我再也不敢加入媽媽羣了_風聞

文章來源丨公眾號：不靠譜

我年方五歲的兒子，最近忽然失學了。

其實這點事也不至於讓宇宙坍塌，主要呢，是我在育兒這方面抗擊打能力比較差。

家住朝陽區的王女士，自從養了孩子以後還沒怎麼真正操過心。我不是懶，是聽説上小學之後（我的）歡樂時光就徹底結束了，所以一直養精蓄鋭留着一膀子力氣上小學之後母子BATTLE呢。孩子該上幼兒園的時候，我既沒實地考察，也沒上網查詢，就把他跟隔壁小姑娘送到同一家幼兒園去了。

到現在我也得説，這真是家好園。兒子開心我省心地過了兩年，然後忽然通知我説幼兒園要關閉了，今年9月要另找地方。

我表示整個人是懵逼的。怎麼説呢，這個感覺就好像你正在馬爾代夫躺着曬太陽呢，老闆來個電話説：你取消休假回來吧，下禮拜要開董事會你這周就得把那幾百頁的PPT給做好嘍。試問這個落差誰能受得了。

我想得比雞還美。我覺着我起碼還能再作一年，然後等他幼兒園畢業了直接上小區門口的公立小學，雖然不免還是要盯着他做作業，但是下一個操心關口就已經是小升初了呀，從三年級再開始操心也不算晚吧？所以我每次看到別的家長琢磨搬家升學、擇校佔坑，都能捂着嘴笑出來。

我做夢也沒想到在兒子5歲高齡的時候還得去給他找幼兒園啊！

我朋友開玩笑地説：這就是報應啊….叫你美，當初少做的功課都得補上。

於是我這個月過的是什麼日子呢？除了正常生活之外，要每天網上查詢、電話預約、探訪幼兒園，跟老師聊天、看條款、比價….

對我來説，選幼兒園，比買任何一件商品，包括房子，都缺乏愉悦感。

而且給一個5歲的插班生選幼兒園，比3歲剛剛入園要複雜的多了。

那些從生下來就規劃人生、幼兒園就佔坑直升小學的孩子先不説啊，普通老百姓家孩子選幼兒園條件並沒有那麼苛刻。安全性排在第一，離家近排在第二，生活起居舒適，老師和藹可親，還能怎麼樣呢？至於在幼兒園能學什麼，我當時覺得並不重要。

但是5歲的時候就真不一樣了。每個幼兒園都有不同的教育體系，你習慣了A家，不見得能適應B家；你上的是中文幼兒園，就聽不懂外教説英語。像樣的幼兒園一般都很少席位，肯定要先保證本園小班升上來的孩子。就算你什麼都能適應，老師説了：半路轉園的孩子我們還得好好問問，你是不是性格有什麼問題啊？

我對學校是略有點恐懼症的。幼兒園再小，它也是個學校啊！這種密集型地探園，令我非常緊張。當一個學校的老師問我：“您孩子加減法心算能做到幾位數了？”我差點回答她：孩子拿不準，我自己也就兩位數以內吧。

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除了要重新體驗擇校，還有一件更具有挑戰性、更令人心力交瘁的事情，就是因為這個事，我被迫要和別人交流育兒理念。

跟人正兒八經交流任何方面的理念都挺費勁的。

相聲大師宋飛説過一個段子：小孩子交朋友特別容易，你喜歡喝可樂？我也喜歡喝可樂呀，那我們就是朋友了。你們家要是有個乒乓球桌，你就是我最好的朋友。

成年人可就不同了。因為每個人心裏都有一套自己的想法，沒人可以説服別人，也沒有這個必要。年紀越大，我越渴望歌舞昇平，在任何時間地點場合都最好不要與人爭執，互相DISS。

聊孩子其實根本就不是一個安全的話題。人類在政治、經濟、科技及各種專業學科方面，或者還有一點點的謙卑和理性，在養孩子這件事上就不同了，基本“生過即大師”。你想在網上安利個化妝品，起碼自己還得皮膚好吧？養孩子就不一樣了，只要你有個孩子，你就有發言權。

