熱依扎的抑鬱症自白：曾經我也想過一了百了_風聞

作者|  姚璐

來源|  公眾號“穀雨實驗室”-- 故事硬核

圖 | 視覺中國

8月23日凌晨4點44分，熱依扎做出了決定，在微博公佈了自己患有重度抑鬱和重度焦慮的事實。不久後她曬出了自己的診斷書，“患者需要進行精神科專業治療，防範危險。目前已經開始藥物治療，需要穩定用藥和隨訪”。她承認自己產生過極端念頭，寫過遺書。

這場疾病的徵兆始於2017年夏天，在和曹盾導演合作了《海上牧雲記》之後，她接到了《長安十二時辰》的邀約，沒有籤合同，但她決定停工一年訓練，為出演這部大製作做準備。她看了相關的唐史書籍，系統學習跳舞、騎馬，因為出演《甄嬛傳》“寧貴人”一角時有觀眾提出她脖子前傾，她還練了半年瑜伽和普拉提。

在這種高壓訓練接近尾聲時，她的選角卻受到質疑，這場信任危機成為她患病的起因。質疑聲也觸發了她強烈的自我否定，她覺得自己的表演糟糕透頂，在片場崩潰大哭，在房間裏突然走向剪刀。

2018年春節，熱依扎確診重度抑鬱，她在微博上描述自己的症狀，“把自己困起來不能説話不能動，就連家人我都不能雙眼看着他們，繫鞋帶都會痛哭。頭疼、渾身疼（每天起來像被一百個人打過）、胸口疼、喉管咳嗽到突然閉塞五六秒然後大口喘氣，瘦到皮包骨、吃不下睡不着、一天拉肚子六、七次，出幻，記憶力減退（一句台詞背了一個小時背到哭）、會突然躺在沙發上心臟跳動到無法呼吸，腦子裏總有人詛咒，天天否定自己懷疑自己，自殘甚至……”

另一方面，她非常積極地自救，她去看了醫生，堅持吃藥，告知了身邊的家人朋友。在很長的一段時間，她無法工作，失眠嚴重，她選擇去中小學教授戲劇課，慢慢找回了自己的價值感。演藝圈的工作是壓力與慾望的極致濃縮，情緒問題並不鮮見，但由於抑鬱症帶來的“病恥感”，極少有人有勇氣公開，熱依扎説，有同行因為害怕病情暴露，不願去醫院看病拿藥。

今年夏天，《長安十二時辰》熱播，熱依扎的病情有所緩解，她決定講出自己的經歷，“我走過了最難的地方，雖然還在吃藥，但我想通過過自己的能力，幫助和我一樣或者正要如此的人”。

《長安十二時辰》劇照

也許是走出煉獄的經歷給了她勇氣，很少能看到一個女明星如此直白、坦率。她談到了生病期間的狀態，對感情感到“索然無味”。她掏出手機唸了好幾段她在生病期間寫的內心剖白，她的經紀人表示説，這是自己第一次知道這本網絡日記的存在，但她沒有試圖阻止她。

採訪到中途，一個男人突然推開門走進房間，安靜地坐在熱依扎身邊。熱依扎大方介紹，“我的朋友”。這個男人沒有講話，在熱依扎的描述中是一個温柔的人，他陪伴她度過了一段艱難時期，他手臂上有紋身，但戴着套袖，是為了熱依扎，怕被偷拍時影響她。“我就覺得從小好像我們女生有很多問題都是不好意思，比如性別不好意思，對感情理解不好意思。對於擇偶，哎呀，她又交新男朋友了？她又有新的戀情？我説你人生就談了一次戀愛啊？誰規定的啊？而且我三十多歲我不談戀愛，我是不是腦子有點不正常。”

疾病成為了捅破過去那個自我的刃，她回溯了自己的家庭、成長、職業生涯，那個自卑怯懦、不懂得拒絕、活在他人眼光之下的自我暴露了出來，現在她決定按照自己的意願生活。

採訪那天，她沒有化妝，穿了一身黑色。她説，以前她喜歡穿黑白灰，但“吃藥以後，我發現我特別愛買暖色、亮色，甚至於粉色這種原來我特別鄙棄的顏色”，“這種顏色能給你帶來一種生命力的感覺”。現在，她又可以穿着黑色，但“不會影響到我的情緒”。這是一個積極的信號，“我的狀態在往好的地方改變”。以下是熱依扎的口述：

救生圈在撒氣了

拍《長安十二時辰》，我提前一年停了工作，訓練。我們是11月份開機，7月份的時候，有一天去上海做活動，化完妝以後，我跟當時的經紀人説，你們先出去吧。化妝師出去了，經紀人不走，她説你怎麼了。我當時跟她説，説句實話，我就是想從樓上直接跳下去。

