“ta離開後，我不再是從前的我了” | 分手後，如何重建自己對愛的信心？_風聞

熱播劇《長安十二時辰》中，丁瞳兒在牢房被審問的一幕給我留下了深刻的印象。

她命運多舛，17歲被自幼定親的男人騙來長安，在當天就被賣給青樓；好不容易遇到的心儀之人，又在性命受到威脅時棄她而去。在又一次被背叛後，她立志成為青樓頭牌，從此不再涉足情愛。

現代社會中，丁瞳兒的經歷已經不太可能出現了，但親密關係中的虐待、背叛等現象卻依然普遍。

離開這些不健康的親密關係已經十分艱難，而更加令人難過的，是很多人會像丁瞳兒一樣，從此對構築任何親密關係失去信心。

離開不健康的親密關係後，有這些常見反應：① 感覺“我不再是我了” ②強烈的不穩定感與不安全感 ③負面且泛化的認知模式

可以嘗試以下tips：

①練習內省 ②建立儀式 ③尋找support ④提升修復力 ⑤通過日記整合記憶

**離開一段不健康的親密關係後，我們之所以對關係失去信心，是由於我們還沒有將上段痛苦的經歷整合成為自己的一部分，而產生了斷裂感。****當我們為這段特別的經歷找到意義，形成更完整的世界觀，就將有能力走出這段經歷，甚至以此為起點，變成更好的自己。**​

1. “我不再是我了”

很多人在離開一段親密關係後，都會產生一種“我不再是我了”的感覺。這可能是由於兩個方面的原因造成的。

首先，每個人在生活中都擁有多重身份（identities），我們在不同時刻扮演不同角色，有時是作為子女，有時是作為朋友……而當我們離開一段親密關係時，會不可避免地**喪失掉這些身份中核心的一個——作為某人的伴侶。**因此，對於很多人來説，在分手以後，都會感受到身份感的喪失，覺得“不知道自己是誰了”。

其次，在與傷痛關係告別的過程中，你可能會迸發新的思考、收穫成長，但同時，你也為此付出了代價，即失去了陪你長大的那部分天真、單純的自己。送別這一部分自己的過程，也會使你感覺“我已經不再是從前的我了”。

2. 不穩定感與不安全感

在結束一段親密關係後，我們的生活節奏可能會被打亂，這種短時間內巨大的節奏波動會帶來強烈的不穩定感。

另外，在上一段親密關係結束後，我們還可能發現，**自己****以往對於愛情和生活的理解都受到了“挑戰”，一直以來信奉的生活“規則”也變得無用。**在這個過程中，我們被迫從過去理想的愛情劇本中走出，看見更真實、更復雜、也更多元的世界。這種世界觀的衝擊又會為我們帶來嚴重的不安全感，讓我們懷疑自己是否會再次受到傷害。

3. 負面且泛化的認知模式

離開不健康的親密關係後，我們很容易採取一種負面且被泛化的角度來看待世界，例如：因為在上一段關係中被前任欺騙，得出“男人沒一個好東西”、“女人的嘴，騙人的鬼”的結論。

這可能是因為，在走出過去的關係時，我們舊有的世界觀在短時間內會受到巨大刺激，從而引發我們內心的擺盪，激發出一種名為“分裂”的防禦模式，以非黑即白的、絕對化的角度來看待世界，比如全盤否定前任，認為ta就是一個“壞人”。

另一方面，分手還很可能會帶給我們分離焦慮（separation anxiety）。這種焦慮又容易引發“過度泛化”的認知扭曲（cognitive distortion），比如，從“前任是個壞人”泛化到“男人/女人都是騙子”。

**當分裂的防禦模式與過度泛化相結合時，我們就很容易將過去發生的事情投射到未來，從而對自己愛與被愛能力產生質疑。**一方面覺得自己永遠不會再去愛別人了，另一方面，也覺得自己根本是不值得被愛的。而這兩種預設都會使我們對進入下一段親密關係喪失期待。

