“他總是若有似無的貶低我，是我太計較了嗎？”|導讀：遭遇精神虐待不是你“想太多”_風聞

前兩天，朋友安利了我一部豆瓣評分高達9.2分的日劇：《坡道上的家》。

劇情的開始，身為家庭主婦的女主過着看似簡單幸福的生活。活潑可愛的三歲女兒，會體諒妻子辛苦、並鼓勵她參與社會活動的丈夫，在繁忙時候願意幫忙帶孩子的公婆，以及偶爾寄來補貼家用和零食包裹的母親。無論在女主自己還是外人看來，這種生活都很美滿。

然而，隨着劇情的深入，很多“感覺不對”的地方漸漸浮現。

女主被選為國民參審員，要參加法庭聆訊，討論一樁將女兒溺斃的「虐童案」。回家後，女主與丈夫分享對於案件的分析，丈夫嘴上説着“很厲害嘛”，表情卻十分不屑。除此之外，他還打着“為女主好”的名義，建議她不要發表自己的看法，因為“會很丟臉”；更是因為“擔心”她，所以要她不要“強行去做自己做不到的事”。

另一邊，公公婆婆雖然沒有責怪女主，卻用行動表明了他們對於她做母親能力的不信任。而女主自己的母親，表面上會為她提供物質上的支持，實際上卻處處責怪她，對她的生活也總是表示不滿。

女主把這些遭遇告訴朋友，而朋友也不相信她，覺得她是在“小題大做”。

**女主漸漸被折磨到精神衰弱，又説不出到底哪裏受了委屈。**周圍的人也都覺得是女主自己性格有問題。然而其實，劇中女主所經歷的，是一種精神虐待（emotional abuse）。它隱秘性高，卻傷害極大。

今天我們參考瑪麗-弗朗斯·伊裏戈揚的《冷暴力》一書，和大家聊聊有關精神暴力的隱秘傷害。

瑪麗-弗朗斯·伊裏戈揚認為，精神虐待（emotional abuse）是虐待行為中的一種，指一個人或幾個人針對特定對象，通過看似無害的字眼、指涉、推論以及非語言的暗示，對受虐者的心理健康造成嚴重威脅的行為。

它可能出現在人際交往的各種場景中，例如：

朋友總是當眾取笑你的小缺點，但你一生氣，他們又會説“你怎麼都開不起玩笑啊，真沒意思”；

父母一邊説“都是為了你好”，一邊貶低並篡改你的決定，如果你提出反對，他們就會説“你還太小，什麼都不懂”、“這孩子就是個白眼狼”；

男/女朋友每次看到你跟異性聊天都會吃醋吵架，為了照顧ta的感受，你主動刪除了一些好友，但當你説出自己的付出時，他們又會説“我又沒讓你刪除，是你自己非要這麼做的”

在這些情境中，受虐者常常感到有苦説不出，甚至不知道自己是否真的遭遇了精神暴力。

從以上的例子中可以看出，精神虐待的存在比我們想象的還要普遍。同時，它是隱秘性高卻真實存在的暴力行為，即使連受虐者都無法清楚地描述自己遭受的暴行。

*為什麼ta會施虐？

許多受虐者無法相信自己受到虐待。ta們可能會認為施虐者沒有理由要虐待ta：“我們又沒吵架，ta為什麼要虐待我”、“即使ta不打擊我，我也不如ta，ta何必要虐待我”。

但其實，精神虐待是施虐者一個人的遊戲，ta們將自己身上的陰暗面向外投射，以迴避自己內心的痛苦、避免精神崩潰。這樣做可以讓施虐者自我感覺更好，內心更穩定——懷有惡意的都變成了他人，而不是自己。但同時，施虐者也更虛弱了；ta們會更加害怕他人真正擁有力量。換句話説，精神虐待行為的本質，是施虐者使用的一種防禦機制。

**而精神虐待的核心，其實是掌控感以及對權力的索取。**在過程中，施虐者抬高自己的自尊，使受虐者產生嚴重的自我否定，同時讓對方失去自我。施虐者的最終目的，是通過打擊他人掩飾自己的脆弱，並取得優勢地位。

*精神虐待的典型過程

精神虐待中最常見的攻擊方式，就是打擊受虐者的自信和激起他的罪惡感。

1. 人格腐蝕（洗腦）—— 打擊自信

引誘

在最初的階段，自戀型施虐者通常展現出自信、堅定的一面，顯得十分迷人。而自戀的特質又使他們可以輕易地在對方眼中塑造出良好的形象，贏得欽佩和喜愛，甚至成為對方眼中的唯一。受虐者的生活重心漸漸被施虐者佔領，在這一階段，對施虐者產生極強的依賴感，又出於對施虐者的迷戀，覺得只有通過“照顧”對方才能感受到自我價值。

