章子怡，你被“玩套路”了！_風聞

章子怡嫁給汪峯時，很多人是不理解的。

畢竟他是二婚，情史複雜，還有孩子，無論從東南西北中哪個角度看，都不像良配。

但她還是不依不撓地，頂着整個家族，甚至整個世界的反對，嫁給了他。

為什麼她的執念如此深？

無非因為被看見。

她説，第一次約會，汪峯對她做了一個心理測試。

那是一個自由聯想式的心理測試題。

他構設場景，逐漸深入，她全身心放鬆，跟着想象，進入一重一重的心靈之境。

繼而，她種種秘而不宣的創傷、陰影與恐懼，都具化成影像，呈現出來。

睜開眼睛後，她告訴他，自己看見了什麼。

他藉此解讀，章子怡的內心，到底藏着什麼不為外人道的東西，還有哪些未曾被看見的需求。

就這樣，章子怡覺得：哇，這世間，怎麼有人這麼懂我，而且還接納！

那時她應該有很大的感動吧！

至少是安全感！

於是就淪陷了，成了他的妻。

看到這裏，如果你只想罵，“汪峯真是套路，”恐怕對你的成長並無幫助。

如果能從中看見一些有用的理念，明白“為什麼”、“怎麼發生的”，或許才是一個大人該做到的自省。

這裏的啓示是什麼？

——走進一個人的心裏，首先是看見她的心。

看見，就是連接的第一步。

當你看見TA深藏於內心的憤怒、委屈、無助、痛苦、傷痕；

當你對那個蜷縮在角落的孩子伸出手；

當你温柔地對TA生命早期的創傷，成長過程中的壓抑，奮鬥過程中的孤苦，輕輕説一聲：“我看見了！我懂得你！”

TA的防禦就會卸下……

TA看向你的眼睛，一定也有了特殊的意味。

一個富有的朋友，80後，打拼多年，未曾結婚，一直流連花叢。

有人問他：“想找個什麼樣的？”

他打哈哈：“太忙，沒時間。”

但毫無預兆地就領了證。

對方比他大5歲，是個單親媽媽。

沒錢，沒貌，也沒才。

但他説：“她懂我！”

她第一次見他，靜靜地看了他很長時間，然後説：“你一定很孤獨吧！”

他感覺胸中寒冰乍化，一時間竟想要哭。

後來，他開始約她，只為了説話。

他可以抗拒萬千美女，卻抗拒不了，一個懂他的聰明人。

他説往昔，也聊當下，後來，和她談未來。

他説：“生命太短了，一定要和一個體己人一起度過……”

世人見你閃閃發亮，無人懂你寂寞負雪。

而那個懂得的人，你就會對他慈悲。

從來都是這樣的——

我們不會靠近一個説“你好棒”的人，卻會走近一個説“你好苦”的人。

我們不會愛一個説“你這麼厲害”的人，卻會愛一個説“你其實很孤獨”的人。

《紙牌屋》裏，克萊爾和伍德都各有情人，但他們愛彼此，永遠不會離開對方。

因為他們懂得彼此的“癮”，也懂得彼此的“痛苦”。

《第101次求婚》裏，林志玲最終選擇了黃渤。

因為黃渤懂得她的內心，懂得她的脆弱與無助。

當年徐志摩費盡千辛萬苦，追求林徽因。

未成。

為什麼？

林徽因説：“徐看不見我，他愛的是他投射出來的那個仙女。”

——只有看見一個人真正的痛苦，你才會真正走近一個人。

也只有分享過彼此的深切痛苦，你們才能建立人與人之間的深刻關係。

明白這個理論，對於我們的生活，有切實可行的改善麼？

太有了。

和我家小十月交流時，對安慰他的情緒，簡直是立竿見影的效果。

他憤怒時，你讓他安靜，基本是做不到的。

説沒事沒事，這是小問題，也無濟於事。

解釋事情給他聽，往往他也聽不進去。

這時候怎麼辦？

看見他的情緒。

我會抱着他，輕輕説：“你現在一定很憤怒，對嗎？”他點頭。

“你現在一定很恐懼，對嗎？”他説嗯。

然後我再告訴他，“別怕，我在，我會保護好你，崽崽放心！”

他的情緒就會緩解下來。

因為，他的激烈，都被看見了，也被接納了，他就會感到安全，他就不再焦慮和恐慌，就能漸漸平靜。

先解決情緒。

再解決事情。

然後我們再聊到事件本身，講是非，談利弊，找方法，一切都迎刃而解。

一個心理諮詢師曾教過我一個萬能的溝通方式。

這個方式，與我上文所講的呼應對方情緒，有着異曲同工之妙。

——那就是，重複對方的最後一句話。

你可能覺得，這聽起來簡單。

但你可能不知道，它產生的力量非常驚人。

比如一個人與你激烈對峙。

“你有沒有尊重過我，我也是一個需要陪伴的人啊。”

你重複對方的話——“我明白，你也很需要陪伴，我對自己之前做得不夠真的很抱歉……”

就因為做到了這一點，你們的對話，就有了銜接，不再是激烈的自言自語，不再是輸贏之爭，不再是對錯之戰。

而被你重複了訴求，對方的憤怒，會直線下降。

因為，TA的情緒，被你呼應了。

人生於世，我們渴望愛，渴望性。其根本，都是在渴望關係。

關係，令我們與世界連接。

有存在感，有被需要感。

當我遇見你，成為“我們”，就有了“家”。

人生海海，時間莽莽蒼蒼，一個人面對虛空，到底是熬不下去的。

我們不得不找到一個同盟軍，找到一個同行者，一起扶持着，走過明與暗，晝與夜，樂與苦，生命才不至於像浮萍。

但為什麼我們總在關係中受傷？

因為，我們的渴求與反饋，往往不成正比。

我想要西瓜，你給我南瓜；

我想要水，你給我鹽；

我想要詩詞歌賦，你給我柴米油鹽…..

這種失衡，多源於我們互不理解。

當理解未曾發生，再努力，也只是一場自我安慰的獨角戲。

怎麼辦呢？

去看見真實的對方！

去傾聽！

去告訴TA，我懂得你，我就在身旁。

然後如其所願，而非如己所願，經由你們的連接，創造關係的意義。