黃磊孫莉相愛24年 |“表達”在關係裏有多重要_風聞

《嚮往的生活》第三季完結，不得不承認，黃磊孫莉的陳年狗糧，讓所有人看到了愛情極好的樣子。

得知妻子要來，黃磊連午覺都睡不踏實了。一會兒擔心雨天路滑，一會兒幻聽有腳步聲，最後乾脆起身去涼亭做一顆“望妻石”。等孫莉一進門就是“吧唧”一口，惹得何炅化身檸檬精：“可以親女演員的是嗎…”孫莉進屋後，黃磊的眼睛就像追蹤器一樣，再也沒有離開過她。愛一個人，眼神和笑意是藏不住的。

他們已經相愛24年，或許，將“初戀”進行到底的秘訣，就是從不吝嗇“愛的表達”。孫莉剛開始幹活，黃磊就一個勁地誇“莉姐這麼能幹！”換來一個如花的笑靨；孫莉摘個辣椒，黃磊興沖沖跑去觀望：“莉姐親自下地啦？能幹啊。”兩人又隔空示意，甜倒一片觀眾。

何炅問孫莉看黃磊做飯什麼感覺，答曰“這男人好帥”。敬酒時還不忘隔空飛吻。

合唱着合唱着，情不自禁地偷親了一個。

黃磊偷看排練，孫莉立刻獻上一個充滿“威脅”的抱抱。

還會像剛剛步入戀情的歡喜冤家一樣拌嘴——“太棒了！”“你看了嗎就太棒了！”

這種“愛的表達”在這段關係裏，似乎從未缺席。兩人一起在北京電影學院求學時，孫莉每週都能收到黃磊的情書，一週一封，常年如此。

步入婚姻後，年輕時的激情化為了柴米油鹽和長久的陪伴。很多人知道黃磊廚藝好，卻不知道孫莉懷多多時，夫妻倆幾乎都不會做飯。為妻子和寶寶的健康着想，黃磊開啓了大廚進修之路，自甘囿於晝夜廚房與愛。

為了陪伴孕妻，黃磊推掉了陳凱歌《梅蘭芳》的拍攝邀請。那段時間，他還立下了工作不出北京的規矩：“從今往後，將工作儘量減少，少瞎忙活，多陪老婆孩子多做飯……”

他還在《似水流年》裏寫：“兩個人在一起久了，是習慣還是愛呢？是習慣了愛。”黃磊從不覺得漫長的婚姻會把愛人變成親人：妻子是愛人，不是親人。我和妻子一生都是情侶，親人只是感情變質後（不愛了）的藉口。

24年，2個人到5口之家，平淡的生活從不會抹煞愛情，每一次表達，都能重新將愛激活。然而在日常生活中，很少有人像黃磊孫莉這樣坦率地互表愛意。對於不懂浪漫、含蓄害羞的人來説，愛是一件難以表達的事。

我們今天就來聊聊，為什麼明明很在乎，卻無法説出口。

實際上，無法表達愛意，源於對自己和他人的不信任。

1. 對他人的不信任 

有時人們不相信自己在乎的人也同樣愛自己。他們害怕自己的付出得不到回報，比如表達了愛以後會被對方拒絕。**也有些人不相信對方的愛會長久，他們認定自己在乎的人有天會離開。**在他們看來，表達愛意沒有意義，也許只會增加分開時的痛苦。

人們也會擔心在乎的人不會善意地對待他們。**他們害怕一旦讓對方知道了自己的愛，就會被對方反過來傷害。就像把自己的弱點暴露在對方面前。同時，有些人在意自己在關係中的主控權、享受自己在關係中的優勢感。他們認為一旦表達了愛，就會受到對方的制約。**在他們看來 ，“表達愛”就等於透露了對對方的依賴，而對方就能以結束關係相威脅。這種被對方控制的可能性，讓他們感到虛弱和危險。

2. 對自己的不信任

有些情況下，人們不懷疑他人的愛與善意，卻認為自己身上存在問題。比如，人們可能不相信真實的自己足夠好。他們覺得對方喜歡的是一個虛假的人，認定真實的自己配不上對方的好。他們害怕一旦表達愛、一旦與對方建立更深一層的聯結，他們在乎的人就會發現糟糕的真相併且離開。為了避免被“揭穿”的風險，他們不敢表現自己的愛意。

在很多時候，是這些情形使我們難以表達愛：

**1.**人格特質影響愛的表達：

內向者對愛的表達更不直接

內向者喜歡深度的溝通。比起簡單、直接地説一句“我愛你”，他們更喜歡用深度聊天的方式，向你表現出他們的在乎。比如和你聊聊他們平時不太和別人聊起的話題，談談他們內心深處對世界的看法等等。（Helgoe, 2013）

