你肯為了愛情，改變多少呢？_風聞

許多男女吵着架時，心裏是這樣的：

男人想：為什麼她無視我説的話呢？

女人想：要説話也得好好説，這是什麼態度？

男人想：我都在重點詞句上提高音量了，她怎麼還是可以不理會？

女人想：放大聲音幹嘛？是要兇我嗎？

男人想：她怎麼可以這麼不講道理？我把道理來回説得那麼明白，她怎麼還是可以撒嬌弄痴不當回事？

女人想：兇我是吧，吼我是吧，來回車軲轆話説那麼多有意思嗎，你這是商量事的態度嘛？

男人想：明白了，她根本就不愛我，我怎麼講道理她都不聽，這是根本不打算跟我講道理了，就是要給我好看。

女人想：明白了，他根本就不愛我，我都這麼不高興了，他還是拿着勁兒吼我。這是根本不要跟我講態度對嘛？

那，其實，男人只需要説一句“我們來講道理行不行”。

女人只要回一句“那你態度要好一些，要商量，不能吼我”。

於是許多問題就可能迎刃而解了。

比較讓人擔心的，卻是雙方就這樣抱持着恨意，倒頭睡下了，然後去與朋友傾訴。

男的抱怨：“她根本就不肯跟我講道理！”

女的唸叨：“他完全就沒有態度好講，兇得很。”

於是就彼此不講話了。然後，在經歷一段時間的漫長髮酵後，這些怨恨會在一次爭鬧中爆發出來，成為攻擊對手的利器。

然後雙方會聯合投擲一發標槍：“我忍了你很久了！”

更可怕的是，“你突破我底線了！”

在許多人慣常的思維裏，感情是一場競技。在追求時，對方是獵物；在相處中，雙方在拔河。

許多男女，都在計算着“我們倆誰是主動”，強勢的一方將獲得許多主動權，逼迫對方在許多細節上做出讓步，因為如我們所知：雙方在相處時，總會有許多習慣細節是不一樣的。

這種玩法，越到後來，感情越容易變成你來我往的競技：

“誰愛得更多一點、誰付出更多一點”，都要錙銖必究起來。

如此這般，雙方在疑似有爭端時，都已經如貓炸毛，預備反擊對方的指責。

動物界有條鐵律：

越是看來兇惡的炸毛，越是不想戰鬥——故作兇猛、擴張身形，只是為了嚇退對手罷了。

感情裏絕大多數惡聲惡氣，都是一種需要對方撫慰的自我保護。

骨子裏都是“你服個軟，給我留點面子嘛！”

但這裏的問題是：

在感情中，如果每個人都抱持着一種準則或底線，生怕被對方侵犯，其實也是種安全感的匱乏，是害怕自己在感情中失去自我；但這種遇強則強的對抗性思維，並不會帶來幸福。

因為當兩個人在一起時，感情是無法強行分割開的了。就像食材煮在一鍋湯裏，哪怕彼此還是彼此，但味道已經融匯在了一起，而且逐漸潛移默化，改變着彼此。拒絕改變，本身就是有問題的。

所以，兩個人在一起長久的前提，無非兩種。其一，確實是天造地設、從一開始就嚴絲合縫的完美璧人，但這個實在太考驗概率了。

其二，就是雙方至少是願意坐下來，溝通、交流、讓步、做出改變的性格。

興趣可以不合，性格可以不合，甚至可以爭吵，但就事論事，不帶誅心之論，卻是起碼的態度。

雙方都能明白，彼此獨立時的性格和愛好，在一起後就是另一回事了。

世上沒有什麼是必須堅持不動搖的——只要雙方能夠平安的在一起。

為什麼性格剛烈的人們容易在最初相愛時格外投入，而性格温柔的人們善於將感情控制得久一點？

因為剛烈的人談起戀愛來，習慣於將愛情當作追逐和競技。

温柔的人們會願意把對方當作合作伙伴：可以彼此溝通、彼此遷就的夥伴。

所以，將兩個人在一起為前提，坐下來好好説事，才是一切的基礎。

最長久的感情思維，不是“你要為了我改變自己”、“我必須為了你改變我自己”，而是：“我們要為了我們改變自己”。