那是第一次有那樣一個想法。因為太多的事情壓在你身上了，一個是自我懷疑，我這麼練，是不是能把這個角色演好？更多是，太在乎別人看法——我聽到的是，憑什麼她演？你本身就是自卑的，根本不怪別人，別人有質疑聲是很正常的事兒。你被人家的質疑聲（傷害到），你不強大。

那天經紀人一直在勸慰我。那時候天天在運動，就還好，因為運動能產生多巴胺。但真的有點像行屍走肉，每天運動完了回家睡覺，第二天早上起來，奔波在兩三個地方去運動。我倔，你覺得我不行，我就要告訴你我行。我從小就這樣，考電影學院也是這樣，（媽媽説我肯定考不上）。我有點懶，但你要説我不行，我不跟你爭，自己偷偷地去使勁兒，攢一個大招兒。其實就是從小希望得到證明，得到認可。

《盲人電影院》劇照

我們提前一個月進組，那時候我已經有點不對勁了，一直嗜睡，也不願意出去。後來咳嗽，我一般咳嗽吃完藥就好了，但是那次咳嗽到喉管閉塞五六秒，突然再打開，這特別恐怖。最恐怖的是有一次睡覺，突然一咳嗽，它閉住了，我突然醒來了。然後我去看醫生，以為（喉嚨）有什麼問題。全看了，都沒問題。

然後覺得心臟這塊壓着疼，渾身疼，我以為是濕氣重,老問其他演員，你們睡覺覺不覺得那牀底下老走涼風啊？後來變成頭疼，整個疼。

我真正得病以後，看不了書。我想看書，可是那一行字、兩行字看了半天。聽不了聲音，人家説話的聲聽不了，廣播的聲、音樂的聲都聽不了。原來我是非常喜歡聽音樂的，我聽悲慘的音樂你會覺得你比它還要悲慘，聽喜悦的音樂，就會覺得太刺耳。我自己也不想説話，不想製造任何聲音。記憶力減退，因為吃藥的原因，有一次在後台背台詞了一個小時。

還有對於感情方面的都是有變化的，你覺得都是索然無味。人與人之間接觸是浪費時間。興趣愛好？有什麼興趣愛好，都是虛的！然後呢，人生價值？沒有人生價值。你把所有東西都當成是沒有意義。

那時候快過年了，正好家裏出事了，我哥哥內外腳踝骨折，這個非常麻煩，很多醫生不願意做。我爸媽兩個快70的人，帶着一個30好幾的人去各種醫院，看誰能給做這個手術。我又回不去，我就自己跟自己説，熱依扎你賺這些錢有什麼用呢？家人需要你陪伴的時候你不在。

再加上我精神狀態不太好，我在想，我是真的病了還是矯情？我就想試試，想來一下，如果我真敢下這手，就不是矯情。矯情不敢下這手，不敢傷害自己。我一下（比劃割腕動作），哎呦明白了。然後就給家裏面打電話，我哥特別難過，趕緊説回來看醫生。

到了家裏以後，第一個感覺我沒有辦法看我爸媽的臉，都30出頭了還給家人添這種麻煩。繫鞋帶我也哭，幹嘛我也哭，睡覺驚醒、害怕，消瘦、巨瘦，醫生見我就説，你怎麼這麼瘦啊，那時候80多斤。

見到醫生第一次，我也不知道為什麼哭，稀里嘩啦就哭，停止不了，也説不出來。醫生説，你得在醫院住三天，觀察三天。這是抑鬱症的重度，因為有自殺風險。

我説不行，我要拍戲。他説戲重要，你命重要？我説我的命當然重要，但是這個戲一集一千多萬，真的賠償不起。

只有這一天的看病時間，第二天早上得走，回象山，我就想只要能夠給我先開點藥，能讓我起碼先穩定狀態。溝通了半天醫生才給我開藥，吃藥以後發現慢慢地能控制點了。

中途還一直跟醫生交流，有一次突然又不行了。很明顯的感覺，就像在一個游泳池裏面，套着一個救生圈在游泳，突然我聽到這個救生圈在撒氣了，但是我不知道它在哪兒撒氣，特別恐懼。我就把這個感覺跟醫生髮過去了，醫生給我回過來那個信息讓我很穩。他説沒關係啊，旁邊還有個小船呢，咱沒救生圈還可以上小船啊。

世界一分為二

後來這個藥和安眠藥都不管用了，然後又改變藥了，比如説別人吃一片，我得吃兩片。別人吃完馬上入睡，我過個兩三個小時才能入睡。

我拍完戲回到家以後，我們家裏所有的刀具，包括指甲刀都收起來的，我都不知道放在哪兒。我們家是不可能沒有人的，我哥特別愛出去看演出、玩，但因為我他就在家裏待着。我爸媽退休以後去烏魯木齊住了，因為我這事特意回來（北京），我們一家又在這兒住。

