思想認識糊塗導至當代中國一些男女婚姻困局 ——駁“淺論當代中國男女婚姻困局”_風聞

思想認識糊塗導至當代中國一些男女婚姻困局

——駁“社會大公平之下的矛盾與感情需求的迴歸——淺論當代中國男女婚姻困局”

楊瑞華

**此文從****1.****不公平，****2.****傳統觀念與新興觀念衝突，****3.**感情需求三方面論當代中國男女婚姻困局的觀念——錯。

婚姻的這****3方面思想認識糊塗才是導致當代中國一些男女婚姻困局：

人是集體中的人。人行事不但想自已，更要想到集體。

那些“當代中國男女婚姻困局”的人所想，所行，完全盯着自已（連對方都不考慮），必然產生困局。

一．此文稱：“而是在經濟的壓力和舒適生活的誘惑面前，生育的價值被壓低了——説白了，男性覺得為了繁殖付出啃老和借貸的代價不值得，而女性認為為了繁殖付出工作前途一片灰暗的代價不值得。

男女都在這個背景下説‘我一個人過得好好的，為什麼必須要結婚？’”

單身者自以為不靠孩子養老，靠養老院，照樣快樂生活——這是不知事理，損人利已的糊塗。

殊不知養兒就是為了防老——千古不變！

你不靠自已的兒女養老，進養老院就是靠人家的兒女在養老！！！

單身者為了使自己生活得更輕鬆而逃避生育後代的責任，對於自己來説，實際上是年輕時輕鬆，年老時沉重;對於社會來説，是獨身者輕鬆、有兒女家庭沉重，因為養育社會下一代的任務，是由這些家庭完成的。在這個意義上，獨身者的實現自我，實際上是一種極端自私。

單身者一方面享受人口眾多帶來的物質繁榮，享受別人養育的孩子提供的養老金，一方面卻又不承擔繁衍人口的社會義務。不要説這樣的福利社會難以持續，就是人口本身的再生產都難以為繼，這是一個民族的慢性自殺。

二．此文認為“‘男主外女主內’傳統觀念與新興理念的衝突導致大家覺得婚姻風險過高”尋至中國中國男女婚姻困局——這是牽強附會的糊塗。

1. 中國自建國以來真正是男女自由戀愛（並不是此文歪曲的：“建國以後，我們講起了“自由戀愛”，但絕對的“自由戀愛”始終是少之又少”），都在外工作。改革開放後基本也是這樣。

所以不存在“男主外女主內”的觀念衝突。

2. 真正“男主外女主內”的家庭基本不離婚。

“男主外女主內”恰恰是現代西方所為。經濟越發達地區越這樣。越有錢人越這樣。

現代中國農村，主要也是“男主外女主內”，恰恰基本不離婚。

所以也不存在“男主外女主內”的觀念衝突。

3. 真正的衝突恰恰是男女糾結於“我付出了多少？”

只要不糾結“我付出了多少”這個家庭是幸福美滿的。

農村，藍領，經濟不發達地區的家庭少有離婚，正因此。

三．此文認為“現代社會背景下情感需求的增長”導致中國男女婚姻困局——這是不明事理糊塗。

1. 感情是心理內識，心理認識受即時的情緒控制。

同一性質的事因當時的情緒不同就有不同的反應，情緒好時可能壞事也是好事，情緒不好時好事也成了壞事。

很多離婚就是為一件小事，情緒衝動而造成。

所以越是講究情感，越是過不好日子，過不好日子就離婚。

2. 人們為什麼要結婚？

僅為繁衍後代和性，甚至“情感”人沒必要結婚姻。

結婚重要的是互相幫助過好生活！！！

有人幫助生活，就能更好的工作！

人生重要的當然是事業（“三觀”、情趣，志向、工作等），家“婚姻”，是人的後勤部，這個後勤工作是非常重要的——兵馬末動，糧草先行。可見其重要意義。

開始一大羣人在一起生活，經過千百年實踐摸索，才定型為一男一女組成家庭是最符合人類生活，最符合科學，最符合天意（大自然）的形式。

家庭的典型內容：男耕女織。你挑水我燒飯。養育下一代。

這些看似鎖碎的日常事恰恰豐富了愛情的內容。使婚前以玩樂為聯繫感情，變為以日常鎖事為主，玩樂為輔，人的特有愛情。

隨着時間的推移，在情感的淡漠中，有人感到久居婚姻好象只有了親情而疏離了愛情，沒有了愛，已經不會愛。其實，這是不知道在婚姻中親情實質上就是最深沉的愛情，它已經深入人的脊髓，好像空氣和水形影不離了。在不知不覺中，愛情在昇華，伴侶已經成為了雙方生命中的最愛，須臾不可分離的一個精神層次上的生命體。

