你愛我是因為我是我，還是因為我滿足了你的需求？| 警惕把伴侶“物品化”的親密關係_風聞

前段時間，一款叫做“原諒寶”的APP火了。

起因是一位程序員網友在微博上宣佈：他要為“接盤俠”程序員們搞一個大事情。

這款沒有放出APP下載的神秘應用被網友們稱為：“原諒寶”。簡單來説，“原諒寶”能利用AI技術，將色情網站上的公開視頻和圖片與查詢者上傳的照片相匹配，判斷照片上的人是否從事過色情行業，從而達到“防止程序員綠帽、老實人被接盤”的目的。

聯想起近期曝出的“一鍵脱衣小程序”、“旅店偷拍攝像頭”事件，“原諒寶”的推出着實引爆了大家的憤怒情緒。

雖然“原諒寶”事件最終被證明是一出鬧劇，背後映射出的卻是當代親密關係中的一項關鍵迷思。“原諒寶”能火爆的一大原因在於：在目標用户眼裏，女性就是一件商品。那些男性之所以需要“原諒寶”鑑定，是希望自己“買”回家的物品不是“二手貨”。本質上，這樣的行為就是一種對女性的“物化（objectification）”。

今天我們就來談一談異性戀親密關係中的物化。在關係中，女性是如何被物化的？只有男性會物化女性嗎？為什麼我們反對在關係中物化彼此？我們又應該追求什麼樣的親密關係？

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物化，指的是將人更多地當作具有某些功能的物品來看待，而忽視ta的人格和尊嚴。在親密關係中，男女兩性都有可能被伴侶物化，並因此受到傷害。

我們反對親密關係中的物化，原因可能有三點：**①物化會提高女性患精神疾病的風險；****②物化會使人忽視自我的價值感；**③物化會讓伴侶雙方對性生活、對關係都更不滿意。

我們倡導在親密關係中擁有全人體驗。一段將伴侶視作完整個人的親密關係，應該是真實的、安全的、不可替代的，伴侶雙方應當是平等且自主的。

想要建立有全人體驗的親密關係，需要做到：①對物化與自我物化保持警覺；②練習自我接納，確立自我價值感；③自我堅定。

先來看看一個人在親密關係中被物化時，會有怎樣的體驗和感受：

• Ta好像只關注你的外表、身材、金錢，或是某些方面的能力；

• 你感到Ta並不是真的關心你，不是真的在乎你的感受；

• 你感到自己是隨時可以被取代的；只要能夠滿足Ta的要求，誰都可以替代你而成為Ta的伴侶；

• 你總是在關係中感到焦慮，因為達不到Ta對於“好女人/好男人”的標準；

• 在和Ta相處的過程中，你感到自己沒有什麼尊嚴；

• **Ta不關心你真實的喜好、想法和觀點，**即使你向Ta展示，Ta也視而不見； 

• Ta經常會為你貼標籤，把你劃入某個分類，或是為你打分；

• **Ta只會在需要你滿足Ta某一方面需求的時候才找你，**例如發生性關係時，或是清空購物車的時候；

• 你聽到Ta在談論朋友或同事時，更多地在談論他們的“用途”，而非談論雙方的互動和感受；

**物化（objectification），指的是將人更多地當作具有某些功能的物品來看待，而忽視ta的人格和尊嚴。**當物化發生時，被物化的一方不再作為完整的人而存在，不再具有原本多元的價值，而是聽從於社會比較後製定的、單一的價值標準。作為主體“我”的經歷、體驗、想法和感受，都變得不再重要。

經過一段時間被環境及他人物化，人們也會逐漸無意識地“自我物化（self-objectification）”（Fredrickson & Roberts, 1997），將自己視作物品，為達到社會及他人認可的標準而忽視內心的感受。我們在過去的文章中，曾對自我物化進行過詳細的探討 

**物化的現象非常普遍，可能發生在不同的情境中。**比如，在企業裏，老闆可能只看到員工作為勞動力的工具價值，將員工“工具化”，為盈利所用；而員工的生活、情緒和感受，全都要讓位於工作成果的產出。

而在親密關係的情境中，我們可以將物化簡單分為兩個方面：

*性物化（sexual objectification），是指將另一半僅僅作為承載性慾的物品來對待；另一半不再擁有完整的人格，而是被看作一具身體或身體部位的組合。

