什麼樣的前任可以複合?_風聞
观察者网用户_240527-2019-05-29 10:52
分手之後,會和前任保持怎樣的關係?
常見的有兩種:
一 是嘴上老死不相往來,手卻不聽使喚地頻繁打開人家的社交賬號。
二 是藕斷絲連。
還有些分手的戀人在重聚後,會發現一種特別的吸引。
就像伯格曼的《婚姻生活》裏青年時決裂的兩個人,多年後在一間海邊的小屋裏深深相擁……
Lens之前推送過一篇阿蘭·德波頓的《為什麼你會和錯的人結婚》,裏面提到,我們在感情上容易遇到問題,是因為我們既不瞭解自己,也不理解別人:
“在結婚之前,我們很少去探究自己身上覆雜的一面。當戀愛關係的開始讓我們自身的缺陷暴露出來時,我們會很容易把責任推給對方,然後分手了事。”
……
最近看了一檔澳大利亞真人秀,《與前任約會》****。
顧名思義,讓那些對複合心存幻想的前任們再接觸,三週後決定是否正式複合。
將這幾個人複合過程剖開,大多數人關於複合的答案可能也寫在裏面了。
1
因異地而結束的關係
彼得和黛安是20來歲時相愛,因異地而分手。
再見面,已是28年過去。
雙方各自都已離婚,孩子近成年。
彼得説:
“我沒有一天不在想她。即使在婚姻中時我也是如此,沒有一天例外。”
但對於黛安來説,
年輕時的感情固然美妙,卻也沒那麼重要。
獨身多年的生活已將她調整到了一個理性自如的狀態。
“如果我沒有看到特別不可思議的美妙,我就不要了。”

見面前,彼得緊張地在摩挲着小手指。
“我最希望的是聽到她的聲音。”
見面寒暄後,她的聲音慢慢與記憶吻合時,他的心終於放鬆下來。
見面異常愉快。
這段感情就像是神奇地被”冷凍“了起來。
**年少時由荷爾蒙和衝動激發的愛情,直接越過****青年的挫折和中年的瑣碎,**跳到了閒逸的、成熟的年齡,
反而擁有了更多的自由和無所畏懼。
彼得説:“就是個童話”。
他們很快投入到愛情裏,”像重返少年。“
黛安用“犯罪同夥”來形容他們的新關係:
感情裏總是要面對這樣的問題:
是接受真正的我**,還是讓我去****改變?**
如果自己的真實生活狀態會傷人,那我要從此“夾着尾巴做人”嗎?
這裏要highline一下這對情侶的一個矛盾解決方法:
黛安在離婚後養成了克己高效的生活方式,
連廚房的大理石台面要擦到蹲下平視看都不能有痕跡。
被她的龜毛折磨了一天的彼得有點崩潰。
矛盾出現後,兩人選擇了溝通,約定:
不要一味取悦對方而掩藏自己的想法,因為接下來要面對的是真真實實的生活。
最後無論誰做妥協,至少做到換位思考, 這樣解決事情的輪子才能向下滾動。
“我想要誠實,而且我想要你做自己。”
然後,他們決定擇日舉行婚禮。
2
一對不平等的關係
下面這段失敗之愛發生在埃裏克和勞倫20來歲時。
那時,埃裏克唯自我為中心。
“我那時是個工作狂。而且生活很規整,每天要鍛鍊四到六個小時……她總想和我在一起,可我沒辦法給她。現在看來,我那時候完全就是個傻屌。”埃裏克懊悔地回憶説。
第六次分手後,她再也沒有回頭。
卻成了埃裏克心中難忘的“白月光”。
他存着兩人所有的照片。
“六年裏,每次我有不開心,就靠這些照片好起來。”
這些年裏,即使在與其他女性交往,他心裏還是拿她出來做比較。
“**和她分手成了我一生中最大的遺憾,**我覺得再也找不到像她這麼好的人了。”
這次見面,他堅信自己已經發生了變化,下定決心“改過自新”了。

