為什麼平時理智的人，在關係就變成“偏執狂”？_風聞

前兩天，我在微博上看到一樁令人震驚的新聞，日本21歲少女沉迷於某個牛郎，由於“太喜歡了，喜歡的不得了，所以想要殺了他”，而將該男子刺成重傷。

我們身邊其實也不乏有在感情中偏執的人。值得慶幸的是，大部分人並不會像新聞中這位日本少女這樣極端。

即使如此，偏執依然會對我們的親密關係以及個人生活帶來巨大的負面影響。 

今天，我們想從親密關係的角度，和大家聊一聊偏執。偏執究竟是什麼？它會帶來哪些後果？人們為什麼會在感情中偏執，又應該如何從偏執的漩渦中走出來？

我曾經讀到過這樣一個諮詢案例： 

來訪者是一位年輕女性，她告訴諮詢師，她和男朋友最初因為參加了共同的興趣小組而相識，交往以來，男朋友在她眼中，一直都是她最初喜歡上的那個幽默又體貼的組長。

然而，在交往的一年多時間裏，他們之間卻充滿了爭吵。這些爭吵通常都是因為“男朋友不聽她的”而開始，而在爭吵過後，她又很自責，覺得一開始自己沒有必要因為男友“沒吃香菜”、“換了髮型”這些小事就發脾氣。 

**除此之外，她還漸漸發現，自己的生活重心已經全部變成了與男朋友有關的事。**在諮詢的過程中她提到，自己即使在與朋友聊天時，也總是沒有幾句就繞回到男朋友身上；她每天要花幾個小時的時間和男朋友發微信、打電話，而一旦對方表達出需要自己的空間，她就感到十分生氣，甚至感到被背叛。 

**她知道自己的這些行為可能會讓對方不勝其煩，但她好像就是無法不這樣做。這也令她陷入深深的痛苦中。**而諮詢師指出，她在這段感情中的很多表現，都帶有很深的偏執。

*那麼，親密關係中的偏執，究竟是什麼樣的？

1. 自我中心

在感情中有偏執傾向的人，通常缺乏共情力，以自我為中心（self-centered），不太會考慮對方的感受。因此，ta們很容易忽略與自己的感受不符的客觀事實，而強調自己所受的傷害。

例如：很多偏執的人在追求別人時，都讀不懂來自對方的拒絕，執着地試圖用自己的方式去“感動”對方，認為“我們肯定是最合適的”，而結果往往是帶給對方更大的困擾。 

從案例中的女孩子身上，我們也可以看到，無論是因為男友“不聽話”而發脾氣，還是要求男友花費更多的精力來回復微信，都是從自己的需求出發，而很少考慮到男友的心理和生活需求。 

2. 迷戀

感情中的偏執通常還會伴隨着對於伴侶的迷戀（obsession），然而這種迷戀往往只關注在對方某一部分的特徵上，卻忽略其他值得注意的方面。就像案例中的女孩子，似乎只認可那個身為組長“幽默又體貼”的男朋友，而並不那麼接納他的其他側面。 

不僅如此，男朋友已經變成了她生活中唯一的重心，但這種過度的關注常常是超出對方承受範圍的，甚至可能會使對方感到被監視。 

3. 對“被拒絕”的高度敏感

偏執的人在感情中還對“被拒絕感”十分敏感。案例中的女孩子無法接受男友“不聽話”，也不能接受他“需要空間”的説法，可能是因為這不僅被看作是對於她所提要求的反抗，也是對她整個人的拒絕。

這種被拒絕的感覺會引發偏執的人內心深處的恐懼，因此，ta們通常會試圖通過指責、攻擊對方、引發爭執等方式來奪回自己的控制權，然而，這樣做的結果卻往往會對對方和關係都造成傷害。

*偏執≠真愛

親密關係中的偏執，有一些與真愛相似的點，例如：它們都充滿激情，且對於伴侶都十分專一。但我們要明白，它與真愛的本質完全不同。 

真正的愛情是有互惠性的。陷入愛情的雙方都願意考慮對方的感受和福祉（well-being），而最終兩個人都會在這個過程中獲得自我功能（self function）的提升，包括更高的自尊水平、更敏鋭的認知能力、以及更高的創造性。 