* 功能化，是指將另一半作為滿足自身某些需要（除性以外）的工具；和對方在一起的主要原因，是因為對方具備某些可以滿足這些需要的功能。

通常，我們在談論親密關係中的物化時，側重談論的是男性物化女性的情況。**但其實，在親密關係中，女性同樣也會物化男性。**男女兩性都有可能被伴侶物化，並因此受到傷害。

那麼，親密關係中的物化具體可能有哪些表現呢？

* 對女性的性物化

**a. 對女性外貌的評判。**過度關注女性的外表和身體，以主流審美為參照，挑剔女性的外貌和身材，為女性打分；一旦女性被評為“低分女”，對於男性沒有潛在的性價值，無法作為男性社交中被炫耀的資本，就意味着她整個人都是沒有價值的。

**b. 對女性性經歷的評判。**過度關注女性的性經驗，認為沒有性經驗的女性才是“一手貨”，有被男性獨佔的價值；而性經驗越多的女性，被認為是越沒有價值的。

* 對女性的功能化

a. 將女性當作“解語花”。強調女性為男性提供情緒疏導、支持和陪伴的價值。在這段關係中，**女性成為了男性的情緒容器，處於附屬地位。**這些女性是失聲的，沒有屬於自己的表達。

**b. 將女性限定為“賢妻良母”。**強調女性作為符合社會主流定義的好妻子、好母親的角色價值，而忽略了女性自身的願望、夢想和追求。即使女性原本就想要結婚生子，在一段功能化的關係中，她想要成為怎樣的妻子和母親、她個人婚育後想要的發展是什麼，都是不被看到的。

* 對男性的性物化

Zurbriggen等人（2011）的研究指出，女性在親密關係中也會對男性的身體進行一定程度的性物化。對應到身邊的現象是，近些年“男色”、“男聲”逐漸成為消費品；當女性開始用“小狼狗/小奶狗”、“小鮮肉”等詞彙稱呼自己的伴侶時，也無形中對伴侶進行了性物化。

但是，也有學者認為，由於消費男色的女性依然未能逃離男性統治的社會結構，對男性的性物化，是部分女性找回主體權利過程中的一種反擊策略（Tasker & Negra, 2007）。**換言之，針對男性的性物化現象，本質上依然從屬於父權的邏輯；****而針對女性的性物化，是一種結構性的壓迫。**這兩者的性質是不完全等同的。

* 對男性的功能化

而另一方面，在私人的親密關係情境中，對男性的功能化更為普遍，也更嚴重。例如：

**a. 將男性當作“提款機”。**強調男性為女性提供物質利益的價值。比如，女性在約會時要求男性買單、送昂貴的禮物；再比如，認為男性必須賺錢養家，否則就是無用的、無能的。

**b. 對男性體能優勢的利用。**強調男性為女性提供服務的價值。包括採取操縱或要求的方式，將男性伴侶當作外賣員、電腦維修工、保鏢，等等；一旦伴侶做不到這點，就會被認為沒有價值。

**c. “求生欲測試”。**要求男性在親密關係中以女性為中心、服務於女性，做出符合單一價值的標準回答，否則就是“不愛她”。而男性自身對愛的表達和理解，在這一語境下也變得不重要了。

1. 親密關係中的物化，特別是對女性身體的物化，會增加女性患精神疾病風險。

研究表明，在親密關係中，當男性以主流的審美挑剔女性的身體，女性會更容易被外界那些物化女性的聲音所影響，對自己的形體感到更加不滿意（Ramsey & Hoyt, 2014），認為自己如果“不夠好看”，被伴侶嫌棄是正常的。長此以往，女性的精神健康可能會受到影響，罹患包括焦慮、抑鬱、體像障礙、進食障礙等精神疾病的風險也會升高（Slater & Tiggemann, 2002; Tolman et al., 2006）。

2. 物化會讓人們在親密關係中忽視自我的價值感。

當伴侶將我們物化，只重視我們的某一部分功能，而忽略我們內心的體驗、思考和感受時，我們會感到對方對真實的自己是不感興趣的。我們也很容易陷入自我懷疑，懷疑原本的自己對對方而言不夠好，不那麼值得被愛。

為了博得另一半的歡心，我們會開始忽略內心那些不情願的聲音，分配更少的時間和精力去從多元的體驗中獲得成長，卻轉向對自己進行物化，努力提升自己在伴侶眼中某一方面的價值。