更有的媽媽，因為一瞬間成了另一個生命的主宰，權利和義務如此重大，會讓她短期內極度焦慮和膨脹，在對待孩子的事情上呈半神經質狀態。

具體表現就是：該不該着急都着急，該不該她管都想管。

比如我在我們家電梯裏就被一穿開襠褲孩子的媽批評過：“你家孩子兩歲多了吧還穿着尿褲啊？該訓練他自己上廁所了！”誰對誰錯，咱們上哪兒説理去？

養育孩子的事，其實沒有一定之規。跟穿衣服、買房子一樣，沒有最好的方法，適合自己的就是好方法。但是善於考試的我國人民，都習慣了要找一個標準答案，不肯接受世界的多樣性。

那你自己尋找到真理，跟着做不就行了嗎，為什麼還非要幫助後進同學呢？倒不是他們愛管閒事。因為他們對自己那個標準答案，多少還有點不踏實。如果看見別人走一條完全不同的路，本能地就想證明對方是錯的。萬一對方沒錯呢，豈不就證明自己錯了。這可太可怕了。

​這次給兒子找幼兒園。其實我除了跟相熟的幾個朋友掃聽了一下附近都有什麼幼兒園，並沒有跟其他人主動談起過這個事。為什麼呢？因為一旦把這個問題拿出來跟人聊，畫風就會是這樣的：

第一回合：

她：你現在要給兒子轉園啊，你兒子幾歲了？

我：5歲了。

她：五歲還上什麼幼兒園？明年上小學了吧？那就該上幼小銜接了。

我：我不想讓他上幼小銜接，還是想上一年幼兒園。

她：不上幼小銜接？那你是打算上國際學校嗎？

我：不上國際學校，上公立小學。

她：上公立學校怎麼能不上幼小銜接！

説到這個地步，感覺就沒法愉快地聊下去了。

給沒孩子的朋友科普一下什麼是幼小銜接：大概就是一種半天幼兒園半天小學的機構，幫小朋友完成一下從幼兒園到小學生活形態的適應和轉變，順帶教一些小學一年級即將學的課程，因為按老師的話説：如果不上幼小銜接，一年級容易跟不上。

咱也不知道現在小學一年級的課程難成什麼樣了，以至於正常智商的孩子都要學不會了。反正只要你不上，大家就都憂心忡忡地跟你説：“不上可不行啊，到時候你受罪孩子也受罪。”

我也覺得從幼兒園到小學需要適應。可那不是上着上着就適應了嗎？她們覺得我兒子有點幼稚，所以必須要上幼小銜接。我跟她們的想法不一樣，我覺得孩子現在幼稚正説明他還沒發育到適合小學課程的階段，國家規定小孩6歲上學是有道理的，何必提前折磨他呢？

這跟我不在兩歲的時候訓練他自己上廁所，其實是一個道理。三歲的時候我才給他脱下尿褲，基本上沒尿過一次牀。

在適當的時候做適當的事，事半功倍。世上的路千千萬，當然儘量挑捷徑走。

你看，我不是沒想，我只不過跟你想法不一樣。

我也有朋友的孩子去上幼小銜接，我覺得沒毛病，不同孩子的發育階段不一樣。希望大家都能明白，我選擇不走一條路，不代表我認為這條路是錯的。就好比我不穿高腰裙，不代表我覺得高腰裙難看，是因為高腰裙不適合我。

但是她們不明白，臨了還要冷笑一聲：好好，那我們拭目以待，看看你這種教育方式以後會有什麼樣的結果。

請問您這是在詛咒我嗎？

**第二回合：**你如果堅持不讓他幼小銜接，我看你還是讓他上國際/私立學校吧。

我先不分析這是什麼邏輯。你當國際/私立學校是那麼好進的麼？有的學校要從幼兒園開始佔坑，大多數需要提前一年申請。有的國際學校沒有外國國籍根本不接收。我這會兒給孩子申請移民是不是晚了點兒？

