“我想和你一起單身”_風聞

“一別兩寬，各生歡喜。”

藝人們接二連三的離婚，攪動起一波波熱搜，背後的人設、資本、公關，戲碼熱鬧。但換個角度看，這也是離婚率連年高漲的縮影。

當下社會里，親密關係對誰都不是輕鬆的話題。

心理學家羅伯特·凱根説：

“如果進入婚姻，你們都會‘再婚’幾次，要麼跟同一個人，要麼和不同的人。”

不管當初如何相愛，如果不能接受這些變化，感情就無異於是刻舟求劍。

很多長期穩定的伴侶，談到他們的經驗時，也會説到其中掩蓋的波折和痛苦。

以及，越來越重視給彼此留出空間：

“永遠保留30%的自我留給自己，驚喜是藏出來的。”

“最重要的一點是 ，不要太把對方當自己人 。”

“我覺得最大的秘訣就是：健忘……”

讓別人走進自己的生活，同住在一個房間裏，必然會有着無盡的關於平衡、妥協、理解、親密和依賴的挑戰。

你會喜歡上迷失自己的幸福，也會厭惡失去自己的痛苦……

人性的豐富，不完全是長相廝守的婚姻制度能滿足的。

現實中，能發現各種各樣親密關係的形式，契合着人們複雜、微妙的情感需求。

我們採訪整理了幾種類型如下：

半糖愛情：

“我想和你一起單身”

“半糖愛情”是指在同一個城市，但不住在一起（Living-apart-together，簡稱LAT），這種相處方式最早從北歐興起。在美國，有三分之一的情侶分開居住。在法國和瑞士，20-39歲未婚女性中，LAT的比例分別達到32%和47%。

“半糖愛情”這個詞，源出S.H.E的歌曲《半糖主義》。歌詞中寫道：

“我要對愛堅持半糖主義/永遠讓你覺得意猶未盡/若有似無的甜/才不會覺得膩……真心不用天天黏在一起/愛得來不易/要留一點空隙彼此才能呼吸。”

在讀博士生 木馬 説，她和男友習慣了保持了各自的獨立空間。

“有人在總感覺束手束腳，還是踏踏實實做自己喜歡的事情讓我更有安全感。”

“雖然一起找房子、逛宜家、在家裏做飯，心裏挺温馨的。但正是因為不想那麼快幻滅，我們約好不互相綁架，只從對方身上索取樂子。”

攝影師 TOBIRU 説分開住是給彼此留個後路，反而是挺穩定的狀態：

“**大城市的戀愛進度太快，各自有各自的需求，很難判斷身邊的她就是要和你長期走下去的人。**即使我對女友是有真感情了，但還是不想因為一句’搬過來住吧‘，讓她產生什麼誤會。”

開放式同居：

“關係很輕，沒有責任上的負擔”

25歲的 被子，在大學畢業的時候，她想嘗試一種新型的、不想負擔太多的關係。

“對方是認識的人，比較安全，又沒有什麼友情，不用擔心關係破裂，就這樣開始了這段關係。但並沒有想象中的輕鬆。”

“在相處過程中，我必須不斷調整彼此的位置，提醒自己性伴侶和男朋友間的區別，不斷地摸索兩個人關係的邊界。不管做什麼事情，都要考慮自己是不是有資格；同樣地，當對方提出需求時，我會問自己有無義務。我們都有讓對方失落的時刻。”

“我們互不承認情侶關係，都不想讓傳統的親密關係框住彼此。但心裏也會很矛盾：明明兩個人在一起做的事情跟普通情侶一樣，為什麼我們就不是情侶？”

“於是中間分開過，再在一起時，我對他的要求改變了，也習慣了這種關係。他的陪伴緩解了我在異鄉的孤獨感，也沒有其他人比他更熟悉我。在一起的時候，我可以感受戀愛的甜，不在一起時，我依然擁有自己的生活。” 

“**現在的人很容易就確定一段關係，然後為了證明這種關係的存在去做很多事情，但這後面可能是空洞的。**關係中的規則、責任感大大蓋過了戀愛中的新鮮感。我不排斥一對一的關係，但是如果沒有很愛一個人，我覺得目前這樣就很好。”

26歲的 張明 認為米蘭·昆德拉《生命不能承受之輕》裏的薩賓娜是自己理想情人——“成熟獨立”、“和自己有默契”、“兩人關係很輕，沒有責任上的負擔”。

張明和前任女友都是沒什麼佔有慾的人，相識後迅速確立開放式同居關係，同時也會與其他伴侶約會，建立感情聯繫。

後來，由於慢慢感情加深，雙方轉成一對一模式相處。“但我們都懂得給予對方空間，我不會盤問她晚上去了哪裏，她也不會因為我和女性朋友吃飯而生氣。”

戀情因女方出國而結束，但二人仍維持着親密的友情，並不排除未來可能複合。

“她現在撩了個新學期的交換生，我還幫她出謀劃策來着。”張明輕鬆地説。

複數戀愛：

最考驗的是“嫉妒心”

32歲的 弘樹 是日本一家出版社的編輯。除了同歲的妻子明日美以外，家中還不定期居住着兩名女子：21歲的紗織，在動物園擔任飼養員；23歲的桂子，在酒店工作。

四人生活在一起，且彼此知曉其他人的交友狀況，沒有隱瞞。

這種奇怪的關係是怎樣出現的呢？

最初，是因為弘樹經常加班到半夜才回家，而明日美是自由職業，兩人的生活無法合拍。

有一天，明日美告訴弘樹，自己耐不住寂寞，有了外遇。

弘樹剛開始很氣憤，但思考後，他説：

“**讓你寂寞的是我。****重要的是我不在的時候，你也能開開心心的。**雖然在一起的前提是都忠實於對方，但因為工作，無法將個人時間分配給你多一點，所以，你願意怎麼做都可以。”