我特別煩別人説，你想太多了。抑鬱症不是（因為）想太多；還有一個，你談個戀愛就好了，真不是這麼回事兒，你看太淺了。它是一個病。很多人把癌症當病，（把感冒當病），到了精神上、情緒上的時候，就是哎呀，你就是想太多，你就是鑽牛角尖了！越是這樣的話，越刺激到這個人不願意跟外界交流，可能會讓他病更嚴重。

也特別煩有人説，你沒有想過你的父母嗎？我連自己都想不到，我還能想到任何其他人嗎？這個病最恐怖的就是你不（能）控制它，是這個病在控制你。情緒突然來的時候，你的腦子裏是什麼都想不到的，你連自己也想不到。我在劇組的時候，吃藥了一段時間，中午有一次吃飯，吃着吃着，突然腦子裏有一個聲音説，你去死吧！我起身奔着剪刀就去了。後來我就（想），不行，我不能被它（控制），我就跟它説，你去死！我跟醫生説可不可以這樣，醫生説不行不行不行，你別再弄成神經分裂了。然後醫生問我，這個聲音是男聲還是女聲，跟我説一堆。

熱依扎現身機場 圖 | 視覺中國

後來我慢慢找到對於抑鬱的（方法），我會在網上寫日記。我不知道誰在看，我會寫很多，比如對於生命的有感——

前些日子看了《地久天長》，到最後父親在墳頭拔草後，坐在地上哭了。影片裏的父親喝着酒，我在想，假設是我的父母，而我永遠躺在那裏，就覺得我不能再這樣下去了。前幾天看救火的解放軍，看着一張張青春的臉，還有已為人父的面孔，心裏特別不是滋味，在（死亡）面前，生命是一樣重要的，你知道那是多少家庭的希望和多少家庭的支柱嗎，我要好好活下去。

我會跟自己去聊天——

夜晚總是會做大膽的決定，我剛給自己下單了一個跑步機。我原來挺愛運動的，我現在是它（抑鬱症）控制我，不讓我運動。既然無法出門運動，既然一直都在抵抗運動，（只能）這麼逼迫自己了。雖然買回來也只用了兩次。

我説不能與感情有關——

精神上的不堪絕對不能與感情有關，因為那樣就顯得這個病不成立……前些日子朋友覺得我很丟人，覺得我犯病的狀態讓他無語，但如果我是得了癌症呢？他又會怎麼説。我現在越來越不願意和人接觸，不懂裝懂或者一知半解就下定義，真的懶得溝通，所以選擇躲起來就安靜了。

這是3月中旬的一個——

假裝好了，讓身邊的人放心，這是我現在唯一能做的。可笑的我。

還有就是説墩布——

醫生今天説下次想傷害自己的時候，就把衣服撕碎，做成墩布吧。他説你不可能成為自私的人，你更應該學會愛自己，不要試圖跟別人講道理，因為有些人如果懂道理就不會去傷害別人了。他説你是個堅韌的女孩，就算在我面前，你還在假裝堅強。醫生説了很多我聽進去了，但眼神是愣愣的。

有一個是去年的，説是和世界一分為二——

除了藥物和睡去，醒來後就是無盡的痛苦。人羣讓我更痛苦，説的話都是很多餘的，聲音讓人緊張。養了只小貓它很可愛，當屋子裏只有自己和它的時候，拉上窗簾躺在牀上，覺得自己並不存在這個世界，是最踏實的時候。3月快來吧，我想繼續給學生們上課去了。

還有——

我今天見了兩三個朋友，喝了不同的酒，現在在家裏繼續喝着。如果我是個自私冷血的人，可能就會好受些了吧。

這是醫生給我診斷書的一年，我才想到這個——

周圍關心我的人總是問我為什麼你會變成這樣，我也一直找不到為什麼，總覺得是很多事情積累的可能吧，我自己也找不到答案。但這兩天遇到的事讓我終於懂得為什麼會生病，很大一部分原因是對於他人的信任，成為了一次次可以傷害自己的利器。

還有一個——

請自私一點吧，2019年。我們都學着自私一點，把最好的給自己，把第一桶美食分享給自己的舌頭，把賺的第一筆錢給自己買些好東西，把遇到的開心的事兒先不急於分享給別人，讓自己大笑到爆，把所有讓你驚喜的東西都秘密地留給你自己，不告訴任何人。自私一點吧，可以繼續善良，但要把善良給值得的人，比如家人，比如最好的朋友。請自私一點吧，人生無常，愛自己才是最重要的。

會給自己寫每一次（吃藥）——

雖然胖了，感謝你，新的藥。

我不麻木，所以我痛苦

我一開始就在自救。醫生給我診斷重度抑鬱症的時候，我第一個感覺説，好了，既然這樣，我就好好治病吧。我從來不覺得這病丟人，沒有什麼病是丟人的。為什麼一直在網上跟人説，要看醫生，要堅持吃藥。我就是一個例子啊！他們覺得看醫生會不會丟人啊？我説我作為一個公眾人物，你有想過可能它會影響到我的工作，影響到我的收入，我為什麼都敢説出來呢？因為我覺得這樣是真的好了很多啊。

