份父親因病住院，他一有時間就去照顧我爸，有時候一個通宵都在幫我爸翻身、接尿等等，沒有半句怨言。六月份父親手術失敗，永遠離開了我，當時覺得自己活不下去了。父親走的那天晚上，我們抱着頭一直在哭。父親一走，家中各種混亂親戚各種推諉看得很心寒。只有他一直在幫忙料理父親的後事，鼓勵我振作起來。**婚姻就是讓我不再感覺這個世界無所依靠，重新對生活有了新的嚮往。**他積極上進、包容我鼓勵我去變得更好。我或許很不幸，但又很慶幸有你，馬先生。

▶ 結婚12年，沒要孩子，先生對我百般疼愛。我相信婚姻始終不是愛情的終結者，而是雙方相互磨合，成為至親至疏，無可替代的存在。

▶ 我老公就算電話關機幾天沒動靜沒聯絡我也很安心，這一點不知道怎麼形成的，但是蠻重要呵呵。

▶ 領了證就一直哭，我不知道為什麼，到現在都不知道。

▶ 我結婚已經十七年了，我對婚姻的理解是：步入婚姻時，另一半必須是你非常非常心怡的愛慕的，完全是荷爾蒙的牽引，只針對他這個人，比如外形，比如性格，比如為人處事的風格，而不針對任何身外之物。當然結婚之後，必然的會有很多矛盾，你會有100次掐死他的衝動，和1000次想分手的念頭，但當激烈的情緒之後，在某一個平靜的瞬間，你看他的某個舉動或某句語言，突然又找到結婚時那種讓你心動的感覺。這種經歷是長久的婚姻必須的。

▶ 我身無分文的時候，他趁我不注意悄悄地在我包裏塞了兩千塊錢，怕我自尊心太強從不提一句……寶寶今年六歲，我對婚姻的理解就是他全力對你好卻不邀功。

▶ 曾經以為此生就這樣了，直到有了孩子，又開始有了追求者，與老公也慢慢變得相敬如冰…與身邊朋友深入的聊過發現大家都差不多。現在越發覺得婚姻根本不神聖，它只是經濟共同體，我們依然會不斷的對別人動心。

▶ 他為我從一線城市辭職來三線，我直接告訴他我不要彩禮不需婚房。現在已婚三年，在我婚前買的小房子裏，非常幸福。

▶ 理想型很多樣，符合理想型的人也很多，但是共同經歷了很多事的只有這一個。

▶ 我愛的人，在中國的制度下沒有辦法結婚。結婚的心情就是完成任務。

▶ 一個人在陌生的城市無立足之地，母親去世，剛好遇到來自同一個地方的人，兩個惺惺相惜的異鄉人，忽略了太多不同結婚了。曾經以為婚姻會是這個亂世的避風港，最後發現大多數時候還是要自己面對洶湧大浪。

▶ 已婚，育有一5月齡女娃兒，我希望我女兒以後能不結婚就不結婚，能不生孩子就不生。

▶ 我16年10月1日結婚了。婚前每天幾千萬次想逃婚。婚前一個月，我嘗試平靜跟父母説，我不想結婚。我活了26年，第一次見我爸媽站在同一陣線上勸我結婚。恨不得刀刃相見的人也能為了女兒好好談談，恍惚間結婚也沒那麼可怕。