很多冷暴力，從“我很忙”開始_風聞

在一段情侶關係中，下面五個因素，哪個是你認為最有傷害性的？

冷暴力

出軌

缺少信任

身體暴力、性暴力

性生活不和諧

一份針對女性羣體的調查顯示，**排在前三位的依次是“冷暴力”、“缺少信任”及“出軌”，**不知道和你的選擇是否相符？

在熱議的一檔綜藝節目裏，鄭爽和張恆出現了一段看似冷暴力場景：兩人在發生矛盾後，女方示好緩和，但男方冷着臉……

撇除節目"策劃”的因素，這樣的畫面會讓很多人想到自己生活裏遇到的情形。

有人認準這就是冷暴力，也有人覺得只能算是“冷處理”——暫時性地用冷淡來表達自己的情緒。papi醬則認為這是：“年輕的男生都不知道説我要哄一鬨，都覺得我的自尊最重要，還有就是心裏有些東西要消化，才知道如何去交流”。

那麼，到底什麼才算得上是“冷暴力”呢？

冷暴力是什麼樣的？

我們大概都有過類似的時刻：因為感到溝通累了，想要暫時靜一靜，害怕在情緒不好的時候，説出來的話火上澆油，索性選擇閉嘴；或者是認為如果彼此多留一點空間，問題就能得到紓解……

這或許不是最好的處理方式，但主觀上也不是一種暴力行為，它會有什麼後果呢？

**心理學家伊裏戈揚説，“**每個人都有可能出現這種不當的行為，但唯有長期且不斷重複發生，它才具有破壞力。”

冷暴力實際上是指一種具有持續性、累積性和攻擊性的精神虐待**。**

但問題的複雜在於：有的施加者以為自己只是在“冷靜”，但處理不當就可能帶來傷害。

社會心理學家約翰·古特曼曾經總結了親密關係中最應該避免的4種交流習慣，他稱之為“戀情的毀滅信使”：

消極的沉默

直接的蔑視

蹩腳的譏諷

無端的挑釁

”消極的沉默“這一溝通方式帶來的後果，就可能會造成冷暴力。即使它的本意並非那麼嚴重。

因為它關閉了溝通的大門，會讓問題找不到解決的入口，並會一點點損耗雙方的信任和理解，甚至成為一種不負責任的習慣。

更嚴重的，就是那些本意上就想控制別人的有毒關係。

冷暴力不僅會“殺死”兩人之間的關係，還會給受傷的一方帶來心理上的長期創傷。

下面是一些對冷暴力的傾訴：👇

#金菊

**”我不知道應該稱他為男友還是前男友，因為我們雖然還未正式分手，但是已經跟分手無異：****不會主動聯繫我，給他發信息也基本不回，打電話給他，他總是説在忙就匆匆結束通話。****我想看看，如果我不聯繫他，他是不是就不會主動聯繫我，結果是我們一週都沒有任何聯繫。**後來他出現了一次，就又消失了……想狠狠罵他以冷暴力作為分手方式渣得淋漓盡致，然後瀟灑地給他説分手再見，可是，在看到之前的聊天記錄，眼淚無聲落下，這不就是我們愛過的證據嗎？“

ゆきやま

”當他對我施展冷暴力，無論如何我也聯繫不到他的時候，我給他發了無數條微信祈求他沒有出事，他的平安，可憐巴巴地説，如果你沒事給我回復一下好嗎我擔心的快要死了，並沒有回覆。“

****#怎麼着就不行

”他會用自己的沉默來代替一切回答，

當你失望了，累了，他就順水推舟就當你踹了他。“

#八條

”他沒有消失，卻不能給你温暖。“

#你的微笑

**”冷暴力，讓人煩的一點是，你無法確定他是因為不愛你了而冷落你，還是因為他不善於表達才冷落你。****陷入他到底愛不愛你的怪圈。**你後來還是得出他不夠愛你的結論，你準備離開他了，這時，他像沒事人一樣的來找你，對你好，就像從來沒冷落過你一樣……你又心軟了，畢竟他也沒做過實質上傷害你的事呀，可能他就是不愛表達的一個人吧，你原諒了他……這段關係，只要沒遇到矛盾就是開心的，一遇到矛盾，就會變成只有你一個人在戰鬥，你要自己平復心情，自己寬慰自己，自己主動原諒他或承認自己的錯誤，人家才會理你，不然，就耗着吧，他有的是時間耗着你……“