*那麼，為什麼我們會對親密關係失去信心？

**過去那段創傷式的感情經歷對我們造成的影響中，最重大的一部分，是使我們產生斷裂感。**由於我們過去對世界的理解無法幫助我們解釋這段經歷，它無法自然、流暢地被大腦處理，也無法融入我們當下自身的敍事。這種感覺，就像我們在書寫自傳時，出現一段邏輯完全不搭的章節，它既不能由前文發展而來，也不能預測後文的走向。我們想不明白，“為什麼要發生這種事？”、“為什麼是我？****”

有研究表明，對於經歷情感虐待的受害者來説，創傷式的記憶無法用語言進行完整、流暢的表述，而更像是一段感官碎片。然而，在受害者們將破碎的創傷式記憶進行認知整合後，ta們的逃避行為會顯著減少（Boals & Klein, 2005）。此時，受害者們能夠對於“為什麼我要經歷這些”進行因果描述，世界觀重新獲得統一。

我們甚至可以説，**對親密關係失去信心、逃避親密關係，本質上是由於我們還沒有將上一段痛苦的經歷整合成為自己的一部分。**當我們為這段痛苦找到意義，重建斷裂的部分，形成更完整的世界觀，我們就將有能力走出這段經歷，甚至以此為起點獲得個人成長。

其實，在離開不健康的親密關係後，每個人都多少會受到負面情緒的影響。但對於有些人來説，這樣一段經歷帶來的打擊好像是毀滅性的——ta們因此懼怕親密關係，並抗拒再進入任何的親密關係中。

那麼，不健康的親密關係，對什麼樣的人可能產生更嚴重的打擊呢？

1. 喜歡自責（self-blaming）的人

遇到衝突時，習慣性將罪責歸於自己一方、常常自我批評的人，很容易在離開不健康的親密關係後，沉溺於對過去的回想以及無端產生的罪惡感中。例如，認為“要是我更聽話，ta可能會愛上我”、“都是我需求太多了，ta拒絕也是應該的”等。將關係的斷裂全部歸因於自己的人，自尊度一般比較低，也很容易認為自己是“有問題的”，因此恐懼再次進入親密關係。

這種將錯誤全部歸因於自己的做法，實際上可能是為了獲得控制感。換句話説，“如果錯的是我，我就可以做出改變，這段關係還是有希望的”。然而，這種被強行培養出的“希望感”是短暫且虛假的，它以蠶食自尊為代價，最終，會對我們的個人心理健康造成嚴重影響。

2. 修復力（resilience）不足的人

在過去的文章中，我們曾多次提到了“修復力”（resilience）的概念，它指的是在逆境、創傷、或高壓環境下良好適應的能力，也可以説是一種從困難經歷中“彈回來”的能力。

有研究表明，即使經歷同樣的創傷性事件，修復力不足的人更容易產生應激症狀，包括：過度警覺、逃避行為等。修復力不足的人更容易在經歷不健康的親密關係後，產生對於後續親密關係的逃避行為。

3. 恐懼“特別感”的人

在之前關於精神虐待的文章中（點擊查看**👉他總是若有似無的貶低我，是我太計較了嗎？”| 導讀：**遭遇精神虐待不是你“想太多”），我們曾提到，很多關係中的施虐者都有自戀型人格的特徵，ta們渴望特別感，強烈地需要證明自己是與眾不同的。而心理學家Craig Malkin博士認為，受虐者常擁有的人格特質與自戀型相反——他們恰恰是恐懼自己被看作是特別的。

這可能與ta們的早期經歷有關，例如：被父母看作是“多餘的”、甚至是個“麻煩”。ta們因此學會盡量以“不存在”的模式生活，因為一旦被父母關注到，就意味着ta們又做錯了什麼事，可能要面臨爭吵或傷害。

**在這種環境下長大的人，會習慣性地壓抑自己的需求，ta們的核心信仰，可以概括為“我必須索求的越少越好，同時，付出的越多越好。這樣才會有人愛我。”**而有些人，由於長期與自我需求脱離，甚至可能已經想不起來自己有什麼需求，更不要説提出這些需求。

