獨自平靜過七夕，砸錢秀愛過七夕，哪個更快樂？_風聞

老話題了：好像每逢節日，大家都能過成情人節。

或曰：

吃頓好的節、去好的酒店節、買溢價玫瑰節、香檳甜點加了價也要買節、手機轉賬節。

以及，對單身的人而言，“我知道我是單身但你們別再提醒我啦”節。

但，如果您今天沒投身到轟轟烈烈的七夕消費大潮裏，沒有訂酒店，沒有燭光晚餐……也別太在意啦。

四年前吧，《時代》登過篇文。搞哲學的內爾·阿瑟和搞經濟學的瑪麗娜·阿德沙德算了筆經濟賬，應用博弈論，做了個結論：

情人節，情侶特別容易吃虧。

——雙方都為對方花錢了？基本會吃虧：畢竟過節嘛，什麼消費都溢價。

——一方花了錢，一方沒花？據説這樣的情況，53%的伴侶，一年內感情會崩。

——雙方都沒花錢？這有兩個極端情況。要麼是雙方感情崩掉，要麼是——沒啥，雙方感情已經穩定下來了，用不着了。

最後這點，尤其微妙。

一定會有例外，但大致而言：

一段感情關係裏，對對方態度的要求苛刻度，與不安全感成正比——越是覺得不安全，越需要對方給證明。

如果雙方已經定下來了，相處平衡了，老夫老妻了，感情很好了，這樣的伴侶，趕熱鬧過節的興趣會低很多。

當然感情好的伴侶，也會主動想送點禮物，製造點浪漫氛圍，但對方高興之餘，也往往會帶一句“太擠了，又貴。”倒不是説感情好就得委屈自己，只是，這種想法，是已經把對方當共同體了。

相對而言，越是還沒定下來的伴侶，越是缺少安全感的，會越希望大張旗鼓地慶祝，將每個節日都過成情人節。

即，我們看到熱熱鬧鬧的伴侶中，頗有一些想通過這種帶贈予性質的儀式，得到某種證明：

關係更進一步啦，更加鞏固一點啦，甚至不乏有些人琢磨“接受一點貴重的禮物以增加對方的沉沒成本”啦……

您會説了：人家愛送，也沒問題吧？

的確如此。

但這裏，很容易出現點內部問題。

通常，越沒安全感的伴侶，越在意自己想要的，就不容易為對方着想，忽視對方的感受。

如此，期待值會提高，會攀比（比如朋友圈曬轉賬記錄的），會放大。

而期待值+攀比，是一切失望之源。

感情中的雙方，得到自己所願的一方，自然心滿意足——但往往因此，對方付出的代價，相當之大。

沒得到所願的一方，也容易在希望越大失望越大中，默默感到不爽，默默攀比中還覺得自己輸了。

甚至，因為這種特殊的場合沒得到滿足，將情緒放大——多少伴侶，都愛在吵架時重提舊事：

“你那時候送我的禮物根本不對，我忍這件事很久了！”

如果您看到這裏，覺得“感情這事兒真是複雜”，那，是的，對複雜的關係而言，就是這麼複雜。

許多標籤化的商品溢價，就是為了安全感而存在的。

親自主持過典禮、組織過會議、剪過片子、經營過類似場面、喊過“大家不要動了，一起看這裏，一二三，茄子”的諸位，一定懂得的：

那些顯然要做給人好看的場面，當事人許多都心不在焉。

就像，節日包裝精美后溢價的葡萄酒與上等乾酪乃是特供，價籤與包裝華麗得一目瞭然，卻很容易顯得刻意。

日常愛情的快樂，則像融兑在牛肉餅或煎蛋裏的奶酪、融化在罐燜兔肉調味汁裏的酒：

已經融匯在日常裏了，不會特別顯出來。

所以呢，如果今天七夕，您自覺自願地，為心中摯愛買到心儀的禮物了？很好，祝福。

您沒投入到浩浩洋洋的砸錢大潮去？也挺好。

這説明，您要麼身處清淨明快的單身狀態下，要麼身處一段（至少自己的）安全感無虞的感情關係裏。

最不妙的一種情況是：

其實心不甘情不願，其實沒啥安全感，但還是得忐忑不安地、隨大流地、強顏歡笑地，擺出一副“七夕啦，好開心啊，要慶祝啦，要買禮物要轉賬啦”的樣子來。

那樣，真的很辛苦。

畢竟，相當多數燭光、香檳、雪藏蛋糕、蛋奶酥、魚子醬，類似於中秋節的月餅似的，送出時除了心意，也包含着忐忑與試探。

抓住任何一個節日來試探安全感、身旁站着侍酒師隔着昂貴的一桌菜微笑（並準備之後付賬）的雙方，並不一定比在家裏餐桌吃一頓自制菜餚的尋常夫妻，或是獨自刷劇讀書打遊戲的年輕人，要開心多少呢。