嗑藥、亂性，夢露都逃不掉的性格障礙，比抑鬱症還可怕！_風聞

最近上映的，奧斯卡硬核神作《波西米亞狂想曲》，是一部音樂傳記片。影片高度還原了皇后樂隊，尤其是主唱弗雷德的傳奇人生。

一部從頭ROCK到尾的搖滾音樂傳記片，看得我有點兒傷感。

你可能很難想象，一個征服幾億歌迷的搖滾巨星，走下神壇，竟然需要用嗑藥緩解孤單，用亂性填補寂寞，用無禮掩飾害怕，用傷害回應傷害。

其實，弗雷德患有典型的**“邊緣人格障礙****”。**

別被這個醫學名詞嚇到。

邊緣人格，其實就是性格上有所缺陷。以電影舉例，一分鐘搞懂。

弗雷德變幻莫測的情緒就像他創作的那首《波西米亞狂想曲》，混雜着一些歌劇、一些古典、一些金屬、一些瘋狂。

編劇彼得·摩根在一次採訪中説：“電影展現了弗雷德所有的偉大、弱點與不安。”

1、動不動就自卑。

弗雷德的亞裔移民身份，誇張的齙牙，最不願面對的同性戀身份。

他一生都在極力逃避**“非正常”**的自己，甚至在死後所有財產都贈予前妻。

因為他認為，這才是一個正常人會做的事情。

2、動不動就寂寞。

弗雷德極度害怕孤單。

深夜豪宅，月色靜謐，匐在窗台的貓，手邊的威士忌。弗雷迪試圖抓住每個機會，傾訴、擁抱。

我好像隔着屏幕，聽見他的心在説，求求你，別對我冷漠。

3、動不動就偏執。

他害怕孤單，卻又不知道怎麼抵抗孤單。

於是瘋狂舉辦派對狂歡，吸毒亂交。

弗雷德終在罹患艾滋病的噩耗中，清醒過來，但為時已晚，生命將盡。

邊緣人格的性格缺陷，都是圍繞**“關係”**的維繫而糾結。他們既渴望關係，又恐懼關係。

而親密關係 ，往往決定了一個人的幸福度。

所以，邊緣人格的幸福感往往較低。

其實，人人或多或少都有邊緣人格的潛在傾向，而性格缺陷99%都來源於不順利的童年。

我們在童年中缺失的部分，比如愛、包容、陪伴，會讓我們長大後，仍在潛意識裏不斷尋找。

於是，我們穿着“大人”的外衣，內心卻一直拒絕長大。

我們任性，無理取鬧，想要以孩子的方式拿回屬於孩子的待遇。

而反射在成年人成熟的關係裏，這種孩子氣，便成了缺乏同理心，以自我為中心的壞性情。

武志紅老師的前女友李雪，是主攻親子關係的心理學家。

她曾在博客中袒露自己不幸的童年：

父母彼此嫌棄，想要離開對方，她變成燙手山芋，被丟來丟去。後來她漸漸長大，又經歷了父親的出軌、母親的自殺。

她説：“我在朋友眼中，是尚未進化成人的、自以為是的小屁孩兒。我寫博客、回答問題，本質都是要糖吃的小孩，想得到別人的認可。”

武老師在談到前女友時，這樣評價：“李雪漂亮、聰明、感性，我很喜歡她。但我們在一起太痛苦，她是邊緣人格。”

因為童年沒有得到父母的關注，所以現在，她喜歡買小女孩類型的衣服。反映在人際關係中，她總以扮聰明可愛的方式吸引別人的關注。

武老師在他的書裏寫道：“父母沒有給她的，她渴望從別人那裏得到。但沒有人願意承受這種重量，於是大家對她的索取都有些牴觸。”

童年的創痛是一把雙面鏡，我們曾經是親密關係中的受害者，卻又變異成親密關係中的施暴者。

《都挺好》中的蘇明玉，一直在父母的“欺負”下長大。

淪陷於親情的她，明顯處在弱勢地位。可在愛情中，她對石天冬的態度，卻要時時佔據上風。

為什麼？

因為害怕。曾經受傷太深，傷口結成堅硬的傷疤，很難再回歸柔軟。

心理學有個**“零和遊戲”定理**，是説：博弈雙方，一方的收益必然意味着另一方的損失。

在邊緣人格的世界裏，關係即戰場，而戰場只有輸贏。

所以，蘇明玉在愛情裏，一直若即若離，不過是想擺脱被動，轉守為攻。

她的意識裏，已經默認沒有能夠“雙贏”的關係。

家喻户曉的好萊塢巨星瑪麗蓮·夢露，更是遭受了正常人聞所未聞的童年創痛。

她出生時候便沒有父親。等她長大一點，母親又進了精神病院。小夢露前後經歷過12個寄養家庭，遇見過形形色色的“父母”。

“愛”她的，強暴了她；不愛她的，把她當做玩具一樣扔來扔去。

她長大後，雖成為惹火的性感女神。卻始終因為敏感多疑的性格，沒法維繫一段穩定的婚姻關係，儘管那是她極其渴望的。

她説，“我自私、沒有耐心、缺乏安全感。我會做錯事、發脾氣、有時還很難纏。但一個人不快樂，總好過兩人在一起不幸福。”

