為什麼“丁克”是文明的反動 ——2駁“結婚必須要孩子？……”_風聞

為什麼“丁克”是文明的反動

**——**2駁“結婚必須要孩子？為了生我和我姐，我的老媽子差點斷送了自己一生的理想。”

楊瑞華

此文結婚不要孩子，實為西方的“丁克”。

出師有名。丁克也不例外。丁克的理由千條萬條總歸一條——個人自由。

自稱這是——文明發展的必然！

這是詭稱！

文明是人類社會特有的，有益增強人類對客觀世界的適應和認知、符合人類精神追求、能被絕大多數人認可和接受的人文精神、發明創造以及公序良俗的總和。

文明的特點是——集體性。

沒有集體就談不上文明。

個人談不上文明不文明。

這就是説：個人行為對集體有利，就是文明；對集體不利，就不文明。甚至反動。

丁克就是文明的反動！

一．****“男大當婚，女大當嫁”；繁衍後代這是經過人類社會千百年以來實踐證明是正確的、科學的。

對社會來説必須這樣。

就是強調性自由的西方國家，當人口數量下降時也是採取強制措施的。鼓勵生孩，逞罰不生孩。

父母也從自身的經歷感受其正確性，才對不諳婚姻世事的兒女提出規勸，而不是為了自身的利益。

過了結婚的黃金時期，害處多多。

1. 年齡大了傷身體，特別是女性。

2. 大齡生的孩子，發育遲緩。

3. 30歲——40多歲正是人工作的黃金時期，生孩子影響工作。

二．丁克認為**“無後為大”是封建陳腐觀念，****“**單身如今在成為一種時代潮流

越來越多的人表示，不結婚也能很幸福。個人最主要的義務在於對自身負責，而非對他的伴侶或者孩子，當代對個體的推崇已經遠遠超越了想象**”****。**

這種觀點恰是最陳舊的當代逆流。

1. 衡量事物好壞的標準不是新與舊，是先進性、科學性、實用性。

2. 並不是所有的創新都是好事、先進的、科學的、實用的。有的創新是無用的，有的創新是錯誤的，甚至是有害的。

**“單身”**就是極端錯誤，有害的創新。

3. 並不所有的守舊都是壞事，落後的，不科學的、不實用的。經典是舊，也是永遠的新。

一切生物生活在世界上第一要務就是繁衍後代，生物的日常生活就是為繁衍後代服務的。這是天意（宇宙運行規律）。

人雖然能任意處治其它一切生物，但是，不能違備天意（當然違備也可以，但是，違備了，人這個物種也就消失了）。

人與其它生物不同的是：其它生物不必為上輩養老。而人老了卻要下輩養老。這就是人類文明的標誌（人類運行規律）。

無後為大的內容有2條：

1.繁衍後代（這是人和其它生物都尊守的天意）。

2.後代養上輩老（這是人意）。

這兩條是一個整體。繁衍後代是主導，後代養上輩老是一項具體活動。體現人類文明。

做為人，這兩條是不可分割的。是有機統一。只有第一條，沒有第二條，人僅是高級動物；沒有第一條，第二條就不存在。

l 雖然第一條是人類第一經典之理，但在現實中由於這一觀念已化為人的自覺行為，且一個國家由於人口數量大，少量人不生育無關大局，所以顯得不怎麼重要，而養老確放在了首位。

在古代“犯”了第一條不受法律懲罰，犯了第二條卻要受到法律嚴懲。現代中國養老也是受法律保護的。

雖然現實中第二條重要，但是，並不能否定第一條所佔的位置。

四．“單身”是極端錯誤的歪理邪説！

“丁克族”在西方雖然有市場，只不過還沒有對社會人口結構和存量造成明顯的威脅，社會對此怨而不説而已。

“丁克族”錯在極端自私：

1. 所謂“生活壓力大，窮”只不過是一種適合推御一切責任的“正確的藉口”。

丁克家庭恰恰多屬於高學歷、高收入羣體（西方國家更甚）。

在中國是越窮越多生。農村就比城市多生。

這就證明“生活壓力大”不是理由。

2. 所謂“一點不為父母着想”實為父母點點滴滴為兒女在着想。

古今中外還沒見老人靠孫子輩養老。老人也是從青年過來的，知道要下一代的重要性，所以才不厭其煩的告戒兒女要生育。

在這個問題上，“丁克族”是糊塗的。

3. “丁克族”為了使自己生活得更輕鬆而逃避生育後代的責任，對於自己來説，實際上是年輕時輕鬆，年老時沉重;對於社會來説，是丁克家庭輕鬆、非丁克家庭沉重，因為養育社會下一代的任務，是由非丁克家庭完成的。在這個意義上，丁克們的實現自我，實際上是一種極端自私。

