他需要空間時我不會打擾，最長一次我們失聯23天| KY訪談：不常規戀愛手冊_風聞

KY作者 / 47

最近，綜藝《新生日記》開播，李艾和老公張徐寧的相處模式引來了熱議。

兩人的日常可以説是甜蜜無比，擔心老婆孕期會抽筋，他特地苦學按摩手法，每晚睡前為老婆按摩捶腿，然而就在節目錄制的當晚，他照例講完睡前故事、捶完腿後，留下李艾一人在房中，自己上樓睡覺了。

周圍的朋友們都異常震驚，紛紛認為一定是男方怕壓到老婆的肚子才分房睡的，而李艾則淡定地説，兩人婚後4年一直都保持分房睡。

“我在二樓，他在三樓”，隨後解釋了原因一是老公打呼嚕，自己容易被他吵醒，二是老公是她的經紀人，經常24小時在一起，晚上分開睡也是給彼此一些私人空間，反而能促進感情。

**但其他嘉賓卻表示很難理解，認為分房就等於分居，甚至吵架也不能分房睡，影響感情。**的確，所謂十年同船渡，百年共枕眠，社會主流意見認為，既然是夫妻，肯定是要同牀睡的。

類似這樣的，社會關於“好的愛情和婚姻應該是什麼樣的”還有着很多的標準。面對一些“送命題”應該如何作答？節日應該如何度過？送什麼樣的禮物才是“對”的？關於如何向另一半表達自己的“看重”，這個社會有一套嚴格的標準。

我身邊有個朋友曾經和我説，她在年輕的時候就曾因為這套標準，失去過一個真心相愛的人。當時她的男朋友是第一次戀愛，他的性格有些獨特，很多事情都有自己的看法。所以她要求他秒回微信，他覺得太形式不自然；甚至她過生日的時候，他也沒有守在午夜12點給她送生日祝福。

後來她就和他分手了。但是後來又過了很多年、發生了很多事，她才明白當年的他其實是把她放在心尖尖上的。他給了她很多，她不知道那些東西有多珍貴，卻只因為他的舉止不符合社會主流的“標準”，而誤判了他不愛她。

**我朋友説，後來她就經常會想，這一套關於愛情的標準真是害人不淺。尤其是對於那些感情經驗不多的人來説。****天下每個人都是不一樣的，每個人的愛情也應當有着千萬種獨特的面孔。**用一套標準來限制愛情，讓每個人的愛情看起來都一模一樣，一方面限制了愛的表達，更有可能讓人把形式放在了真心之上——能做到這套標準的人未必愛你，不能做到的也未必就是不愛。

今天我們為了探討這個問題，特意邀請了一些對愛情有着不同想法的朋友，和大家分享一下他們“非主流“的愛情。

01.

他需要空間的時候我不會找他，

最長一次，我們失聯23天

我們倆在一起的時候特別好，幾乎是完全的投入和陪伴。會規劃一些共同去完成的事情，有很深入的交流。或者，就和對方待在一起什麼都不做也覺得幸福充實，手機都很少碰，一天下來常常電量充足。

可是，一旦我們分開的時候，就開啓了“放養”模式：不查手機，不報備行蹤，彼此都不知道對方在哪裏在做什麼，也不會追問。簡單來講，就是一種各自獨立互不干涉的狀態。

在我看來，愛情本就應該建立在信任之上。我們總不可能每時每刻都把一個人捆在自己身邊，如果要強行掌握他的全部信息，對方若真有心隱瞞，可以編造一百個謊言來欺騙。

有時候，我們甚至會從對方的生活中消失一段時間，最長的一次，有23天我都沒有他的消息。那段時間他因為工作，狀態非常糟糕。加班強度變大，人事之間還存在一些複雜關係，整個人都很煩躁沒有耐心。

於是，他在微信上給我留了一條信息：我想自己待一陣子，之後便很久沒有出現。我也沒有找他，就正常的安排着自己的生活，等他調整好自己，自然會回來。

他那時的感受我完全理解，在特別煩悶的情況下，每個人都需要自我的空間。一個人待着，一句話都不多言，就連最親近的人也不想靠近。那時候的關心慰藉不僅無法舒緩，還會一種無形的壓力，令處境更加艱難。我們也不希望展現那樣糟糕的自己在心愛的人面前，更不願看到自己情緒失控下，可能造成的言語衝擊和傷害。

我們自然不是不關心對方，而是，選擇了一種尊重彼此自我邊界的相處方式。在那個令他安全的區域內，他可以崩潰，可以軟弱，而只要他想我求助，我一定會第一時間出現。

比起完全融進對方生活，穿透戀人的所有想法，我們更看重保持距離的新鮮感，和被充分保護的自我邊界。這種相處方式。

**當然這種關係是特別需要“相信”的，不光相信對方，也對自己有充分的自信。需要兩個人都足夠成熟篤定。**因為非常瞭解對方，我們深知這種相處方式是對彼此最好的。也許在別人眼裏，這樣的相處會充滿不安全感，但卻是專屬於我們的默契和甜蜜。

02.