**第三回合：**好吧，如果你不上國際學校，那還學英語幹什麼？

我覺得大家好像弄錯了一個因果關係。上國際學校可以順便把英語學的很好，但學英語不是為了上國際學校。

有人很認真困惑地問過我：你讓孩子這麼早學英語，是為了準備什麼考試？

不是為了考試。初中之前我都不會讓他參加什麼英語等級考試。學英語是為了眼界也是樂趣。學多一門語言，你就能通過更多的渠道瞭解這個世界，而不是公眾號説什麼你就信什麼。

如果非要跟考試掛上勾的話，從小英語學得紮實，以後長大了萬一需要考托福考雅思也不那麼費勁吧。

從小學説英語並不算奇怪。2歲到6歲是語言爆發期，學説外國話和學説中國話一樣容易。我以前也不是太相信，我兒子3歲上幼兒園的時候，中國話還沒説利索呢，學個屁英文。

然而上學一個月大致就能聽懂外教的簡單指令了，一年能説不少單詞和短語，兩年能用英文跟我聊天。這期間我沒有給他任何額外幫助，在他主動開口跟我聊外國天兒之前，我沒跟他説過一句英語。

還是那句話，適當的時候做適當的事。這麼容易，跟玩兒似的就能學會的東西，幹嘛不學呢？非要逼他學超出他年齡的東西，何必呢，母慈子孝開開心心地不好嗎？你想跟他感情破裂想把自己逼瘋以後有的是機會呢真不急在這兩天。

適合2-6歲學的東西當然並不只是語言，但是我也只能顧及這一兩樣。有的小孩特別聰明，十八般武藝都可以一起學也挺好啊。不是説好了咱們求同存異互不干涉嗎？

有朋友説過我佛繫帶娃。我真的可不算佛繫了，我只是暫時還沒失去理智。

事實上，沒有人真的可以佛系。你只要在這個社會中生活，完全不受別人影響是不可能的。車子、房子、薪水、體重、白頭髮多少、髮際線高低….只要你還有臉在，哪樣你不會在心裏默默跟人比較？孩子更是如此，而且你的人生可能已經沒戲了，而孩子還在起跑線上，充滿了無限的可能性。

我兒子只比鄰居的小姑娘大一個月。我跟你説，沒有比跟一個同齡小女孩一起長大更令人挫敗的事了，説話、走路、明白事理，每一步比人家慢半年。不是半拍啊，是半年！這種情況下，身為父母，你心裏完全不失衡是不可能的，我很長一段時間都懷疑我家孩子會不會智商有問題。

但是這種事呢，畢竟有科學道理可依（女孩比男孩發育早，孩子智商隨爹媽），鬱悶兩下也就恢復平靜了。但是架不住有人在旁邊忽悠啊。比如社會上那些早教、補習機構，人家要賺錢，就必須得販賣焦慮；網上那些公眾號，語不驚人死不休，PLUS人家也要賺錢，等流量攢夠了，早晚在文末掏出一個產品鏈接來；更可怕就是你身邊那些家長，你就算不想攀比，總也不能被剩下吧？

世事再複雜，只要知道自己想要什麼，就不難做決定。但是壞就壞在，我們可能活到了三十多歲也不知道自己究竟想要什麼。

這個世界跟神經病院差不多，住在精神病院裏而想保持清醒確實不容易，我建議家長做三件事：

第一：儘量減少關注母嬰、教育類的公眾號。如果想了解訊息，看文章的時候多看知識類、信息類，不要看觀點類文章。非專業人士的觀點不值得借鑑。尤其是那些充斥着強烈感情的個人經歷，也有很多偏頗，看的時候至少要打百分之六十的折扣。問題是，你還不知道應該折扣在哪兒，都挺忙的，能不看還是不看了吧。

第二：無論你多愛孩子，不要把百分之百的剩餘時間和精力撲在他身上。什麼叫剩餘時間？就是説，如果工作已經佔據了你百分之八十的時間，那麼剩下的百分之二十，也不要光想孩子的事兒。要記得除了孩子，你也是個人。這樣也許能讓你的壓力小一點。

什麼愛好也沒有的人，建議還是隨便找個什麼工作上班兒去吧。在家閒得五脊六獸，就剩下折磨孩子了。

第三， 也是最簡單最重要的一點：回家數數自己微信上的媽媽羣，沒什麼生死大事，該退的就退了吧，容易受刺激。那些侃侃而談的百事通媽媽，真不見得比你明白多少。實在想不明白了，找專業人士諮詢。孩子發燒你都不捨得在家硬扛，非要抱到醫院瞧瞧。教育孩子怎麼大的事兒，怎麼你就敢聽隔壁三嬸兒忽悠了呢？

退出媽媽羣，不敢説對孩子能有多大幫助，至少能讓媽媽稍微正常點兒。

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