全職養老育兒記(12)“惡魔寶寶”能照見天使父母嗎?_風聞
来者建强-仁者见智2019-07-24 08:44
內 容 提 要
我家小寶,再好吃的,連吃兩餐就不稀罕了,吃了不到前日一半的量就拒絕張嘴
認真回想老婆“替班”的這一日,她已經完全被我的“兇巴巴病菌”給傳染了
我不該去研究如何教育孩子,更加迫切而棘手的是,該如何正確解剖自我
父母變得更加堅強而優秀,孩子長大才更容易取得豐碩的人生成就

近日,讀過我“全職養老育兒記”系列文章的朋友紛紛為我點贊,當然也有被我的家庭秀酸到牙的,總之,這些都令我受寵若驚而心生不安。我的“秀”並非完全是為了博人眼球,思考了一天,我決定要轉一轉身,亮一亮我的另一面。
另一面,孔雀展開華麗的尾屏,留在它另一面的是那個光禿而難看的屁股。所以,坦誠地講,我的另一面就是,對孩子的教育要求比較嚴、標準比較高,簡單而直觀地呈現給孩子的有時就是一副“兇巴巴”的面孔。怎麼個兇法?容我細細招來。
眾所周知,一個嬰幼兒的生活無非是吃飯、睡覺和玩耍“三大件”。
小寶吃飯挑食,我已經在前文提到過了,恰巧我願意花時間、費心思,也有時間、有心思,做出許許多多的花樣美食。鄰家的小男孩每逢週末不上幼兒園了,一到我家做飯的點,就會跑過來趴在我家窗台上“咕咚咕咚”咽口水。可是,我家小寶,再好吃的,連吃兩餐就不稀罕了,甚至吃了不到前日一半的量就拒絕張嘴。
遇到這種情況,我有一二不過三的原則,一次柔聲細語地哄她:“小寶乖,再吃一點點”,小寶見我一手勺一手碗地逼近她的嘴,就乾脆把頭扭到一側求勿擾;二次我起身繞到她面前再次好言相慰:“乖寶,多吃一點”,她又把頭扭到另一側;第三次,我就復歸原座,調高音量,帶有警告意味地對她説道:“乖,來吃!”如果她罔顧良善而繼續在凳子上東扭西歪,接下來,她的小腦瓜立即會被我的鐵指投去一枚高能“爆慄”,餐廳上空隨即騰起一陣“哇哇”的哭聲。再接下來,小寶就把飯全部吃了。
我要求小寶在吃飯的時候必須坐在她專用的餐椅上,只有吃完飯才能下來。小寶把飯吃完了,也沒再哭了,然後下到地上,手舞足蹈。我也可以準備吃我的飯了。
小寶在邊上玩,好奇地瞧着我們向那桌上的美味佳餚頻頻下筷,不免又讓她食慾又動。趁我不備,她以迅雷不及掩耳之勢爬上座椅,緊接“噌噌”兩下直撲桌面,伸手就要抓菜盤子。我及時制止,把她從桌上抱下來,從菜盤裏夾一塊喂她,趁小寶大口咀嚼時,我蹲下來和藹地對她説:“桌上不能爬,那是吃飯飯的地方。”
小寶口裏還未吃完,她又跑到桌子的另一邊“依葫蘆畫瓢”重演一遍飛身上桌的絕活,我還是快速地將她攔下,這回沒有再夾菜喂她,而是嚴肅地向她重申“桌上不能爬”。
小寶不是那種會輕易善罷甘休的孩子,當她不屈不饒地第三次上桌後,她的小腦瓜無可避免地又捱了一枚惱怒的“爆慄”。
小腦門上“哆”“哆”的炸響聲,讓在一旁不得靜心吃飯的老婆萬分心疼,她對我説道:“老公,你這樣打小寶會不會在她幼小的心靈上留下陰影。如果小寶不乖,非要打,下次能不能用力輕一點。”
憑心而論,我不想打孩子,打在孩兒身,痛在為父心。打孩子實在是我當時很無奈的選擇。為了讓老婆能稍微體會到我的這點苦心,我們商定了個協議:換她來給小寶喂幾天飯。
不用幾天,一天就讓老婆炸上了天。
換老婆餵飯的早上,我從菜市場回來就先在廚房備菜。過了一會兒,老婆抱着小寶下樓來,我趕緊將已經燉好、還熱在鍋裏的小寶蛋羹端去餐廳。剛返回廚房,身後傳來了老婆的一聲吼:“你為什麼不好好吃?!這麼好吃,不乖乖吃,老孃打死你!”
小寶的早餐,老婆辛苦地餵了半個多小時,我不敢對老婆説,平時我喂,最多十分鐘。
接着,老婆吃好了早飯,照例帶着小寶出去玩耍。一個小時後,照例是老婆罵罵咧咧、小寶哭哭啼啼地回來了。老婆架着小寶上二樓做消毒清理,傳下樓的音響照例是,小寶呀呀大哭,老婆尖聲吼叫:“洗個臉,扭來扭去!扭來扭去!叫我怎麼弄!還哭!你還有臉哭!氣死我了!”
