微信5000好友，每天假裝是朋友_風聞

“

嗨，大家好，我是喬。

今天星期五，説點關於朋友的事。

自從某寶崛起，“親”這個字就開始盛行。

每天一打開微信，滿屏都是“親愛的”，

可你根本分不清自己和別人熟不熟。

這個時代，不知道有多少人每天假裝是朋友。

想想也挺扎心，比起人數，還是品質更重要。

前兩天看了一期《圓桌派》，竇文濤講了一個自家親戚“被嚇壞”的事。

親戚家所在的小區，有個人還挺好的保安，每天見面都互相打個招呼，有時候看他們拿的菜多，還會主動幫忙。

但是有一天，保安很突兀地説，“我老婆從村裏來了，今天晚上能不能在你們家住，不用住卧室，在你們家客廳地毯上打個地鋪就行。”

親戚心裏當然覺得很不妥，又不知道如何回絕。一度想到投訴，但又很怕得罪人。

最後沒辦法，把人安排進了招待所，後來，還給了保安200塊錢。

“你當人家是保安，人家當你是朋友。”

竇文濤分析這件事的時候，提出了一個**“鄉村生活邏輯”。**

 

保安認為，**天天都見面的就是熟人，**既然如此，“我老婆到城裏來又沒錢，今天在你家將就一晚上，也沒什麼不可以。”

很明顯，這種一廂情願的熟，會引起另一方心理上的不適。

樸實的保安大哥可能還不懂，如今，天天都見面的兩個人，也未必真熟，這就是馬未都説的**“假熟社會”。**

 

當代社交謎思：假裝好朋友

MIT著名社會心理學家雪莉·特克爾,在TED做過一個演講，和大家探討了當下“人”與“科技”的問題。

她認為，科技可能將我們帶入歧途。

互聯網剛興起時，虛擬社會帶來的“興奮”讓我們對科技發展充滿正向期待，希望通過它改變自我認知，改善現實生活，帶來美好未來。

但這一改變，也帶來了一定的問題。

Conversation被Connection替代，人與人之間有了聯繫，但缺少走心的交流。

出現了一種“alone together"現象。空間上離得很近，心卻離得很遠。

以前，“親愛的”是伴侶之間才用的稱呼。

今天，**“親愛的”就只是個稱呼，**可還是能莫名地拉近人與人之間的距離，造成關係很近的假象。

於是你發現，當代年輕人最大的社交困惑：

根本不知道和別人熟不熟。

更弔詭的是，有人專門利用這種“生”和“熟”界限的模糊不清，在需要你的時候，來跟你假裝好朋友。

蔣方舟就遇到了類似的事。

幫她賣房子的中介，突然找她要借十萬塊錢。

“姐，這關我實在過不去了，找你借十萬塊錢，咱們都很熟了。”

蔣方舟一頭霧水，頻繁見過面，一起賣過房，就很熟了？

最後，錢沒借，但內心也非常糾結。

總有些人，你要説跟他不熟，但確實認識。

他提出的條件，在你看來是非分的，他卻以朋友的名義，合理化他的需求。

舉個例子，微信上常年不説話的老同學，突然問你“在嗎？”

不是有事相求，就是來借錢。

説不熟，同學在社交裏算“強連接”，但就憑當年同窗的那點微薄情分，又不足以讓你心甘情願地慷慨相助。

這種不遠不近的尷尬關係，是一種典型的“無效社交”。

摒棄“榨乾你”的無效型社交

前段時間，無效型社交的新解上了熱搜，説的是有些人認識你，但也真的很坑你。

“跟他吃飯總不開心，跟他處事總是吃虧，跟他待着總覺得累。”

**這種低質量社交，**不僅無效，簡直有害。

物質上吃虧，精神上也備受折磨。

不少人可能都有當**“情緒垃圾桶”**的經歷。

個別朋友會不停找你倒苦水、吐槽，甚至罵街，三句不離負能量,你不聽,就會被認為是一種不尊重。

他們也從來不懂得説感謝，只知道不停地釋放負面情緒，榨乾你的精力。

有些人明明已經很崩潰，但又覺得，作為朋友，傾聽似乎是一種義務。

但我想説，**真正的朋友是互相傾訴，**絕不是隻有一方當“垃圾樹洞”。

高質量的友情，“互相”這個詞很關鍵，絕不是一方帶着很強烈的犧牲默默忍受折磨。

馮侖曾經把自己跟柳傳志結識的經歷寫進了《歲月兇猛》。

初識柳總的時候，本來是他和潘石屹去請教問題，結果變成柳總髮問：“為什麼你們這幾個年輕人到海南跑一趟，就把房地產折騰起來了？”

進過一番探討，柳總決定：“你們別來了，我帶團隊上你們那兒去。”

那一次馮侖很感動，也第一次領會到“虛懷若谷”的真義。

後來他經常向柳總請教、學習，慢慢變成了朋友。

馮侖一直主張，“我們需要的是真誠高效的溝通，而不是無效的社交。”

而他與柳傳志的友情，也樹立了交友典範：能真誠地表達想法，同時相互尊重，相互學習。

所以説，在時間和精力都有限的條件下，朋友也應該交那些值得的人。

這不是“勢力”，而是對自己的生活負責。

否則，就像《請停止無效社交》中作者所説：

“你為了別人的歡笑而奔波，又為了別人的肯定而犧牲自我，你的人生彷彿都不是你的。其實，你根本不是在社交，而是無謂地蹉跎光陰。”

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圈子雖小，乾淨就好

社會心理學家曾經做過研究，人一生中，同時交往的朋友數量極限是10 、30 和60 。

“10 個”真朋友，當你陷入困境或急需用錢，把父母、兄弟姐妹、親戚朋友都算上，願意幫忙的不會超過10 個。

“30 個”會聯繫的朋友，沒事能打個電話問候一下。

“60 個”關係最淡的朋友。比如你因為某件事認識了某個人，你們互相換了名片，聊過兩次，提起有印象，無事不聯繫。

通常，前10 個人是最穩定的，算是安全底線。

後60 個人是流動的，甚至可有可無。

所以也就不難理解，為什麼有些人，明明人脈廣，資源多，很有影響力，卻仍然只留不超過一百個微信好友。

因為這已經是人社交的極限。

圈子雖小，乾淨就好。

前兩天看了正安康健創始人梁冬的演講：《品味這件事，向下不兼容》，講友情的部分特別精彩——“有過真友誼，人會顯得沉默。”

一些人的生活中，大部分的時候沒有什麼朋友。

不是因為他人緣差，交不到，相反，他有一些特別好的朋友，心智上高度契合，所以他就覺得，隨便跟一個人聊一晚上就變成好友是沒有意義的。

當你真正體會過高級友誼，是不會隨便去找人交流的，所以，才會在大部分的時候顯得很沉默。

梁冬説：“我們在大部分的時刻都很難體會那種終極好的巔峯體驗，有了這種終極的巔峯體驗之後，你才知道你要做出什麼樣的人生選擇。”

知音可遇不可求，如果你有三五知己，一定要珍惜這難得的友誼，放棄無用型的社交，把時間多用在經營你們的關係上。

如果還沒有，也請記住，低質量的熱鬧，不如高質量的獨處。

修煉好自己，才可能交到好品味的朋友。

在你體驗過真正有價值的友誼之後，就會發現：“做減法就變得不再是一個努力的結果，而是一個自然的結果。”

這樣簡約但又精緻的人生，值得擁有。

自由撰稿人。冷眼看熱鬧，深度談人生。揭穿職場真相，解碼人生困境。你笨算我輸。微信公眾號：Jenny喬