有一本書叫《活下去的理由》，那是我（得病後）最早買的書。關於抑鬱症的，我一邊看一邊哭，很多東西跟我想的是一樣的。所有人都覺得抑鬱症就是奔着死，你知道很多抑鬱症是經歷過多少次自殺實驗，多少次自殘以後，最後真正實行自殺。他也不想死，但是你被一種東西所控制，沒有辦法。像魔怔了似的，你被控制了，我會出現幻聽、幻視，這是很嚴重的時候。

（發微博公佈抑鬱症）想了很久，《十二時辰》帶來了一些熱度，你在這個時候説出來這些事，你的狀態也好了，我覺得有可能幫助的人更多。

（同事）他們瘋了，他知道攔不住我，是怕外面亂七八糟的聲音讓我病更重。我説沒事。但是説實話，過兩天我確實（復發了），躺在牀上不説話，也不開窗簾，也不聽聲音，我爸媽電話我也不接，我給他們發信息，微信聊。

我在懷疑，如果帶來的是不好的（影響），那你就是一罪人，所以我還是自責。後來我跟自己聊天，我真的不是想作秀或者博得同情，我從來沒有賣慘。我要賣慘，最開始得病的時候就可以賣這慘。它只對我個人慘，它對你們誰都不慘。重要的是做這件事情值不值得，你是為了誰而做。

給我寫私信很多都是初中生。我自己能賺錢，能去看醫生，但很多13、14歲的孩子不是誰家裏都很有錢的，父母還覺得説出來丟人，他自己又沒錢去看病，這就導致了這孩子可能就走向極端。

焦慮、抑鬱是當下年輕人的非常（高發的疾病），因為經濟壓力啊，家人的壓力啊，感情啊，擇偶啊，孩子上學啊，個人就業啊。我今天還看了一個新聞，中國今年的結婚率、生育率都是最低的。為什麼？醫療、就業和住房。焦慮和抑鬱對當下的年輕人特別普遍。（這）也是社會發達的一個標誌。在日本（等）其他地方，他們年輕人都會有這種問題。

現在社交網絡很發達，看微信方便，大家都在溝通，其實都是展現自己好的那一面。自己會覺得，哇塞，憑什麼他生活這麼好，我就那麼慘？説實話，他也慘，（只是你看不到）。大家之間都有壁，不願意過多去溝通交流。

再加上社會給你帶來所謂成功的標準，你在社會上怎麼樣能夠立足，你怎麼才能夠成為人上人、尖上尖。還有機場特別不負責任的成功學（書籍）。成功的人從來都不敢願意承認自己，其實多半是運氣，這是我看一本書上寫的。（成功學）可能會影響到很多人，他們就只能奔着那個地方去，（如果做不到），我就是失敗的，我就是在社會上沒用的，幸福感特別的低。

我今天早上寫了一個朋友圈，我説我覺得幸福就是，在人生不同的階段，都有愛的人能給你做一個早點。現在社會節奏太快了，大家已經發現不到快樂是什麼。

我敢於反思自己，敢於反思這個社會，敢於反思我當下的生活狀態，我的職業的環境。我其實比很多人正常，我不麻木，（所以）我痛苦。

我很喜歡張曼玉，她演的《阮玲玉》我看過好幾遍，從小時候到現在每一遍都不一樣，因為你的人生經歷了更多的事。最後的那一句，人言可畏，真的是到現在都沒有改變。因為我也是女演員。我的想法就是大不了我不做這行了，平時存點積蓄，踏踏實實過日子。

《阮玲玉》張曼玉

我是壞人嗎？

有個朋友跟我説，熱依扎，你敏感對你來説能幫你，又害了你。你演戲特別幫助你，害你就是你生活中肯定會變得特別痛苦。説得非常對，生活裏這個人有什麼想法，他一個眼神、一個小動作我就會知道，所以很累。

我現在練着儘量不要過多關注這些東西，多把注意力放在自己身上。我從小就，一直focus在人家身上，他需要什麼，我能給他帶來什麼快樂，我能給他帶來什麼幸福。那他幸福快樂，他看到我的時候，他就會覺得我很好。

我小時候備受歧視過。我是北京出生長大的，我爸爸媽媽七幾年（從新疆）來這兒上大學。（剛上小學的時候），沒有人理你。小學二年級的時候，突然一個男生跟我説，寶貝兒，咱們倆來玩吧。他的背後有一束窗户打進來的陽光，當時我覺得他是天使。我問他，為什麼你想跟我玩兒？他説我覺得你挺好的呀，因為我們一年級的時候家長不讓我們跟你玩兒。我特別難受，我回家跟我媽媽説，我説媽媽為什麼，我媽媽説沒有為什麼，那些大人想法比較偏激，你不要把那些人的錯誤強加在你同齡的夥伴身上。她説你要做到的是，你把學習做好了，你把人做好了，人家就會把你當成好朋友。

