最後一批90後也學會説“成年人專屬謊言”了_風聞

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最近網上流行一個話題：成人世界的人際交往裏有哪些潛台詞？

點贊最高的回覆像是一個繞口令：

原則上可以 = 不行

原則上不行 = 可以

仔細想想，好像還真是這麼回事兒——

在那種求人辦事、你來我往的交鋒中，當對方説“原則上不行”，其實往往在暗示“但是可以這樣那樣找到原則以外的門路”；

説“原則上可以”，又往往露出一絲為難，後面八成跟着“但是你的情況哪裏哪裏有點特殊所以不太行”的意思。

最後令人醒悟：原來成年人的“原則”，可能就是沒啥原則。

現在的互聯網上，人們越來越喜歡討論“成年人”的各種行事法則了。

尤其是這屆法律上成了年、心理上卻還沒有的年輕人，紛紛走入“成年人”的世界，發現很多事都和想象中不太一樣。

比如，一段友情都是怎麼走向消亡的？

——説，只有小孩子才會大張旗鼓、鄭重其事地絕交，成年人只會不動聲色地再也不聯繫。

諸如此類的人生感悟彷彿都在暗示，“成年人”的標準跟有沒有達到18歲的法定年齡毫無關係，而是要懂得一套獨特的解碼方法。

而“彼此之間不再説話”已經是最仁慈的考驗了——

説了那麼多話卻聽不懂話裏話外的潛台詞，就像三體星人永遠只能理解字面意思，那才是真的社交災難。

這屆網友10個裏面有9個社恐，還有一個在變成社恐的路上。

於是，當他們在聊天時説出一些看起來很體貼對方的話的時候，其實不過是暗示自己想溜罷了。

就像出現在晚上10點的“晚安”一定不可能是真的睡覺，只是代表着“我要開始孤獨而快樂的網上衝浪了”；

當成年人的對話中出現“早點休息吧”、“嗯嗯你忙吧”，其實都有可能在説：

可以結束對話了，我們不要耽誤彼此時間了。（但是出現在情侶對話中的“那你忙吧”另當別論）

面對不想答應的邀約，當成年人説得模稜兩可，那其實就是斬釘截鐵的拒絕：

我不一定有時間 = 可能有時間也可能沒有，但是我不想去

改天有機會一起 = 基本沒機會

有空再約 = 我也不知道啥時候有空，最好沒有……

這些看似熱情的承諾，其實是比空頭支票還沒譜的口頭支票。

明明心裏想的是“你真的不值得我勞心勞力地出門”，嘴上卻一定要瘋狂暗示不能赴約都是自己的問題。

畢竟，在表達拒絕的時候總得留點面子，否則很有可能別人沒覺得有啥，自己先尷尬了。

這個道理其實在大家逛商場的時候，就早已學會並熟練運用了——

在店裏試衣服試了太久又不想買了，為了避免店員的殺人目光，不都得説一句“我在別處逛一圈再過來買”嘛。

或許這就是當代網友對成年人的體面的理解：可以百轉千回地客套，絕對不可以直接把“我不……”説出口。

一言以蔽之，成年人的世界裏有800種表達否定方式：

沒有明確的肯定，八成就是否定。

沒有明確的否定，也有可能還是否定。

但這不僅表現在處理來自他人的請求時，也表現在表達對一個東西的好惡上：

對一件事情的態度如果表現得沒那麼積極，意思就是不咋地。

這種微妙的分寸很有趣。

有一種人是傲嬌得不肯輕易誇一個東西好。比如在英國人委婉到死的文化裏，説一個東西“not bad”，其實不是説“不賴”，而是已經是相當不錯的意思。

但中國人的“還行”倆字，就必須得削掉好幾層期待去理解，往往其實都是“不太行”。

比如跟朋友逛街的時候，總有那麼一個時刻被質問她身上的醜衣服好不好看。

如果對方真的是關係很好的閨蜜，一句“醜，別買”就完事兒了；

但如果只是普通朋友，八成就只能帶着委婉的微笑回答“還可以”，意思是**“不是很好看，但我也不能直説你醜”**。

所以，以下情況全部同理：

迎面看到同事誇了一句“新衣服嗎，看起來真舒服”，可能只是下意識地想誇一句新衣服但無從下口，不然就直接説好看了；

被問兩張自拍哪個更好看的時候回答“都還行”，要麼是兩張都一般，要麼是壓根沒仔細看；

剪完頭髮被tony老師問覺得怎麼樣的時候……“還行”的意思不用我多説了。

