張柏芝的人生，只剩下生孩子？從心理學深度分析她為何“人設崩塌”_風聞

曾經是玉女掌門人，出道那年，被香港演藝圈認為：香港最大的驚喜；

豔照門中，她雖受重創，但仍然堅強在媒體面前發聲，爭取到大眾的支持；

離婚後是勵志的獨立女性，自立、有愛、負責任的單親媽媽；

不久前，被所有媒體集體攻擊：人設崩塌。

所有人都在説，她是大話精，説謊成癮，不知所云。

甚至説：精神不正常。

風光的時候，人們都捧；人設一崩，人們就都踩。

可是，我們知道真實的她到底是什麼樣子的嗎？

張柏芝這些年，紛紛擾擾。

最出名的是，最近的那次，在《天天向上》節目裏，被主持人追問多次：孩子喜歡吃什麼？

結果，張柏芝一直在自説自話，好像根本沒聽到。顧左右而言他。一直塑造的好媽媽形象崩塌，連孩子吃什麼都不知道。

這件事不斷延伸，被媒體拔出很多誇張的、前後不一致的説法。

比如，説不吃肉，結果被人扒出大口吃肉。

後來，劇情反轉：發現其實吃的是魚生，張柏芝不吃肉，但是，是吃魚生的，所謂的“魚素主義者”。

也許，娛樂圈的具體紛擾，我們作為吃瓜羣眾，很難知道真實的情況。

可是，張柏芝情緒化、誇張、總是給人感覺一驚一乍、冒冒失失、自説自話的性格，確實不是第一次呈現出來了。

向太也説過她這一點。 

向太説的很細緻傳神，張柏芝説話的時候，確實給人一種“沉浸在自己世界”中的感覺，誇大、沉浸而不自知。

《嚮往的生活》中，任賢齊説張柏芝的這種感覺是因為她：太直了。

可以看出來，張柏芝跟人交流時，缺乏對他人的關注。

我曾經一度認為，張柏芝是普通話不夠好。

可這些其實是性格問題。

這恐怕不僅僅是“直”，而是自己在表達自我時，沒有人際溝通時應該有的分寸感。

張柏芝確實是一個缺乏生活中“分寸感”的人。

這不僅僅體現在她似乎總是活在自己的世界裏，説話缺乏“度”，還體現在她的行為上。

張柏芝曾經在飛機上偶遇陳冠希，並大方合影。

網友震驚了。

我想，不僅僅是網友，任誰都要震驚。

這並不是簡單的是否“一笑泯恩仇”這麼簡單。

尚且不説，之前二人之間發生的事情，無論對公眾還是對他們自身，都影響非常深遠；

而且，但就一個公眾人物，不注重公眾影響和形象這件事來説，張柏芝這件事做的，就相當缺乏“分寸感”；

更遑論，當時的張柏芝，還在與謝霆鋒的婚姻之中。

此外，張柏芝還是一個極度沒有安全感的人。

謝霆鋒曾經説張柏芝：沒有安全感，外出工作，張柏芝會在電話裏哭。

這也得到了工作人員的證實：張柏芝在找不到謝霆鋒的時候，會不停地打對方電話，把對方手機打到沒電，還會挨個問周圍的工作人員。

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情緒化、誇張、極度缺乏安全感……所有這些性格特點，看看張柏芝的原生家庭，似乎就都能找到答案了。

張柏芝父母，在她9歲時離婚。

後來，父母各自再婚，母親改嫁三次，家庭成員複雜；

父親混黑道，嗜賭成性，被下江湖追殺令三次，連張柏芝剛出道，也被黑道追殺。

  