一番洗刷完畢,小寶被換了紙尿褲,又是一陣“啪啪”,估計是不配合的小屁股捱了絕情的鐵砂掌。
吃午飯時,形容略顯憔悴的老婆眉頭緊鎖,她有氣無力地對我説:“老公,你是對的。小寶太不乖了,我弄她好辛苦。”
得了一日減負的我,也做了一日的反思。認真回想老婆“替班”的這一日,她已經完全被我的“兇巴巴病菌”給傳染了。但是領教了老婆對小寶的兇法,我真心開始懺悔。
面對老婆的無力,我也很心疼。老婆又苦哈哈地對我説:“老公,我們怎麼攤上了這麼個惡魔寶寶啊?再這麼下去,我的‘早更’都要發作了。”
我原本想對老婆説的是,孩子頑皮不聽話,我打她,只是想小以懲戒,立以規矩。俗話説,沒有規矩,不成方圓;不打不成器。這兩句話,多少有那麼點老生重談的意味,還帶有自我辯解的成分。
曾經有那麼四五天,老婆需要處理單位的事而獨自返閩,我就一個人在金華帶着小寶過了幾天。在那些天裏,小寶吃飯、睡覺、出遊,都比平日表現好很多。等老婆回到家,我得意地告訴她,我平時對小寶打幾下的懲戒是有效果的。

老婆卻不以為然,一針見血地説:“不是她真的變乖了,而是她怕被你打,沒有了人可替她撐腰。”
老婆當時的話至今言猶在耳,深以為是高人之見,值得我認真揣摩。但是,老婆方才一席“惡魔寶寶”的話,卻讓我脊樑骨一陣寒戰,覺得情況似乎發生了微妙的逆轉了。我不該去研究如何教育孩子,更加迫切而棘手的是,該如何正確解剖自我。
我思考了片刻,問老婆:“如果小寶是惡魔,那我們做家長的,是惡魔,還是天使?”
老婆一時語塞。旋即,老婆雷霆大發,欲哭無淚地嚷道:“好吧,好吧,都是我生的!是我生的這個小惡魔!”
老婆的理解有一半是準確的。孩子若是惡魔,家長豈是天使。
於是,我複述了一則曾是老婆親口向我講説的趣聞。一天早上,老婆興匆匆地從樓上下來,那時小寶已經被餵飽了。老婆一邊吃,一邊饒有興趣地説起一則她剛才坐在馬桶圈上從手機裏看到的趣聞。説的是,某檔視頻節目,邀了一羣父母和親生的子女,然後隔離成兩組:父母組和子女組,兩組分別接受訪談,並都被問及如何評價對方。結果是,父母組的多數人怨氣滿懷,覺得子女有各種不是,甚至不孝順;而子女組滿滿的感恩情懷,例數父母對自己的各種愛。
老婆聽後稍稍冷靜了些,我輕輕撫着她的肩膀,柔和地對她説:“老婆,小寶不乖或許純粹就是她作為小孩子調皮好動的天性使然。我們覺得小寶不乖,或許完全是因為我們對孩子要求太多、要求太高了。”可以倒帶的話,我應該刪去那兩個多餘的“或許”。
老婆無語了。但老婆是不會輕易低頭的,她滿腹委屈地問我:“你説説看,我對小寶哪裏要求多了,哪裏要求高了?”
“不是你,而是我們!比如,給小寶洗臉,你一洗要洗兩三遍,一次要洗三五分鐘。小孩通常是沒有耐性的,也不可能像個木頭人一樣站在那裏任由你擺佈。她當然就要動來動去。她一動,你就煩躁,就怒吼。這是不是你在洗臉這件事情上,洗太多,洗太久了呢?”
“我只是想把她洗乾淨一點!”老婆叫嚷着説。
“洗乾淨一點,可能就是你對她的要求多了一點,高了一些。”
老婆臉上翻騰的火氣漸漸散去,忽然對我報以詭譎地一笑,説道:“那好,你教我,那我該怎麼做才是好的呢?”
“還是以洗臉舉例,你能不能動作快一點,洗一兩遍,一次洗半分鐘就把她弄好呢?然後,吃飯、洗臉,這些小事,我們慢慢地教小寶自己做。”
如果是過去,老婆在孃家一進衞生間,坐圈、洗澡,沒有一個小時是絕對出不來的。岳母也因此常叨叨老婆“做事動作要快一點、麻利一些”。老婆的回覆基本是:“總是催我,我做事動作就那樣了啊。”
現在,老婆學會了冷靜思考。
身為父母者都需要重新校準我們相對於孩子的定位:孩子不僅僅是我們生命的延續,更是我們為人父母活在當下的一面鏡子。
在親子教育的人生長途中,望子成龍的夢想照進未來,父母變得更加堅強而優秀,孩子長大才更容易取得豐碩的人生成就。