4. “丁克族”將本應用來養育下一代的精力和財力，都花費在歌廳、酒吧、牌桌上，花費在自我享受上。丁克家庭，一方面享受人口眾多帶來的物質繁榮，享受別人養育的孩子提供的養老金，一方面卻又不承擔繁衍人口的社會義務。不要説這樣的福利社會難以持續，就是人口本身的再生產都難以為繼，這是一個民族的慢性自殺。這種斷子絕孫的行為，這種葬送國家和民族的延續與可持續發展的生活模式，實質上是一種犯罪.

5. “丁克族”是靠上一代的財富成長，卻把撫養下一代的財富用來自我享受。丁克羣體，是以本代享受為核心，吃了上代吃下代，年輕時把用於養育自己後代的財富自我消費了，年老後又靠別人養育的後代維持自己的養老事業)，是一代人享受三代人的財富。是對祖先不負責任，是對後代不負責任，是對國家和民族不負責任，也是對自己的未來特別是老年不負責任。丁克家庭不是什麼“先進家庭”，而是逃避責任和使命的“自私家庭”;丁克家庭不是什麼“幸福家庭”，而是因素不全的“殘廢家庭”。在丁克家庭中，沒有天倫之樂，丁克家庭的晚年，是孤獨和寂寞的。許多丁克家庭到晚年都晚景悽慘、後悔莫及。

6. 追求“丁克化”，凸現了現代人的脆弱與自私。而丁克羣體不承擔生育後代的責任，他們高舉“不生育”的大旗出現在世人面前。丁克的脆弱與自私，表現在為了自己的生活質量，把後代當拖累。中國一些男女，是未富先懶，懶到連孩子都不想生育了。許多大城市的年輕夫婦崇尚丁克，他們要房子、要車子，就是不要孩子，以此保持和提高自己的生活品位。這是一種害怕困難的脆弱，是一種追求享受的自私，是一種逃避責任的犯罪。

7. **達爾文的進化論認為,生物界遵循的是優勝劣汰的原則。如果將這一觀點運用到人類社會，那麼社會的發展，需要低素質的人口所佔比例降低，需要高素質的人口所佔比例增加。這樣，人類的平均素質越來越高，有利於社會進步。**丁克率的上升，不僅關係到未來人口的數量，也制約人口的質量。因為丁克家庭多是屬於高學歷和高收入羣體，如果他們選擇生育，可以使孩子得到更良好的生活和教育條件，更健康地成長。優秀人口選擇不生育，等於肥沃良田不耕種，不僅是優質資源巨大的浪費和損失，而且教育水平不高的人羣卻在多生、超生，這樣，社會就出現人口逆淘汰，不利於整個國家和民族人口素質的提高。

現代養老制度的實質，歸根結底是人養活人。是從事工作的勞動人口，養活失去工作能力的老年人口，而不是養老制度在養老年人。老年人手中的貨幣，必須有勞動人口把它變成真正的財富，否則它就是一堆廢紙而不能購買任何東西。任何養老方式，真正的依靠者和供給者還是孩子：不是自己的孩子就是別人的孩子。上一代人的養老，只能依靠下一代人的工作。如果整個社會都不要孩子，國家沒有下一代，未來沒有勞動者，一切養老制度都是零。今日無人養孩，明日無人養老。

8. 一個家庭選擇丁克模式，不僅是家庭內部的“家政”事務，而且是關係社會、關係國家和民族生存與發展的“國政”事務，關係到丁克羣體本身的養老問題以及整個社會的養老問題。就丁克家庭本身來説，老來沒有子女照顧，解決養老要依靠社會。而就整個社會來説，丁克家庭將加速國家人口老齡化，提高退休人口贍養率，加重整個社會的養老負擔，降低整個社會的養老能力。

9. “養兒防老”的中國古訓，多年來被作為封建生育理論和封建人口思想，飽受指責與批判。然而，當我們用世界視野和現代眼光來重新審視的時候，卻發現，這個中國古老的生育信條，包含着跨越時空的真理成分，是顛撲不破的。

有人認為，未來經濟發展了，養老制度健全了，沒有孩子也能解決養老問題。這種“無孩也能養老”的時髦觀點，對於個體來説，可能現時是對的（長遠看是錯的）。但是對於整個國家、民族和社會來説，就是災難**——沒有孩子，怎麼建立“養老制度”？！**

