霍頓，嫉妒孫楊你就直説 | 嫉妒是如何產生的_風聞

孫楊又奪冠了，可是亞軍霍頓卻拒絕與他合影。

事情發生在7月21日的游泳世錦賽上，27歲的孫楊勇奪冠軍，同時也創造了該項目第一個獲4連冠的神話！本該是得到認可與祝福的時刻，令人意外的事情卻發生了，獲得銀牌的霍頓遲遲不願站上領獎台，不僅如此，他還勸説季軍獲得者也不要站上領獎台。

隨後，面對媒體採訪時，他公開表示自己不屑和使用藥物獲得冠軍的運動員一起合影。

回顧以往的採訪，可以看到，霍頓曾多次在公開場合詆譭孫楊使用藥物，暗示自己的實力並不亞於他等等。

但實際上，翻出兩人的比賽記錄，高下立見。

那麼，孫楊的興奮劑風波到底怎麼來的呢？

那是2014年，風頭正盛的孫楊突然被證實服用興奮劑，據他回憶當時接到電話得知消息一下子就崩潰了，在房間裏悶了三天，不吃飯不睡覺不訓練。

幸好後來國際泳聯為他做了澄清，原來孫楊自從十七歲患上心肌炎後，一直靠藥物治療，而此藥物的某一種成分後來被列為禁藥，但是隊醫沒有及時更新禁藥名單，導致孫楊持續服用。但這種成分對提高成績也沒有實際幫助。

在這場風波中，他錯過了許多重要比賽，成績也一落千丈。為了重回巔峯，嚴格控制飲食，每天遊16公里，最早來最晚走。他實現了他的巔峯，用自己的傷痛、努力和責任心。

面對這次霍頓的“挑戰”，孫楊對個人的流言蜚語依然不置理睬，從國家的角度給出回應是：你可以不尊重我，但你必須尊重中國。

實際上，孫楊一向配合興奮劑檢查，且國際泳聯認證：孫楊並未服用興奮劑的現象。既然都有權威的官方認證，霍頓為何幾年來都遲遲走不出孫楊的“興奮劑事件”，並且還要多番詆譭呢？

這種認為“對手服用興奮劑才贏了自己”的假設，其實是一種否認（denial）的防禦模式，為了維持自己的正面現象，將錯誤投射到另一方：“反正他是服用興奮劑才贏的，所以最厲害的還是我。”**霍頓這種不願承認事實，一旦對方贏過自己就產生抗拒的表現，就是典型的“嫉妒”。**若轉移到我們的日常生活中，這看起來，是否有點像你嫉妒某個人時“酸酸”的自己呢。

我們大概每個人或多或少都有過一些嫉妒的體驗。嫉妒在每一種文化中都存在, 它被描繪為一種道德上的罪過，或者一種需要用正直的思想去克服的弱點。

但心理研究發現，嫉妒這種情感對我們也有一些非常正面的作用。今天我們就來聊聊嫉妒。

Spielman(1971)指出，Envy的詞源是拉丁語invidia ，來自動詞“ invidere”，這個動詞的意思是**“有敵意地看着”**。

牛津英語詞典把嫉妒定義為“在注視着另一個人擁有一些高於自己的優勢時產生的屈辱感”；而韋伯詞典則把嫉妒定義為**“在看到別人的優秀或好命運時感到的氣惱、羞辱、不滿或不安，同時感到一定程度的厭惡，以及佔有相同優勢的渴望。****”**

· 區分 Envy 與 Jealousy

人們往往會很難分清嫉妒（Envy）和妒忌（Jealousy）這兩種情緒。但其實已經有很多精神分析師（Klein,1957; Segal,1964;Spielman,1971）對二者進行了區分：

嫉妒（Envy）是當我們看到別人擁有和享受着我們想要的東西時，感受到的負面情緒，在這個情緒中我們只針對對方一個人；

而妒忌（Jealousy）是在嫉妒的基礎上存在的，但它卻針對至少兩個人存在，它往往是**主體感受到自己想要的來自某個人的愛，被另一個人得到了，或者即將被另一個人（主體的競爭對手）奪走，**也就是我們通常説的“吃醋”。

嫉妒是人的一種普遍的情緒反應（Reynolds,2011; Smith, 2014）。嫉妒並不是在隨機或盲目的比較中產生的，它總是存在於一些特定的社會比較的情境之中。嫉妒的產生需要四個條件，這四個條件是缺一不可的：

1.  對方與我們相像

我們會在與自己相似的人的比較或被比較中，因比不上對方而感到嫉妒。這主要是因為人們有心理上平衡的需要，即人們傾向於人物，既然擁有相似的生活背景、教育背景、社會階層，就應當有相當水平的成就（Smith, 2004）。

2．這件事和自我相關的程度高（Self-Relevance）

**那些與自我相關度高的事物，是指我們一直以來所渴求的，又或是直接與核心的自我價值（self-worth）相聯繫的事物。**當所比較的方面與自我的相關度高時，我們就很容易因為他人在該方面比自己更優秀，而感到痛苦——**這些方面的比較最容易引起我們對自我價值的懷疑，**導致嫉妒的產生。而當所比較的東西並不是與自我高度相關的時候，就不容易引起我們的嫉妒（Smith, 2004）。

這一點很好理解，**在乎什麼，就容易被什麼所傷害。**説的就是這個意思。

3.  主觀的不公平感

與他人作比較的時候，我們總是會覺得那個人並不值得擁有那些優勢或成就，我們會覺得那個人“運氣太好”；或者會覺得，我們怎麼就會遇到那些不太好的條件，影響了我們所擁有的結果（Smith, 2004）。我們會為此感到不公和嫉妒。

