你的痛苦源於所求_風聞

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你對這句話真正的理解是它不僅僅適用於你自己，同時也適用於對方身上：你的痛苦源於所求。肯定有人會抬槓説：“那麼無所求不就無痛苦了嗎？”結果如你所願，無所求只會給你帶來更多痛苦。

你應當去清楚這個世界如同每個人一樣，光明的背後都有其陰暗的一面，有關權力和利益的博弈從未停止，因為人太過複雜。有人説：“這個世上沒有真正的感同身受”這句話對也不對，關鍵在於看你所站的角度。人的“蠢”莫過於總是希望別人對你的“片段”瞭解，就能真正體會到你的“核心”。與其期待別人對你感同身受，倒不如去做到如何更好地展示你自己，因為就如同你根本就沒有辦法去完全瞭解別人一樣，別人也無法完全瞭解你。那麼想要了解或部分理解一個人到底是誰的問題，有沒有一個有效的途徑？那就是去尋找他的痛苦。你知道對方的痛苦所在，才更清楚他的所求，你還能為之做些什麼？

不知從何時起，很多人開始膜拜於那些所謂“西式”的正面、快樂、獨立教育，與此同時，卻又擺脱不了中國式家庭教育的束縛，就好比自己想要學着獨立帶娃，卻又抱怨父母不幫忙給自己帶孩子彷彿成了父母們的原罪。不是説那些西式教育不好，而是你根本都沒搞清楚痛點究竟在哪裏。真正經歷過痛才能體會到什麼是成長簡直就是真理。有多少父母和小孩一起還不如不待在一起，活生生把娃養成了“熊孩子”？有多少父母因為工作或特殊任務無法陪伴孩子的日夜，孩子卻懂得了什麼是珍惜和感恩？有多少父母真正在意過或能體諒到所謂孩子的痛苦？歸根結底是，你都不知彼此痛苦所在，自然不解彼此所求。對孩子而言，如若開心，父母在或不在，都未嘗不可。

有很多人或媒體都熱衷於給人下“定論”，認為父母不在身邊的孩子就“天然自然”缺少父愛母愛，並給他們扣之以“留守兒童”的帽子，併為“孩子必須和父母在一起的獨立西式教育”叫好賣座，好像是父母在孩子身邊就一切都會變好似的。他們是否真正地去了解過這些孩子的痛苦所在和真實想法嗎？是要打個問號的。他們會過分地去強調一個人的童年的重要性，並認為每一個成人都無非是在尋找童年的缺失，於是一個永遠也長不大的“巨嬰”在他們的口中或筆下就此誕生。然而，現實是，包括心理學家在內，他們並不能找到一個人童年的經歷和他的現狀之間究竟有什麼必然聯繫。説白了，是他們對自己和別人痛苦認知的侷限性，才造就了他們喜歡給人下定論。

有很多文章和所謂道理都在告訴你要突破你的個人自我認知，今天這一認知，明日那一認知，反正就是教導你説擁有了認知就能擁有一切一樣，卻忽略了對痛苦的洞察（包括本人的和他人的）以及社會或整個大環境會對你造成的影響。照我説，天天和你強調所謂“突破認知”的人和向你“兜售焦慮”之人沒有多大區別，反而矇蔽了你的雙眼該去正視的痛苦和所求。

兩性情感話題一直是大家關注的焦點之一。時常地在某乎和各大號上看到諸如“如何更好地調教你的男友（或女友）？”的話題。看到“調教”二字，也是不忍噴笑，如果情感可以用來調教，那麼人人早已都是所謂的情感專家，那些煩人的戀愛婚姻問題也就迎刃而解，社會大和諧可謂是輕而易舉了。你仔細的去想想，對方的父母在十幾二十年當中都沒有把他改造或者説調教好，你又何德何能去調教好已然是成年了的他或她？是不是太不自量力了一點呢？

我們先來了解一個概念：抽象階梯，它是由S.I.早川（一名語言學家後成為美國參議員）在他1939年出版的《行動的語言》書中最早提出。他在書中這麼寫到：所有的語言都位於該階梯之上，在階梯的頂端是那些最抽象的語言和概念，而在階梯的底端則是那些最具體的話語。對比兩性之間，我們該怎麼來理解抽象階梯？

