分手之後，真正痛苦的人是誰？_風聞

文章來源丨壹讀

現在是凌晨兩點鐘，小許趴在柔軟的牀上，下巴杵着手機屏幕，好幾次快要滑入香甜的睡眠。突然，微信上接二連三地蹦出新消息，閃得她眼睛眯了起來。看着屏幕上八條時長超過30秒的微信語音，小許嘆了口氣，點開了最上面一條。 她的朋友阿花剛分手，作為阿花的好朋友，她似乎有義務承擔這個責任：聽對方哭訴前任，撫慰她失戀後的滿地情傷。然而每次聊天都是這樣展開的：

A：睡了嗎？我真的好想他。

B：還沒呢，你不要太傷心了，肯定會遇到更好的。

A：可我捨不得他，好想去找他。

B：他是個渣男啊，你忘記他做過的事了嗎？

A：你別這樣講他，其實他對我也挺好的balabala……

B：那就去找他。

A：可是我處不下去，我太卑微了。

B：那就別找他。

A：可是，想他。

B：……（？？？）順着她説，是敷衍，不順着她説，是不理解，一次也就算了，每個月分手三次，每次都來找你。小許真的快被搞崩潰了，自己都是母胎solo，憑啥要遭受分手之苦？

小許是廣大分手受害者聯盟的一員。曾經有個微博熱搜，問分手後真正痛苦的人是誰，答案就是整天聽你抱怨的朋友。

這條微博引發了無數網友的共鳴，大家都瘋狂地吐槽，“分手後一直不停地抱怨，真的很煩人！”“分分合合不長記性，每次分就哭哭啼啼，怎麼安慰都沒用，我真的沒轍了！”“你們分手，能不能不要再拿朋友獻祭了！”

看起來，分手之後找朋友傾訴，成為許多人緩解失戀之痛，走出失戀陰影的重要（唯一）途徑。只是這種搭上朋友的做法，真的有用嗎？如果沒用，真正有效的方法是什麼？情感反芻：****越回想越痛苦失戀的真正痛苦，是從你無數次“温故知新”開始的。

當事情已經發生，兩個人確定要退出對方的人生，只留下滿心的遺憾和思念，這時一般人會分化成兩種應對方式，一種是轉移（distraction），一種是反芻（rumination）。**轉移是指將情感情緒從負向經歷中轉移出來，替換到其他情境的活動中。**譬如很多男生在失戀後會去打球、跑步或者做其他體力活動，也有的會通宵打遊戲，他們一方面是要通過瘋狂出汗來發泄心中的負面情緒，一方面是轉移負面心理體驗，以用新的、相對愉快的情緒體驗暫時替換分手的抑鬱。而反芻（rumination）則剛好相反，它是一種非適應性的應對方式。就像牛羊會把已經吞嚥下去的食草返回嘴裏反覆咀嚼那樣，有些人也會傾向於對經歷過的消極事件，尤其是消極事件的原因、結果、細節、現實狀態和自己的期望狀態進行來回的循環思考，不斷沉湎於消極事件中的情緒與自我表現，這就是心理學中的反芻思維。

1987年，臨牀心理學家Nolen Hoeksema在研究抑鬱障礙的性別差異時第一次提出了這種反芻現象。這項研究表明，**正是因為女性比男性更傾向於採用反芻的方法來應對自己的抑鬱情緒，所以罹患抑鬱症的女性比男性更多。**後續的研究也證明，反芻思維是抑鬱症的敏感因子。也就是説，在遇到困境後，越是習慣於“才下眉頭，卻上心頭”的人越容易罹患抑鬱症。這個研究結論放在失戀場景中同樣奏效。我們總會有一種感覺，好像分手之後，真正痛苦的總是女生，好像男生比女生更容易走出失戀的陰影，真的是這樣嗎？失戀的痛苦無法量化，但從男女思維的差異可以窺見些許不同。女性更傾向於採用反芻思維，這就意味着在分手之後，她們更容易反覆地感受自己是多麼悲傷，反覆地分析最近發生的事情，來試圖證明自己為什麼如此受傷和抑鬱，反覆地考慮自己能不能真的走出來，要如何走出來，甚至反覆地想回頭再去找對方。