我們的愛情不求當下，

只求未來

我們是本科在一起的，卻不是同學。我進京參加活動，認識了她。她比我優秀多了，卻不知為何也看上了我這個呆頭呆腦的男生。

然後神奇的事情發生了，我們始終異地，本科畢業後她去了英國讀博士，我則去了美國讀碩士。碩士畢業後我留在了美國工作，她繼續在英國求學。那個暑假我飛到英國和她一起生活了幾個月，期間她懷上了我們第一個孩子。

等她終於博士畢業，來到美國和我一起生活，那半年裏她又懷上了我們第二個孩子。可是孩子還沒出生，我就因為一個創業機會回國了。

我的老大有嚴重的過敏症，所以很不合適回國生活，國內有嚴重過敏的人不多，很多食物都沒有表明裏面有什麼東西，如果誤服的話，孩子真的可能會沒命。而我也要為了一家人的未來打拼，不能輕易放棄創業的機會。

我的太太是我此生摯愛的女人，在一起十二年了，我卻沒有和她一起生活過多久。她獨自在美國帶着兩個孩子，每每想起我都覺得很心痛。可能很多人在我們的處境中，都早已選擇放棄了彼此，選擇了能夠陪在身邊的人。

多年以前有人勸過我，説我和她無緣。但我卻不信也不服，我們對彼此的愛，讓我們寧願忍受多年的兩地分離，也要永遠在一起。以前KY寫異地戀的文章中有句話，説的是“異地對於愛情來説就像風之於火，它吹熄那些微弱的，它助長那些強烈的”。**夠相愛，就不會分開。**我們是如此相愛，這就是我們之間最大的緣分。

**可能大部分人的愛情，都是為了給當下的生活添彩。****但是我們的愛情，是願意放棄當下，追求一個更長遠的未來。****和一生相比，眼前的付出都是值得的。**就如同那句古詩裏説的，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮呢？

03.

誰説手機寵物型戀人不好？

我自願選擇戀愛降級

我身邊的朋友只要是一談戀愛就約不出來，因為他們大多數時間都和伴侶待在一起。但我談戀愛好像有些不一樣：我們見面頻率很低，大概兩到三週才見一次，大部分時候都是通過手機陪伴着彼此，就像養了個“手機寵物”。

很多人都會説，你們這就是典型的戀愛降級——説得好像戀愛降級是一件壞事一樣。其實我非但覺得沒有什麼不好，反而樂在其中。

在忙碌的工作間隙裏，我們會一直保持微信聯繫，有時候討論午餐吃了什麼，有時候看到好看的段子轉給對方。可能會因為開會或別的事情無法及時回覆，但等幾個小時後又“重新連接”上，有一搭沒一搭的冒泡，斷斷續續的從早聊到晚。

我們通過網絡觸達到彼此全部的生活，即使不見面也能感覺到對方陪伴在身邊。

睡覺前習慣打個電話，煲過兩三個小時的電話粥，在沒什麼想聊的時候，開着語音自己做自己的事情，或道一句晚安就乖乖睡覺去。我真的很喜歡這種方式，沒有即時回覆和約定見面的壓力，能感受到綿延的愛意，又有自己的空間時間。

工作已經很累了，戀愛應該是一件輕鬆不費勁的事。**我始終認為，兩個人在愛情中的結合，是為了實現彼此生活的1+1大於2。****我們都不需給對方增添太多的負擔，又因為對方在手機裏的存在，讓日常生活更輕鬆愉快、有期盼了一些。**這有什麼不好呢？

看到很多情侶因為彼此的關係，反而平添了更多生活的煩惱，需要付出更多的精力，他們可能會指責我們為對方的付出不夠。但每對情侶都有適合自己的模式，對我們來説，如今的相處模式彼此都很滿意，不覺得這樣有任何問題。

04.

我是一名社會學學生，

戀愛對我來説也是一種實踐的田野

談戀愛對我來説的意義，和主流的“看重未來的結果”相比，我更看重對自我認知和世界觀的拓寬。

有這個想法，當然是因為我年紀還小，婚姻對我來説還是遙遠的命題。KY也説過，對於處於成年初顯期的人來説，最大的命題是探索自己的身份，找到自己是誰、以及自己想成為誰。

年紀小還有一個特點，就是我還並不瞭解自己到底適合什麼樣的伴侶，會對不一樣的人產生心跳的感覺。如果非要説有共同點的話，我喜歡那些來自不同文化背景、對生活有着自己的見解的人。

可能主要是因為，他們的文化背景能夠拓寬我對世界的認識，他們對生活的見解又能夠給我一些關於自己人生思考的線索和指引。

過去兩年裏我交往過3個不同的男生。當然是一對一的，我們都承諾在一起的時候給對方高質量的陪伴。我們的談話很深入，所以後來因為意識到不合適分手後，我們仍然都和對方維持了一種彼此獨特的朋友關係。

朋友戲説我是以田野的心態在戀愛，這樣的戀愛經歷，可能只會屬於人生剛剛成年不久的那些年。

但我覺得這是一種很好的經歷。在成年早期，我認為人對結婚可以多些思考、多些耐心，因為你自己都還不知道自己是誰，更不知道自己需要誰。

我也不認為這種關係是隨便的，實際上每一個人都成為了我一段專屬的美好回憶。我們對待彼此是慎重而嚴肅的。未來隨着我的自我身份感越來越確立，我會更加知道自己需要什麼樣的伴侶，那個時候的我才敢談一生的愛。

KY作者有話説：

寫這篇文章，最主要是為了告訴大家，這個世界上的愛情有千萬張不同的面孔。一個人是不是愛你，你應該用你自己的眼睛去看、用你自己的心去體會。什麼樣的愛情是好的愛情，這個標準應該是你專屬的、由你自己來定義。

千萬不要因為社會主流的聲音，錯失你獨特的真愛。你需要什麼，只有你自己明白。

正文到此結束。