三觀不同可以磨合嗎？男友看不起我從沒坐過飛機，暗諷我是沒見識的窮女孩怎麼辦？_風聞
行动派DreamList-行动派DreamList官方账号-行动派DreamList，敢行动梦想才生动2019-10-11 08:36
作者| 笛子
來源| 行動派DreamList
我們這一生，會遇到各種各樣的人，難免會遇到待人處事不一致的時候。
所以能夠一直相處下去的人，一定是能夠做到平等溝通的，而不是一味的相互説教。在一段關係裏，沒有合適，只有是否願意接納對方和自己的差異。
✍️尊重三觀不同的可達
親密關係裏
三觀不同可以磨合嗎？
後台曾有讀者留言：
“男朋友看不起我從沒坐過飛機，還暗諷我是沒見識的窮女孩。該怎麼辦？”
其實，類似的事兒真不算少。
看了一個熱門微博。
一個女生和男友在一起大半年，男友各方面都很好。
但，就是很摳門。
每次一涉及到花錢，男友態度就讓她很不爽。
比如約會吃飯，男友總是覺得，這個貴，那個沒必要。搞得她過節吃頓好的，都有罪惡感。
她一説出錢去吃好吃的，男友就會説，“吃不起”、“你真有錢”、“好奢侈”這樣的話。
最近因為她花自己的錢買了國慶回家的機票，他們又大吵了一架。
男友責怪她“真捨得，有錢人就是好。為什麼有多少錢就要花多少？”
女生反問，“我自己的錢還不能自己支配？”
男友又陰陽怪氣地説，“好吧，當我沒説。我們窮人家的孩子還是好好搶票，乖乖坐高鐵吧”。
接着開始指責女生的消費觀不對：“明明有高鐵直達你家，價錢比機票便宜一半，你為什麼要浪費錢？你這消費觀沒問題？”
女生無奈地説：
“和你不一樣就是有問題？？我覺得我們倆真是三觀不同！”
男友依然堅持她的價值觀有問題。
女生終於受不了：我早就不爽你的態度了！
“給你看件漂亮衣服，又沒説要你買，你每次的反應都是，這麼貴，咱們消費不起。
請問，咱這樣的人是什麼人？
還不如我自己我一個人，賺多少花多少，不用看你的臉色。”
女生上網求助：消費觀不同能磨合嗎？
網友們炸了：
“自己節省沒問題，也要求別人節省就很有問題了，還不是花他的錢。”
“就好像你生孩子，他説‘別人家媳婦都能直接生，你咋就非得要無痛呢’。然後自己花錢打了無痛，他又會説，‘你們有錢人真奢侈，真懂得享受’……”
“三觀不合的人就不要在一起，坐下來談也沒用，因為他的觀念已經深入骨髓。”
的確，三觀不合的關係，很累，好像怎麼説都説不通。
但我們常常忽略了，世界上沒有絕對三觀一致的兩個人。
每個人都是獨立的生命個體，從不同的原生家庭、教育環境、經歷等中成長，必定不會和別人的三觀完全一樣。
其實，“三觀不合”的矛盾根源，是雙方在“三觀不一致”的情況下，一方用自己的三觀去綁架別人，強迫另一方接受他的價值觀。
實質是：不允許別人和自己不一樣。
不允許別人和自己不一樣，
是最流氓的關係邏輯
為什麼我們在人際關係裏會那麼累？
因為有些人總喜歡把自己的三觀凌駕於他人的三觀之上，和自己三觀不同的，全部摒除，評判你，貶低你。
李榮浩在新一季《中國好聲音》，有一期為學員選了一首網絡走紅歌曲《你的酒館為我打了烊》。沒想到，竟被網友罵上熱搜。
“網絡歌曲算什麼音樂？你是不是對音樂有什麼誤解？”
“李榮浩竟然選這樣的歌曲，簡直是太Low了。”
“身為一個導師，太沒品味了。”
……
李榮浩發了長微博回應，主要想表達：人應該允許別人有喜歡任何人和事物的自由。
“你不喜歡的東西不一定就是壞的，你喜歡的東西不一定就是好的，因為沒有一個實際的、具象的標準去衡量。”
但很多人繼續噴：你身為一個有素養的音樂人，竟然在推崇毫無內涵的網絡歌曲？
李榮浩無奈再次回應：我也有不喜歡的網絡歌，也有不喜歡的唱片歌，但我絕不會因為個人的不喜歡，就説只要是這個類型的都是垃圾。
個人不喜歡是個人的事，沒必要一杆子拍死……
為什麼人們不允許別人和自己不一樣呢？
人存活在世上，基於追求自我的存在感、安全感、優越感和滿足感的原始動力，會竭力追求“穩定”，害怕面對各種矛盾衝突。
