黃磊“冷漠臉”被罵上熱搜:別讓無效社交耽誤你的人生_風聞
观察者网用户_240432-2019-06-14 21:42
來源:周衝的影像聲色
最近,一向以高情商,脾氣好形象示人的黃磊老師,突然被網友罵上了熱搜。
起因是,在《嚮往的生活》這檔綜藝裏,蘑菇屋來了一堆選秀的新面孔,個個都算得上流量明星,但黃磊一個都不認識。
於是,當客人到來時,他只能尷尬而又不失禮地點頭微笑打招呼,然後躲進廚房做飯。

而當他的多年好友老狼到訪時,他才開心地笑了起來,反應的是兩副面孔。

後來,餐桌上酒過三巡,黃磊直截了當地對大家説:
“因為我跟你們不熟,我也沒必要和不熟的人瞎掰扯,所以你們進來和我打招呼,我也沒那麼熱情。但老狼來了我就不一樣了,我就開心了。”
因為這句真心話,黃磊被網友集體批判了一番。
有人説他不懂人情世故,就算再不熟,也應該裝一下熱情;
也有人説他對新人端架子,太冷漠。
其實,每個人對社交都有不一樣的理解。
有人結交朋友是為了擴展人脈,有人和優秀的人在一起是為了提升自己。
但對於黃磊這個年齡和層次的人來説,這些他都不需要。
黃磊的朋友不多,但留下的都是至交。
比如何炅,和他相識25年,兩人從青澀到成熟,從無名到有名,大半個人生都交疊在一起。
比如為他寫歌的陳志遠,2011年罹患癌症去世後,黃磊就不再唱歌。
《嚮往的生活》裏,每當響起黃磊舊日的歌聲,他都會默默出一會兒神,懷念故人。
這些人在他的生命中都留下了不可磨滅的印記,有些和他有着共患難的兄弟之情,有些是他的靈魂之友。
對於這些人,他理應熱情相待。
而對於不熟的人,要逼迫自己強行熱鬧,本就是一種酷刑,能夠禮貌地微笑,已經很不錯了。
也許對他來説,與其在一羣陌生人的狂歡中感到寂寞,不如在一個人的獨處中收穫驚喜。
黃磊雖然自我,卻很清醒,他的那番話也給了我們一個警示:不要讓無效社交耽誤了我們的人生。
什麼是無效的社交?
對你沒有幫助,不能讓你正在進行的事得到進展的;
也不能給你的心情帶來愉悦的,只是浪費你的時間的,就是無效社交。
《練達:如何成為社交高手》一書中提到了一個社交管理的標準,我覺得很有道理,就是或者高興,或者推進。
怎麼理解呢?
一種情況是,你面前的這個人,或者你要參加的這場活動,雖然沒有什麼實質性、短時間能見到的效用。
但你在交談中得到了滋養,也許是某句話提點了你,促成了你今後某個有意義的行為,也許是鬱悶時想起,會因此得到撫慰。
總之,這個時段讓你感到高興了,那就是****有效的社交。

另一種情況是,你雖然不願意和麪前的這個人交談,他可能是一個很難相處的客户,可能是一個不好應付的領導。
但你去參加這場活動,能讓你手上處理的事往前推進一步。
你沒有特別高興,甚至還會帶來一定的負面情緒,但只要不是太為難,你仍然要去,因為事情得到了推進,這也是有效的社交。
或者高興,或者推進,是我們衡量一個值不值得交往,一件事值不值得去做的標準。
二者符合其一就行。
反之,如果你面前的人,既讓你不開心,又沒有實際效用,只是礙於面子、人情世故,以及其他原因不能拒絕,這樣的社交,就沒有必要花時間維護。
娛樂圈還有一個像黃磊一樣,果斷拒絕無用社交,堅持自己內心真實想法的人,就是汪涵。
早前,錢楓在《火星情報局》的節目裏裏抱怨汪涵拉黑了自己。
汪涵卻回:“陳坤範冰冰都被我刪掉了。”
他隨後解釋,當朋友圈人數達到一百多時,自己就會覺得有些可怕,要把一些沒有意義的,全都刪掉。
在刪掉部分人之後,汪涵坦言自己的生活自在得一塌糊塗。
因為他解放了自己,不用勉強維持表面友情,也不用擔心和誰聊天説錯話感到內疚,更不用費心思考不得罪人的推辭……
人類智力允許人類擁有的穩定社交網絡(強聯繫),大約是****150人。
這個數字是牛津大學人類學家羅賓•鄧巴提出來的,也被稱為“鄧巴數”。
風靡全球的暢銷書《人類簡史》證明了他的這個理論。