夫妻間的“愛情”更具體地表現為：恩恩愛愛，和和美美，相互忠誠，相互信任，感情專一，互為奉獻，同心同德，同舟共濟，患難與共，相濡以沫，白頭偕老。

農村人就是為了過好日子而不願離懈。

藍領也是因為要過好日子也少有離婚。

居里夫婦不僅生活中互相幫助，工作中也是互相幫助，才取得諾獎。

魯迅，胡適正是有好的內賢助才取得巨大的文學成就。

名人得益於伴侶搞好家庭生活取得傑出成就的事例是舉不勝舉……

所以當中國男女認識到“養兒防老”的重要性，不糾結“我付出多少”，認識到婚姻過好日子就是“情感”的重要性，也就解決了當代中國男女婚姻的困局。

[附原文]

社會大公平之下的矛盾與感情需求的迴歸——淺論當代中國男女婚姻困局

阿斯塔羅特

據國家統計局和民政部數據顯示，從全國範圍來看，2018年結婚率僅為7.2‰，這個數字創下了近10年來新低。從不同省份的差異來看，經濟越發達地區的結婚率越低，2018年全國結婚率最低的上海只有4.4‰，浙江5.9‰為倒數第二，廣東、北京、天津等地的結婚率也偏低。

和結婚率相對的，是離婚率的不斷高漲，根據民政部於2019年8月15日發佈的《2018年社會服務發展統計公報》，2018年我國登記離婚人數為446.1萬對，達到十年來的最高點，較2009年增長了16%。

而在這樣的數據衝突下，一組數據顯示2018年以來，80、90後的離婚率達到了51%。

於是一個問題十分鄭重地放在了所有人的面前——為什麼中國當代青年男女的結婚率如此低，而離婚率又如此高呢？是社會的問題？男女的問題？資源的問題？還是教育的問題？我們是否需要迫切地解決這些問題呢？

在筆者看來，這個問題要從三個大的方面來進行討論：一是婚姻之中的平等性的矛盾，二是傳統與新興價值觀的衝突，三是青年人情感需求的增長，只有弄清這三個主要矛盾的前因後果，我們才能去考慮現在中國的婚姻狀況是否是需要改變的以及如果需要改變，那麼需要走向何方。

一、大公平背景下的階段性不公平導致了青年男女怯於選擇婚姻

古人説婚姻是結“兩姓之好”，將結婚視為兩個家族之間的事情，青年男女本身的需求往往必須服從於家族的需求和要求。

建國以後，我們講起了“自由戀愛”，但絕對的“自由戀愛”始終是少之又少——就算雙方家庭完全放開，小年輕之間自己也會對比彼此的情況，只是説相對於過去來説，青年人自己的意願開始在婚姻中佔據主動地位，甚至是決定性地位。

而現代大部分人在結婚的時候則主要考慮“男女平等”這個大概念，現代工作環境下，生存壓力大，生活成本高，但是男女青年都有各種社會機會和價值提升的台階，這就使得青年人對於那些在自己的生活中“拖後腿”的人和事都十分警惕——很多形容不能娶，不能嫁的人的新興詞彙，其實都是在這樣的背景下誕生的，例如“鳳凰男”，例如“扶弟魔”等等……

説白了，在青年人們看來，我拼命努力工作，追求更美好的生活，不是為了讓另一個人以繁殖的名義拖垮我的。

在這種焦慮背後，當代青年人在考慮“結婚”這一步的時候，就都希望獲得更多的“利益”，或者至少也該是一定程度上的“公平”……每個人都擔心結婚以後由於結婚對象，自己的生活無法保有現在的品質，甚至要大幅度的下滑。