所以我從小接受的是這樣，我總覺得只要你對別人好，（別人就會喜歡你）。我原來特別怕做一個生活中被人討厭的人，我一直在希望自己，怎麼能（更）好。

拍《長安十二時辰》的時候，有一次一段詞説不太好，我直接轉身就走了，所有人都以為我甩臉子。其實那時候我已經非常嚴重了，跑到廠房一角哭，哭完了以後回來，再接着演。因為我不喜歡在別人面前示弱和脆弱。但我那時候真的很難受，我怎麼這都演不好呢？

《長安十二時辰》劇照

我從小有一個毛病，一到晚上睡覺前，我先想想我今天做了哪些事，説了哪句話，不對還是對。

我從小性格上有很多缺陷，一直都覺得自己為什麼不能成為一個那樣或者這樣的人，可能人生路會更好走一點。但是我現在説，沒事，我承認我有缺陷，我做人有稜角，但我不是一個壞人。

原來生病最嚴重的時候天天問我哥，哥哥，我是壞人嗎？我哥説你為什麼是壞人，扎扎，你一直在資助小孩，跟誰都沒説這事兒。你是壞人，那誰是好人？我有你這麼一妹妹，我多自豪。他説你有很多品質是我沒有的。

但是沒有用，我覺得自己是個失敗者，是一個壞人，是一個垃圾，是一個廢棄的智能機器人，是一個讓所有人都討厭的麻煩。我把所有最不好的詞全都安在自己身上，然後我就覺得我是這樣的，然後我心裏舒服了一點。一直在自我譴責。

我甚至有一次都寫好遺書了，我把銀行密碼都寫好了，要留給家人。

我分享中島美嘉那首歌，《曾經我也想過一了百了》，那個感覺撕心裂肺，就是你想喊，可是你喊給誰呢。中島美嘉唱出了那個感覺，她的腳不停地踩地板的那個感受，都是你在為了人生和當下的困境在掙扎。

抑鬱症不是矯情，不是想太多，不是説要死要死要死。他也不想死，他願意跟別人説出來，其實他是自救，希望別人能夠救助他。不需要你去講大道理，他什麼道理都懂。就是你陪伴，給他擁抱都可以。

最危險的、最邊緣的時候，是我哥（拉着我）。有時候我不説話，他只要一看我不發微信，他馬上打過電話來，你幹嗎呢，你怎麼不説話。

我跟我哥哥之間能聊很多，而且彼此都非常尊重對方的想法。我們從小在北京長大出生，我們在北京沒有任何親戚朋友。很多事情都是我們一家人自己面對的。

我4歲的時候，我們樓里人跟我説的。説我哥哥放學，他同班同學跟我哥説，“賣羊肉串的，賣羊肉串的”，就那麼一直在説。我很生氣嘛，他們説，就看小扎扎手裏拿着半塊板磚，説你們誰要再説我就打你們，我有那種保護一家人的（意識）。

放學了以後，爸媽還沒下班回來，我們倆忘帶鑰匙了，我們倆就坐在小區門口那馬路牙子上。我哥説，待會過去那個人，我模仿他，下一個，你模仿。我覺得我的表演可能從那個時候來，可能（學）一個阿姨走路，會彼此讓對方開心，消磨這個時間。

想穿什麼是我的自由

（穿吊帶被拍那天），經紀人就説，啊？你就穿這個？我説這個怎麼了？我也沒覺得機場會有人拍。那些不是我們僱的，我摳着呢，我沒那個錢。他們拍的時候呢，我無所謂，這也是人家一份工作。但是後來他們在電梯上面（俯）拍的時候，我是有點不舒服。

後來上升到很多公眾號寫女性的穿衣自由，我覺得特可笑。為什麼我們國家這麼發達了，還會存在這種問題。這些公眾號説實話，是在幫助更多的女性，（爭取）更多相應的權利，這也是好事，有一些東西都變得不痛不癢的時候，可以戳大家一下，讓大家開始去想一下這個問題到底是怎麼回事。只是説這個很可悲。

我媽就説，扎扎，你怎麼穿的是你原來最不喜歡的着裝？我説因為我現在明白了，這種方式就是訓練我不去關注別人的眼光，可以接受別人的討論。我覺得很多女孩都是，想自己買幾件家裏偷偷穿，或者到國外穿。我（以前）也是不敢，覺得要有個度。後來我覺得，這種方式最能幫助我去（面對）各種人的眼光和討論，讓你去鍛鍊你的心。

這樣挺好看的呀，（黃色吊帶）我看那女孩穿很好看我才買的，我特想穿上它。而且我最主要是胖，吃藥以後讓我食慾變得特別好，吸收特好。那就走歐美（風），就開玩笑嘛！説自己是什麼“東城區卡戴珊”、“北京市Kendall”。