**這種提升是以犧牲真實的自我為代價的。表面上看來，我們是在變得更性感、更賢惠或是更富有、更體貼，****但事實上，我們的內心一直在隱隱地不安。**因為一旦我們失去這些作為物品或工具的價值，我們也就會失去對方的愛。

3. 物化使得雙方對性生活及關係整體的滿意度下降。

**性物化看似是以一方滿足另一方的性愛為目的，實際卻會對雙方的性生活造成破壞。**心理學家Laura R. Ramsey等人（2014）的研究指出，**當伴侶之間物化與自我物化程度較高時，女性的性慾會被壓抑。**她們會更難覺察到自身的慾望，性能力會下降，更有可能遭到伴侶性脅迫（sexual coercion）。而男性對性生活的滿意度也會顯著降低（Zurbriggen et al., 2011）。

除此以外，**伴侶間的物化會使得雙方對整體的親密關係都更不滿意。**這其中的原因，可能是因為物化伴侶的人忽略了伴侶的需要和願望，直接引起伴侶對關係的不滿；也可能是因為，物化伴侶會加劇伴侶的自我物化，使得伴侶心理壓力驟增，從而讓關係也變得緊張起來（Zurbriggen et al., 2011）。

在親密關係中，我們反對伴侶對彼此的物化；我們所倡導的是，每個人都值得一段有“全人體驗”的親密關係。

“全人體驗的愛”（Whole-Person love）並不是一個專業名詞，而是對關係狀態的一種描述。**在有全人體驗的親密關係中，伴侶雙方接納原本的、完整的彼此；**他們之間愛的發生，是基於雙方真實的吸引，而非因為一方具備某些特徵或功能，能夠滿足另一方的需要。

充滿全人體驗的親密關係，有以下的特點：

•**這段關係是真實的（authentic）。**在全人體驗的愛中，雙方都能夠覺察並保持真實的自我，也接納真實的對方。

•**伴侶雙方是平等的（equal）。**這裏我們談論平等，不意味着這段關係處於真空之中，不包含任何權力鬥爭。全人體驗的愛所指向的平等，更接近馬丁·布伯在對話哲學中提到的“我—你”關係，即關係是兩個主體間的一場相遇，而非主體對客體的利用。

• 兩人在關係中擁有自主性（autonomous）。伴侶雙方儘管互相依賴，也依然是有自主性的個體，可以為自己做出決定、為自己負責。

• 這段關係是安全的（secure）。伴侶雙方可以探索多元的自我、探索世界的不同面向，而後在他們回到彼此身邊時，依然能獲得支持、關懷和愛意。

**• 這段關係是不可替代的（irreplaceable）。**有全人體驗的關係，是兩個獨特的個體攜手走過的一段獨一無二的旅程。關係中的兩個人不可以隨時被其他人或物品替代。

如果你在關係中感到自己被一定程度地物化了，或是還在單身中，想要建立一段有着全人體驗的親密關係，可以參考以下的方法：

**1. 對物化與自我物化保持警惕，**懂得分辨哪些話語、評價是在物化一個人。你也需要真正理解，親密關係不是買賣，不是關於物質與性的交易。消費主義塑造的“完美女人/男人”的幻象的確具有誘惑力，但接近它的同時也就意味着距離有全人體驗的關係更加遙遠。

**2. 練習自我接納，確立自我價值感。**看見和接納真實的自己，包括那些有缺陷的、有違他人期待的部分。**去了解功利價值之外的自己，包括自己內在的想法、感受、好奇心、夢想、恐懼和慾望。**你要相信，這個不完美但完整的自己，是值得被愛的。

**3. 自我堅定。**那些物化你的人，可能會為你佈下的甜蜜陷阱，來獲得他們想要的東西。在實際與人交往、約會的過程中，你可能會遇到對方試圖説服你：“別的女人/男人都這樣，為什麼你就不能？”、“你不答應我就是不愛我”。要敢於堅持自身的原則，戳穿這些謊言。

作家Vironika Tugaleva在談論當代社會中對人的物化時，寫過這樣一段話：

**“人不是一塊可以被隨意貼上評判標籤的路牌；人不僅僅是一具可以丟失、保存或扔掉的肉體；人也不能被某種舊有的思想禁錮或代表。你必須和一個人共同經歷些什麼，才會真正瞭解這個人。**我們每個人都是一個謎。你越是覺察你自己，這個謎一樣的你也就越有趣。尋求真相的回報不是真相本身，而是奇蹟，是愛。”

希望我們都能夠在關係中探索自我，聯結彼此，建立全人體驗的愛。

以上。