**2.**個人情感經歷影響愛的表達：

負面情感經歷讓人很難信任自己和他人

如果人們在關係中曾經遭受過負面事件，例如拒絕與背叛，他們會更難表達愛意。不僅僅在戀愛關係中的負面經歷會損害人們的信任，在家庭關係、夥伴關係中受過傷害也會影響一個人愛的表達。

**3.**關係狀態影響愛的表達：

進入婚姻後，人們更少地表達愛意

一段關係處於什麼狀態，也會影響到人們對愛的表達。研究發現，當人們還在頻繁約會的狀態時，人們會積極地表達對伴侶的愛，然而進入婚姻後，愛的表達頻率逐漸下降。這可能是因為，約會狀態中的伴侶們正是信任上升的時期，雙方藉由愛的表達進一步釋放“靠近”的信號，而結婚後，人們反而擔心自我暴露會帶來更多問題，影響婚姻的穩定。

**4.**社會環境影響愛的表達：

缺乏“愛的表達”的生活環境讓人們難以表達愛

如果一個人從小生活在“缺乏愛的表達”的環境，那Ta長大後會更少表達愛。因為“愛的表達”是需要習得的，而在那種環境下成長，人們缺乏榜樣教他們如何表達愛。

表達愛意，能給我們的關係帶來諸多好處。（Miller, 2014; Naylor, 2010）

**1.**你不表達愛，對方怎麼知道你愛Ta？

每一次表達愛意，都是一次向你在乎的人作出的確認（reassuring），能提升對方的安全感。愛的確認肯定了你們之間的關係，讓對方明白你此刻是在乎Ta的，並且你願意把關係繼續下去。而當對方感到安全時，Ta也將更願意繼續投入、維持關係。如果你不表達你的愛，對方怎麼知道你愛Ta呢？説不定Ta會認為自己的付出得不到回報，最終會對這段關係心灰意冷。

2. 表達愛意能創造關係所需的積極體驗

許多人以為，要維持好關係，只要避免負面事件就行：不吵架、不出軌、不惹事……然而一段**良好的關係裏，不單是要“不犯大錯”，更是要增加積極、正面的體驗。**在表達愛意的過程中，傳達愛意者和接受愛意者都能擁有一段積極、親密的體驗，表達愛意創造了積極的情緒氛圍。

3. 一段健康的關係中，你需要表達真實的自己

表達自己的愛，是給對方一個機會了解真實的你。與他人建立聯結需要一定程度的自我暴露，他人不接觸到真實的你，又如何靠近你、理解你、與你建立關係呢？而且，通過了解你的感受，對方也掌握了更多信息，能更全面地作出選擇。

4. 如果沒有及時表達愛，會帶來痛苦和遺憾

很多時候，如果沒有來得及表達愛，它會是我們在今後的時間、甚至很多年以內都會感到後悔和遺憾的事情，我們會不斷回想“要是當時説出口就好了”、“要是重來一次，我一定要好好表達”，但是很多機會都只有一次**。**這種沒能表達的後悔和遺憾可能會一直包圍着我們，使我們在不斷的回想中感到痛苦甚至抑鬱，也會影響着我們去開展新的感情。

心理學家Gary Chapman博士（1995）在他的著作《愛的五種語言》中列出了五種表達愛的方式。博士認為，愛的表達不止是簡單地説一句“我愛你”。人們可以試着學習多種表達愛的方式。他介紹了以下五種愛的表達方法：**（1）肯定的言辭；（2）投入的時間；（3）給出的禮物；（****4）服務的舉動與（5）身體的接觸。**你可以比對看看，你和你的伴侶，分別都做到了幾種？

a. 肯定的言辭

多用積極的語言鼓勵與肯定對方。語言表達是最直接、最容易被對方接收到的信號。如果一開始你還不習慣直接説“愛”，可以把“我愛你”變成一句描述，比如“我愛你笑起來的樣子”、“我愛你的善良”等等。

**人們都喜歡被人傾聽，當他人發現你認真地聽他們説話時，他們會感到被你重視。**你可以每隔一段時間，問問家人、朋友或伴侶最近的想法和對未來的打算等等，耐心傾聽並給予鼓勵。這也是一個機會，讓你能更瞭解自己在乎的人。

此外，**保持對雙方溝通模式的覺察。**評估一下：這段時間裏，你們溝通氣氛總體是消極的，還是積極的？你的態度是友善、耐心的，還是相反？當對方和你談論一件事時，你是會鼓勵Ta，還是冷嘲熱諷？你更多是鼓勵和建議，還是命令和控制？有時我們和對方太過熟悉，會不自覺地説些過分的話，而好感可能就在不注意中被慢慢磨損。