值得注意的一點是，這種不公平感往往是僅來源於我們的主觀判斷。我們因為看不到別人所克服的劣勢（disadvantages），而對自己的處境看得最為前面清楚，才做出這種不公平的判斷。

但研究發現，**當我們意識到，我們所感受到的不公平並不被客觀標準所支持，反而會進一步加劇嫉妒——**我們越無法證明別人的優勢是不公平得來的，我們的嫉妒感反而越強。

這也就是為什麼霍頓要多次強調孫楊是靠“不正當手段”獲得冠軍的。

4.  在想象中自己對這件事的控制力很高

當我們認為自己有能力實現/改變某件事時（想象的高控制力），**我們傾向於嫉妒已經在這件事上獲得成功的人。****這種想象的控制力對嫉妒的影響，並不受現實狀況的影響。**也就是説無論現實中自己對這件事是否有控制力，想象中的狀態才是影響我們嫉妒感的因素。

Van de Ven等人的研究發現，當人們認為對方所獲得的成就是由於運氣——對於其他人而言，可以獲得同樣運氣的機會並不大（想象的控制力低）時，人們更傾向於羨慕對方，而當認為對方是通過自身努力而取得的成果，而自己也有可能通過努力得到類似的成果（想象的控制力高）時，人們更傾向於嫉妒對方（Konnikova, 2015）。

**以上的四個條件都是嫉妒產生缺一不可的條件。**因為，如果相互比較的對象不具備相似性，就可能導致這種比較變得毫無意義，甚至不合邏輯。

而與自我低相關或不相關方面的比較，則更容易讓人們對比較對象產生欣賞之情，而非嫉妒。

如果主觀上覺得很公平，就會對這種差距感到服氣，對對方產生欽佩；而如果客觀上的確存在不公平，人們會感到義憤填膺，而不是嫉妒。

如果主觀上覺得自己不可能做到這件事，也就不太會產生特別想得到對方所擁有的那個事物的渴望。

嫉妒有兩面。心理學家區分了嫉妒善意的（benign）一面與惡意的（malicious）一面，這主要與嫉妒所造成的正面的與負面的影響有關。

嫉妒的惡的一面

惡意的嫉妒通常包含了一種破壞性的意圖，希望減少被嫉妒的人在比較中的優勢（Hedges, 2012; Wallace, 2014），與此同時也減少自己“處於劣勢”的感覺。在嫉妒的這個方面的作用下，人們會通過謠言、詆譭、誹謗或其他間接的破壞行動以貶損那個被嫉妒的人。

此時，被嫉妒的人會遭受一些負面的影響：

道德詆譭

儘管人們會因為能力、成就或優勢等行為層面上的差距而嫉妒他人。但在大多數情況下，人們對於被嫉妒人的詆譭並不直接針對行為，而是轉化成對被嫉妒的人道德層面的詆譭（Smith, 2004），以獲得某種程度的優越感，並在一定程度上，抵消行為層面的差距對我們造成的自卑感。

然而，這種道德層面的詆譭很容易讓被嫉妒的人遭到更多人的懷疑，甚至被不公平地對待，從而對ta在人際關係上造成深遠的負面影響。

霍頓的做法很準確地印證瞭如上觀點，然而他的隊友不僅不支持他，還和孫楊握起了手，國際泳聯也向他發出了警告。

心理折磨

另外，被嫉妒的人則常常因為擔心“嫉妒”給自己帶來的人際關係的負面影響而感到不安，也因為害怕自己成為眾矢之而感到惶恐。這種擔憂和顧慮成為了他們巨大的心理折磨（suffer）（Smith, 2004）。

嫉妒的善的一面

善意的嫉妒通常能讓人們有一種被他人的成功或優勢所激勵的感覺。因此，人們會通過模仿、觀察學習、自我提升等方式嘗試接近或達到被嫉妒的人的成就。

善意的嫉妒有許多潛在的好處

2011年發表於《人格與社會心理學公報》的研究中指出，善意的嫉妒更有利於人們在測驗中創造力與智力的發揮，這種影響不同於“羨慕”，後者讓人們有更好的感受，但前者能讓人們有更大的動力和更好的表現（Wallace,2014）。

善意的嫉妒不僅對人們的行為有激勵意義，還在對認知層面有促進作用。Sarah E. Hill與她的同事在一系列實驗中發現，善意的嫉妒能夠改善人們的專注與記憶（Wallace,2014）。

此外，從進化論的角度看，這種社會性的比較、以及其帶來的嫉妒也是不可避免的。它警醒着我們：其他人擁有了一些對於我們而言十分重要的東西（Hedges, 2012）。也是嫉妒讓我們認識到自己在殘酷的社會資源競爭中所處的位置，從而幫助我們決定是否調整、以及如何調整生存策略。

1. 事實檢查（Reality Check）

在應對他人的惡意嫉妒時，我們首先需要確定的是：**“他們是否真的在嫉妒我？****”。**很多時候，人們會試圖表現得強大以獲得他人的特殊對待。但當他人並不如預期那樣關照自己時，人們會誤以為那是一種“嫉妒”（Eduard, 2010）。但事實也有可能只是別人並不喜歡你刻意表現出來的強大，和嫉妒無關。

2. 區分善意與惡意的嫉妒

當我們確定自己所面對的是嫉妒時，我們需要區分“無害”的善意嫉妒，和“存在潛在威脅”的惡意嫉妒。後者才是需要我們做出應對的“嫉妒”。這種情況下，研究者認為，與惡語中傷自己的人坦誠、直接（並不代表魯莽衝動）的交流，是一種有效的策略。

3. 做好自己，不要為別人的問題付出自己的代價

“在籠子出生的鳥，會以為飛翔是一種病。”你不需要放棄你的優勢或成就，以獲得和嫉妒者之間更“融洽”的人際關係。

以上～