什麼樣的前任可以複合？_風聞

分手之後，會和前任保持怎樣的關係？

常見的有兩種：

一 是嘴上老死不相往來，手卻不聽使喚地頻繁打開人家的社交賬號。

二 是藕斷絲連。

還有些分手的戀人在重聚後，會發現一種特別的吸引。

就像伯格曼的《婚姻生活》裏青年時決裂的兩個人，多年後在一間海邊的小屋裏深深相擁……

Lens之前推送過一篇阿蘭·德波頓的《為什麼你會和錯的人結婚》，裏面提到，我們在感情上容易遇到問題，是因為我們既不瞭解自己，也不理解別人：

“在結婚之前，我們很少去探究自己身上覆雜的一面。當戀愛關係的開始讓我們自身的缺陷暴露出來時，我們會很容易把責任推給對方，然後分手了事。”

……

最近看了一檔澳大利亞真人秀，《與前任約會》****。

顧名思義，讓那些對複合心存幻想的前任們再接觸，三週後決定是否正式複合。

將這幾個人複合過程剖開，大多數人關於複合的答案可能也寫在裏面了。

1  

因異地而結束的關係

彼得和黛安是20來歲時相愛，因異地而分手。

再見面，已是28年過去。

雙方各自都已離婚，孩子近成年。

彼得説：

“我沒有一天不在想她。即使在婚姻中時我也是如此，沒有一天例外。”

但對於黛安來説，

年輕時的感情固然美妙，卻也沒那麼重要。

獨身多年的生活已將她調整到了一個理性自如的狀態。

“如果我沒有看到特別不可思議的美妙，我就不要了。”

見面前，彼得緊張地在摩挲着小手指。

“我最希望的是聽到她的聲音。”

見面寒暄後，她的聲音慢慢與記憶吻合時，他的心終於放鬆下來。

見面異常愉快。

這段感情就像是神奇地被”冷凍“了起來。

**年少時由荷爾蒙和衝動激發的愛情，直接越過****青年的挫折和中年的瑣碎，**跳到了閒逸的、成熟的年齡，

反而擁有了更多的自由和無所畏懼。

彼得説：“就是個童話”。

他們很快投入到愛情裏，”像重返少年。“

黛安用“犯罪同夥”來形容他們的新關係：

感情裏總是要面對這樣的問題：

是接受真正的我**，還是讓我去****改變？**

如果自己的真實生活狀態會傷人，那我要從此“夾着尾巴做人”嗎？

這裏要highline一下這對情侶的一個矛盾解決方法：

黛安在離婚後養成了克己高效的生活方式，

連廚房的大理石台面要擦到蹲下平視看都不能有痕跡。

被她的龜毛折磨了一天的彼得有點崩潰。

矛盾出現後，兩人選擇了溝通，約定：

不要一味取悦對方而掩藏自己的想法，因為接下來要面對的是真真實實的生活。

最後無論誰做妥協，至少做到換位思考， 這樣解決事情的輪子才能向下滾動。

“我想要誠實，而且我想要你做自己。”

然後，他們決定擇日舉行婚禮。

2

一對不平等的關係

下面這段失敗之愛發生在埃裏克和勞倫20來歲時。

那時，埃裏克唯自我為中心。

“我那時是個工作狂。而且生活很規整，每天要鍛鍊四到六個小時……她總想和我在一起，可我沒辦法給她。現在看來，我那時候完全就是個傻屌。”埃裏克懊悔地回憶説。

第六次分手後，她再也沒有回頭。

卻成了埃裏克心中難忘的“白月光”。

他存着兩人所有的照片。

“六年裏，每次我有不開心，就靠這些照片好起來。”

這些年裏，即使在與其他女性交往，他心裏還是拿她出來做比較。

“**和她分手成了我一生中最大的遺憾，**我覺得再也找不到像她這麼好的人了。”

這次見面，他堅信自己已經發生了變化，下定決心“改過自新”了。

所幸，勞倫也沒有放下這段深刻的感情。

重逢的一幕很動人。

勞倫很高興，但也充滿了疑惑。

而且，她不斷地強調：

“我和當初我們在一起時不同了。也許你會驚訝於嶄新的我。”

“現在的我變了，我會尊重自己的感受，不再一味對你委曲求全。”

但沉浸在幸福與狂喜中的埃裏克，似乎沒聽懂。

見面之後，埃裏克對節目組説:“她一點也沒變啊。就像時間凍結了一樣。”

“一模一樣”的熟悉感，讓他感到安心。

接下來，埃裏克積極製造各種約會驚喜：

帶她去溜冰——去他們第一次約會的地方。

帶她去上裸體課——一人裸體一人畫的小把戲

……

場面很甜，看得人臉紅心跳的…….但是……

兩週過去了，她連手都不讓他牽。

勞倫的顧慮很清晰：“他可能還和以前一樣。”