如果今天我要拍一個戲了，導演説，你必須要瘦下來，那我絕對也能瘦，但我現在沒有戲拍我胖點就胖點吧。你就看萊昂納多，人家自我放飛的時候（那樣），但是一演蓋茨比的時候，就直接特瘦。

我媽特逗，我媽在家裏説，你能不能出了這個樓，你先穿個外套，出了這個樓你再……我説沒事。然後我媽説，好像就只有你有胸一樣。我説，對啊，我的胸就只有我有啊。

他們那個新聞特別奇怪，説因為她上一次穿吊帶，所以她這一次就穿得非常地保守。我不是，就是冷，我才穿了一長袖的。我想穿什麼是我的自由，我今天想穿吊帶就穿吊帶，我明天想穿長袖穿長袖。並不代表我穿長袖了我就是保守，穿吊帶我們就自由。

你越看不慣，我就越要這樣，因為現在讓我自己開心最重要。我沒有做錯任何事情，而且那個胸抖動我控制不了，這是自然現象。就像跟我頭髮説，你別謝頂。或者説你今天別長皺紋一樣的，我控制不了。你的思想有問題，跟我有什麼關係呢。應該他自己去渡自己，不應該是我去改正我自己。

熱依扎身着吊帶

這個東西我也會有的

原來就是我太容易跟自己（較勁），太緊張，去參加一個活動、一個節目，我就必須這樣，必須那樣。因為你老希望自己做這件事情是一個藝術，你要神聖，你要尊重。但是後來發現你可能想太多了，佛教上面説叫我執，就是太看重自己了。不得不承認，你太看重自己，你才會在意別人的眼光。

因為過度的自卑引起了這樣的方式，我小時候特自卑。我記得我初中跟我媽去逛家樂福的時候，人越來越多了，我突然説，媽媽，我呼吸不上來了，我想先出去待會兒。然後我媽接着逛，我到門口，就好了。為什麼呢？好多人啊，你就覺得所有人都在看你。

我拍《瑞麗》的時候，想法就是我賺錢了。我們家庭環境很一般，錢這塊是家裏經常討論的一個很大的問題。後來我覺得自己能賺錢了，所以根本就沒覺得上雜誌封面有多麼可炫耀，反而同學的關注比我要（多）。最逗的是，那個時候我就已經看到，原來跟你不好的人給你打電話，要跟你做好朋友。我從來就鄙棄這種，我15、16歲已經看了很多東西了。

我從小到大，比如説人家家裏有任天堂的時候，我們家買不起，但過兩年突然買了任天堂，人家買了旱冰鞋的時候我們家買不起，可能過了一兩年，我們家買了一個。消費滯後。我小時候很明白一個道理，這個東西我也會有的，只不過可能會比別人晚一點。

有一次考試，説考雙百就能買到一個好孩子童車，那時候叫好孩子那個牌子特牛嘛。我爸媽寫了保證書，我還藏到牀底下一個盒子的底下。等到考完雙百，我拿着學習成績往家跑，特別高興，去到牀下找那個紙條，沒了。我看我爸媽在那看電視，我説那紙條沒了，我爸媽假裝看電視，也不理我，我就覺得這事情不妙。我紙條在哪呢，是他們收起來，為什麼？因為家裏真的買不了這個東西。

我爸媽説因為不答應你的話，你學習（不用功）。後來我就特別難受，特別難受。然後我爸説這樣吧，我給你買吧，我説好。我爸説給你買一輛吧，我説好。我爸説算了算了，我給你買兩輛吧，我説啊？買兩輛自行車，太多了，我説爸，不用，一輛就行了。我爸説給你買三輛吧。我知道他在跟我開玩笑的時候，我覺得更難受了。我覺得你怎麼可以這樣逗我呢？過了兩天，我媽拿了一個比較舊的自行車，小的紅色的，這是他們同事孩子已經長大了（不騎的），但我也很開心，雖然是別人騎舊的。

我長大以後，跟自己説，無欲則剛。上大學到現在都是秉承着這樣一種（態度）。我從來不靠別人的臉色生活。以及我老把事情想得最慘，就是從那件事以後，所有的事情都想最糟糕的，包括演戲，我覺得肯定不會選我，選了我也肯定會變化。這樣的話，如果真到最後做得不好，我心裏就不會那麼難受。

《有一個地方只有我們知道》劇照

什麼事都歸罪於原生家庭，這叫逃避

原生家庭帶來的傷痛是絕對不可能忽視的，確實是它影響到了我們的童年，以至於長大了的性格。但是如果遇到什麼事都歸罪於原生家庭，這叫逃避。當你意識到你的很多問題是原生家庭造成的時候，這是一個最好的開始，開始讓你有權力不受原生家庭的控制，去選擇自己希望變成一個什麼樣的人。