**值得注意的是，**由於與自戀型人的特質特別“互補”，恐懼特別感的人可能會重複愛上自戀型的人，並因此經歷多段不健康的親密關係。這甚至會導致ta們對於親密關係形成不正確的認識，最終使ta們對所有的親密關係失望，甚至懼怕。

如果你已經離開一段不健康的親密關係，希望重建自己對關係的信心，可以從以下5個方法開始練習：

1. 練習內省 （Self-reflection）

嘗試詢問自己以下問題：

我在上段關係中有感受到自己的需求嗎？

我的這些需求真的是過分的嗎？

我是否感到憤怒或失望，但害怕去感受這些感覺，也害怕將它們表達出來？

我在這段經歷中失去了什麼？又收穫了什麼？

在日常生活中對類似問題進行思考，可以幫助你重新認識到自己其實也是有需求的，同時，也是有權利提出需求的。

**需要注意的是，在內省的過程中，要儘量對自己保持開放、富有同情心、且無評判的態度，使我們可以在一個安全的環境中進行自我探索。**因此，要儘量避免“我當時怎麼就不敢開口？”這種自我指責，而多采用“是什麼導致了我不想發聲？下次怎樣做可以幫助我識別這種感覺？”等更加有效的方式來發問。

2. 建立儀式（Rituals）

**由於世界觀和自我身份感的顛覆，此時的你可能會感到自己的整個生活都是動盪不安的。在日常生活中建立一些新的“儀式”可以幫助你迅速提升穩定感。**例如：

每週末固定與父母通話

每晚睡前固定做冥想

每天按時吃三餐

每天早晨起來做五分鐘伸展運動

……

這些儀式會幫助我們在“無常”的世界中主動地塑造出一些固定不變的東西，讓我們感覺到世界依然有可被預測的部分，我們對於自己的生活也依然是有一些掌控力的。

3. Support, support, support!

在關係中受到的傷害，也將在關係中獲得最好的癒合。這並不是要求你在沒準備好的時候立刻進入下一段親密關係（那有可能造成更大的傷害），但家人、朋友的支持可能會在這段時間顯得特別重要。

所以，即使很想要一個人躲起來療傷，也別忘了每隔一段時間去尋求一些聯結（connection），它可以幫助我們更加平穩地度過這段困難時光。

**另一方面，在這些聯結和交流中，我們還將逐漸找回自己，重新建立起對自己的信心。在經歷了最初失去身份感的恐慌後，我們會發現，無論世界如何變化，有一部分的自己是不會變的。**例如：我學會了從更多的角度看待這個世界，但我依然是那個有很多興趣愛好、對朋友真誠的我，我的“內核”是穩定的，我依然可以相信我自己。

4. 提升修復力（Resilience）

修復力可以幫助我們更有效地面對以及處理生活困境，好消息是，它是可以被後天培養的。

**想要使自己的修復力變得更強韌，最重要的一步，是轉變視角、擁抱無常。**認識並接受“唯一不變的是變化”的理念，可以讓我們用一顆“平常心”來面對生活拋來的一切驚喜和驚嚇。

接下來，可以試着為自己建立一些易於實現的小目標，例如：每天記錄日記、每週運動三次，等等。鼓勵自己增強行動力，從這些小目標的完成中逐漸建立起信心和積極性。**你可以學會將這次痛苦的經歷看成是一次成長的機會，而不是無力處理的危險。**抓住這個機會，利用它更加了解自己、發展更為成熟的心智。

5. 敍述式整合記憶（Journaling）

定期給自己制定一段寫作時間（例如：5分鐘、15分鐘），在這段時間，將與上段感情相關的情緒和事件記錄下來。你不必在意錯別字或是句式是否完整，只需要盡力地寫下去，在規定時間內不要停筆。

通過寫日記（journaling），我們可以在安全且安靜的環境下，對這段記憶進行整理，使它逐步流暢。**寫作可以幫助我們識別並釋放出殘餘的負面情感，又可以幫助我們與這段經歷保持一定的距離，從而能夠以更中立的角度對其進行思考。**最終，我們可以將這段經歷融合成我們人生故事中統一的一部分，形成新的整合的世界觀。

英文中有一句有名的俗語：Pain is inevitable, but suffering is optional。它的意思是説，我們人生中難免會遇到一些令人感到痛苦的事件，但我們卻有權利以及能力，選擇自己是否要為它深陷於痛苦之中。

很多時候，我們對親密關係失去信心，其實是由於還沒有將一段相關的痛苦經歷整合成為自己的一部分。願我們都可以為人生中特別的經歷找到意義，並以它們為起點，變成更好的自己。