范冰冰李晨分手：不要等到出問題，才檢查你的親密關係 | 8維度情感自查_風聞

昨天是一個“讓人不知該不該相信愛情”的日子。

相信愛情的人大呼：“8年了，張若昀和唐藝昕終於結婚了”。據説兩人將婚禮舉辦地點放在了愛爾蘭。愛爾蘭，自古以來不允許離婚。

張若昀：“就這樣笑一輩子吧”，唐藝昕：“好！”

兩人結識於一場輕微的交通事故，唐藝昕在路口等紅燈。剛從加油站開車出來的張若昀，不小心蹭了她的車。有心人士偷偷透露過，張若昀家裏有一個紅綠燈指示牌，可見這場相遇對他來説意義非凡。

張若昀還有一番愛她的備忘錄。

然而這股喜氣沒蔓延多久，先是宋慧喬宋仲基宣佈離婚，再是范冰冰李晨也同日宣佈分手。

這個“我們”，顯然是呼應兩年前，范冰冰36歲生日時李晨的求婚微博：“我們，永遠……”當時的刷屏和玩梗還歷歷在目，轉眼間，“我們”成了“我和你”。

自2014年《武媚娘傳奇》結緣後，范冰冰和李晨的戀情進展一直很穩定。儘管范冰冰在大眾面前是“不會低頭”的範爺形象，內心小鳥依人的一面，卻被李晨極大地滿足着。

他為她繫鞋帶、全天候打遮陽傘。知道她的內心是個喜歡粉紅色的小公主，就把所有重要的會場都佈置成粉紅色，還斥巨資30萬美金定做了專屬於范冰冰的新娘娃娃。無論是上節目還是路人抓拍，他們永遠緊緊牽着手，目光裏只有彼此。

然而，愛過是真的，愛易在無常的生活裏消失殆盡，也是真的。多少昔日的愛侶，在瑣碎的生活面前敗下陣來。曾經永恆的誓言，早已成了昨日的回憶。

寧願揹負非議也要在一起的皮特與朱莉，10年戀愛2年婚姻最後離婚還花了3年。

湯姆克魯斯和妮可基德曼，曾承諾“我永遠都不會讓你流淚”的人最終還是把你傷得很深。

陳綺貞與戀愛18年的鐘成虎分手，稱曾經最親密的戀人退回到朋友關係。

我們理想中的神仙愛情似乎只存在於影視劇和別人的口中，輪到自己身上，剛開始那個讓自己無比心動的人，隨着時間推移，總覺得越來越討厭，似乎和他在一起再也沒法快樂了。但是，分手就會解決問題嗎？

後台經常會有同學來訴説自己的感情狀況。最近有個小夥伴留言説，“我們平時關係不錯，能感受到彼此喜歡，但吵起架來互相什麼都説得出口，每次都真的很寒心，有些消費觀念上的分歧，也一直沒有解決。我想分手，但又不知道下一個會不會更好，畢竟這麼多年，也沒有遇到過十全十美的人。年紀越大，分手越難。對下一個的幻想越來越少，也就灑脱不起來了。到底分手是不是對的選擇呢？”

這段關係還值得堅持嗎？問題到底出在了哪裏？這可能是無數伴侶都會遇到的問題。今天我們給大家介紹一個叫做“關係檢查” (performance review)的方法。通過它你可以知道你們的關係究竟哪些方面好，哪些方面不好，而很多研究都顯示，用這種方法評估過自己關係的伴侶，後來都走得更好了。而你也可以在分手前思考清楚，這是否對你來説是個正確的決定，畢竟世界上沒有後悔藥可以吃。

長期的親密關係，尤其是婚姻關係，也像是一種商業上的“合夥關係”(partnership)，只不過雙方合夥的目標是共同管理好接下來的人生。就像商業合夥一樣，當雙方考慮要長期共同生活時，既需要考慮收益和成本、共同的願景、長期的目標，也會面臨各種具體項目的討論，比如購房、搬遷、生子、照顧老人等等(Lickerman, 2009)。