怎麼建養老院？！

養老院也要靠孩子來服務呀！

丁克們不懂，還是懂裝不懂？！

所以，“丁克”是文明的反動！

[附原文]：

結婚必須要孩子？為了生我和我姐，我的老媽子差點斷送了自己一生的理想。

連一把寶蓮燈

先交代下背景

我和我姐是龍鳳胎。。。她比我早個七八分鐘出生。

我媽當年大學畢業，本來想考研究生的，結果我姥姥姥爺説，女孩子讀書讀到那個歲數就沒法嫁人了，堅決不讓考堅決要求我媽嫁人。那個年代不像現在，那時候父母的意見比現在重要的多得多，現在還有很多年輕人的人生抉擇被父母綁架左右，那時候是個什麼光景大家也能夠想象吧，主要是社會大環境都是那樣的，所以我媽就聽話的嫁給我爸了。

我爸媽同歲，是同一個學校的同學，然後結婚以後我爸就去讀研了，我媽就在一所中學教書。

我媽的業績屬於超棒的那種，她帶的班綜合成績年年第一，家裏的各種榮譽證書一大摞。我有一次陪我媽回老家，那個中學的校長（現在退休了）見到我媽就會説，這輩子從來沒見過一位老師能夠在業績上超越我媽。。。

我媽是個有雄心壯志的女人，不甘心在學校教書一輩子，於是她憑藉自己的能力，在當了三年老師以後，被提拔到了市教育局當教學研究員。這在當時可是破天荒的事情。。。

本來前途一片光明的我媽，這時候杯具的懷孕了。。。

沒錯懷的就是我和我姐。

我媽是那個年代的女漢子，懷孕也依然要上班，但是我奶奶不幹了，硬要我媽辭職，我媽不聽就賴在家裏不走，各種撒潑耍賴，跟鄰居説我媽的壞話，去單位找我媽的領導，總之就是各種鬧。我姥姥姥爺也沒給我媽任何支持。然後我媽妥協了，回家專心待產。

生完我和我姐以後，我媽被調到了一個閒職，收入十分微薄，但是有大把的時間可以相夫教子。我爸在單位順風順水，我爸現在是高層領導，外出視察也是前呼後擁的。家裏所有的家務都是我媽來做，我和我姐也是我媽一手帶大的，我爸每天回家只要動嘴就好了：“我明天要穿西服”、“今晚想吃餃子”。。。

我家就是這種傳統的男主外女主內的家庭，從小我對我媽的印象就是沒有時尚沒有品位的黃臉婆。雖然我很愛我媽，但是我説的也是實話，確實如此，我媽每天最早起牀，做早飯，叫我們起牀，然後幫我爸擠好牙膏，然後自己隨便吃一口，幫我爸準備衣服，然後送我爸出門，然後準備好做午飯需要的東西（發麪什麼的），然後隨便洗漱一下去上班，在班上打醬油，有時候我媽的崗位閒到可以打毛衣。。。中午回家做飯，午休以後再去班上打醬油，然後下班回家買菜，做飯，打掃家務，洗衣服忙到晚上睡覺。。。這就是我媽每天的生活。

後來我媽乾脆提前退休了，專心在家做全職太太。

但是我媽並不開心，我爸媽經常吵架，我爸經常説的一句話是：“你天天在家閒着，我的工資是你的五倍，你有什麼好叫板的？！”“你不就是做做家務麼，有什麼好累的！”

我在上大學之前，也跟我媽不太親近，我覺得我媽每天都會揪住一點點雞毛蒜皮的小事罵我，比如説我不愛吃煮雞蛋，比如説我回家晚了二十分鐘，比如説我在屋裏看金庸的武俠小説，比如我踢球把球鞋弄破了之類的事情，她都能揪住嘮叨半天。

