3年內我墮了3次胎，留下後遺症，男朋友説我矯情_風聞
真实故事计划-每天一个打动人心的原创真实故事2019-08-16 10:33
花花 墮胎1次 當時25歲
如果我也忘記Ta，Ta就白來了
月經超過兩週沒來，同時開始發燒、胸悶，總覺得胃不舒服。這些都是端倪，但那時我剛剛入職體檢，並沒有檢出懷孕，因身體不適去醫院拿藥的時候，我還堅定地説沒有懷孕。
為圖安心，我去藥店買了驗孕試紙，沒想到結果顯示，我中獎了。
我拍了照片發給男友，男友也不相信，因為我們每次都有采取措施（措施要堅持全程，我也是後來才知道，哎），他回信息説，試紙也有驗錯的時候。我去兩家醫院去檢查，結果都是宮內孕，他也傻掉了。
孩子還很小，來不及辨認是男孩還是女孩，生下來應該是射手座寶寶。我很想要那個孩子，因為我很愛Ta的爸爸，也很喜歡射手座。醫生問我要還是不要，我很猶豫。進診室前，還沒來得及跟他商量這件事，於是跟醫生説，我要回去考慮一下。但醫生很着急，説再晚就只能做人流了，如果不要，得趕快決定。
我懷着十分不確定的心情出診室去找他，心裏還想着，他會拉着我結婚吧。但他假裝猶豫了一陣，然後説了一大堆理由，結果是“還是不要吧”。我當時就哭了。他説現在經濟條件不允許，我們也還年輕。我心裏知道，他就是不想要。他的話讓我覺得他不愛我，也不愛孩子，所以我決定不要了。
我遵照醫生的建議選了藥流。我在家吃藥，每小時吐一次，一星期不到，我瘦了5斤。到了去醫院那天，我已經虛弱到有種神志不清的感覺。他逗我笑，我笑不出來，他還生氣了。醫院裏，有的女孩一個人來做藥流，他看到了，説我：“人家都自己來。” 我沒有力氣爭辯，一邊宮縮一邊吐，直到孕囊排出來。
然後去吃飯，吃完站起來發現，椅子染了大片血跡，挪走到廁所，有很多東西流出來，應該是臍帶和子宮膜。
孩子剛離開的時候，我關了燈就會想起Ta，眼淚一直流。發現Ta之前，我吃那麼多亂七八糟的藥，還搬家耗體力，Ta都好好的，結果被最親近的我粗暴地殺死了，好可憐。
聽歌也會想到Ta。印象很深的是謝春花的《荒島》，分享給男友，他怪我，“不知道整天在想啥”“為什麼老發些很難過的東西”。
過了一兩個月，我開始上班，經常耳鳴耳悶，像有東西堵住耳朵，説話也很不舒服。難受，但查不出具體原因，去看中醫，説是營養不良，氣虛所致。到現在兩年多了，如果不按時吃飯、睡不夠的話，還是會犯。
最傷人的不是身體損傷，而是一段太傷人的感情。事後兩週要到醫院打宮縮針，醫院離他家很近，他從不陪我去查，推脱説“因為照顧你我都感冒了”。他沒來看過我，直到可以做愛。更離譜的是，他開始毫無證據地指責我跟別人亂搞，覺得自己替別人背了鍋，説自己很委屈。甚至，他説這件事讓他的人生有了污點。
一年後，我和他才真正分手。現在想想，墮胎後他不敢分手，或許是怕別人説閒話。我很久都沒有放下對他的仇恨，他從精神上給我的傷害，遠超過身體。後來遇到對我好的人，我卻感覺感情耗盡，於心有愧，草草提出分手。
每年的那個日子，我都會去同一座廟裏燒香，依次拜完每一座佛像，懺悔自己，請求神仙帶Ta去一個好地方。無論心情有多晴朗，每次拜到最後一尊佛像，眼淚都會突然掉出來。當時男友為此還貶低我，説我迷信，有病。
可我覺得，這個世界那麼多人，只有我記得Ta，如果我也忘記了，Ta就白來了。
不願面對的，總會不斷跳出來提醒你