在這樣的情況下，及時的評估、檢查也有助於你們做出對彼此更好的決定。已有研究證明，**那些經歷過關係檢查和討論的夫妻，關係的狀態真的會變得更好。**諮詢師認為，所有的伴侶在分手之前，都應該先仔細評估一下彼此的關係，究竟還有沒有值得挽救的地方，也可以在評估過程中，制定出共同努力的方向和策略。

在一項針對216對夫妻的研究中，這些夫妻分別評估了這段婚姻最大的優勢和弱點。在一段時間之後，有一半夫妻參加了兩次與諮詢師的會面，再次討論他們的評估結果，檢查目前的狀態，同時做頭腦風暴，共同制定解決問題的方案和計劃；另一半的夫妻則沒有做後續檢查和討論工作。

研究者在一年和兩年之後再次聯繫了這批夫妻，結果顯示，比起沒有經歷過檢查和討論的夫妻，**那些經歷過兩次檢查和討論的夫妻，在對關係的滿意度、親密度上都有了大幅提升，他們認為自己被對方接受的程度更高了，抑鬱相關的情緒下降。**此外，研究還顯示，那些在原始評估中展現出最多問題的夫妻，在結果中顯示出了最大的進步和提升(Bernstein, 2015)。

當我們決定要開始對親密關係進行評估和檢查時，需要做的是：

1. 制定評估的總體目標

在準備開始進行關係檢查之前，你們可以深入探討關係想要達到的總體目標。比如：“合作撫養我們的孩子”、“合作達成經濟上的目標”、“親密相處以及和諧的性體驗”。

每隔幾個月進行回顧和檢查時，依次談論自己和對方在這三個方面的表現，自己的感受，以及下階段可以提升的地方，尤其是那些“自己這一方可以做出的改變” (Bernstein, 2015)。

2. 關係中可以被評估的基本面

“親密關係評估檢查表”的發明者Jennie Steinberg認為，關係中可以被檢驗的基本維度包括以下8個方面：

溝通：你們能有效地、以舒服的狀態來溝通；溝通時感覺到被傾聽、被尊重、被信任、被依靠，等等；

爭論：能以公正的方式表達不同的意見，不進行人身攻擊、翻舊帳；在爭論時依然感受到自己被愛；能安全地表達情緒，能夠道歉，能夠包容對方，等等；

價值觀：雙方有相似的價值觀；或者在價值觀不同時，能求同存異、接受對方本來的樣子，等等；

性：對性的質量、頻率感到滿意；在其中能安全地表達自己的需求；瞭解對方的喜好；能告訴對方自己是否在享受/不舒服；不會擔心對方出軌；在缺乏性致時能告訴對方而不感到內疚，等等；

人生目標：能在生涯上互相支持；對另一半的親情、友情鏈接表達支持；雙方未來的願景能夠兼容；瞭解對方對未來的期望，在對方迷茫、不確定的時候能夠給予耐心，等等；

經濟：能在如何花錢、存錢上達成共識；就長期開支進行考慮並討論，在經濟困難時討論如何做預算；如果你們之間經濟實力差距懸殊，也不會使你們在關係中的權力產生顯著的不對等；

樂趣：在一起還能感受到充滿樂趣，能在一起大笑；有雙人約會；會做令對方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；

育兒（如有）：能在育兒方式上達成共識，能考慮對方的意見，雙方都能在養育孩子上承擔起責任；在孩子之外也能有別的話題；關係還能像生孩子之前一樣緊密，等等。

為此，Jennie Steinberg製作了一份關係年度檢查表，你們可以在年末或者某個固定的總結時間坐下來一起檢查，也可以在感覺你們的關係存在什麼不對的時候臨時使用它。這份表值得好好收藏，如果你想要保存，可以回覆【檢查】來獲得這份評估表格。

Steinberg也特別強調説，在使用這份檢查表時，它不是用來找出錯誤、然後責怪自己的伴侶的。一個最為簡單的方法就是，在面對問題時，要永遠站在“我們的合夥關係運作得怎麼樣”的角度，而不是“xx最近做得怎麼樣”。