早在遠古,部落的形成就在150人左右,這個數字的人口之間,通過八卦,通過口口相傳就可以維持聯繫,互相知情。
而只要超過這個數字,大多數人就無法真正深入瞭解、八卦所有成員的生活情形。
因此,哪怕你手機裏有5000人,你相交滿天下,但你真正能維繫,也只需維繫150人左右。
曾經在一本書上看過一個案例,説一個女生,暫且稱她為小A,有一個“競爭激烈”的班級羣。
剛畢業時,羣裏面留學的同學,總是一面貼上加州陽光下燦爛笑臉的照片,一面抱怨洋人的東西不好吃;
工作的同學一面曬工資、曬福利,一面又罵老闆,説這點錢夠幹什麼。
久而久之,微信羣就是小A的同學們曬幸福的舞台。
一次,小A不得不把單位的福利往5倍吹,才算勝出。
對於這件事,小A很苦惱,明明不喜歡説謊,不喜歡炫耀,可是在那種環境下,自己卻不由自主地變成了那樣的人。
小A的經歷,讓我想起美國的商業哲學家吉姆·羅恩曾説過的一句話:“你是與你相處時間最多的5個人的平均值。”
後人稱它為“五人定律”。
你的性格、愛好、價值觀、審美都會和你最親密的5個人越來越像。

因此,每個人在交友之前,都應該先想想自己的人生目標是什麼?想成為的人是什麼樣?再儘量靠近那些你想成為的人。
如果你想成為一個美女,那就和有志於成為美女的人在一起,因為你們要分享怎樣美。
和她們在一起,你會不斷嚴格要求自己,瞭解最時尚的信息、最時髦的單品、最新的美容儀……
你想成為文藝青年,那就和那些對審美、創作話題感興趣的人在一起;
你想成為一個優秀的職業女性,就和好學、敬業、打算終身奮鬥的人在一起。
如果不想成為一個愛攀比、炫耀的人,就應該果斷退出那樣的班級羣。
一個人最強的能力,是有吸引別人的能力,也有留住別人的能力,還有離開別人的能力。
每個人在成長的不同階段,要應對的主要矛盾不同,社交的重點也不一樣。
20幾歲的時候,我們要做加法,多看世界,多見不同的人。
30幾歲以後,就應該學會做減法,提高社交的效率。
對於做減法,前面已經討論過,關於提高社交的效率,《練達》這本書中介紹了2個人際圈的管理的步驟:
1、將社交對象分類
首先,將你的社交對象分類:親人、愛人、友人、熟人、和一個具體目標相關的人及陌生人。
各類中再分層級。
當我們把圈子控制在150人左右,把最親近的人控制在5人左右,每一類重點來往的人也控制在5人左右之後,我們的人際圈就很清晰了。
2、為每個社交對象制定一個方案
首先,默默想一遍,對你分好類的這些人,你打算付出多少?給他們怎樣的時間額度?
比如,對於大學室友,你可能需要三個月或者一年聚一次,保持儀式感;
對於你的祖母,你每週都需要問候一次,讓她感受到你的關懷;
對於一些泛泛之交,即朋友圈點贊型的熟人,你只需要花很少的時間,一段時間內專門抽出幾分鐘時間,集中在微信朋友圈,給這些弱聯繫的人點個贊,提醒對方你的存在即可。
接着,你可以為這些對象設計與時間額度相關的動作。
比如,《溏心風暴3》中有這樣一個橋段:
每年大年初一,正爸都要攜妻、子去“恩公”家拜年,感謝恩公當年為他出庭作證,洗脱殺人兇手罪名的舊情。
大年初一,用完整的一天,攜妻、子去敬茶,就是正爸對於“維持與恩公關係,表達感恩”這一社交目標所留出的時間額度,以及設定的規定動作。
一年一次,既不叨擾,一年之首,又足以表示最高敬意,這就是完美的社交。
《奇葩説》曾經有個辯題:我不合羣,要不要改?
辯手顏如晶説過一句話:“不合羣只是表面孤獨,但如果我合羣了,我就是真的孤獨。”
會感到孤獨,正是因為走入了一段無效的社交中。
在這個習慣從眾的社會里,我們要學會的是,拒絕盲目的合羣,找尋和自己相合、和自己共鳴的圈子,並有技巧地維護。
願你勇敢地放棄無效的社交,找到和自己相融的圈子。
共勉。