當內在認知出現衝突，會讓我們對自我產生懷疑，威脅我們的存在感和安全感。
所以，我們總會有一種傾向，即：我是對的。
你和我不一樣，就是錯的。我要找理由反駁你、否定你、説服你、改變你，才能維持自我的認知一致。
這就是經典的“認知失調”理論：
如果兩種認知出現不一致，就會導致心理的衝突和不適。個體會藉助“最小努力法則”，亦即採取，即採取最節省能量的行為，去幹涉其中一種認知，使它們變得一致，去消解這種緊張不安。
成熟的人，會用自己的內在力量去解決認知失調，不輕易干涉和評判他人的三觀。
但有些人則會用“自我實現傾向”，用自己的三觀來要求全世界，以自我為中心，只認可和相信對自己有力的證據，去證明自己的三觀才是絕對正確。
他們會把矛盾問題都二元對立起來，只有兩個價值標準：“應該怎樣做”和“不應該怎樣做”。
不僅以此要求自己， 也以此要求別人。
你和我不一樣，就是錯的。
你不接受我的三觀，變得和我一樣，就是有問題。
你不喜歡我喜歡的人和事，就是不正常。
你喜歡我不喜歡的人和事就是低級、low。
這是世界上最流氓的關係邏輯。
比三觀一致更重要的，
是尊重他人的三觀
伏爾泰説：“我不同意你的觀點，但我誓死捍衞你説話的權利。”
我一直把這句話奉為真理。
雖然我們不一定會成為“槓精”。但生活中面對三觀“不一致”時，我們都難免產生認知失調，用自己的三觀去爭對錯輸贏。
長期以往，結果就是，關係出現裂痕，倦怠，分手、離婚或絕交。
怎麼避免呢？
我們常常説，要“理解”別人。
我覺得，“理解”這個要求有時候很難。我們甚至對自己的想法都無法做到100%的理解，何況對別人。
心理學家雅各布·拉姆蘭茲和雅艾爾·本雅米妮提出了一個新的概念：“非整合”，即“維持着的不一致”。
指的是一種“人類忍受認知／情緒上的複雜性的能力”。
具備“非整合”能力的人，在面對人和人之間的“不一致”時，能夠維持這種“不一致”、承受矛盾、以及悖論，同時不感到緊張不適。
他們不會通過操控自己的認知、價值觀、情感等，去解決緊張和不適，而會允許矛盾的多種認知、價值觀、情感同時存在，接受並且維持它們。
同時這些矛盾的存在不會讓他們感到分裂，他們仍然感覺到自己是“整體的”。
簡單來説，就是能夠尊重“不一致”。
是的，“尊重”就好。
比三觀一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。
互相不爭對錯，不強迫對方改變。
允許別人跟我們不一樣，也允許自己跟別人不一樣。
尊重是相互的，而不是單方面的。
如連嶽所説：允許他人的道德觀、生活方式和自己不同，將消除世上90%以上的煩惱。
當我們用尊重的心態去面對彼此的“不一致”，你會活得舒服很多。
父母與孩子不爭三觀對錯，
家庭更加和睦
父母和孩子的爭吵，大多源於三觀不合，有代溝。
我深有體會。
工作上，剛畢業的時候，父母一直勸我考教師和公務員，找份安穩工作。我不願意，於是每次回家都被教育不懂事，沒遠見，一個女孩子非要去做錢少事多離家遠的工作。
婚姻問題上，上學時千叮萬囑不許談戀愛，一畢業就催婚。每次回家都苦口婆心地勸，女孩子一定要在30歲前結婚生娃的，要不別人會説你閒話，父母也沒臉見人……
我會和父母爭：“為什麼要管別人説什麼？過好自己的日子不就行了嗎？女孩子不結婚就沒價值嗎？現在時代不一樣了，我們這代人……”
我媽氣地跳腳：“你看看哪個人不結婚的？一把年紀不結婚的都被人笑死了。還以為你讀了大學會長見識，沒想到學了這麼多歪門理論回來氣死我……”
剛開始，我總是這樣和他們針鋒相對，誰都説服不了誰，最後不歡而散。而且一點用都沒有，下次回家還是繼續被教育。
後來我不爭了。他們説，我就聽着，時不時附和幾句。
因為我自己都常説，“時代不同了”，為何要説服他們接受我這代人的思想呢？
走“迂迴路線”，慢慢滲透影響才是王道嘛。