朋友之間熱火朝天地賣安利的時候，這個成年人敷衍法則體現得尤為明顯，一段友情都靠着被塞安利那方冷漠但不失應和的回覆勉強維繫——

還行、還不錯 = 也就那樣，但我不想傷你的心

是嗎，這麼厲害啊 = 好了好了我知道了

等有空的時候我就看 = 其實我不是很想看……

因為如果真的心動了，早就應該變成如下狀態了↓

不過朋友之間，到底還是能留有一絲基本的温柔。

比如面對朋友狂轟濫炸的長語音時，人們已經不動聲色地學會了“假裝在聽”：

天吶，真的假的，太過分了，怎麼會這樣啊，這也太那個了吧……

回覆這些話沒別的意思，只是意味着：雖然我沒聽你都叨叨了些啥，但我還是願意給你捧捧哏的。

@鹿兒團團

這樣言不由衷的敷衍，至少還帶着“該配合你演出的我演真情實感”的一點真誠。

畢竟真的不耐煩到極致的話，早就變成沒有感情的自動回覆機器了。

成年人的世界裏，如果是在沒什麼交情的人之間進行博弈，那話裏有話似乎更是必不可少的保護色——

為達成某種目的，堅決不能讓人解讀出自己的真實意圖，表面的推拉彷彿是成年人必修的一種武功。

比如感情上的糾葛。

每逢拒絕別人的示好和表白時，99%的話下面都藏着白眼已經快要翻上天的潛台詞。比如：

我現在沒有談戀愛的想法 = 我沒有和你談戀愛的想法，以後應該也不會有

我從來沒想過你會喜歡我 = 反正我也不喜歡你，我幹嗎在意你喜不喜歡我

我覺得我配不上你 = 我都這麼説了，你可放過我吧……

再退一步，到了感情的交易場——相親，那“假話不全説，真話全不説”的潛台詞更是撲朔迷離。

舉個例子，當一個給別人介紹對象的阿姨説一個小夥子的長相：

**還可以/不是很帥/不醜/不是很醜……**請問以上哪種説法中的男生顏值最高？

再來一題，當阿姨説一個小夥子的身高：

**不高/不是很高/不矮/不是特別矮……**請問以上哪種説法中的男生最矮？

最後一題，當阿姨形容對方姑娘的長相：

**有氣質/是個小美女/挺可愛的/文靜/秀氣……**請問以上哪種説法中的女生最符合一般意義上的好看？

“相親話術學”的奧秘，還真不是一般人隨隨便便就能聽懂的。

再往純粹的利益關係上靠近，那就只能是職場了。

每個成年人都知道，從花裏胡哨的招聘啓事開始，雙方就步步為營、話裏埋坑，真實意圖全憑經驗去猜。

招人的想讓自己顯得不那麼兇相畢露，把殘酷的現實都偽裝在了糖衣炮彈下：

説什麼“月薪4k-10k”，其實就是4k；説什麼這份工作“磨練人，讓人快速成長”，其實意思是錢少事多、責任全擔。

想被招的人也想盡辦法給自己的簡歷加濾鏡：

“跨國公司財務部門實習經歷”，沒準是在麥當勞打的暑假零工；“熟練操作office辦公軟件”，其實自己偷偷重新定義了熟練。

就像是在比拼誰是眼光毒辣的老江湖，先看穿誰在裝模作樣，就給自己多增加了一些籌碼。

到了職場上，甲方和乙方之間的刀光劍影，就沒有一句不帶着“不便説出口但你最好明白”的潛台詞。

一個假謙虛：“我是這麼想的，但我也不懂，還是按你們專業的來。”

其實意思是：就按我説的來。

一個假客氣：“好的好的我儘量。”

其實意思是：呼來喝去的你當我是神嗎，等着吧，什麼時候弄好什麼時候給你。

@神奇的甲方

畢竟，甲方總不好直説“我是爸爸，乖乖跪舔吧”，乙方也總不好直説“你個啥也不懂的憨批”，大家還是要在刀裏藏笑、笑裏藏刀，聊着聊着可能就換來了一句“我們要和你們形成長期的戰略合作伙伴關係”。

當然，真正的意思是，這個費用能不能給個優惠價？

説來説去，成人世界的人際交往會有那麼多潛台詞，本質上大概就是身處其中的人都接受了每個人都要為自己私利而博弈的規則。

無論這私利是自己的心情，還是不得不維持的體面。

所以有時候人們也會很懷念、甚至都想不起來，有話直説還不用擔心後果，到底是什麼感覺。

但是雖然嘴上這麼説，又很少有人真的敢承擔打破這種默契的後果，還不如就蜷縮在名為體面的殼子裏找到安全感。

所以説，其實所謂對“潛台詞”頭頭是道的成年人們，很多時候大概也不知道自己究竟想要的是什麼吧。