越愛Ta就越想傷害Ta | 親密關係中權力的遊戲_風聞

前幾天，我們安利了一部新鮮出爐的高分日劇《凪的新生活》,有小夥伴留言表示，男主也可以好好分析一下：“明明很喜歡對方，卻總是不自覺中去貶低，明明想要保護對方，卻毫無顧忌地去傷害。”這樣的“口是心非”是出於何種心理機制？但又有粉絲表示，簡直無法抗拒他又壞又執着地説出“我下次還會再來的”樣子。

在第一集中，所有人都以為高橋一生飾演的男主，是個徹頭徹尾的“渣男”。

在同事面前，把女主貶低得無足輕重：“我和她在一起，只是那方面和諧罷了。吃過的蔬菜種起來一遍遍吃，做的飯也很寒酸，（為了省電費）拔掉所有插頭，我對那種小氣的女人簡直是生理性抗拒。”在女主絕望離開後，男主卻每次都會坐幾個小時的車去荒郊野外找她。明明喜歡得不得了，想去挽留複合，話一出口，又變了對女主習慣式的打壓。

“你別逗了，不過扔了點東西搬了新家，你以為人生能重來了嗎？”

“你聽好，你絕對改變不了、絕對！”

然而反差萌的是，男主在女主跟前冷麪、強勢地説完這些傷人的話之後，轉頭就在酒館裏和老闆哭訴了起來，對着老闆深情地吐露心聲：“我真的真的好喜歡她啊…”

女主因為男主一句“喜歡你頭髮柔順的樣子”，每天偷偷早起，把自己的天然卷燙直，其實男主早就發現了，卻從未表達，只是在內心暗自感動。

或許很多人會疑惑，喜歡她的是你，但傷害她的也是你，怎麼能如此“表裏不一”呢？這樣的情況或許能引起部分同學的共鳴，我很愛Ta，卻總是做出讓她受傷的事，我們時常迷惑，越愛一個人，怎麼就越容易傷害Ta呢？

事實上，這個現象已經在研究中得到證明：Deborah South Richardson經過30年的調查，在2014年發表的研究中得出了這一結論——**比起更陌生的人來，對於那些我們最親密也是最接近（nearest and dearest）的人，我們更容易表現出攻擊性。**它不僅限於愛情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。

Richardson將這種傷害親密的人的現象稱為“日常性攻擊”（everyday aggression），它包括兩大類表現形式：

一類是直接攻擊（Direct Aggression），即直接表現出攻擊性的言語和行為，包括大喊大叫、打鬧、性虐待等，在Richardson的研究中，男性比女性更多地使用這種攻擊方法。

另一類是非直接攻擊（Nondirect aggression），即不通過正面衝突來攻擊。

非直接攻擊又分為兩種。包括間接攻擊（Indirect Aggression），比如散佈流言、毀壞對方心愛的東西、通過第三方來施加傷害等。男性和女性使用間接攻擊的幾率都很大，且都超過直接攻擊的使用頻率.

以及被動型攻擊（Passive Aggression），即通過不表達來進行攻擊，比如不回短信、不接電話，在事情發生時不出現，不對你的詢問進行正面回答等，這種攻擊看起來是温和的，但實際上是一種隱秘的情感控制方式。

Richardson發現，這些在親密關係中發動攻擊的研究對象，往往也對自己做出的攻擊行為感到很費解。在很多情況下，他們認為自己發動的攻擊完全是無意識的，並不能清楚地瞭解到自己所作所為的動機。他們會説：“我並不是真的討厭Ta，想對Ta發火；並不是真的想去散播流言傷害Ta。但我還是這麼做了。”

是什麼使得我們不斷地傷害那些最親密的人呢？原因也許在於以下幾點。

1. 面對Ta時，你會做出不會對他人做的事。

當我們身處一段親密關係的時候，你會對Ta做一些你不會對別人做的事，比如，你在工作中很一本正經，實際上卻很愛和Ta玩一些幼稚的遊戲；你可能在普通同事、朋友面前是一個脾氣很好的人，但卻偏偏很愛對自己親密的人發火。

這可能是因為，我們對Ta的要求和對其他人不一樣。比如，你可以接受同事在約會時放你鴿子，卻因為男/女朋友看電影遲到而非常惱怒；你在和朋友吃飯時可以讓對方隨便點菜，但卻不能接受Ta點一些你不愛吃的東西。

此外，我們會對親密的人發動攻擊，也是因為我們感到這段關係是一個相對安全的領地，更容易讓你表達出真實的情緒和感覺。在Richardson針對大學生的研究中發現，**他們特別容易對自己的兄弟姐妹發動直接的言語和行為攻擊，**表達出自己最真實的想法。這是因為，在潛意識中他們認為自己與兄弟姐妹的關係是基於血緣的，已經非常強大，因此相對來説，進行攻擊是“安全”的，即便很激烈，它也不會破壞你們本質的連接。