相比身體暴力，冷暴力更隱蔽，往往不會引起重視。許多人為此飽受壓力和煎熬，情緒被對方牽制，經常要到了關係結束之後，才能意識到自己是遭受到了冷暴力。

有過這種經歷的作家勞倫·拉維恩回憶説：

“那種感覺就像是被放進了一個箱子裏。起初，你以為這是一個寶箱，你被置於此是因為你是他的寶貝。但之後，你發現箱子的四壁都向你壓迫過來，**你只要越界，就會遭遇暴力。****你會開始學着在越縮越小的空間裏生存，小心翼翼，以免招惹到伴侶。**你的個性、興趣、交際圈和行為模式全都變了，你變得人微言輕，你就這麼被伴侶控制了。”

​

冷暴力會出於什麼心理？

一位男子講了他的心理，雖然不能代表全體，但從中可以窺知一二。

他説自己有時會感到沒辦法回應女友的情感訴求：

“無論她想要什麼，對我來説都太沉重了，我應付不來。雖然她的要求並不過分，但她讓我覺得，好像只有她的需求是重要的，我的需求永遠只能排在第二位。**當她表現出負面情緒時，我沒有能力和技巧去好好處理它，於是我開始冷暴力，**那時候，我完全沒覺得自己的行為有什麼問題，我只感到開心：‘終於！我的需求終於得到滿足了！’當然，這完全是因為我沒有用其他健康的方式來照顧自己的情緒。”

當女友拿這個來指責他時，他覺得對方“太矯情了”。

而女友提出分手時，他威脅説要自殺：“事實上我是想控制她，讓她留在這段感情裏。”

好在女友選擇了報警。警察逮捕他時，他認為警察也是小題大做，因為自己並沒有對女友有過身體上的虐待……

但現在，他覺得那次逮捕很有必要，強制性對他“叫停”，讓他重新去反思自己的行為。

“不幸的是，對大部分施暴者來説，他們沒有這樣重新回顧自己的經歷，這讓他們依然得以找各種理由為自己開脱，也不能從以前的錯誤中學習。”

冷暴力發生的跡象

冷暴力不容易被察覺，尤其是在當你沉湎於親密關係中。心理專家們總結了一些可能處於這種有毒情感中的細微跡象：👇

**為了避免讓他（她）失望，你如履薄冰……..**你不斷懷疑自己和調整自己，這意味着你把輕微的虐待行為加在自己身上。

****他（她）**用心理操控使自己佔據上風……..**他（她）為你定義現實，否認或者扭曲事物本來的樣子——告訴你‘你記錯了，’‘我從來沒有這麼説過’或者‘我從來沒有這麼做過。’他們可能指責你做的事、説的話沒有道理，即使你並不這樣認為。但這些反饋會隨着時間不斷強化你的自我懷疑，最終，會造成你對自己的認知和判斷缺乏信任。 

******他（她）****需要反覆確認你在哪、和誰在一起……..**有冷暴力傾向的人能把對他人日程表的監控包裝成真誠的關心，連番追加確認的信息可以演變為無休止的騷擾。

******他（她）****將對你説的傷害性的話語偽裝成“開玩笑”……..**當你抱怨的時候，他們會説自己只是在開玩笑而你太玻璃心了。

**你發現自己在道歉，即使你知道你沒做錯什麼……..**冷暴力受傷者們經常會相信自己是愚蠢的、不體諒別人的，或者是自私的，因為他們已經習慣了這樣被伴侶指控。

******他（她）****忽冷忽熱……..**而你開始陷入恐慌，努力想要重獲他們的歡心。找不到他們轉身離開的理由，於是你開始責怪自己。這樣的事做多了，會把一個相對獨立的人變成焦慮的討好者——這正是你的伴侶想要的。

******他（她）****拒絕承認你的優點並且貶低你的成就………**他是幾乎沒有興趣還是無視了你？他有沒有貶低你説的話？他是不是把話題轉到了另外能以某種方式傷害你的方向上，或者對於你沒有在做的事情進行批判？面對這些傷人的回應，你的自信會漸漸消失。

******他（她）****拒絕給你感情、性或者金錢，以此來懲罰你……..**或者讓這些事情視你的合作程度而定。任何有條件的情感天生就是有問題的。

**你對伴侶喪失了性的慾望……..**這對於女性來説尤其真實，女性常常需要感覺到與伴侶的信任和親密來讓身體和情感被喚起。如果一個女人感到受傷，對於她的伴侶感到害怕或憤怒，她的身體也會相應作出反應。

即使****他（她）******傷害了你，你還是抱有歉意……..**冷暴力的施加者是操縱人的專家，他們能夠在毀了你的同時，還讓你感覺到這可能是你自己的錯，或者是由於他們的童年或者過去的某段關係導致他們不能幫你。受傷者通常會忽略施加者的行為，因為他們過分關注施加者“受傷”“無辜”的部分。