後來，他們慢慢形成了現在的交往方式。對此，弘樹身邊的朋友爭議很大：

有人説，“和多個人戀愛，其實就是不知道真正的‘喜歡’是什麼。”

有人正相反，説：“只喜歡一個人，才會不懂真正的‘喜歡’吧”。

他們四人對目前這種狀態很滿意，但最苦惱的是：它不會得到長輩的祝福。

複數戀愛，從上世紀90年代開始在美國出現。這種關係倡導不被婚姻制度限制，自己決定愛人數量；在公開、不分主次的情況下，多人共同經營性愛關係，並要真心實意。

所以，在複數戀愛中最重要的是：完全公開，沒有秘密。

學者深海菊繪經過調查發現，多數複數戀愛實踐者是中產階級及經濟上寬裕的人羣。其中，有將近7成有大學本科以上學歷。

而且，這種複數戀愛和一般的“換妻”完全不同，他們是希望找到值得信賴的戀愛對象，並維持長期關係。

因此，最考驗這種關係的莫過於“嫉妒心”。另外，因為受到一定的社會壓力，他們對他人的心理感受也更敏感。

而且，因為關係中的人增多，分手的風險就會增加。放棄一夫一妻制下的戀愛，就等於放棄了戀愛關係中通常有的“穩定感”。

因此，複數戀愛也成了精神上是否足夠獨立的“試金石”。

不結婚、不同居：

一羣老人感情保鮮的秘籍

有一種説法認為，老人有機會擁有更純粹的愛情，因為不必被財產、生育、性等因素困住。

有一種趨勢是：經歷了離婚或喪偶，想在晚年開啓新的親密關係的老年人，很多喜歡不結婚、不同居的相處方式。

在反省了前半生的婚姻生活後，他們認為看似疏離的分居模式，恰恰是讓感情保鮮的秘籍。

美國人 莎朗和大衞剛過完他們20週年的戀愛紀念日，在這20年裏，兩人一直住在各自的居所裏。他們當年也是一見鍾情。

大衞説：“我是個內向的人，享受獨處的時間，同時習慣早起；而莎朗則很外向，喜歡和家人朋友聚會，經常熬到很晚。我們不太適合住在一起。”

現在，他們每週會一起度過幾個夜晚，剩下的時間可以安排各自喜歡的活動。

雖然沒有結婚，但這些老人卻把彼此看作自己的家人。在對方需要時，他們會盡起家人該盡的責任。

斯克里布納前不久做了一場手術，他不得不在醫院裏住了一個月。在此期間，他的愛人瑪麗蓮一直在醫院陪牀。兩人的住處有3小時的車程，平時，他們每個月只會見三次，一起過週末，剩下的一個週末留給彼此自由安排。

兩人在中年時就開始戀愛了，那時，未成年的孩子和捨不得放棄的工作是兩人同居的阻礙。現在孩子長大了，但他們還是不想搬家——“小別勝新婚”，讓他們更加享受每一次相處。

“我很盼着和她見面，每次見到她都非常激動，一把年紀了心還砰砰跳。我想把這種感覺一直留住，不想讓它在日復一日的柴米油鹽裏被消磨。所以，我們不同居。”斯克里布納説道。

這些老年人的感情穩定，他們害怕的不是對方變心，而是一天天垮下去的身體。

離過2次婚後，芭芭拉享受了16年無拘無束的分居式關係，但最近她開始發現，當初讓她着迷的自由感正在消失：“我無法想象一旦沒了他會怎麼樣，我還是被這段關係綁住了。****”

吉姆和露西也有同樣的苦惱。他們在身體變糟後打算搬到一起住。生病後，吉姆變得非常害怕孤獨：“我受不了一個人待在沒有露西的房子裏。”

這些開放式的親密關係，讓人想起作家妹尾河童的故事：他和妻子茂子女士，採取了一種契約式婚姻——每年的結婚紀念日，雙方會確認是否再過一年，如果不確認就分手。

就這樣，他們已經保持獨立地走過了幾十年。

河童先生在婚後依舊女朋友不斷，有時，他和別的女孩子約會，茂子女士還會做好飯讓他帶去。

在他們看來，夫妻關係不該是“人”字形，而應是“H”形。

“‘人’這個字，就是一定得兩個人互相支撐着，少了哪一個都會倒……‘H’形，雙方都是獨立的，中間有個橫槓，這個橫槓可以是愛情，可以是親情，也就是把兩個人聯繫在一起的紐帶。即便這個橫槓倒了，兩個人還是能各自獨立站着，誰都不會倒……”

學者李銀河則是提出：婚姻制度終將消亡。她還給出了幾個理由：

1. 婚姻和人性有一種內在的緊張關係。

2. 人類的預期壽命延長，婚姻成為一種束縛。

3. 男女平等。婚姻不再是女性唯一的經濟來源。

4. 離婚成本太高，增加了人們結婚時的顧慮。

5. 性的目的改變，生育不再是其唯一目的。

且不論婚姻制度是否會消亡，現實生活裏已經出現了一些“婚姻去制度化”的現象。

比如在福利較好的北歐社會，近半情侶選擇以“同居”取代“結婚”。

在社會的潛意識裏，婚姻和有孩子的家庭，仍然被視為文化規範，是社會的基石。但在現實生活中，很多人正在選擇多元的親密關係。

以美國為例，獨居者的户數，已經超過了“兩個家長 + 孩子”的家庭——後者在所有美國家庭中只佔了20%。很多社會都在呈現這種趨勢。

性關係、戀愛、婚姻、生育，四者在呈現互相獨立化的趨勢，不再必然地捆綁在一起。

你幻想中和伴侶的相處方式是什麼樣的？