埃裏克試圖做東西給她吃，烤了雞翅。

但家裏既沒盤子，肉也沒熟。

他在為贏回她的心努力表現，但他其實並沒有本質上的改變……

很快兩人就發生了分歧。

當埃裏克高興地拿出珍藏的**、當年給勞倫準備的生日禮物——**——一筆豐胸資金，

同一段記憶在兩個人腦海中被修改成了不同版本：

勞倫認為這是他在隱形逼自己去改變外形；

而埃裏克認為自己只是在滿足勞倫心中的期待。

她認為：過去，她做了一切他想讓她做的事，以期盼他哪一天真正“愛上自己”。

一次次爭吵後，埃裏克總是重新鼓起勇氣，誠懇地表示：

“我已經變了，我以後不會這樣的。”

他也確實有誠意，

本來****對貓毛過敏的他還去給勞倫遛貓……****

在最終選擇的前一天，勞倫與他牽了手。

他們還聊到關於婚禮的想象……

然而，勞倫最終選擇了不復合。

她艱難地講了一個對自己也****殘酷的事實：

即使他真的改變，自己也無法重新心動了。

有人評論説，“從一開始，她就給我一種感覺，她真正想要的就是拒絕他，即使這是一種潛意識的動機。”

**未盡的感情、未被破壞盡的感情容易複合。**但常年的不平等關係，則會把感情裏連最潛能的部分都耗盡了。

在傷害中積攢的自我保護機制，會使得情感聯結再難產生。

勞倫想，該與這不快樂的12年告別了。

“如果不是這最後一次機會，我也不會有機會讓自己意識到：我的心該翻篇了。”

3

時間能解決的問題：很少

還有一對情侶，卡姆和凱特，當初是因背叛分手。

他們誠懇地溝通了關於重建信任的問題，

即使在信心奔潰時，也下意識緊握着對方手，最終順利複合。

另外一對，傑瑞米和梅格，他們是節目裏發展最快的一對——也是分得最快的。

他們總是充滿歡樂與激情，但矛盾處理能力又幾乎為零。

一個情緒不穩定，另一個缺乏安全感

他們像兩個長不大的孩子，只願意注視愛情裏好的一面。

這對情侶戀愛的七年裏爭吵分合無數。

四年後再重聚時，失望地發現時****間沒有對他們的矛盾做任何修復。

他們非常困惑，為什麼愛不能超越一切？

傑瑞米和梅格這種情況在你周圍應該也很常見。

這類感情，明明沒有不忠，沒有異地，沒有任何外力阻撓，但他們的關係總是時刻處於一種分崩離析的邊緣**。**

​

有讀者曾給我們講述自己的情況：

“我們半夜爭執不休，我不睡，非要搞清楚，甚至以死相逼，吵架，抱頭痛哭，和好……我們反反覆覆只為求證一件事：你愛不愛我？你會不會一直愛我**？**……有着對感情失控般的貪求。”

心理學家弗洛姆的《愛的藝術》裏提到這類情況時，如此評價：

“人們往往把這種如痴如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現。

而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼寂寞。

在弗洛姆看來，愛情是一種勞動和努力：

“愛情只能產生於這樣兩個人中間，這兩個人都從他們生存的圈子裏跳出來並互相結合，同時他們每個人都又能脱離自我中心去體驗自己……”

“能否學會愛取決於人的自戀程度和能不斷培養自己的謙恭、客觀性和理智。我們應一輩子為此而努力。”                

感情的存續，最終關乎的其實無非是個體的成長。

當人總是拒絕成長或者假性成長，關係就會變得不堪一擊。

在“你在之前的交往中學到了什麼”這個問題，我們曾做了一個小調查：

A（男，29，滬上白領）：誠實。

B（女，碩士畢業一年）：不要害怕暴露自己的真實，不要害怕失去她。

C（男，38，才子，睿智敏感）：如果性格不過關，就都不會考慮了，比如控制慾和獨佔欲太強烈**。人們常常忽視這點，而去誇大容貌、家世這些因素**。

E（25歲，聰明可愛型女生）：意識到很多“原則”其實都是偏執，比如我原先不許他抽煙喝酒，説那是我的原則，真是毫無道理。當你自己的愛情觀沒能獨立於原生家庭的時候，很難擁有真正的愛情。

……

這些經驗，也未嘗不可用來重建與修復自己與前任的關係。

婚戀專家還給出了一個最容易被忽視的忠告：

——如果你正在考慮與前任複合，請把它當做一段全新的關係。

如果有過和前任複合的經歷，

説説你的感受……