9.4分神劇：被丈夫背叛的女人，為何“致命”？｜關於“背叛”你需要知道的一切_風聞

KY作者 / 曹明然

開播才3集，豆瓣評分卻直飆9.4——《致命女人Why Women Kill》將成為這個月最搶眼的美劇之一。

本劇是一部“女性看來是爽片，男性看來是鬼片”的大女主劇集，但是從劇中男性的視角來看，三位男主角，幾乎完全符合三個時代對完美男性的定義：

生活在1964年的Robert Stanton，從事航天製造業，有能力買下別墅，讓妻子Beth Ann成為優雅閒適的家庭主婦，能夠全心全意侍奉他。哪怕女兒意外過世，這對夫妻依然相敬如賓，堪稱模範。

生活在1984年的Karl Grove，甘做女強人妻子Simone的“賢內助”，帥氣温柔又紳士。

生活在2019年的Eli Cohen，和雙性戀妻子Taylor經營着一段開放式婚姻，同意她在家庭之外釋放天“性”，甚至説：比起一個辛勤做家務的小女人，我更慶幸自己娶了一位成功的大律師。

然而，這三位完美男士，不約而同地選擇了“背叛”——

Robert Stanton出軌一位年輕性感的餐廳服務員；

Karl Grove是gay，騙婚十年，甚至多年未與妻子進行性生活；

Eli Cohen愛上了妻子的同性情人。

不僅如此，故事中從頭到尾充斥着各種各樣的背叛——Simone最好的閨蜜兩年前已撞見Karl出軌卻視而不見，於是Simone也背叛了友情，與閨蜜的兒子發生關係；開放式婚姻的三人行家庭中，背叛與忠誠的界限變得更加模糊……

本片開場即劇透：婚姻比看上去難多了，三段完美婚姻，都將以謀殺告終。女人為何謀殺？因為人性本就如此，背叛不可原諒。

在英文中，背叛所對應的詞是“betrayal”，它可以被分成兩個部分：“be”和“-trayal”，在英文中be意味着“徹底地”，而 “-trayal” 則是拉丁語中“交付”的意思，連在一起就是“徹底地交付”：背叛我們的，以及我們背叛的，往往都是那些最親近的、讓我們徹底交付的人，這才讓背叛顯得格外痛苦。

今天我們要討論的主題，正是背叛。

田納西大學的心理學教授Jones Warren(1997)將背叛定義為：在一段已經建立的、正在發生的關係中，產生的任何對於信任和忠誠的侵犯，以及關係中的陰謀、背信棄義及傷害另一方的行為。

使關係中一方感覺遭到背叛的行為有很多。可能是一些客觀存在的背叛行為，其中包括把一方交給Ta的敵人，在關係中欺騙或者誤導另一方，公開地暴露他人的隱私和秘密，感情上忽視或遺棄他人等；也可能是一些**主觀上（未必是客觀的）被背叛的感受，**例如自己對於這段關係的期待和要求落了空。

背叛從背叛者的目的來看大致可以被分成兩種：**無意背叛和有意背叛，**每一個類別又可以再細分為兩種不同的情況(Kowalski & Ebrary, 2003)。

1. 無意背叛（accidental betrayal）是指背叛者本身並沒有想要傷害另一方的意圖，可能只是在無意中做出了一些讓受害者感到被背叛的事情。

其中的第一種可能性是，關係的雙方**對於關係的認知結構不一樣。**以《致命女人》為例，在三人行的家庭中，三人都不把肉體出軌視作“背叛”，但丈夫Eli卻認為妻子和情人產生真感情是一種“背叛”；女強人Simone的閨蜜認為不説出真相對自己的朋友更好，但在Simone的立場上，閨蜜“背叛”了自己。