這件事過去很久了。我只記得那一天，男朋友和他一個朋友陪着我，病例上寫着假名字和假年齡，我明明很緊張，還要努力表現得不在乎的樣子，整個過程疼痛又詼諧。
當時我19歲，年紀小，對這些事沒概念，身邊墮胎的不少，所以我不以為意。後來我逐漸成熟，回頭看，覺得很震驚，面對一個生命離去，自己怎麼會表現得那麼麻木。
現在，我每年過生日，他都會給我發消息祝我生日快樂，一次不落。從最早的短信、QQ到微信。我拉黑他，他發微博私信，甚至找到我的抖音。
可我永遠不會原諒他。流產一個月時，他還是企圖沒有任何措施地和我在一起，我打了他一巴掌，他説：“吃藥不就完了嗎。”我哭了，覺得造成這一切都是自己的問題，自己眼瞎。
按理説，我可以對沒有保護措施的親密説不，但那時還小，不懂保護自己。我低估了這件事的傷害，比起堅持這些，我更容易去從屬他的意願，很難説不。加上他當時已經27歲，我相信他足夠懂事，會保護好我。
和他分手後，我就在這方面開了竅，之後的每一任都要求必須做好措施，不論如何都要。
我是個很坦率的人，只有這件事，依舊沒辦法完全消化，我排斥去想那個孩子。談了多年戀愛的男友、和我相依為命的母親，他們都不知情。我希望通過迴避的方式，讓它像身體上的傷口一樣慢慢癒合。這樣，我就能像俗話説的那樣，好了傷疤忘了疼。
這麼多年過去，我失敗了，不願意面對的，總會不斷從各種方面跳出來提醒你。每次去醫院做身體檢查，婚姻與生育狀況那裏，都會被寫上：婚姻，無，懷孕，1。還有算命的時候。閨蜜老公學紫微斗數，有次我們開玩笑讓他算着玩。事後，閨蜜悄悄告訴我，她老公私下告訴她，卦象上看，我有過一個孩子。她堅決維護了我，覺得我不會做這種事，也相信我不會讓自己受到傷害。
KTV五光十色的燈光下，一羣人聒噪的開心迷霧裏，我永遠記得我承認時，閨蜜不可置信、心疼，又慌亂的複雜神情。而因為這種被動的坦承，那一刻我覺得，自己似乎可以接受這件事。如果只有自己知道這個秘密，我可能永遠不會選擇面對它。
墮胎對於我來説，是一輩子好不了的傷疤。每當看到漂亮的小孩子，還有好看的孩童衣服鞋子，我就會認真地算一下，如果孩子沒被打掉，到現在幾歲了。今年應該13歲了。
很久之前，我和朋友去廟裏上香，遇見一位居士，她直接問我，是不是打過胎？她説，我需要超度那個孩子。我不清楚她是真的算出來什麼，還是隻為了騙香火錢，或許很多女生都有這樣的經歷，她只是隨便問問，歪打正着。
但我像摸到了一根救命稻草。看到煙氣飄起來的時候，我真的有種釋負的感覺。
羅蘭 墮胎1次 當時25歲
“寶貝計劃”宣告失敗
朋友建了個羣，把關係好的幾個朋友拉了進去，羣名叫“寶貝計劃”。
驗孕棒的照片發過去，羣裏一下炸了鍋。有個朋友是Gay，家裏一直催婚，他説：“生下來吧，我給你養，當作我的孩子，這樣我還能和我男朋友在一起。” 一對一直想要孩子的情侶也説，生下來給他們養，男生還問她要她男友電話，説要跟他嘮嘮。
那時，朋友來深圳找我玩，突然説，她姨媽推遲了一個月。
我陪她去買了驗孕棒。測完一看，兩道槓。我懵了，她卻一直笑，問我：“咋辦呀。”她每次緊張、不知所措的時候，都會笑個不停。
孩子是跨年時懷上的，男友喝多了，她還是排卵期。我問她：“你知道排卵期，過後還不採取措施？”她説採取了，洗了澡，還蹲了好久。
我氣得差點背過去。我是名幼師，做過性教育的教案，在恰當的時候，我會讓小孩子知道，男孩女孩的私密部位都是哪裏，這些私密部位不只是上廁所的器官，也會讓女孩懷孕，變成媽媽。
怎麼也沒想到，20多歲的人，還能把洗澡當成避孕措施。