3. 值得被檢查的重要維度——爭議方式

在對關係的評估和檢查中，有一個因素是至關重要、值得被特別檢查的，那就是處理爭議的方式。

“愛情實驗室”的建立者、心理學家Gottman(2014)研究了在伴侶出現負面爭議時的表現，認為可以將伴侶的常見爭議方式分為4種不同的類型：

a. 多變型（volatile）：他們會頻繁地發生激烈的爭論、產生高水平的負面情感，但與此同時，他們也能經常地感受到熱烈的愛、會對彼此做大量的自我暴露，並能互相運用智慧、幽默來平衡關係。

b. 確認型（validator）：雙方存在分歧，但是爭議的方式更加平和、鎮定，能夠自我控制、共情、彼此確認，能讓對方感受到意見被重視。他們會花很長的時間來試圖説服對方或者找到妥協的方法。

c. 迴避型（avoider）：雙方都傾向於迴避正面衝突，因此很少爭吵。當一方説出自己的看法時，他們會選擇很快地接納、理解這些分歧然後繼續生活，讓時間來解決一切，而不是抓住它們不放，他們的內心也沒有特別多需要克服的負面情緒。

d. 敵對型（hostile）：雙方很難真正地傾聽或接受對方，總算陷入互相指責、蔑視、侮辱、抵抗中。

以上4種類型的伴侶中，除去最後一種“敵對型”的伴侶，前三種都有可能獲得長久穩定的親密關係。

4. 提出負面反饋的正確技巧

提出負面反饋也是一件充滿技巧性的事。專門研究“負面反饋”（negativefeedback）的心理學家Rebecca Chory提出了6個在親密關係檢查中，表達意見的正確建議：

1. 指正行為，不要指正“人”

用正面、肯定的方式來提出負面意見，不要貶低你的伴侶。你要意識到，你感到不滿意的只是對方的一些行為，但這些行為不能代表這個人的本質。ta的本質遠比這些行為要豐富、立體。

2. 當你做出評價時，向對方解釋你是如何得出這個結論的。

我們總是容易認為，其他人思考和推論的方式和自己是一樣的。其實，當我們氣急敗壞地説，“我覺得你根本不關心我”的時候，對方可能覺得一頭霧水，完全不明白你是什麼意思。

你需要更具體、更詳細地告訴對方，你是根據哪些標準評估了ta，哪些事情在你做出評價的過程中發揮了作用。你可以説，“你在xx時間xx地點的xx行為讓我覺得你不關心我，因為我覺得關心我的做法應該是xx這樣的。”

3. 在表達意見的同時，讓對方知道你明白ta的處境。

如果你的伴侶最近正處在特殊的階段裏，比如生病或工作繁忙，在表達你的不滿之前，首先要告訴對方：你明白ta目前的處境。這能夠讓對方知道，你對ta的評估是基於理解和共情了ta的感受之後作出的，而不是隻關注你自己的需要。

4. 你的評判標準應該一以貫之。

持之以恆並不等於絮絮叨叨，而是説，你需要保證穩定的規則和評判標準，比如不能這次批評一件事情，下一次卻覺得這件事情很好玩。

5. 雙向交流，允許另一半進行回應和補充。

一次親密關係的檢查應該是一場對話，而不是一次講座；你們的交流應該是雙向的。在這樣開放的對話中，很多誤解才能夠被解開。相反，單方面的、講座式的評估則會加重關係中的負面情緒。

6. 在表達時要明確你到底希望ta達到哪些改變。

如果親密關係檢查的過程中，你們發現在關係中存在一些問題，那麼你們需要隨即討論能夠改善這些問題的方法，而不是聽之任之或者不做具體的計劃。

此外，在指出業已存在的問題時，記得**每次最多指正1-2個。**一次性提出過多的問題會讓人喪失改善的希望和動力——而且，你並不需要一次性把所有的問題都解決。

在兩個人坐下來，完成了一個完整的親密關係評估之後，你們就能知道雙方對這段關係的優勢和劣勢有沒有共識，又是否願意共同努力去解決關係中的問題、提升雙方對關係的滿意度。如果你們的關係已經惡劣到連一個評估也無法共同開展，可能是否要結束這段關係，就是你們值得探討的下一個問題了。

以上~