無意背叛的第二種情況是，背叛者**有意地做出了隱瞞，但這種隱瞞通常是出於善意的目的，**是為了不讓另一方受到不必要的傷害或者感到不舒服。

從一定程度上説，無意背叛是可以通過雙方之間的交流與相互理解來解決的。

2. 有意背叛（Intentional betrayal）則是另一種情況，背叛者是主觀地做出了背叛行為，不管以什麼理由來解釋自己的行為，背叛的原因都是因為比起對方而言，他們更注重自己的利益。

有意背叛中也可以分為兩種情況，有預謀的，和機會主義的。

有預謀的（premeditated）**背叛，指的是，背叛者接近受害者、或與受害者建立關係的目的，就是為了在將來的某個時刻背叛對方。**在這樣的關係中，背叛者在一開始就不會像受害者那樣在關係中投入太多，他們更傾向於在其中隱藏並偽裝自己，等待着自己可以通過背叛他人得到利益的時刻。

而機會主義的（opportunistic）**背叛則可能更加普遍。在這種情況中，背叛者建立關係的目的並不是為了將來某一時刻的背叛，他們在關係中也會有相應的付出與回應。**他們的背叛可能是因為受一些誘惑影響的，這種誘惑可能關乎性與金錢，也可能是個人需求上的。

之所以把這類背叛描述為機會主義的，是因為在受到這些誘惑後，背叛者會開始衡量“如果背叛自己可以得到的利益”和“維持原來關係的價值”，並很有可能在他們認為“背叛得到的價值更大”的時候選擇破壞關係。

有些人的背叛是出於嫉妒、個人私怨、復仇等多種原因，**單純地想要傷害對方；**也有些人做出背叛的行為，是因為背叛他人可以更輕易地得到自己想要的東西，因為背叛他人的信任得到利益／成就並不需要太多努力與付出。

而在親密關係中的背叛行為中，我們還能夠發現一些深層的原因。

1. 背叛是一種防禦和自我保護

曾經的受害者有可能會陷入日後的背叛中，他們還有可能自己變成背叛者。對於這類人而言，背叛可能是一種無意識的行為，是一種對自己的防禦與保護。

在過去的親密關係中遭受過背叛的人，有一些也成長為了背叛者。這些人在日後的關係中，可能會期待來自另一方的拒絕，並因為要滿足這種期待，而有意做出一些讓對方傷害或拒絕自己的事情。

同時，因為曾經的經歷，他們也有可能認為，在關係的某個時刻，另一方一定會背叛自己，所以，他們會自己選擇在這個時間點之前先背叛對方。

2. 主觀層面上“被背叛”的感覺，與不切實際的期待有關

有的人對他人、對關係都有着過高的要求。他們認為關係應該是永遠沒有陰暗面和低谷的；他們無法接受關係中正常的爭吵與冷淡，也無法理解為什麼對方有時並不能在第一時間理解自己，給予自己想要的安慰。

這些不切實際的期待和需求，通常無法被對方滿足；對方也因此會產生很大的精神壓力與負擔。在這種壓力之下，對方可能會因為付出與收穫的不均等而選擇放棄這段關係，或者是**為了哄他們開心，而不得不撒謊。**當謊言被戳穿時，期待過高的這一方就有可能感覺自己被背叛了。

而另一方面，當沒有得到預想之中的回饋時，期待過高的這一方會感到失望，繼而可能在接下來的互動中拒絕對方，故意不滿足對方的需要，甚至選擇主動背叛對方，來破壞這段關係。

1. 產生多重負面情緒

我們經常會用這樣的比喻來描述遭遇背叛時的感覺——背後被捅了一刀；被背叛之後，受害者感受到的負面情緒有很多，包括憤怒、悲傷、被遺棄感、嫉妒、愧疚甚至是憎恨(Fehr & Baldwin, 1996)。