然後努力工作，讓他們看到我可以靠自己過自己喜歡的生活，也和他們分享年輕人的生活。
現在，父母依然會嘮叨，但我基本不會再爭對錯，父母還變得和我越來越多話聊，回家的日子也輕鬆多了。
伴侶不爭三觀對錯，
關係更加有愛
在破碎的愛情和婚姻裏，“三觀不合”是被詬病最多的罪名。
正如《錯不在我》書中寫的：
絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方併為自己辯護。夫妻雙方總是盯着對方的差錯，對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。
這樣做恰恰會導致另一方固執己見，甚至寸步不讓。
但有些三觀不合的婚姻，卻過着令人嚮往的生活。
想起我非常喜歡的一對老夫婦，修一爺爺和英子奶奶。
三觀不同、性格不同、習慣不同，結婚65年，卻從未吵架。
他們尊重彼此的生活習慣。
修一最愛吃土豆，而英子最討厭吃土豆，卻變着花樣做各種有土豆的菜給他吃。
修一愛吃傳統日式早餐，英子愛吃西式早餐。
他們不會責怪對方“矯情”。英子每天都做兩種早餐，各自都吃到自己喜歡的早餐。
▲英子每天都準備兩份不一樣的早餐
他們尊重彼此的生活觀念。
英子從年輕時，就特別喜歡收藏各式餐具，看到喜歡的總是忍不住買買買。
修一總是説：買吧。
英子感嘆道：“修一從來沒有干涉過我的自由，現在回想起來，我想做什麼，想買什麼，他都由着我。這，很難得。”
修一有些“浪漫主義”。剛結婚時，兩人很窮。但收入不高的修一突然説想買一艘帆船去航海。
英子也不會説他白日做夢，而是尊重他的夢想，悄悄典當了自己所有的和服，籌錢買船。
修一在面對重大決策時，時常徵求英子的意見：“這麼做你覺得可以嗎？”
就算有些理念遭到所有同事反對，而英子總會告訴他：“這是好事，你去做吧。”
爭對錯很容易，但愛更重要。
我們尊重彼此，才能更好地愛你。
朋友不爭三觀對錯，
世界更加豐富
朋友相處也是如此（槓精、檸檬精除外）。
我上大學時認識了一位好友，和我簡直就是兩個世界的人，我們經常因為“三觀不同”而爭論。她比較好勝，常常有種“凡事要爭贏我”的感覺。
但我們直到現在都是好朋友。
某次聊起我們為什麼能做這麼久的朋友，她説的一番話讓我很感動。
“我從高中起就是‘壞學生’，喜歡逃課；而你一看就是‘乖孩子’。
聽到我説青春一定要學會逃課時，你從來沒有用那種異樣的眼光看我，甚至在遇到不喜歡的課時也陪我逃課。
我在很多人眼裏有些三觀不正，但你每次都會認真聽我的歪理邪説。
我每次因為一些問題和你爭論得面紅耳赤，就算知道自己理虧也非要贏你時，你總會適時沉默，從不批判我無理取鬧，給我台階下。”
然後和我唱起了她最喜歡的一首歌《一個像夏天一個像秋天》：“如果不是你，我不會確定，朋友比情人更懂得傾聽……”
關係是雙方的，其實她對我也是如此，允許彼此有和自己不一樣的價值觀。
我的想法有時很“傳統”，她從不會説我死板，遇事不會變通。
因為她，我第一次逃課去圖書館看喜歡的小説，第一次在深夜躺在足球場上喝啤酒，第一次對喜歡的男生告白……
因為她和我的“不一致”，我的大學生涯才不至於那麼無趣，多了五彩斑斕的詩篇。
邱晨在一期節目中談到，有段時間她非常煩朋友圈，因為看很多人的朋友圈不順眼。
後來她意識到，別人和自己不一樣，並沒有錯。
“我們看朋友圈，到底是為了什麼？難道是為了看千百個人都過着跟我們一樣的生活嗎？
不是的。
我們恰恰就是想從這個世界的豐富性中，看到我們人生的可能性。
如果我們喜歡的東西都一樣，討厭的東西都一樣，擅長的東西都一樣，那這個世界還有什麼樂趣？”
深以為然。
我們這一生，正是因為有如此多“三觀不一致”的關係，才有瞭如今豐盈的生命體驗，看到更多的風景，更多的故事，更廣闊的世界。
容納彼此的“不一致”，和而不同，求同存異，才是真實的、最有吸引力的關係。
文章授權轉載壹心理；作者：笛子