如此“動盪”的家庭關係，如此複雜的家庭成員，父親的缺席，沒有安全感的成長環境，在一個人小時候，對人的影響自然巨大。

因為，這一切的因素，看起來，沒有一個人是“穩定”的：父母不穩定，家庭成員不穩定，連這個家都不穩定。

嬰幼兒乃至童年時期，是一個人，對外，形成對世界的認知；對內，形成自己獨立人格的關鍵時期。

而他們接觸的第一個“外部”，第一個“世界”，第一個自己之外的人，就是這個家庭，就是自己的父母。

如果，這些因素都動盪，自我的形成就不會穩定，我們對這個世界就會缺乏起碼的安全感。

雖然自己成長環境不夠理想，當了媽媽的張柏芝，卻一直有一個“好媽媽”的人設。

一個女人，單獨撫養孩子，要説照顧家庭，內外操持，那是一定的。

《女人30+》中，她逛街邊店，和老闆説話非常熟悉，討價還價，給孩子買衣服時對孩子身體各方面也非常瞭解。

《嚮往的生活》中，當天湘西下雨，她把每一個出門的人都勸回來穿雨衣、帶雨傘；

回來後，看到他們衣服都濕了，囑咐他們趕快洗熱水澡；

有人感冒了，又使出她常用的“蛋灸”療法。 

臨走前，還用帶的很多緞帶，給狗窩做了裝飾。

手法嫺熟，心細，一氣呵成。

做一件事情時，內行人和外行人裝內行人的感覺，是完全不一樣的，非常自然，非常熟練。

這種熟練，就是一個操持家庭的女人應該有的熟練。

我並不懷疑張柏芝對家庭和孩子的照顧，當然，任何一位為人母親，也就更能理解，一個母親，對孩子本能的愛。

只是，這個“愛”裏的動機和成分，都有什麼，每個人卻非常不同。

至於如何不同，就要掰開了揉碎了看一看，因為，單看外表，其實是看不出來的。

從動機上來説，張柏芝對孩子的愛，更多的是張柏芝自己的需求。

今年年初，毫無徵兆的，張柏芝第三胎出生。

張柏芝曾經在一檔節目裏説：自己喜歡小孩子在自己身邊，但是，孩子長大後，就會離開自己。

因此，為了可以維持這樣的感覺，她會一直生下去。

一直生下去，就一直會有更小的孩子在她身邊，陪着她，她就不會孤單。

這是不斷讓自己成為媽媽的動機，也是愛的動機。

那麼，照顧別人怎麼就成為了自己的需要呢？

第一，通過照顧別人，能夠找到被需要的感覺。

就好像在《嚮往的生活》中的表現一樣，張柏芝一刻不停地在幹活，一刻不停地在照顧別人，甚至讓人感覺有點“囉嗦”。

但是，這種“囉嗦”的背後，卻確實是對你的關心。這通常見於自我價值低的人。

張柏芝當然是自我價值低的人。

在一個不斷重組的家庭中長大，缺少父母的關注，凡事一定只能靠自己。

而且，只能通過不斷證明自己、討好別人的方式，才能換來他人的關注，“自我價值感”根本無從發展。

沒有被足夠的看到、關注、尊重和肯定的成長，自我價值感一定是低的。

第二，自己缺什麼，長大後，就要加倍的努力去做到。

小時候，正是因為沒有得到父母的關注和照顧，因此，長大後，當自己一旦有能力去扭轉局面的時候，就想拼命地把自己曾經渴望。

但是，卻從來沒有得到過的最好的照顧，給到孩子。

因為，在自己渴望而又不曾被父母看到的小時候，每一次的期望落空的背後，那種絕望，往往是銘心刻骨的。

而那種錐心之痛，往往讓我們誓死都不願意再經歷一遍。

這個時候，我們看起來在照顧孩子，其實，是在照顧我們自己的內在小孩，稍稍彌補兒時自己的缺憾。

就像張柏芝。

離婚後，感覺她的人生，就是圍繞着孩子而過。

努力工作為了孩子、努力照顧孩子、努力生孩子，以孩子為中心，給孩子最好的照顧，換來了一個“好媽媽”的人設。

第三，對家庭的渴望。

這是顯而易見的。

老公也許並不容易控制，但是，如果自己生一個孩子，孩子就需要媽媽的照顧。

在這個照顧中，孩子就顯得更好“控制”，因為孩子小，孩子依賴大人，孩子會聽話。

這樣，就營造出了一個温馨的家庭的感覺。

但是，這種照顧，卻有一個後遺症，那就是對孩子的吞噬。

當我們把過多的期待都放到孩子身上的時候，孩子就默默承擔了父母的愛恨情仇；

當我們與孩子過度捲入的時候，就容易模糊掉當孩子長大後，作為獨立的人所需要的界限；

如果我們不斷越界，那麼，孩子的自我就會被吞噬掉。

我們也許曾經因為張柏芝的漂亮、成績、努力和“好媽媽”的人設，而讚揚一個女性多麼地吃苦耐勞、自立自強、奮鬥、堅韌和拼搏；

我們也許也曾因為張柏芝各種人設相繼的崩塌，甚至，前後反差太大，崩塌到之前在我們心中所有的一切都碎成了渣渣，而譴責她。

事實上，我倒認為，當我們看到張柏芝的原生家庭，看到張柏芝的性格，看到張柏芝的心理發展軌跡。

也許，我們更能接近一個真實的人，而不是熒幕上的偶像。

我們既不用在她站上巔峯的時候，就不吝惜所有的溢美之詞去稱讚，也不用當人設崩塌時，一聲嘆息扼腕悲憫於這個人的虛弱與無力。

所有的感嘆，似乎都不太有必要。

因為，都是普通人。