而偏執恰恰缺乏這種互惠性。偏執的人看上去對對方一往情深，實則將伴侶看作屬於自己的物品，無視對方的需求**，而通過對方的服從控制或肯定來提升自我價值感。**換句話説，對於偏執的人來説，ta們並沒有與伴侶產生真正的聯結，而是製造出了一種虛假的親密感。 

**我們也可以將偏執看作是恐懼和內心衝突感的表現。**偏執的人一方面害怕親密關係可能會帶來傷害，另一方面又要害怕失去這段關係會帶來孤單、憤怒等負面情緒。對於偏執的人來説，無論與對方的距離是近還是遠，恐懼感都深深地纏繞着ta們。與此同時，這兩種恐懼之間還存在着天然的衝突，導致ta們一邊極度渴求親密關係，一邊又極度想要遠離這種關係。 

為了應對這種高強度的恐懼感與衝突感，偏執的人會將控制（對於伴侶的控制，以及對於感情走向和結果的控制）看得尤為重要。**甚至可以説，在親密關係中，偏執的本質就是控制慾。**這是因為這樣做可以使ta們感到自己可以隨時根據自我感受來調整親密度，是有力量的。

*偏執會導致什麼樣的後果？

焦慮感

雖然偏執行為的開始可能是為了應對恐懼感，它實際上卻並不能起到這個作用。甚至，由於將注意力過多地集中在了這段感情上面，其中不可控的因素也會被放大接收，導致更加強烈的恐懼以及焦慮感。這種被放大的焦慮感隨後帶來的，往往是更加不理性的行為，最終將伴侶越推越遠。 

強迫念頭（obsessive thoughts）

從另一個角度説，贏得伴侶的注意力也並不能令偏執的人感到開心或滿足。因為這些不停想着對方的念頭是不可控的，它們同樣會令偏執的人感到思想被侵入，而自己無力抵抗。這種感受也會進一步強化偏執的人對於“自己是沒有力量的”的負面認知。 

失去一部分的自我

由於對伴侶的迷戀佔用了過多的時間和精力，偏執的人往往會忽略生活中其他值得被關注的部分。Ta們可能沒有時間陪伴親人，也沒有精力尋求個人發展，甚至可以説，對伴侶迷戀的程度越深，ta們就會越多地失去自我。

1. 恐懼型的依戀模式

在嬰幼兒時期，與主要照料人（primary caretaker）發展出恐懼型依戀模式（fearful-avoidant attachment style）的人，很容易在感情中變得偏執。

這是由於ta們對自己以及他人都形成了很多負面的評價——自己是不值得愛的，而他人是不值得信任的。這種對於他人的不信任，使ta們恐懼並且抗拒親密關係，預設對方的拒絕和否定；而對於自我的低評價，又使ta們渴望從親密關係中獲得正面的自我感受。 

恐懼型依戀類型的人，通常需要很長時間才能夠進入一段親密關係，但一旦關係開始，就會因為想要證明自己值得被愛而高度依賴對方。

而且，由於缺乏安全感，害怕被拒絕、被拋棄，ta們在感情中的投入會比伴侶多很多。這可能使ta們看起來很愛自己的伴侶。但實際上，其中的很多人只是將伴侶看作了自己的所屬物，通過伴侶的肯定和服從控制來獲得正面的自我感受、提升自我價值。

2. 邊緣型人格特質（borderline personality traits）

邊緣型人格特質較為顯著的人，也容易在感情中變得偏執**。Ta們往往對於負面情感的容忍度比較低（distress intolerance），甚至無法接受負面情感（例如：哀慟、孤單、憤怒、羞恥、以及恐懼）的存在。****為了防止自己感受到這些負面情感，ta們不得不與自己的真實感受分離，從而陷入無邊的空虛。**而只有通過在關係中控制他人，ta們才能夠暫時填補這種空虛，感到自己是有力量、有目標的。 