b. 投入的時間

很多時候人們更關注相處的時長，比如一週花多少時間在一起。但相處時間的質量也很重要。比起呆在一起兩小時卻毫無交流，一起花半小時投入雙方都愛的活動可能會讓人感受更好。你可以記下對方喜歡乾的事，比如去博物館、看演唱會或是去公園散步，規劃並陪伴對方做這些事。你們也可以共同作規劃。注意在陪伴對方時，要表現出投入。如果你只是在不斷刷手機，只會讓在乎的人感到敷衍。

c. 給出的禮物

禮物是愛的視覺象徵。如果你在乎的人喜歡收到禮物，那麼你需要好好規劃，成為一個送禮者。你可以多觀察在乎的人平時在關心什麼物品，Ta曾經因為收到什麼禮物而激動不已，把它們列下來。如果你實在不知道要送什麼禮物，也可以考慮問問你在乎的人的朋友，他們或許更瞭解對方想要什麼。有些人不喜歡花錢，他們為自己花錢都困難，一想到要為別人花錢就更難受。但實際上，花錢送禮物不單是為了對方，也是為了我們自己：它給我們帶來關係的安全感。

d. 服務的舉動

服務的舉動指的是做對方希望你做的事，是用行動表達你的愛意。有些行動未必需要花費你很大力氣，比如在父母看來，可能吃掉他們做的飯就是對他們的服務。關鍵是瞭解你在乎的人希望你為他們做什麼。可以試着雙方寫下幾件希望對方做的事，作為交換。或許你會發現很多你沒有注意到的、對方的需求。

e. 身體的接觸

Chapman博士指出，有些人看重身體的接觸。在他們看來，疏遠他們的身體，就是疏遠他們本身。不單伴侶之間需要肢體接觸，朋友和家人也需要，特別是當人們遭遇痛苦和危機時，擁抱可以舒緩情緒。如果覺得身體緊貼的擁抱過於尷尬，可以變成勾肩抱，或者拍拍手臂或手背。

伴侶之間身體的接觸會更加親密。試着吃飯時挨着膝蓋，或是提議給對方按摩（又可以放鬆、又能瞭解對方的反應）。你或許會覺得談論親密舉止很羞恥，但一個人對碰觸的渴求，就和Ta對一件禮物的渴求一樣自然。

Gary Chapman博士(1995)指出，瞭解與溝通雙方愛的表達方式是很重要的。不同的人會喜好不同的愛的表達方式，類似不同地區的人會使用不同的語言。我們都有自己最先習得的愛的表達方式，就像母語一樣，它是我們最常使用、也是最習慣使用的方式。人們的愛的母語可能是不同的，比如一個人會喜歡用“共同相處的時刻”表達愛意，希望每時每刻陪在身邊，而另一個人卻更偏愛愛的言詞，覺得即使不在身邊，互相在短信中表達愛也足夠了。 

而雙方愛的表達偏好不同，會使得一方覺得自己已經努力表達愛意了，而另一方卻總覺得不夠，而產生不滿與衝突。像兩個語言不通的人彼此無法溝通，感情就在溝通不暢中破裂。所以，很多時候不是你表達得不夠或是做得不好，而是因為你們沒有了解和學習彼此的愛的表達方式，沒有做出有效的愛的溝通。

Chapman博士認為，要改善這點，**關鍵是我們得站在對方的角度上，瞭解對方喜歡什麼，而不只是拘泥於我們自己偏愛的愛的表達。**也許對方給你的關懷不是你最喜歡的，卻是Ta心目中最美好的東西。人們需要就這點溝通和交流，確保雙方沒有誤會彼此的付出；並根據雙方的喜好調整愛的表達。

我們除了要學會表達愛，也需要學會辨識對方的表達方式。每個人偏好的表達方式都不同。比起強迫對方按照自己偏好的方式去表達，不如接受和享受對方的表達方式。當然你也可以提出你的期望，對方如果愛你，也會願意作出一些調整，但你們必須是雙方共同做出一定程度的妥協，而不是一方無窮盡地、高標準地要求對方。

* 把愛的表達變成一種日常習慣

最後，不要刻意地表達愛意。研究發現，當一個人刻意地對他人作出維持關係的舉動時，對方能察覺到這種刻意。而一旦人們認為某種行為別有目的，便會保持警惕和距離。試着把表達愛意變成日常的小習慣，接受愛意的一方會更容易作出回應。（Dainton & Aylor, 2002）

此外，愛的表達也需要不斷地練習。越表達，越會表達。如果不開始試着展現愛意，人們始終會對愛的表達感到陌生和焦慮。就像當你第一次説“我愛你”時可能會感到彆扭，但第一百次説“我愛你”時會自然很多。不妨從今天開始，試着對你在乎的人表達愛意吧。