我的家庭也有我們家庭的問題，但我為什麼從來不説呢。咱們這麼大了，拜託，你能不能別再拿原來的事去説。

你永遠想的是，歸罪於父母。你父母那個年代生了你，然後要給你養得現在這麼大，已經很不容易了，他們也第一次做父母，可能他們從小接受也是這樣。

我之前也會特別難過，就是因為你們，我怎麼怎麼着，你們做錯了，你們還覺得對我們沒有什麼傷害。後來我媽媽跟我説，真的對不起，我們其實也不是想這樣，但是怎麼辦呢，我們的人生也是這樣，一步一步過來的。

當你的人生經歷越來越多的時候，你就會越來越理解父母。我剛過三十的時候，我就想，這時候我哥都出生了，我現在這狀態就是還傻不拉嘰的。我媽説她生完了我哥，剛從醫院出來九個月，我哥就放在家裏面，我媽媽先去上班，上到一半突然回來要喂個奶，然後再去上班。週而復始的，家裏沒有人看我哥哥，幾個月的小孩就放在牀上，因為沒有親戚朋友在北京。

後來我跟朋友看《何以為家》的時候，他們就説這家長怎麼能這樣。我説你要了解，這個家長他生活的環境是這樣的環境，他所受的教育就這樣，他已經把他最好的東西給你了。

你看到過好的東西，你就不願意再往差的地方去了

《長安十二時辰》之後我有半年沒去拍戲，都休息了。後來年初拍了一個20天的為了賺錢的一個戲。那時候剛交完税，我需要一些錢。我還要看病，我一個月醫藥費、診費要花小三千塊錢，這都是我自己給承擔，沒有醫保的。

其實《十二時辰》完了以後有很多戲來找我，我也都沒接。可以説是推掉了很多，不是沒有資源。不是心高氣傲，是真的這個東西不能給你帶來刺激，真正跟你自己心裏想去做的還是不太一樣。那就再滲一滲，彆着急。

我跟我經紀人説多接商業的東西。你也要生存嘛，你既然想把演戲當熱愛的話，你必須得從別的地方賺錢養活自己。一個是我真正需要，還有一個我是從正道上得來。我是憑努力得來，我憑什麼不去。

原來覺得談錢就俗，我們要玩點高雅的。後來我跟你説錢一點都不俗，尤其是對女性來説，它往往會給我們很大的安全感。

這樣的話，這三個月或者這半年，沒有我覺得合意的戲，那停下來不做也行。我不會因為説這個戲是哪個大演員，我一定要去，我還是要看劇本。劇本和團隊特別重要。

《長安十二時辰》慶功宴

我原來跟一個演員朋友討論一個話題，就是你想成為什麼樣的人，你一定要跟你經紀人如實表達。你説我想火，就是想火，沒事，不丟人。我不是想火，我就是想賺點錢，也行。但是你千萬別擰巴自己。（我的選擇是）當一個演員，就是我能當演員有戲拍，可能拍一輩子都行。

我現在都練不好，怎麼跟人招手。我看人家上去（紅毯）都特自然，我就一直扽着裙子，然後低着頭，趕緊走，趕緊走。原來有什麼慈善之夜，所有藝人都在那兒圍坐着，我都背對着大家。然後竇驍跟我們是一個公司的嘛，他正好在我旁邊，説熱依扎，你在幹嗎呢?我説，噓，説我在摳鞋，誰也別理我。我就是從小到大就特別不喜歡那種人羣的東西。我不享受，不想成為閃耀的那個。

我覺得我在演戲的時候把戲演好了就行了,其他以外我要有自己的稜角。國外有個男演員，演完戲，他半年時間你知道幹嘛嗎？他去意大利一個小鎮去做皮鞋去。

（想做個好演員的想法），是《甄嬛傳》拍完了以後.（好多人説）我特別喜歡你，我説是劇本寫得好。這是我真實的話，不是謙虛。再加上我的性格和寧貴人特別像，其實我演得真的不好，那怎麼辦呢？我開始（練習）重複動作、重複語言、重複情緒，比如説我今天跟你説話，我就用剛才同樣的眼神和語速和語調，再跟你説一遍。我要用有意識的方式去找我無意識狀態下説的這句話，這樣呢，它可能在我演某一個戲的時候，在揣摩人物的時候，我就會把加進來了。

《甄嬛傳》人物照

我2006年畢業，2007年拍了韓延的電影《攤開你的地圖》，是主角，然後那個電影被禁了嘛。我就一直覺得自己應該是當主角，其實配角都不會找你演的，連配角的機會都沒有。

後來我不幹這行，去做服裝。當時有一個朋友是香港人，她媽媽跟我聊，扎扎你知道嗎，香港的娛樂行業比大陸要早很多年，我們看過太多的香港明星，很多其實都從低層做起。扎扎你應該這樣，一點一點做上去，你會更踏實，會更穩，只要你相信你未來可以做到那個位置。