我和我姐考上大學以後，有一天突然接到我爸的電話，原來我媽要出去創業！！！

那年我媽44歲。

我爸是不贊同我媽去創業的，我爺爺奶奶也都不贊同。不過我媽這次沒有妥協，不顧所有人的意見，自己去創業了。

今年我媽54了，她現在做教育行業，十年的時間發展壯大，現在我媽是公司的董事長，每年的收入甩開我爸好幾條街。。。

關鍵是開始創業的資金投入並沒有用我爸的錢，我媽找銀行貸款，朋友籌借，現在債務已經還清。

我發現我媽自從出去工作以後，反而變年輕了，我媽再也不是一件皺巴巴毫無線條的衣服一穿一個月，再也不是黃臉婆了，我媽穿着西裝化着妝的樣子，我都覺得不認識我媽了。。。

而且我驚訝的發現，我媽對很多事情的認識和評論，十分深刻，以前我還以為我媽啥也不懂。。。

與之相反的是我爸。。。我媽自從創辦公司以來，就很少待在家裏了，我爸終於開始學着自己做家務，生活上的事情幾乎讓我爸崩潰，最後我爸求着我媽回家，因為他承認自己確實做不來家務，我爸這麼多年第一次發現，如果沒有我媽在，他連基本的生活都搞不定。

一開始我媽出去的時候，我爸還賭氣覺得自己能行。他不會做飯，每天都去外面吃，半年以後，我爸杯具的得了三高。。。

而且我爸找不到自己的衣服，找到了也不會熨燙，開會的時候西服皺皺巴巴的。。。

我爸還不會洗衣服，第一次用洗衣機不知道為啥放出來的是熱水，很多衣服被燙壞了，還有不少衣服染色的，以及不能機洗的衣服變形的。。。

因為我爸不吃早飯導致上着班頭暈的。。。

我和我姐經常回家幫我爸料理，但是畢竟還要回學校上課。。。

我媽忙碌的日子裏，我爸終於為他那句“做家務有什麼累的”買了單。

後來我媽的公司收入越來越豐厚，我爸沉默了。

我媽跟我和我姐坦白説：如果一開始知道有了孩子以後自己的人生會是這個樣子的，她一開始就不會選擇結婚生子，哪怕撞得頭破血流也不會妥協。

我媽説，她當全職太太那些年，每天都在自我價值的迷失中掙扎，每天都被不知原因的焦慮所折磨。

我和我姐聽了我媽的話，並沒覺得心裏難受什麼的。哪怕我媽承認如果回到當初她不會生下我和我姐，我也沒覺得絲毫難受。

因為我看到我媽確實被家庭綁架，付出了那麼多，犧牲了自己的人生，我媽當時不生我，我不會在這個世界上也就不會難受。我媽説這個話我覺得理所應當，我實在沒臉説我媽任何不對。

我姐也到了結婚生子的時候，我媽説，她不會逼我姐要孩子，一切讓我姐自己選擇。

我將來有了老婆，也會對她好，尊重她自己的選擇。

那些要求女性生孩子的男人，身為一個男生，我真的想説，如果一個女生不願意生孩子，這個世界上真的沒人有立場去要求她指責她，那些有一個自願生孩子的妻子的男性，請長存感恩之心。

有人問我，如果我媽創業失敗，負債波及家庭和子女，我怎麼看~

我想問，男性創業失敗波及家庭的也不少啊，為什麼沒人去譴責男性啊？！

合着女性創業就要顧及家庭，男性就可以不用顧及了？

這叫什麼問題。。。

我媽創業失敗了就失敗了唄，欠債就幫她還啊，男性創業失敗以後家庭怎麼支持的，我們就怎麼支持我媽

問我媽不想要孩子為什麼結婚的，我的回答是，在二十年前，你不結婚就是異類，就要被排斥，就有無數七大姑八大婆來遊説你結婚。就別説二十年以前了，就去年還是前年的春晚，不是還有個小品嘲笑“大齡未婚女性”麼。這個社會總是把女性的價值附加在婚姻上，讓我無法理解。。。

有的女性能頂住壓力，有的女性沒頂住壓力，我媽就很不幸屬於沒頂住的。那又怎樣，應該譴責的是那些壓迫女性的人啊！

如果這個世界上每個人都能做到不管閒事，那這個世界就不會有那麼多衝突和悲劇了！！！

不是每個人都喜歡小孩子和家庭生活的，我媽並不喜歡家庭生活，也不喜歡孩子，她並不覺得有了孩子就是賺了，她為她不喜歡的事情犧牲了太多，而這些犧牲本來不是必要的。我媽不喜歡小孩兒，沒錯，雖然這並不妨礙她為我和我姐付出。

我媽就算沒創業，在我心裏她也是偉大的。但是説句難聽的，全世界讚揚某個母親偉大，有用麼，這種讚揚一文不值，甚至可以説，有時候這個社會是拿着這種讚揚綁架女性去付出的！所以，我覺得對女性來説，最有價值的還是發自內心的尊重，不管這位女性是選擇做全職太太，還是出去工作！