所幸,勞倫也沒有放下這段深刻的感情。
重逢的一幕很動人。

勞倫很高興,但也充滿了疑惑。
而且,她不斷地強調:
“我和當初我們在一起時不同了。也許你會驚訝於嶄新的我。”
“現在的我變了,我會尊重自己的感受,不再一味對你委曲求全。”
但沉浸在幸福與狂喜中的埃裏克,似乎沒聽懂。
見面之後,埃裏克對節目組説:“她一點也沒變啊。就像時間凍結了一樣。”
“一模一樣”的熟悉感,讓他感到安心。
接下來,埃裏克積極製造各種約會驚喜:
帶她去溜冰——去他們第一次約會的地方。
帶她去上裸體課——一人裸體一人畫的小把戲
……
場面很甜,看得人臉紅心跳的…….但是……
兩週過去了,她連手都不讓他牽。
勞倫的顧慮很清晰:“他可能還和以前一樣。”
埃裏克試圖做東西給她吃,烤了雞翅。
但家裏既沒盤子,肉也沒熟。
他在為贏回她的心努力表現,但他其實並沒有本質上的改變……
很快兩人就發生了分歧。
當埃裏克高興地拿出珍藏的**、當年給勞倫準備的生日禮物——**——一筆豐胸資金,
同一段記憶在兩個人腦海中被修改成了不同版本:
勞倫認為這是他在隱形逼自己去改變外形;
而埃裏克認為自己只是在滿足勞倫心中的期待。
她認為:過去,她做了一切他想讓她做的事,以期盼他哪一天真正“愛上自己”。
一次次爭吵後,埃裏克總是重新鼓起勇氣,誠懇地表示:
“我已經變了,我以後不會這樣的。”
他也確實有誠意,
本來****對貓毛過敏的他還去給勞倫遛貓……****

在最終選擇的前一天,勞倫與他牽了手。
他們還聊到關於婚禮的想象……
然而,勞倫最終選擇了不復合。
她艱難地講了一個對自己也****殘酷的事實:
即使他真的改變,自己也無法重新心動了。
有人評論説,“從一開始,她就給我一種感覺,她真正想要的就是拒絕他,即使這是一種潛意識的動機。”
**未盡的感情、未被破壞盡的感情容易複合。**但常年的不平等關係,則會把感情裏連最潛能的部分都耗盡了。
在傷害中積攢的自我保護機制,會使得情感聯結再難產生。
勞倫想,該與這不快樂的12年告別了。
“如果不是這最後一次機會,我也不會有機會讓自己意識到:我的心該翻篇了。”
3
時間能解決的問題:很少
還有一對情侶,卡姆和凱特,當初是因背叛分手。
他們誠懇地溝通了關於重建信任的問題,
即使在信心奔潰時,也下意識緊握着對方手,最終順利複合。
另外一對,傑瑞米和梅格,他們是節目裏發展最快的一對——也是分得最快的。
他們總是充滿歡樂與激情,但矛盾處理能力又幾乎為零。
一個情緒不穩定,另一個缺乏安全感
他們像兩個長不大的孩子,只願意注視愛情裏好的一面。
這對情侶戀愛的七年裏爭吵分合無數。
四年後再重聚時,失望地發現時****間沒有對他們的矛盾做任何修復。
他們非常困惑,為什麼愛不能超越一切?
傑瑞米和梅格這種情況在你周圍應該也很常見。
這類感情,明明沒有不忠,沒有異地,沒有任何外力阻撓,但他們的關係總是時刻處於一種分崩離析的邊緣**。**
有讀者曾給我們講述自己的情況:
“我們半夜爭執不休,我不睡,非要搞清楚,甚至以死相逼,吵架,抱頭痛哭,和好……我們反反覆覆只為求證一件事:你愛不愛我?你會不會一直愛我**?**……有着對感情失控般的貪求。”
心理學家弗洛姆的《愛的藝術》裏提到這類情況時,如此評價:
“人們往往把這種如痴如醉的入迷,瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現。
而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼寂寞。
在弗洛姆看來,愛情是一種勞動和努力:
“愛情只能產生於這樣兩個人中間,這兩個人都從他們生存的圈子裏跳出來並互相結合,同時他們每個人都又能脱離自我中心去體驗自己……”
“能否學會愛取決於人的自戀程度和能不斷培養自己的謙恭、客觀性和理智。我們應一輩子為此而努力。”
感情的存續,最終關乎的其實無非是個體的成長。
當人總是拒絕成長或者假性成長,關係就會變得不堪一擊。
在“你在之前的交往中學到了什麼”這個問題,我們曾做了一個小調查:
A(男,29,滬上白領):誠實。
B(女,碩士畢業一年):不要害怕暴露自己的真實,不要害怕失去她。
C(男,38,才子,睿智敏感):如果性格不過關,就都不會考慮了,比如控制慾和獨佔欲太強烈**。人們常常忽視這點,而去誇大容貌、家世這些因素**。
E(25歲,聰明可愛型女生):意識到很多“原則”其實都是偏執,比如我原先不許他抽煙喝酒,説那是我的原則,真是毫無道理。當你自己的愛情觀沒能獨立於原生家庭的時候,很難擁有真正的愛情。
……
這些經驗,也未嘗不可用來重建與修復自己與前任的關係。
婚戀專家還給出了一個最容易被忽視的忠告:
——如果你正在考慮與前任複合,請把它當做一段全新的關係。
如果有過和前任複合的經歷,
説説你的感受……