施加影響力

受虐者此時已陷入依賴的狀況，施虐者擁有了更高的權利，繼續施展引誘，引導受虐者失去判斷力，陷入慌亂，並感到自己有嚴重的缺點，只能對施虐者的觀點表示贊成與認同。

例如，在《坡道上的家》中，丈夫嘴上説着贊同女主的看法，臉上卻露出輕蔑的神色，很容易讓女主懷疑自己是不是又“説了傻話”。這種情況下，受虐者被迫以不符合本性的方式思考、行事，被虐卻不自知，以為“都是自己的錯”。

2. 公開暴力 —— 激發罪惡感

施虐者會迫使伴侶做出令人譴責的行為，以否定對方，取信於他人。最終，ta們可以肆意妄為而不必感到心虛。

在劇中，丈夫找前女友商量妻子的問題，誣陷女主虐待孩子，不肯聽任何解釋。在女主終於被逼急、情緒崩潰之後，他義正言辭地得出女主精神有問題的結論。而女主在這種情況下，也會懷疑自己是不是真的做錯了事，產生罪惡感。

1. 精神虐待是社會中的個別現象。

事實**：****精神虐待十分普遍，但受虐者在過程中一般不自知，很可能認為是自己想多了。**同時，由於沒有身體傷痕，這種虐待也很難被外人發現。

2. 精神虐待根本沒那麼嚴重，受虐者們都整天緊張兮兮的，喜歡小題大做。

事實**：**由於受虐者長期陷入在恐懼狀態裏，他們被迫不斷提高察言觀色的能力，變得十分敏感，並預期隨時會出現的嚴厲、諷刺、與鄙夷，因此在外人眼中顯得“緊張兮兮”。

另外，精神虐待很難有實際的證據留存。**外人由於看不到證據，又很難體會到受虐者所經歷的一切，常認為受虐者是小題大做，甚至會為施虐者辯護。**受虐者因為感到孤立無援，有時也會懷疑是否真的是自己的錯。

3. 受虐者不是生性懦弱就是性格有缺陷。

事實**：**正好相反，受虐者通常是因為擁有被施虐者嫉妒的正面特質，才被施虐者選中，例如生命力和愛的能力。

《冷暴力》一書中指出，驅策施虐者的動力是嫉妒。別人的成功令ta嫉妒，迫使ta面對自己的失敗感。嫉妒的下一步是佔有，而對方的依賴和服從就是自己把對方佔為己有的有力證據。

4. “無風不起浪”，受害者會感到內疚，一定是因為ta確實做錯了事。

事實**：**造成受虐者愧疚感的是施虐者，ta們通過言語歪曲、諷刺、否定人格以及投射等手段使受害者內化來自施虐者的愧疚感。 

5. 施虐者都是性格暴躁或衝動易怒的。

**事****實：****精神施虐者通常是冷靜且理智的。**由於自戀水平較高，ta們一般不屑使用“強迫”手段。而且他們很熟悉社會規則，主要依靠“誘騙”取得控制權。在外人看來，精神施虐者往往有良好的形象，行為舉止也很得體。

**很多時候，受虐者的選擇是隨機的，**只是因為正好在這個時間出現在了這裏——也就是説，**每個人都可能成為一個精神受虐者。**對於施虐者來説，受虐者是誰其實並不重要，而一些特定的人格特點卻非常重要。

這些特點可能會成為目標，是因為它們更容易引起施虐者的嫉妒，同時又容易滿足他們對於掌控欲的渴求以及獲得權力產生的快感。伊裏戈揚在書中列舉了一些受虐風險較高的人格特質：