在這裏，我得再説説我爹。

我媽媽在我和我姐姐上幼兒園以後，曾經有奮鬥的想法，那段時間我媽在家做家務的時間就少了。我奶奶知道以後，就給我爸出主意説，女人家，不好好幹正經事（做家務帶孩子），跑到外面鬧什麼！！！我奶奶出的主意就是讓我爸啥也不管，油瓶倒了也不扶，對，就是跟我媽比誰心硬。

不知道各位朋友能否想象到，我爸在和我媽比誰心硬，家務我爸就不做，孩子就不看，最後，我媽還是沒有我老爸心硬，回家帶我和我姐了。我奶奶當時説的是，她出去工作説明心思不在家裏，這就是不務正業。

對的，我奶奶認為，女人不在家相夫教子就是不務正業。

而且我奶奶還認為，男人做家務是沒有出息的表現，而我爸恰好繼承了這種大男子主義的思想。

很多時候，我覺得我爸爸在一步一步打破我媽媽的底線，有時候真的是在比誰心硬，比如説我媽要是不擦桌子，我爸就讓桌子髒一個星期，直到我媽看不下去擦桌子為止，我爸會讓地板髒一個星期，直到我媽看不下去自己去擦，我爸會讓我和我姐一直餓着，甚至會和我和姐姐一起喊餓，直到我媽媽下廚做飯。

大家懂了沒。。。我爸確實屬於那種十指不沾陽春水的。

我想我媽媽那個時候如果家務孩子工作一把抓，相信我媽媽的能力也是顧得過來的，但是那個時候大環境就是女人不要事業的，我媽媽稍微顧一下事業，就會引來閒言碎語，哪怕她並沒有降低做家務照顧孩子的質量，別人也依然會認為她一定沒有做好家務照顧好孩子。

我覺得女性可以生孩子，也可以不生，可以在家裏當全職太太，也可以出去闖蕩，但是我希望所有女性做出選擇的時候是基於自己的意願而不是被綁架被逼迫。我媽當年不願意這麼做的時候，卻被逼着做出了一種在當時政治正確的選擇，我覺得這是一件很悲哀的事情。

我媽媽明明有能力實現自己的價值，卻耗費了三十年光陰。我真的希望將來當女性選擇做全職媽媽的時候，沒人説三道四，當女性選擇做職場達人的時候，也沒人説三道四。當女人想要孩子的時候沒有人説三道四，當女人想丁克的時候也不會有人指責她。

我覺得，現在很多女生都很彪悍，家庭事業一把抓，我覺得能做到兼顧的女生不少，但是我作為一個男生很想問，如果女生都能做，那麼男生做什麼呢，為什麼女性在體力不如男性的情況下都能做到事業家庭兼顧，那麼男性做不到是不是顯得太膿包了些？難道有的男性真的要靠剝削女性的剩餘價值來彰顯自己的地位？？真的不能理解。

家庭和事業，對於女性來説，確實不是二選一，我所説的，是女性想要什麼的時候，請這個社會給予足夠的尊重。這個世界上有太多的女性，當做出自己人生抉擇的時候，被其他太多人綁架。恰好我媽媽又是比較極端的受害者。我只是很心疼我媽。

當年的我媽明明不想要結婚，明明不想要孩子，明明不想放棄事業，卻無人聆聽她的聲音，無人尊重她的想法，而是用“女人應該xxxx”的觀念禁錮許久。我媽以前那份很清閒的工作，在傳統的觀念裏，已經是很好的了，“女人也有自己的工資”，不是很好嗎？對於別人來説也許夠了，但是對於我媽來説不夠，我媽從未想過要在一個崗位上平穩度過自己的一生，她想要的一直是更高的追求。可是現實只允許她安安穩穩的過一生，太多的人對她的不安分口誅筆伐，她只好把自己的雄心壯志藏起來，幸好那份雄心壯志只是蒙塵沒有熄滅，才讓她有了現在的生活。

也許在其他一些開明的家庭，丈夫會幫助妻子分擔家務，讓妻子能夠在家庭和事業之間平衡，但是我家不是，我相信，像我家這樣犧牲母親事業的家庭也不在少數，已經是一種現象。那個年代犧牲母親的事業是一種稀鬆平常的事情，甚至現在有了孩子以後讓女性在家裏照顧孩子也很正常。我媽確實是被有了孩子以後的生活拖累了事業前進的步伐，造成這個局面的原因就是我爸爸當時的不作為，甚至是推卸責任，極度的推卸責任。。。