2. Ta會更有可能感覺受到了傷害。

有時候，你覺得自己只是做出了一個平常的舉動，並沒有傷害對方的意思，卻讓對方感到很受傷。這是因為你們對彼此來説非常重要，Ta希望對你進行深切的、全面的瞭解和關心，也會非常在乎你對Ta的看法。因此，你的言辭，或者哪怕是小小的舉動，都可能會被Ta做出傷害性的解讀，即便這不是你的本意。

常見的情況是，你經常加班，回到家很累不想説話，卻被Ta認為是受到了冷落和忽視；你只是想認真讀完一本書，Ta卻覺得你不願意陪她出行。

這都是因為，**你在Ta眼中是重要而特別的，當你和他人做出同樣的行為時，也會被Ta用不同的方式理解。**Ta新換了一個髮型，如果只是普通同事投來嘲笑的眼光，Ta可能並不會太在意，至少不會生氣；但如果是你表現出不喜歡，Ta可能就會反覆照鏡子，感到很挫敗甚至發火。

而且，你們在生活中在一起的時間越長，這樣的事情就越容易發生。

3. 在攻擊的背後，我們對這段關係有什麼樣的期待？

有時候，攻擊的產生會反映出你們的關係中更深層次的問題——距離與權力。在任何一段親密的關係中，無論是父母與子女，還是愛人之間，距離和權力都是關係中都非常核心的因素，它們表現出你們之間關係的平等性，以及誰是主導和控制的一方。

情緒研究的專家Aaron Ben-Zeév説，**攻擊的行為往往是關係中存在問題的警報，發出攻擊的一方，是在用這種最後的方式來揭示出存在的問題，表達出修正關係的願望。**同時，**它也是一種解決方式，當你使用其他方法——關心、愛、溝通都不起作用的情況下，**攻擊往往是最後的方法。

· 攻擊可能是你對關係中的距離不滿的體現。

在親密關係中，我們都希望將彼此之間的距離調整到最舒服的狀態，**既能感受到親密感和歸屬感，又能獲得獨立感。**但這在現實中很難達到，你有時會覺得距離太近，讓你透不過氣；有時會覺得你們的距離太遠，無法掌控。

當你對你們之間的距離不滿，同時又無法通過其他途徑來改變時，你可能就會表現出攻擊，試圖以此將距離拉回到正常的範圍內。如果你覺得不夠親近，有可能會通過攻擊來獲取對方的關心和注意；如果你覺得你們太過緊密，就可能通過攻擊來爭取獨立和自由。

這在我們成年前和父母的關係中就經常有所體現。在小的時候，面對經常加班應酬、沒有對你進行足夠照料的父母，你會大哭大鬧，或者故意做出讓父母生氣的事情；在青春期的時候，你又有可能因為父母過多的管制而發脾氣、冷戰，以獲取自由和相對獨立的空間。

而當你在成年後與愛人相處時，你可能會因為Ta沒有花更多時間來陪伴你，感覺受到了冷落而發怒；也有可能覺得對方過於粘人，讓你喘不過氣、無所適從，使你用激烈的方式來試圖掙脱束縛。

· 攻擊可能是對權力的角逐。

在對憤怒這種情緒的研究中，最常見的表達憤怒的動機就是權力的角逐。同樣，愛是與控制緊密聯繫的，在每一段親密關係中，權力都是不可忽視的方面，你們會比在其他關係中更能夠激烈地感受到權力的爭鬥：誰的要求會更受到滿足，誰的意見會更受到重視，誰的決定會更佔上風？

在關係中，你們雙方的權力在事實上很難真正的對等。有時候，你覺得對方的力量比你強，感受到權力遭受了剝奪，你總是在Ta的控制中。這種失控的狀態會讓你恐慌和不適，你希望能夠奪回控制權。當你發現用別的方法都無法達到目的的時候，你就會將對權力的爭取演變成真正的攻擊。

首先，攻擊在某種程度上是好的，它是親密關係活力的體現，當你還在用攻擊和傷害對方的形式來表達時，意味着你至少在這段關係中是有所作為的。

但當你對親密的人進行攻擊時，也有可能造成嚴重的後果。因為對方非常重視你，你的表達可能會使對方感到加倍的挫敗和創傷，就像一個叛逆的孩子總會讓父母感到失敗和沮喪；一個喜怒無常的父母總會讓孩子感到無力，認為自己不被愛着；一個苛刻的、充滿敵意的伴侶也可能會讓另一半感到被控制、被拒絕，在對方眼裏沒有價值。

因此，當親密關係中發生這樣的攻擊和傷害時，無論你是發動攻擊的一方，還是被攻擊的一方，都需要你們雙方共同的重視，這也有可能成為你們關係修正和改善的契機。

在那些真正與你互相愛着、關心着的人面前，你是最真實的。他們就好像是一面鏡子，當你控制不住地攻擊時，你一定能夠從中發現那些在面具後面隱藏了太久、連自己都不曾注意到的屬於你的部分。試着面對和分析自己的感受，與Ta一起正視關係中存在的問題，共同發現和接納雙方身上那些創傷和脆弱的部分，找到平等的對話方式和解決方法，最終，爭吵和冷戰都會結束，你們會更瞭解自己和對方。

如José Ortega y Gasset 所説的：“我們寧願因為所愛的人而痛苦，也好過一種無痛的漠然。****”