與此同時，她們也會跟朋友傾訴，甚至會翻來覆去地回憶和講述，自己和對方從相識至今的點點滴滴，尤其是分手階段，雙方做了什麼事，説了什麼話，反思自己“我當時xxx做得不夠好”，“我當時的xxx行為可能造成了後來的xxx後果”。**有些傾訴可以釋懷，但是不斷重複發生的事情，不斷跟朋友抱怨和哭訴，這種傾訴不但遭人討厭，而且在本質上都是反芻思維，會讓你陷入更大的抑鬱之中。**而這時她們的男朋友在做什麼呢？可能剛打了兩個小時的籃球，大汗淋漓地回家衝了個澡，這會已經進入香甜的睡眠了。

**反芻和傾訴的界限在哪裏？**你也看出來了，反芻是一種消極的心理反應，是一種要不得的思維套路，它不會幫你走出分手的陰影，只會讓你越陷越深。 首先，反芻思維讓你不斷回憶過去的事情，不斷重複消極的情緒體驗，**這種回憶加劇、延長了我們的痛苦，而且每次回憶都讓記憶更加鮮明，你更加難以忘卻這種痛苦的處境，**這是一個不斷持續的惡性循環。

其次，你在反芻的過程中很少會思考積極解決問題的方法，而是在自己的內心世界中重温一切糟糕感覺，躺在遺憾與悔恨的深海里一動不動。這樣的消極態度對於真正解決問題毫無用處。其次，**反芻需要大量消耗精神能量，我們的精力、注意力、積極性和主動性都會被分散。**就像一台CPU100%佔用的電腦，無法調用其他程序，影響到工作和生活。簡單來説，反芻可能會讓你變笨，會降低你正常解決問題的能力，會讓你在工作中犯一些低級錯誤，會耽誤你跟同事之間的人際交往，而你已經失去愛情了，你還想要失去工作嗎？

既然情感反芻如此有害，是否就意味着我們不要跟朋友做任何傾訴呢？也沒有這麼絕對，在傾訴和反芻傾向之間，有一個相對明確的界限，你可以試着去把握一下。譬如試着回想一下，今天發生的一件難過的事情，你此刻的感受如何？1.情緒有所緩和，並且可以平靜地解釋事情發生的緣由；2.仍舊心情沮喪，儘管已經過去了一段時間，但每次想起來還是感到痛苦。前者1是正常的情緒反應，後者2則是落入了反芻痛苦的循環之中。如果你的選擇是2，那麼你可能就不太適合一直跟朋友回憶過去，是時候懸崖勒馬了。失戀的時候可以不用那麼難過既然戀人已經離開，你也不太方便拖着朋友墊背，那我們凡人要如何走出失戀的痛苦？**首先，擺脱情感反芻，要做的不是壓制自己的負面情緒，而是轉移。**如果你已經嚴重到影響正常生活工作，請及時去看信任的心理醫師。如果你沒那麼嚴重，就做一些更有意義的事情去趕走這些負面情緒，向男孩子們學習，譬如去打球、跑步、跳舞，想健身的去報一個健身班，想專心搞事業的去學外語、學網課，提升自己的各項技能。哪怕跟朋友去看電影，去唱一場酣暢淋漓的KTV，都可以有效地停止反芻，中斷這種惡性循環。 

其次，失戀是一種經典的“負向經歷”，會在短時間內給你造成巨大的情感衝擊和心理壓力，甚至暫時帶走人的希望感，讓人對這個世界充滿失望，但你要相信，所有這些感受都是不客觀的。你要注意去感受“自己對事件的影響力”，而不是沉溺於虛假的無力感中，**要相信自己擁有對自己的自主權，**接受這一點能增加你對抗的勇氣。最後，告訴自己，一切都會過去的。回想你上次失戀的經歷，再回想你上次失業的體驗，你的生命中早已有過類似的時刻，你當時也有“好像痛苦沒法過去了”的想法，但最後不是都過去了嗎？這一次也是如此。**通過不斷的心理暗示，不斷告訴自己，無論此時此刻的感受多麼真實和深刻，你都要提醒自己，曾經的痛苦會過去，眼下的，也會。**最後一句話，相信自己，分手沒啥痛苦的，大不了各憑本事做人渣。

文章來源：

越回想越痛苦？你可能不適合情感反芻

https://www.xinli001.com/info/100413545?source=pc-home

郭素然, 伍新春,郭幽圻, et al. 大學生反芻思維對消極情感和積極情感的影響——以孤獨感和情緒智力為例[J]. 心理發展與教育, 2011, V27(3):329-336.

你會比想象中，更快地走出深淵

https://www.douban.com/note/686221206/

當感情受到創傷 別「反芻」受傷記憶

https://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=70676