我覺得那阿姨跟我説的話觸動挺大的，所以我就開始去做跟組演員。跟組演員就是，你這兩個月，你不是演個丫鬟嗎，你就別走了，有你戲沒你戲，你就在這兒待着。你接受過世態炎涼，《新喜劇之王》裏面很多是真實的。真的那個人從樓道這頭罵到你那頭，因為你發高燒遲到了五分鐘。然後等到你這邊火了，再到橫店碰到，對你又是另外一副嘴臉。

演完兩個丫鬟以後，別人給我介紹了一個經紀人，經紀人這樣説，有一個鄭曉龍導演。我們《甄嬛傳》所有演員，都是試戲的。他在那個時代破格用了很多新人演員。鄭曉龍這樣一個團隊，導演非常好，團隊的人也都特別好，所有演員都在努力地想塑造好人物。你看到過什麼好的東西，你就不願意再往差的地方去了。

我寧願在一個特別大的組裏面端茶倒水，我也不願意去一個（很差的）組裏當主角。我不要求當那個頭兒，説實話，就是虛假繁榮嘛，只有你自己知道是在騙你自己的。《海上牧雲記》我就演兩集半，但是兩集半這人物寫得特別完整。《長安十二時辰》裏所有的小人物都寫得很完整。

最終你會做到自己救自己

我手上這個戒指，因為它上面寫的“love”，我就要買下來。我戴着就是説，就算你和全世界都背道而馳的時候，你要心存這個東西。愛別人，你首先要愛自己。

我原來覺得應該多愛人，但是後來發現只有做到真正愛自己——不是為自己花點錢，吃個甜點。你真正愛自己，與自己和解的時候，你才可能對別人有更多包容和理解。

原來什麼都以別人為主要的，委屈自己的想法，比如一堆朋友在一塊玩，我絕對是那個最後走的人。現在覺得沒勁，我先回家了。人家跟我説，熱依扎，今天出來。我説不想出來，我狀態不太好，不舒服。我原來可能會覺得，怎麼辦，不出去的話，他是一個位高權重的人，一個你特別欣賞的人，你怎麼拒絕。但是我現在就是説不好意思，我這兩天不舒服，過些日子咱們再一塊聚。

我為什麼喜歡北野武，我想北野武就是一個帶引號的“老混蛋”。這個混蛋不是罵人的，這個混蛋是可愛。他特別瀟灑，嬉笑人生，但是他每次説的很多話都讓你會對人生有很多的感悟。他是個情緒很細膩的一個人，所以他能創作出好的作品。我想成為這樣的人。

我因為這個病，也特別瞭解我以後要跟什麼樣的人接觸，要過什麼樣的生活。我要成為什麼樣的自己，而不是説成為什麼樣的人。愛情觀也是，我有自己經濟上的能力，所以不會去看對方（是否有錢），我反而更看重對方三觀是否跟我相同，對於父母和對於朋友的態度是怎麼樣的。

我現在這個朋友就真的是，非常地幫你。原來除了家人以外，還會有人這麼去容忍着你。得這個病有時候反覆自己都煩，但是憑什麼你永遠讓別人理解你。他陪了我很難的一段時間，讓我的情緒變得很穩定。

戀愛能夠對你的病情上有一些的幫助，因為戀愛是可以產生多巴胺的，但是戀愛並不能決定你的病能好，因為戀愛也有很多的問題存在。誰都救不了你，只有你自己才能真正救你。當你不能自救的時候，你要選擇醫生和藥物幫助你，然後再是家人和朋友，最終你慢慢會做到自己來救自己的。

我現在喜歡癱在那兒。我今年好像都沒過過夏天，因為整個7、8月份就沒怎麼休息，天天都在拍拍拍，然後我就跟他説，我是一個沒有情感的拍攝機器。後來我説怎麼一下就立秋了，就想自己待着，就想躺着，什麼都不想。

有一陣就是不停地拍戲，拍《過年好》那一陣。（會恐慌），哇塞，都十幾天沒工作了。但現在完全不會了，這是一個我自己都不敢相信的轉變。

《海上牧雲記》劇照

每天我最享受的時刻就是擼貓，躺在那兒，每天醒來的時候看到那貓躺在我旁邊。我這麼睡，它也這麼睡。摸那個貓的時候，我發現我心率變慢了，堵的那個東西慢慢解開了。

有一天我睡覺的時候，我朋友在牀邊彈琴，我就睡着了，那一刻特別平靜，我覺得特別開心。那一刻是踏實，沒有藉助藥，也沒有藉助酒精。

現在病情也會反覆，但比原來要好。原來反覆就是尋死覓活，現在反覆就是，突然不想説話了。我就會跟他發信息，我説我不太想説話，然後躺着，然後拉着窗簾，安靜。

原來慌，説我怎麼又這樣了？你就害怕了，我不會又回去了吧？完了！沒有希望！現在慢慢好了以後，我就知道，這個東西它會過去的，都會過去的。如果你當時覺得不好，那就先停下來，安靜一會兒，等到可以的時候再説、再做，就這樣就行了。

穀雨原文