帶着三次婚姻的遺憾，夢露於1962年8月5日在她的卧室“自殺”， 這位絕世美人揹負着宿命的重擔，香消玉殞。

即使擁有數以萬計的金錢，即使擁有尤物天成的容貌，卻最終被性格毀了幸福。

就像我們平時所説，明明握了一手能**“天和”**的好牌，卻生生把自己玩成了輸家。

那麼，性格不好的人是不是就只能認栽，徹底沒救了？

當然不是。

李雪曾在博客中寫道：“我成功逃跑，同時也身負重傷，好在我沒有放棄自救，穿越了無數次想死的魔咒。我不再任人宰割，我有自己的界限，我只為我自己負責。”

其實，李雪寫下她親歷的每一個故事時，也是對自己的認識和反思。

自我分析、自我解讀的過程，就是為性格“解毒”的過程。因為治病的前提，是要先知道病在哪裏。

我們可以坦誠地問問身邊人，自己哪裏可以改進，哪裏能夠做得更好。

但我相信，更多的性格問題，是由於心中有結，這才是病灶。

而解開心中結，才是唯一的解藥。

孫儷從小就生活在父母吵架、離異的陰影中。父親拋下她們母女後，母親白天當售貨員，晚上當清潔工，生活艱難。

孫儷曾用整個青春怨恨着父親。她説她總會幻想一個畫面：“我有錢了，開着跑車行駛在上海街頭，路邊的爸爸正在看着我，我卻開着車揚長而去……這樣想着，感覺特別解恨。”

她也曾因為童年的陰影，不敢接受鄧超，對於來到身邊的幸福，不敢向前。

而母親的話卻改變了她，母親説：“就因為他（孫儷父親）把你給了我，我可以原諒他所有的錯。”

其實，母親只是想告訴女兒：恨，只會讓你得不到安寧。

因為恨始終是一個繩結般的存在，連接着你和那些不愉快的事，不愉快的人。只有放下一切與之有關的情緒，才是真正的斬斷，才能重獲新生。

原來，給性格“解毒”的最佳良方竟是，放下過去，原諒自己。

反觀自己。我也曾是極其沒有安全感的人。和老公結婚前，他工作調動轉去項目部，需要經常出差。

為了滿足自己的安全感，不管開會、應酬、深夜酒店，我每天至少打十幾個電話，疑神疑鬼。

其實，我心裏非常明白，他不是一個會拈花惹草的人，是自己“太能作”。所有的懷疑都是空穴來風。

後來，我問自己，除了提心吊膽和爭吵，你從這段關係裏獲得了什麼？

沒有。

那你要結束這段關係還是改變自己？

當然是改變自己。

查閲了很多心理方面的知識。我漸漸明白，一切的問題都源於，我不知道該如何與別人建立一段健康的關係。因為在乎，總想緊緊抓住，步步緊逼。

讓人舒服的關係，應該是輕鬆的。人與人之間需要自由，需要喘息。否則，就會像流沙，握得越緊，流得越急。

聽一位心理醫生説，愛和理解才是守護親密關係的制勝秘籍。我深以為然。

現在，我打電話，只是為了提醒他天涼加衣，按時吃飯。

王爾德説，一個人，不能永遠在胸中養着一條毒蛇。而我認為，毒蛇如果註定在那裏，不讓它傷害自己的唯一方法，就是與它握手言和。

很多人覺得，邊緣人格是不是一種少見而特殊的性格？

其實不然。

生活中，有人總在愛情裏患得患失，怕戀人出軌，怕自己被拋棄；有人在職場中吹毛求疵，不管對自己還是別人，一點失誤就歇斯底里；還有人在親情裏錐心泣血，要麼一味付出，要麼一味索取……

這些其實都是邊緣人格的表現，只不過是表現形式、程度深淺不同。

但在這個**“唯快不破”**的年代，時間成本越來越高。

沒有誰再有多餘心力去處理複雜的人際關係，也沒有誰再有多餘耐心去照顧身邊人的壞情緒。

性格對於我們如此重要，而我們卻很少研究如何優化性格。

李嘉誠在一次採訪中説過，栽種習慣，成就性格； 栽種性格，成就命運。

可見，性格可以通過刻意練習糾正。我們不妨學習李雪，通過寫作、溝通去釋放自己，表達自己；可以像我一樣，在發現問題後，積極克服，挽回關係；更可以效仿孫儷，放下過去，原諒自己。

而令人惋嘆唏噓的是，我們常常任由壞性情破壞親密關係，傷及所愛之人；或者粗暴乾脆，把責任推給原生家庭；或者自暴自棄，繼續寵溺自己。

師太亦舒曾説，越是沒有人愛，越要愛自己。

這場戰鬥，是與自己的和解，唯有和解，才能治癒。

排版：淇然

責任編輯：淡淡翠

實習編輯：柳葉叨叨、老泥巴

校對：柳葉叨叨

文章作者簡介：童謠，一支筆寫素，一張紙拓簡。