那麼，在當代社會，這種公平是否存在呢？

我認為，存在，而又不存在。

我們都知道，在討論當代青年婚姻的時候，有兩樣大的成本是無法繞過的——固定資產的要求（男方支付房子、彩禮等等的成本）以及生育成本的付出（女人從懷孕到撫養孩子的成本）。

從十分傳統的概念上來説，這兩者同時存在，則成本打平——也就是説男方在婚姻初始階段支付一大筆金錢，以及提供房子之類的固定資產，女方則在婚後主要負擔生育義務，同時負擔孩子以及照顧家庭，這在“男主外女主內”的時代，是一種大面上的公平。畢竟在那樣一個男權社會，男人能掙錢，而女人有時間，婚姻公平因此達成。

但隨着時代的進步，一方面，男女雙方在工作上的機會越來越趨向於一致，除了少量工作由於其特殊性，會由某一性別佔據決定性地位以外，大部分的工作，男女從能力上來説，機會逐漸均等。而在另一方面來説，生存和生活的成本也在不斷提高，固定資產的購買難度越來越大，這使得這種“公平”開始逐漸變得“不公平”，甚至於完全不能接受。

對於男性來説，男女青年最好的婚姻年齡大概是在20-30這個區間，而在這個區間裏面，其實不論是男青年還是女青年，在不靠父母只靠自己的情況下，購買工作地本地的固定資產（例如房子），其實都是有困難的，於是就出現了——一旦結婚，則男方必須啃老或者借貸，否則根本不可能能提供婚姻所需的資產（例如彩禮、房子）。對於男性來説，這是一次來得過早的壓力。

而對於女性來説，20-40歲是最好的工作年齡，也是財務和視野雙重上漲的黃金期，一旦在這個階段結婚、懷孕、生子，意味着職業和工作的上升渠道必然會受到嚴重影響，如果再加上照顧家庭，那麼基本上這個渠道也就完全喪失了。也就是説，對於女性來説，其考慮的是男方的這筆固定資產，相當於買斷自己的職業生涯。

對於雙方來説，這都是不值得的。

於是就出現了廣泛的批判女性拜金，以及廣泛地批判男性小氣的無數販賣焦慮的文章，各種各樣的新詞彙和新句子開始出現，而“門當户對”也再一次被大家放在了枱面上。相當一部分的男性和女性互相責怪對方不夠體貼不夠知足，女性擔心婚姻會讓自己變成“免費保姆”，而男性則覺得自己在代價巨大以後還要被“管着”還必須要取悦對方，實在是不公平。

但實際上，這並不是男性的錯，也不是女性的錯，而是在經濟的壓力和舒適生活的誘惑面前，生育的價值被壓低了——説白了，男性覺得為了繁殖付出啃老和借貸的代價不值得，而女性認為為了繁殖付出工作前途一片灰暗的代價不值得。

男女都在這個背景下説“我一個人過得好好的，為什麼必須要結婚？”——結婚是需要理由的，自古以來，一直都是。

過去講“養兒防老”，其實就是將男女婚姻的產物——孩子，的作用提高加重了，孩子不僅是雙方婚姻的結果，生命的延續，更是年齡大身體不好以後的物質保障，在這樣的背景下，誰不想老死街頭，誰就必須要生孩子，還要生得多，生得好……其實就是用婚姻和生孩子來代替養老保險。

但現在我們有養老保險了，甚至更加完善的福利制度都有了，人心叵測，“養兒防老”遠遠不如“買保險防老”“兄弟/閨蜜結伴防老”“以房養老”“養老院託管資產養老”可靠。

畢竟生個孩子誰也沒辦法保證對方一定成材，就算成材了也不一定在身邊，就算在身邊也不一定感情好，就算感情好也不一定願意為你花錢……現在孩子教育成本又如此高，如果只是為了“防老”的話，其實孩子不是一個好的投資對象。

當“孩子”不是一個生命的必需品的時候，他的前置條件“婚姻”的價值也就沒那麼高了，而結婚一次的代價又實在是不低，這種“虧本”的投資是很多人選擇對婚姻望而卻步的主要原因。

