“他不是老好人，只是懶得和你吵”_風聞
Jenny乔-自由撰稿人-2019-07-17 12:50
“
嗨，大家好，我是喬。
今天星期三，和大家聊聊“討好型人格”。
每個人身邊都有一些特別擅長讓別人滿意的人。
以前我也看不上，
越長大越發現，這些人其實都很聰明。
因為很多時候，他們並不是在討好你，
而是骨子裏，懶得反駁你。
太累。
前兩天，跟朋友們閒聊，説起職場裏的**“老好人”**到底是招人喜歡，還是遭人恨。
有個廣告公司的90後朋友，講了自己的煩惱。
公司最近給她安排的拍檔，她極度看不上。
這個90後脾氣很硬，習慣性挑毛病，但凡覺得你不對，必須給你扭轉過來。
可她的新拍檔是個特別好説話的人，對內對外都有求必應。
在公司，他善於討好領導，從來不提反對意見，對同事來者不拒，不管是差幾頁PPT，還是跑腿取快遞，都可以找他。
跟客户更是沒得説，就算整個小組都被甲方折磨到崩潰，他還能和顏悦色地應對，按要求做出調整。
就連和同事聊天，他都各種“好好好”、“對對對”、“是是是”，哪怕內心不認同，嘴上也不反駁。
這種讓人極度舒適的人，職場自然順風順水。
可在90後心裏，卻很鄙視，她總覺得這種人沒什麼骨氣，缺少主見，只知道滿足別人，委屈自己。
典型的討好型人格，不會有大出息。
聽完她的吐槽，我勸她什麼，只是讓她好好回顧一下過去幾年自己因為嗶嗶吃了多少虧。
當天晚上，她就給我發了條微信，説自己也沒想到陷入過如此多的無價值爭吵。
明知道客户不喜歡，非要給人家説通；
明知道同事不認可，非要讓人家改變。
和客户吵翻了天，鬧得公司雞飛狗跳，她才想明白一個道理，原來，那些從不和你吵架的人，並不是老好人，只是懶得搭理你。
降低社交成本，是一種智慧
最新一季的《圓桌派》請來了武志紅。
武老師在書中提過**“中國式好人”**的概念，其典型的心理特徵是壓抑自己，討好別人。
於是，節目剛一開場，大家開始討論起**“討好型人格”**，但有別於我們過去的刻板印象。
“討好型人格”未必都像看上去那麼熱情似火。
相反，他們可能在情感上非常淡漠。
以竇文濤為例，無論是職業習慣還是為人處世，他都很會**“討好”，但他清楚自己的討好裏帶着“厭世”色彩，深感“人生疲倦”**。
一些人憤世嫉俗的表現方式是跟人**“扛”**，罵遍天下。
而有些人的選擇是，既然我不喜歡，那就用最少的成本把社交解決掉，最少阻滯的成本就是不得罪你，最好還要讓你高興。
其實，在坐的各位，只有蔣方舟是真的苦於**“太會做人”**。
她自爆從來不敢與人起任何衝突，不論對錯都只會恭維。後來遠離社交圈，獨自在異國他鄉待了一年，才有所好轉。
並感悟到：“愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。”
也正是因為這句話，身邊太多人心心念念地擺脱討好別人的命運，無論做什麼都不忘提醒自己，我絕對不能討好你。
這樣的人，挺傻的。
討好和討好型人格有個本質區別。
討好型人格，是你打從心眼裏看不起自己。
而****討好，可能只是嫌棄你。
它更像是戰略性逃****避，當據理力爭無法提供價值，聰明人會選擇節省力氣。
贏的時候別得意，別人只是配合你演戲
年輕氣盛的時候可能會因為一部電影結局是否合理，跟人爭得面紅耳赤，寸步不讓。
等到自己見識更廣博，時間也更值錢的時候，才幡然醒悟，“要少幹這種傻事。”
一千個人眼中有一千個哈姆雷特，且互不兼容。
與不在一個維度和頻率的人溝通到底有多費勁，親歷過的人都懂。
我見過一對夫妻因為做頭等艙的事，鬧到差點離婚。
女人説，頭等艙可以不用排隊，上了飛機可以工作或休息。下了飛機能直奔客户，省下的休整時間甚至可以多去拜訪一個工廠。
但男人看來這就是賺了點小錢以後，開始面子消費，裝。
所以，應了那句話：你和頭等艙的距離差的不是錢，是觀念。
大家的教育背景不同，生活閲歷不同，關係再親密也可能有無法溝通和交流的時候。
月薪三千的人理解不了創業的人到底在折騰什麼。
就像你很難説服上輩人，不結婚也是一種生活方式。也跟直男癌解釋不清，女人不靠男人活，可能更精彩。
於是，你會發現聰明人在聊天時都不分輸贏，或者願意讓你贏，來避免無謂的爭辯。
聽了什麼觀點以後，點個贊就過了。
有句話説得好：
“如果你和某個人相處得非常愉快，拋出的梗對方都能接，交流沒有任何不適，最大可能並不是你遇見soulmate，而是這個人情商閲歷極高，TA在向下兼容你。****”
只要他願意，可以跟任何級別的人心有靈犀。
所以，別人不與你爭對錯，不證明你説的是對的。不要錯把他人的遷就當賞識。
這也提醒我們，佔上風的時候別自鳴得意，以為自己level高。要清醒地認知自我，謙虛好學，方能長久。
和你站在同一高度的人，才會與你爭辯眼前所見到底是什麼。
站在高處俯瞰你的人，只會笑而不語。
能者，大事不糾結，小事不糾纏
最近看到一句話：
“我們在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考；在重複以往的錯誤時，還以為是在堅持夢想；在消極荒廢時，還以為是在放鬆。”
所以，很多時候你以為真理越辯越明，實則不過是為件無關緊要的事，打了場口水戰，浪費了寶貴時間。
這個過程中，沒有獲得任何新知，甚至也沒有不吐不快的爽，反而覺得很累。
我最佩服的一種人，是能迅速做出判斷，隨時調整自己與外界的溝通方式。
遇到大事，心中有數，不會因為別人的三言兩語就有所動搖。
馬雲創業的初期，他的想法遭受眾人的不解、嘲笑與刁難。他曾找過雷軍洽談投資的事宜，在當年金山公司的會議室説了很久。
不但沒有成功，還被雷軍誤會成來圈錢的傳銷分子。
做事的人知道，這個時候重點不是做辯論，而是把事情做成。
成了，你就是對的，無需多言。
至於其他無關痛癢的事，更要果斷退出爭辯。
既然無所謂，不如讓大家都開心。
所以，你所見到的“討好型人格”未必是真的人格失衡，他還可能是用“討好”的手段，來快速實現自己的目的。
《論語·顏淵》中有這樣一句，“聽訟，吾猶人也，必也使無訟乎。”
“聽訴訟審理案子，我和別人沒什麼不同。如果一定要説不同的地方，大概是我希望讓天下不再有訴訟案件。”
在這裏，孔子提出了“無訟”願景，希望從根本上消除矛盾衝突。
人生不在於爭一時長短。
以退為進的人生，也能先人一步。
自由撰稿人。冷眼看熱鬧，深度談人生。揭穿職場真相，解碼人生困境。你笨算我輸。微信公眾號：Jenny喬