********他（她）******經常改變計劃來給你“驚喜”……..**更改你已經做好的計劃，比如在餐廳吃飯，以給你“驚喜”為由來修改你們共同的決定。當然，驚喜並不是動機，控制你才是。你會因為對於他的關心感恩戴德，卻忽略了事情的重點。最終，這會演變成一種模式：你自己的需要總是會被晾在一邊。

 

知道遭受冷暴力，

為什麼有人不離開？

有調查發現，冷暴力的受傷者們平均要提七次分手後，才能真正和他們的”混蛋伴侶“分開。

有些人認為，只有那些文化程度低、經濟不獨立，或者之前就受過傷害的女性才會甘心忍受冷暴力。

但事實並非如此。有個名校出身的女孩勞倫就是例子。她收入很不錯，還是跆拳道黑道選手，甚至和家暴受害者一起工作過，瞭解家暴是怎麼一回事，但在遭遇冷暴力後，她還是脱不了身，“一邊覺得我得和他分手，一邊又覺得我不能沒有他。”

她甚至覺得，“如果他動手打我，也許事情還簡單一些。”

為什麼遭遇冷暴力的人很難一走了事呢？

1.伴侶間的冷暴力還沒有引起足夠的重視。

很多受傷者並沒有意識到自己所遭受的傷害。《中國區域性婦女受暴力侵犯研究報告》對4000名受訪者的調查數據顯示，只有三成的人認同“對妻子視若無人”是一種家庭暴力。受傷者常常會認為：“每户人家裏肯定都有這樣的事，過日子不就是這樣嗎？”她們不想被人當成“矯情”、“作”、“小題大做”。

2.冷暴力會傷害一個人的自尊，讓他（她）覺得不可能再重新開始。

多數冷暴力的施加者都很擅長轉嫁責任，他們會告訴受害者：“是你先犯了錯，我才這麼對你的。”

長此以往，受害者會變得越來越自卑，對自己的魅力產生深深的懷疑，這讓他們不敢從當下有毒的關係中抽身。

受害者常常擔心，如果離開了現在的伴侶，不會再有別人喜歡她的，他們只能孤獨無依地度過餘生。

3.冷暴力並非一直持續，所以會讓人覺得事情可以改變。

冷暴力發生後，施加者常會做出一些彌補：道歉、送禮物、策劃一場二人旅行……承諾：“絕不會有下一次了。”

受害者常常心一軟就原諒了，相信這段關係還有救，甚至會幫着對方找藉口：“可能是他前段時間工作太忙、壓力太大了吧。”

有些受害者還幻想着，自己可以當拯救迷途羔羊的天使。他們享受當天使的歡愉，但等待他們的，只會是下一波冷暴力。

4.受傷者離不開還有一個原因，他們擔心自己會受到報復。

雖然這聽起來有些聳人聽聞，但有研究發現，對冷暴力的受害者來説，最危險的時段就是分手後的數週，他們在此時被前任傷害的概率是戀愛時的70倍，傷害發生的頻次就更高了。

5.社會風氣也是誘因之一。

我們經常看到別人秀恩愛，但很少看到他們關係中不堪的那一面。我們太愛聽神仙眷侶的故事了。在這種心理下，有時，冷暴力的受害者會認為，自己有義務去維持關係甜蜜。“如果別人都能做到，我為什麼做不到呢？”他們不想被人當作感情上的loser。

更何況，家醜不該外揚的觀念依然根深蒂固，他們不想因此“被同情”、“被瞧不起”、“被指指點點當作談資”——這都不是他們想要的，於是就陷在了泥潭裏遲遲無法走出。

冷暴力是“對靈魂的實質性謀殺”。

身體的傷痕幾個月就能癒合，精神的傷害卻可能吞噬很多年，甚至毀掉一個人。

所以，要認清人生種種關係裏的權力和控制，明智地辨識那些精神虐待的苗頭，一旦認準這是有毒的關係，就要果斷地離開。

就像前面表示懺悔的那個人，因為及時被叫停，反而會促使他去反思，並重新開始。

你經歷過冷暴力嗎，怎麼處理的？