二、傳統觀念與新興理念的衝突導致大家覺得婚姻風險過高

在傳統觀念當中，“男主外女主內”是一個比較公認的標準，男子在外工作掙錢，但掙來的錢的花銷則由妻子決定去向——在一個巨大家族裏面，當家主母的工作並不比一家公司的CEO輕鬆，從家族的資產、開銷、僕役的管理，到家長裏短的協調潤滑，處處都離不開一個女性全心全意的付出。在更早一些的時期，可以説對於越大越富裕的家族來説，妻子的能力就越加重要，男女之間的制衡也就更加平等。

但在現代背景下，家庭小型化，女性如果困於家庭，則其價值會無限度地被縮小——現代社會不保障非社會人的生存，對於沒有對社會做出直接貢獻（工作）的個體，社會對其的保護力度是很低的。而女性全心全意撲在家庭上所消耗的心力，與其創造的社會價值，又顯而易見地不成正比。

就算是十分“完美”的家庭主婦，在家裏能做的工作，也無非就是代替一個保姆，學歷高的也許可以代替孩子的家庭教師……總共節約幾千塊不超過三萬塊的工資，其他的都是無社會價值的廉價支出，而這些事情又需要消耗一個女性完全的精力，從社會角度來説，一個精英職業女性如果這樣選擇了，那麼對社會來説是無利益的，在市場化的背景下，社會會有意無意地懲罰這種浪費社會資源的行為——於是我們會發現純粹的家庭主婦往往都會過得更加需要智慧一些，如果只會埋頭苦幹，那麼八成很難過得幸福。

從另一個角度來説，正如很多家庭從來不僱傭保姆一樣，對於男性來説“保姆”本身就不是生活的必需品，如果女性在和一名男性進入婚姻狀態後，其價值僅僅在於一個“保姆”，那麼男性必然會覺得十分失望，且很難對女性有足夠的尊重以及重視。

正如曾經遇到的一位女士在和丈夫吵架的時候提到“我在家裏代替了保姆，一個保姆每個月工資起碼5000塊，代替了孩子的私教，孩子請一個私教每個月起碼8000塊，還代替了廚師，廚師一個月工資起碼一萬塊……”

然後男方冷冷地回答：“但這些都不是我必須的，如果不結婚，這些東西沒有也根本無所謂，我為什麼要為這些事情記你的好？你每天打電話騷擾我正常工作，回家就絮絮叨叨不讓我休息，有事沒事扯着我吵架，翻我的手機，有時候還要和我的父母爭執……我的情緒和情感支出已經遠多於這些不必要的人工。”

隨後就是吵鬧與哭泣……但其實問題最終也沒有解決。

這個問題在另一面上同樣存在——筆者曾經在一起相親中提到了在婚姻中，情緒價值重於資產的問題，而男方則十分不屑，並且跟筆者講了一個故事：“一位女博士喜歡上了一個經常給他送快遞的小哥，後來兩人結婚了，這應該算自由戀愛了吧……但是最後他們還是離婚了，你知道為什麼嗎？”

筆者搖頭，而此時對方更加得意起來：“因為那個女博士在結婚以後還是趾高氣揚，覺得自己是個博士十分了不起，看不起快遞小哥——但是她一個女博士一個月只能掙一萬，送快遞的一個月能掙兩萬，她哪來的資格看不起快遞小哥？所以最後就離婚了。”

筆者當時只是默默搖頭，對這位興高采烈的相親對象提出：“那你有沒有想過，對於這位女博士來説，從一開始她就沒有圖什麼兩萬塊錢一個月的工資……如果她圖的是結婚對象有錢，那麼她從一開始就不會找一個送快遞的，她想要的僅僅只是那個對自己很好，給自己温暖的男人罷了……但在婚姻後，這個男人消失了，卻想用兩萬塊錢打發她——還不是給她兩萬塊錢，而是給她看看他有兩萬塊錢……女博士又怎麼能接受呢？”

這就是新舊觀念的碰撞——在現代社會背景下，當每個人都有足夠的自力更生的能力的時候，雖然錢對每一個人都十分重要，但錢能維持的感情卻變得越來越少，尤其在婚姻中，賺多少錢很多時候並不能直接兑換為伴侶的直觀體驗（很多時候都是賺給對方看看，然後只花在公共的地方），這種情況下想要用“我有錢”來維繫自己的婚姻以及婚姻中的地位，顯然是不可靠的。