第二天，我陪她去醫院做內檢。醫生態度惡劣地説：“剩個內褲幹啥啊，脱了。” 醫生把擴張器具拿出來，和修牙時把嘴擴開的那個東西很像，另一隻手拿了根塑料棍輔助。
朋友説疼。我看着都覺得疼死了，完完全全撐開，毫無尊嚴。醫生問孩子留不留，她説留。醫生説，那就不檢查裏面了。她怕捅進去碰到孩子，如果不要孩子，可能就隨便捅。我有點看不下去了，背過身抹眼淚。那幾天我情緒陰暗，晚上做夢都是跟她去醫院。
男友不讓她把孩子留下，他的經濟能力不足以支撐三口之家，沒辦法結婚，説：“這次不要，聽我的，以後什麼事都聽你的。”他開始轉賬，第一次轉了5千，第二次轉了1萬。
朋友拉着我逛商場。深圳所有商場，我們三天就掃遍了。她不打算打掉孩子，買了兩千多塊保健品。
男友以為她妥協了，因為錢收了，也花了。她絕口不提孩子的事，沉浸在買買買的快感中，似乎只有逛街、花錢，才能讓她忘了這件事。逛了一天，單肩包把她肩膀壓疼了，我們去醫院，問醫生能不能按摩。醫生説不能背單肩包，她馬上去商場買了個雙肩包，花了2千多。
在深圳待了一個禮拜，她回家了。回家後一直和男友吵架，她孕吐很嚴重，補品也吃不下，總是哭着打電話給我。僵持了2個月，她男友終於同意留下孩子，明年結婚。
倆人去了醫院。醫生説，孩子缺乏營養，生下來也是畸形，沒辦法，只能不要。做完手術，她躲在廁所打電話給我，哭得很傷心，一直説“我做錯什麼了啊。”
血流了半個多月，比大姨媽多得多。她説，看見他就想到孩子的事，可能處不下去了。之後一年多，她經期都不太正常，總有少量黑色的血流出，每月持續十幾天。墊護墊不好，她的內褲就總是很髒。我想，可能是手術對子宮有了破壞。
好在他們感情一直很好，手術之後再也沒吵過架，今年真的要結婚了。
之前，寶貝計劃羣每天都討論得熱火朝天，直到她決定打掉孩子，在羣裏宣告寶貝計劃破滅，這個羣再也沒有聲音。
七七 墮胎3次 當時23歲
在愛情裏卑微，顧及不上母愛
我和前男友戀愛三年，墮胎三次。
第一次是在一起的第一年。傳統刮宮手術，無麻醉，我能感到有冰冷的金屬在小腹裏不停攪拌，現在還刻骨銘心。躺在牀上，我就在想，自己怎麼就成了這樣的人，曾經認為不會成為的壞女孩。
當時，我和前男友已經訂婚了，查出懷孕，我害怕又驚喜，希望能生下來。他的態度則恨奇怪，特別嫌棄我，像在看一個渾身惡臭的乞丐，冷漠至極。現在想來，那是他不喜歡我的一種表現。他覺得我吐得昏天暗地是裝給他看的，説：“你能不能別裝了，真矯情。”
這樣的狀況，我無論如何也不能生下孩子，別説他不想要了，他的態度也讓我堅定不要。
那是夏天，我們坐公交車去醫院。車上，我忍不住要吐，一直捂着嘴。剎車時，我不小心踩到一位乘客，乘客對我大罵，前男友站在一邊，裝作不認識我。我提前下車，在綠化帶旁吐了。那天我只吃了一個梨。
手術後，他像變了一個人，温柔地問我想吃什麼。我想是因為他總算解決了一個負擔。當年我23歲，年輕，一週就恢復得差不多了，次月月經也照常來，但術後臉色慘白，走路也不穩。
戀愛的第三年，半年內，我流產兩次。第二次懷孕是在安全期，我抱着僥倖心理，也很難拒絕他的請求。我太喜歡他，帶着很多感情和他親密接觸，怕拒絕就會失去他。其實從一開始，我就沒得到他的心。
第三次純粹意外，我們做足安全措施，還是中了。他要我生下來。但當時，他喜歡上公司裏一個17歲的小女孩，每天當着我的面和她聊到12點。
