章子怡,你被“玩套路”了!_風聞
观察者网用户_240432-2019-06-17 15:14
章子怡嫁給汪峯時,很多人是不理解的。
畢竟他是二婚,情史複雜,還有孩子,無論從東南西北中哪個角度看,都不像良配。
但她還是不依不撓地,頂着整個家族,甚至整個世界的反對,嫁給了他。
為什麼她的執念如此深?
無非因為被看見。
她説,第一次約會,汪峯對她做了一個心理測試。
那是一個自由聯想式的心理測試題。
他構設場景,逐漸深入,她全身心放鬆,跟着想象,進入一重一重的心靈之境。
繼而,她種種秘而不宣的創傷、陰影與恐懼,都具化成影像,呈現出來。
睜開眼睛後,她告訴他,自己看見了什麼。
他藉此解讀,章子怡的內心,到底藏着什麼不為外人道的東西,還有哪些未曾被看見的需求。
就這樣,章子怡覺得:哇,這世間,怎麼有人這麼懂我,而且還接納!
那時她應該有很大的感動吧!
至少是安全感!
於是就淪陷了,成了他的妻。
看到這裏,如果你只想罵,“汪峯真是套路,”恐怕對你的成長並無幫助。
如果能從中看見一些有用的理念,明白“為什麼”、“怎麼發生的”,或許才是一個大人該做到的自省。
這裏的啓示是什麼?
——走進一個人的心裏,首先是看見她的心。
看見,就是連接的第一步。
當你看見TA深藏於內心的憤怒、委屈、無助、痛苦、傷痕;
當你對那個蜷縮在角落的孩子伸出手;
當你温柔地對TA生命早期的創傷,成長過程中的壓抑,奮鬥過程中的孤苦,輕輕説一聲:“我看見了!我懂得你!”
TA的防禦就會卸下……
TA看向你的眼睛,一定也有了特殊的意味。
一個富有的朋友,80後,打拼多年,未曾結婚,一直流連花叢。
有人問他:“想找個什麼樣的?”
他打哈哈:“太忙,沒時間。”
但毫無預兆地就領了證。
對方比他大5歲,是個單親媽媽。
沒錢,沒貌,也沒才。
但他説:“她懂我!”
她第一次見他,靜靜地看了他很長時間,然後説:“你一定很孤獨吧!”
他感覺胸中寒冰乍化,一時間竟想要哭。
後來,他開始約她,只為了説話。
他可以抗拒萬千美女,卻抗拒不了,一個懂他的聰明人。
他説往昔,也聊當下,後來,和她談未來。
他説:“生命太短了,一定要和一個體己人一起度過……”
世人見你閃閃發亮,無人懂你寂寞負雪。
而那個懂得的人,你就會對他慈悲。
從來都是這樣的——
我們不會靠近一個説“你好棒”的人,卻會走近一個説“你好苦”的人。
我們不會愛一個説“你這麼厲害”的人,卻會愛一個説“你其實很孤獨”的人。

《紙牌屋》裏,克萊爾和伍德都各有情人,但他們愛彼此,永遠不會離開對方。
因為他們懂得彼此的“癮”,也懂得彼此的“痛苦”。
《第101次求婚》裏,林志玲最終選擇了黃渤。
因為黃渤懂得她的內心,懂得她的脆弱與無助。
當年徐志摩費盡千辛萬苦,追求林徽因。
未成。
為什麼?
林徽因説:“徐看不見我,他愛的是他投射出來的那個仙女。”
——只有看見一個人真正的痛苦,你才會真正走近一個人。
也只有分享過彼此的深切痛苦,你們才能建立人與人之間的深刻關係。
明白這個理論,對於我們的生活,有切實可行的改善麼?
太有了。
和我家小十月交流時,對安慰他的情緒,簡直是立竿見影的效果。
他憤怒時,你讓他安靜,基本是做不到的。
説沒事沒事,這是小問題,也無濟於事。
解釋事情給他聽,往往他也聽不進去。
這時候怎麼辦?
看見他的情緒。
我會抱着他,輕輕説:“你現在一定很憤怒,對嗎?”他點頭。
“你現在一定很恐懼,對嗎?”他説嗯。
然後我再告訴他,“別怕,我在,我會保護好你,崽崽放心!”
他的情緒就會緩解下來。

因為,他的激烈,都被看見了,也被接納了,他就會感到安全,他就不再焦慮和恐慌,就能漸漸平靜。
先解決情緒。
再解決事情。
然後我們再聊到事件本身,講是非,談利弊,找方法,一切都迎刃而解。
一個心理諮詢師曾教過我一個萬能的溝通方式。
這個方式,與我上文所講的呼應對方情緒,有着異曲同工之妙。
——那就是,重複對方的最後一句話。
你可能覺得,這聽起來簡單。
但你可能不知道,它產生的力量非常驚人。
比如一個人與你激烈對峙。
“你有沒有尊重過我,我也是一個需要陪伴的人啊。”
你重複對方的話——“我明白,你也很需要陪伴,我對自己之前做得不夠真的很抱歉……”

就因為做到了這一點,你們的對話,就有了銜接,不再是激烈的自言自語,不再是輸贏之爭,不再是對錯之戰。
而被你重複了訴求,對方的憤怒,會直線下降。
因為,TA的情緒,被你呼應了。
人生於世,我們渴望愛,渴望性。其根本,都是在渴望關係。
關係,令我們與世界連接。
有存在感,有被需要感。
當我遇見你,成為“我們”,就有了“家”。
人生海海,時間莽莽蒼蒼,一個人面對虛空,到底是熬不下去的。
我們不得不找到一個同盟軍,找到一個同行者,一起扶持着,走過明與暗,晝與夜,樂與苦,生命才不至於像浮萍。

但為什麼我們總在關係中受傷?
因為,我們的渴求與反饋,往往不成正比。
我想要西瓜,你給我南瓜;
我想要水,你給我鹽;
我想要詩詞歌賦,你給我柴米油鹽…..
這種失衡,多源於我們互不理解。
當理解未曾發生,再努力,也只是一場自我安慰的獨角戲。
怎麼辦呢?
去看見真實的對方!
去傾聽!
去告訴TA,我懂得你,我就在身旁。
然後如其所願,而非如己所願,經由你們的連接,創造關係的意義。