其中，最普遍的感情是便是**憤怒、失望與痛苦，**這些感受在對方背叛了自己的信任時特別明顯。

而被背叛導致的另一種情緒則是後悔，後悔的情緒往往不會和憤怒同時發生。有一些人會在冷靜下來之後，發現是自己在關係中的一些行為導致了背叛的發生，併為此感到後悔。

背叛也有可能會引發一些比較極端的情緒，其中最常見的就是強烈的憎恨，並伴隨着一定程度的復仇的願望。憎恨的產生，是因為受害者在被背叛的同時，感覺自己遭到了對方的羞辱，甚至在人格上受到輕視。

2. 長期的創傷影響

即使在上述的這些負面情緒平息下來之後，背叛也可能持續為我們帶來傷害，它的影響遠比我們想象中要深遠得多。

被背叛的人還可能會遭受精神污染（mental contamination）。在一些情況下，遭到背叛的人會在觸碰到背叛者以及與背叛者相關的物體的時候，感到噁心與反胃；他們會覺得這些人和事物都非常髒。對於部分遭遇過背叛的人來説，一旦他們觸碰到了背叛者或相關物品，甚至可能強迫性地清潔自己，以擺脱這種“自己被污染了”的糟糕感受(Rachman,2006)。

3. 對關係造成重創

在這些影響中，最顯著、最直觀的影響就是背叛對關係的打擊，包括使關係破裂。在一則研究中，86%遭到過背叛的參與者表示，背叛破壞了他們的關係(Robert & Carpenter, 1994)。

即便關係沒有破裂，遭遇背叛的人在**關係中的滿意度也會顯著下降。同時，關係中發生背叛，很可能會讓人們對建立新的關係感到害怕與恐慌。**背叛帶給他們的傷害是如此之大，背叛發生得又是如此令人意外，以至於他們往往會因為害怕再次遭到背叛，而拒絕再去信任他人，並且更加消極地去應對關係。

我們無法預測自己是否會遭到他人背叛。不過，我們可以採取一些行動，來避免或減輕背叛帶給我們的傷害，特別是無意背叛帶來的誤解。在以下方面做出努力，可能會在一定的程度上改變你現在的關係。

1. 即使背叛已經發生，也可以選擇溝通

溝通在一段關係中總是非常重要的。深入的溝通可以讓對方及時瞭解我們的需求和對關係的期待，同時，也可以讓我們明白對方的需求，讓一些潛在的矛盾和情緒在爆發之前就有機會被發現、被解決。

這是因為溝通（即使是充斥着憤怒的爭吵）在一定程度上給雙方都提供了表達情緒的空間。在情緒的宣泄中，被背叛的一方可以讓對方瞭解到背叛帶給自己的傷害，背叛者也可以抓住機會誠懇地道歉，並解釋事件發生的前因後果。

2. 檢驗自己內心的期待，迴歸現實

如果你發現自己經常感到自己被背叛了，並且總是對和他人的關係感到不滿，你或許可以考慮調整自己對關係的期待。如前文所述，過高的期待會為關係帶來壓力，最終讓雙方都感受到痛苦。

試着接受對方不是為了滿足你的期待而存在的，接受一段關係中可能會有親密，也可能會有疏遠，我們就不會過分地苛求對方，而會更願意給予對方理解和支持。 

歸根結底，背叛是一種行為，一個人做出了背叛的行為，不意味着這個人就罪無可赦。把行為和人區分來看，無疑是一種更加成熟、理性的視角。

**背叛會帶給我們傷害，恰在於愛與恨的落差——因為對方是最親最近的人，傷害才顯得尤為深刻。**但同樣，對方和你關係親密，也意味着你有更多的機會去了解事情的原貌，釐清誤會，澄清疑慮。

**最後，我們想對那些背叛過他人的人説，跟你曾經背叛過、傷害過的人説句對不起吧，無論Ta會不會原諒，能不能接受，甚至不一定能看到。**知道背叛者的歉意，對被背叛的一方來説，也能夠更好地修復和重建受損的自我價值感。這對你們雙方來説都會是一種釋懷。

以上。

References：

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