那種想着“只要我足夠有錢，80歲我也能娶18歲的”説實話想法着實天真了一些，首先你可能需要多很多很多倍的錢才能去找一個“年輕貌美”的伴侶，同時，能接觸到那個曾經的有錢人的“年輕貌美”者，也決計不會只有你一個選項——沒有別的只有錢，還想找個伴侶不虧本……難，難，難。

三、現代社會背景下情感需求的增長

這一點是我們的先輩很難理解的，甚至於很多年輕人自己也不能理解，很多人把當代背景下的婚姻當成談一樁生意，精密地計算自己要怎麼樣才能不虧本，怎麼樣才能有得賺……等到真正的婚姻生活開始以後，卻又發現事實和自己想象的不同，最後只能以離婚收場。

縱觀周圍幸福的年輕人的婚姻，其實都有一個十分重要的共同點，那就是有感情——沒有感情，沒有温度，只有算計的婚姻是無法持久的，説白了，你也許可以為了三萬塊錢吃一次狗屎，但你絕對不會為了三百萬按三餐吃一輩子狗屎。

婚姻生活最難的地方，在於它的家長裏短，柴米油鹽，不管是婆媳之間的平衡，還是家庭工作之間的取捨，説白了很多時候的難點都在於“憑什麼”——我憑什麼要為你放棄晉升的機會，我憑什麼要給你媽面子，我憑什麼給你買了禮物還要被你數落……這些無數的憑什麼，最後都要訴諸於情感的的沉澱才會退步。

為什麼會在生了孩子以後，有的爸爸能半夜爬起來給嬰兒餵奶，有的則呼呼大睡甚至抱怨妻子凌晨起牀吵醒了自己很煩？

無非是因為他愛她，而他不愛她而已。

有一個詞叫做受害者心理，是指有些人會在發生不愉快的事情的時候，假設一種理由來作為自己遭受不幸的原因，而在真正導致自己痛苦的原因上採取迴避態度——因為他知道真正讓自己痛苦的那個原因是無法改變或者不可控的，而假設的這個理由則更有利於推卸自己的責任。

這種情況最常見的是在強姦事件當中，大家不能接受受害人遇害僅僅是因為正常交流和接觸中的人裏面有危險分子——因為那太難以分辨和控制了，所以大家假設某些理由是受害者受害的原因：穿裙子、太漂亮、留長髮、走夜路等等……但實際上穿着性感在夜店附近被強暴的受害人在整個受害人團體裏的佔比不到2%。

同樣的，當婚姻或者感情失敗的時候，很多人會把理由推卸為：我不夠有錢，她跟着有錢人跑了；我不夠漂亮，她跟着好看風騷的跑了……其實大家只是不想承認，你沒有給對方足夠的愛而已。

在現代社會中，我們雖然缺錢，但不至於被餓死，雖然缺時間，但不至於真的一步都停不下來……大部分人真正想從伴侶身上汲取的，其實是温暖的感情與關懷，那些柔軟的温度，才是那些幸福的伴侶能夠在婚姻中不斷妥協，退步以及互相適應的根本原因。

當代社會背景下，男女之間的婚姻困局，其實並不只是房子車子和票子帶來的困境，更多的是疏於付出和懶於表達，不信任又想要獲得幸福的矛盾情感累積下的產物……當金錢、房子、孩子和養老都無法成為説服年輕人結婚的籌碼的時候，我們的婚姻將越來越多地重新成為“愛情”的產物……而沒有找到合適的愛戀對象的人，可能就會“剩下”——這不是他們不夠優秀，不夠成熟或者哪裏不夠好，也許他們更好，他們只是沒有找到那個可以説服自己結婚的人罷了。

筆者最後認為，雖然從數據上來看，結婚率下降了不少，但從長久來看，很多人所謂的“大家都不結婚了，然後人類滅亡”之類的危言聳聽也完全是無稽之談……婚姻不會消亡，就如愛不會消亡一樣。

愛我所愛，不愛我所不愛，本來就是自由背景下，另一種意義上的婚姻自由罷了。