相信你也常聽到有很多人是這麼説的：“男人是視覺動物，女人是觸覺動物”換句話説是男人更喜歡詩和遠方的闊論，女人更喜歡觸手可及的現實。大多數男性朋友們喜歡站在抽象階梯的頂端來爭論或表達自己，熱衷於抽象的言説，試圖去達到超越平凡的昇華，所以你會發現喜歡在看“時訊”的通常男性居多，顯然在這一點上，男性更易表現出“苦口婆心”的特質。然而，大多數女性朋友們她們更喜歡抽象階梯底端的那些明確又具體看得見摸得着的現實，她們希望看到的是你所能展示出來的具體事物而不是你的那些什麼“高言闊論”，所以你會發現那些熱衷於看“時裝”的基本都是女性，“閨蜜圈”的誕生就是最好的一個證明，因為這些什麼口紅、面膜、包包、限量版等等是如此的具體而可得，她們喜歡看到並能擁有它們。

所以，別再説女人們都太過現實了，女人本身就很現實。她們最怕的是，你把生活過在了抽象階梯的中間，不上不下，承諾太多卻又不切實際。女人對男人提分手最常説的一句話之一就是：“你所給的承諾，到現在一個都沒有兑現過！”比起你的承諾，女人更喜歡男人給她做過什麼，有什麼具體事物能夠展示給她，讓她能夠看得見摸得着。兩性情感生活，不僅“時訊”，更要“時裝”。

回到兩性情感處理話題上來，這和你的痛苦和所求又有什麼關聯呢？聰明地去處理兩性情感，其實離不開這兩點：

一、善於去發現對方的痛苦所在，對方的真正需求和所求是什麼，無私一點、盡力而為地去滿足到對方。

二、儘量去展示出你好的一面，説到做到，用事實、具體、現實説話，少去打那麼多的空頭支票，而是要讓對方“看得見摸得着”，記住這一點對女性而言尤為重要。

兩性情感的好壞會直接對你的生活和工作產生很大的影響，真正美好的戀愛情感，不是什麼且行且珍惜，而是靠的努力去經營。有人説這樣多累啊，多痛苦啊？對身處於這個世界的你我來説，本就沒有容易二字而言。最可悲的是，你不知對方痛苦所在，你還無法兑現你的承諾，最終的下場只能是分道揚鑣。

彌達斯是古希臘神話故事當中的佛律癸亞國王，他雖以鉅富著稱，但還是給自己要來了一個點石成金術，這直接給他帶來了災難性的後果。因為凡是他所觸及到的一切事物都瞬間變成黃金，包括食物和他的家人，一切。這個故事，放在我們的俗語當中就是：“水能載舟亦能覆舟”。説這個的意思是，你最強烈的慾望，能成就你，同樣也能毀滅你。

人在職場，身不由己，量力而行。很多人都在苦苦追尋到底什麼是升職加薪秘籍，是多麼牛逼的技術能力，還是精於算計的人情？很多人也都在告訴你，在職場要學會表達自己最好還要學會演講，話雖沒錯，但這不是重點。想要笑傲職場江湖，請務必要做好這幾點：

一、學會傾聽；

人在職場，想一想你除了為你自己而工作，到底是在為誰工作？你的老闆，確切的説是你的直接上司。比起你“繪聲繪色”的能力，你更應該去學會傾聽你的老闆，你要善於去發現他的痛苦或者説痛點所在，並且你能夠通過實際行動和結果導向來解決他的工作痛苦所在。

有人説你這不是“俯首帖耳”拍馬屁嗎？這根本就不是。你要看清形勢，換位思考一下，你會虧待一個能時常幫你解決痛苦問題的人嗎？起碼對於一個正常的好領導而言，絕對不會。

二、結果導向；

不論對於你自己還是上司，你都要明白痛苦所在，你的所求如何達到。工作説到底，是在如何更好地解決你自己的問題以及解決別人的問題的過程中，去獲得一個成果，並在此基礎上獲得相應的報酬。從某種意義上來説，工作就像談戀愛，你最後若不能展示出一個具體的東東，你和公司分手也是早晚的事。

三、培養信任。

任何信任不是一開始就能有的，信任是需要培養的。你想想啊，公司同事不是你的親戚朋友、不是你的親人手足，你們都只不過是為了一個共同的賺錢養家目的而在一起，別人憑什麼要信任你？越往上走，信任越重要。説白了，你真的是要好好時常思考這個問題，這份工作捨我其誰？

你的個人、情感、工作的背後，哪有什麼歲月靜好，無非是有人替你負重前行。你能深刻地去體悟到人生不過是在痛苦、轉折、所求、和解中一路糾結過來，才更能輕裝上陣罷了。

請深知，你的痛苦源於所求，同時，奮鬥之餘，別忘享受。

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