另一方面，邊緣型人格特質較為明顯的人，思維模式也傾向於非黑即白（splitting）。一旦將伴侶視作“好”的一方，就無法再看到、接受對方身上有任何不好的特質。親密關係中的任何問題都被內化為他們自己的錯，所以另一方永遠是沒有缺點的，可以一直成為被迷戀的目標，因此，ta們很容易陷入偏執行為的漩渦中無法自拔。

3. 錯誤的情感期待

在感情中偏執的人，通常還為感情賦予了更多關於自我實現的期待，例如：自我價值的彰顯、人生目標實現，等等。

Ta們****認為自己的幸福只有通過伴侶才能得到，但其實沒有任何人的幸福是隻能依靠在另一個人身上的。對於ta們來説，一段感情的失去或失敗，意味着人生的失敗、自我價值的崩塌，會帶來災難性的後果。因此，ta們更難以接受感情有任何破裂的可能，必須通過牢牢抓住對方來獲得安全感。

在讀了今天的文章後，如果你懷疑自己也陷入了感情中的偏執，可以試着通過以下的tips走出來： 

1. 覺察自身的偏執

沉浸在自己編織的幻想(fantasy)中本身是十分令人愉悦的，因此走出偏執可能會很難。然而，你可以做出改變的第一步，就是抵抗住“美夢”的誘惑，去覺察自己在關係中的狀態和需要。 

首先，你可以問問自己以下問題：

伴侶是否變成了你生活中唯一的重心？

你是否對於來自對方的拒絕特別敏感？

在這段感情中，你時常忽略對方的需求嗎？

你是否對對方產生了過度的控制慾？

如果你每個問題的回答都是“是”，那麼很有可能，你在這段感情中已經陷入了偏執。而當你覺察到這一點時，你就已經邁出了改變的第一步。 

2. “組隊作戰”

**將改變偏執的決心告訴你的伴侶，請ta協助你共同改善你們的關係。**這樣做不僅是為了讓ta重新拾起對這段關係的信心，也是為你自己製造“儀式感”，更加堅定改變的信心。 

你也可以向你的伴侶求助，在ta下一次感到自己的感受被忽略、或是被強勢掌控後，及時地與你溝通。而你需要做的，是抵抗住立刻想要發作的衝動，深呼吸兩分鐘的時間，靜待內心深處的恐懼感消失。待到情緒過去，你可以將你的感受告訴對方，和對方探討你的情緒變化。 

3. 轉變生活態度

當你做到前兩步之後， 你可以試着每隔一段時間從偏執的漩渦中跳脱出來，將注意力越來越多地轉向其他興趣。而要找到新的興趣，需要你走出舒適區，去嘗試一些新的體驗。可以先從簡單的部分開始，例如換一種方式健身，甚至只是換一條路線去上班。慢慢地擴大探索範圍。 

除此之外，投身於新的愛好，還可以幫助我們換一種角度看待平時熟悉的世界。這種視角的轉變，實質上會影響我們對和他人關係、對世界的認知，最終也將帶來我們生活態度上的轉變，有助於我們從偏執的狀態中走出來。 

4. 接納內在的脆弱

由於不在舒適區內，此時的你可能會感到很“脆弱”（vulnerable)，但這份脆弱恰恰可能是你一直在逃避的、真實的那一部分自我。當你能夠接納這一部分真實的自我，你也就獲得了向他人敞開心扉的勇氣。甚至可以説，接納內在的脆弱是你獲取真正的人際聯結的先導條件。 

我們每個人的脆弱點都有一些不同，而這通常與我們的個人經歷，特別是童年經歷有很大的關聯。

踐行內觀（self-reflection）可以幫助我們更加了解自身脆弱的根源。在發現這些脆弱點的根源之後，我們就可以去“挑戰”那些不理性的念頭和信念，從根本上認識到，自己其實本來就是有力量的。我們不必要沉浸在偏執的狀態中，一味地將自我價值依附在他人的服從和肯定上。

很多時候，我們以為自己是在追求真愛，實際上卻陷落在偏執的漩渦中。唯有覺察到偏執背後的恐懼，和那些恐懼之間的衝突，我們才能理解自身、理解關係的實質。願我們終有一日能夠走出偏執，獲得真正的聯結與親密感。 

以上~