我怎麼可能和這樣的人生孩子。一個月的時候，我去做了手術。無痛人流，全麻，我躺在牀上數數，數到10失去了意識。我對麻醉劑有點過敏，術後脖子起了好多紅印子，像魚鱗。
對拇指蓋大小的受孕囊，我真沒有產生過無法割捨的母愛情結，一度懷疑自己是不是太冷血。前男友沒準備好做父親，我只顧在愛情裏卑微，顧及不上母愛。
這一次，我明顯感覺到自己元氣大傷，基礎代謝斷崖式下跌。
我和他同時説了分手。那一年，我瘦到90斤，朋友們都誇我瘦了，我卻一點開心不起來。每天譴責自己，覺得自己罪大惡極。想到以後戀愛結婚，可能會生不出孩子，或是有其他未知後遺症，更加自卑了。
我分不清日子，眼白布滿黃色斑塊，刷牙這個簡單的動作，就像受難一樣難以完成。去醫院檢查，我被確診為重度抑鬱症。渾渾噩噩失眠了三個月，最嚴重的時候，我連續80個小時沒有睡覺，還會幻聽。即使睡着，也會做光怪陸離的噩夢。我逃避思考那是三個生命，罪疚感讓我更難過，只能逼自己往前看。後來就不想了，當然，不可能忘記。
這些事只有最好的朋友知道。我沒有向現男友提過，因為他沒問，我也沒有主動説。我擔心他的態度，但不管他做任何決定，我都能理解。
咖妃娘 墮胎1次 當時23歲
手術後第四天，繼續回公司加班
可以預測未來的神奇道具不多，驗孕棒是其中之一。
我把驗孕結果告訴前任，他冷漠地説：“你怎麼知道的呢。” 我説試紙測了，一深一淺。他只回了句：“ 50%概率，不用這麼慌。”
我們感情不太好，他準備去另一個城市工作，我們不會有很長遠的發展。他的態度讓我確信，分手是註定的。
我停經一個多月，每天都噁心想吐，吃不下飯，也沒精神。去醫院檢查時發現，我身體有炎症，拖了兩週才手術。前任陪我去醫院，但中途説餓了，就去吃飯了。我提着一袋子藥，自己去了手術室。過程很快，麻醉針一推，人昏睡過去，醒來孩子就沒了。
那年我處在事業上升期，工作脱不開身，我以胃病的理由勉強請了三天假，在家哭了三天。第四天，接着回公司加班，沒有周末。身體一直很虛弱，但我沒理由再請假了，請假需要寫明原因，我不想讓同事知道。手術後沒多久，前任按計劃如期搬去其他城市工作，我們分了手。
做完手術第三天，我夢到了小孩子，他來到我身邊，又走了。
我每隔幾天折一個小紙人，折了好多好多，堆在家裏的角落。工作太忙，我沒時間細想，腦子是木的。稍微閒下來，就會難過，為什麼我要一個人做手術，一個人去打針，還要上班加班，沒人給我弄什麼營養的東西。
不久後，我認識了現男友，和他説了這件事，但主角説成是“我的一個朋友”，他沒説什麼。後來知道，他當時已經猜到是我，很心疼。
男友是蘇州人，過年時我去蘇州，他帶我散心。蘇州有座沒有名字的橋，可以看到虎丘塔，橋上的石頭被踩得邊角圓圓的，我突然覺得很舒服，心一下子靜了。那段時間，我經歷的事情都很尖鋭，扎的人疼，可世界上也有圓圓潤潤的地方。
知道我這些破事情，他沒嫌棄，説：“我和他不一樣”。頓時，我心就像梅花糕一樣，開花了。
前男友聯繫過我一次，説他抑鬱了很久，遇到喜歡的人不敢表白，怕會傷害別人。他打電話約我出來，説要補償我。男友把電話搶過去，説：“要來蘇州，我帶你玩，你別暗地裏欺負女孩子。”
我沒有再折小紙人了。偶爾想起，還是會難過，想和那個未曾謀面的孩子説，你爸爸很差勁，你乖，不要來了。
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本期策劃：劉妍 温麗虹
視覺：曾杏