喜歡將工作和關係都打理得井然有序，願意為最關愛的人奉獻自己，但對於接受別人的恩惠會產生遲疑。

有憂鬱傾向，因此更容易產生罪惡感。

易受旁人的批評和判斷左右，即使這些指控並無根據。

會抱怨伴侶的負面態度，但也會理想化其性格的某些方面，例如：ta工作能力很強。

*如果你已經在一段精神虐待的關係中

1. 承認自己受到了虐待

**想要做出改變，第一步對關係中的精神虐待行為有所覺察。**由於精神虐待的特殊性和隱蔽性，你可能有很長一段時間被矇在鼓裏。在發現的最初，你可能會感到震驚、甚至世界觀都被顛覆。這個過程是十分困惑而且痛苦的。

由於對施虐者的長期依賴，雖然明知道現在的關係是不健康的，你也可能仍然難以第一時間離開施虐者。認清現實的過程也是傷感且艱難的。然而，承認自己受到精神虐待，是受虐者重新獲得自我認同的開始。

2. 找到支持者

走出精神虐待的過程是很艱難的。由於施虐者操縱性極強、且在外一般擁有良好的個人形象，你可能會發現身邊的人都不理解你、不相信你，因此可能不願意向他們求助。**然而，尋求他人的支持是十分必要的，良好的支持可以幫助我們在困難的過程中堅定信念、理清思路。**好的支持者是指那些可以陪伴你、為你提供幫助、而且對事情不做評判的人。

另外，在日常生活中養成“培養人際資源”的意識。這樣做不僅可以幫助我們在困難時候獲得支持，還可以在平時就增強我們的情感抵抗力，避免被施虐者孤立。如果你的身邊目前沒有人可以支持到你，也可以考慮專業關係的幫助，例如：心理諮詢師、援助機構等。

3. 調節應對方式

當施虐者指責、打壓你的時候，你可能努力地嘗試過用各種方式為自己辯解。但事實上，解釋對於施虐者來説毫無用處，甚至可能成為ta用來攻擊你的武器。當你再次遭遇這種情況時，可以嘗試改變自己的回應方式，比如停止為自己辯解，對ta的指責保持“無動於衷”。這樣做可以幫助你從施虐者的遊戲中跳出來。

但是你也需要做好心理準備：改變回應方式，會被施虐者視為一種反抗。TA可能會因為你“不聽話”而惱羞成怒，變本加厲地對你進行攻擊。在這個情況下，堅定自我是很困難的一件事，但你仍要這樣做，才可能打破精神虐待的惡性循環。

4. 在溝通無效時，考慮離開這段關係的可能

很多受虐者會產生“如果我再努力一點，ta總有一天會理解我、愛我”的想法，然而，精神虐待是施虐者手中的“遊戲”，這份期待可能永遠都不會實現。如果你的談話邀請總是被拒絕或逃避，那麼離開這段關係或許才是走出精神虐待的唯一途徑。

*如果你發現自己是高風險人羣，這裏有一些預防陷入精神暴力的tips：

1. 理解健康關係的互惠性和相對獨立性

無論是親情、友情、或是愛情，一段健康的關係應當具有互惠性，也就是説，雙方在這段感情中要相互為對方付出，最終使兩邊都感受到更好的自己。如果你在關係中總是唯一付出的那一方，就要警惕過度奉獻與自責的傾向。

同時，一段健康的關係中還應該包含着雙方的相對獨立性。這代表着兩個人既可以在需要的時候放心地依靠對方，又可以在獨處時保持個人的興趣愛好。相對獨立還可以幫助我們在親密關係中維持適度的自主意識，而不是在不經意間失去自我。

2. 提升自尊水平

提升自尊水平使我們不會過度的受到他人批評判斷的影響。通過獲取多個渠道的觀點，我們可以更加客觀地認識自己，而不是沉浸在來自一個人的批評與不屑中無法自拔。你可以嘗試多傾聽其他朋友對自己的看法，關注自己的優點，改變自己的思維模式，從而提升自我價值感。

3. 提升對過去關係模式的覺察

在原生家庭及過去親密關係中曾扮演過的身份，很容易對我們新形成的親密關係產生影響，例如：扮演過“療傷者”角色的人更容易被“需要幫助的不快樂男孩、女孩”所吸引。當我們對自身關係模式有了較高的自我覺察，我們就更可能避開施虐者的“引誘”。

****精神虐待在生活中比我們想象的要普遍得多。和身體上的虐待行為一樣，精神虐待也會為受虐者造成切實的嚴重創傷。最後，我們想要告訴身處精神虐待關係中的人們：成為受虐者並不是你的錯；你有權利選擇離開這段充滿創傷的關係，也一定能夠找回自身本來具有的力量。

以上。