胸小的自卑VS胸大的累贅，哪種女孩的煩惱更多？_風聞

女性意識的覺醒，通常是從買內衣開始的。對那些 “第二性徵發育很晚”的女孩來説，自卑、焦慮也同時孕育，成為青春期揮之不去的影子。今天的故事來自一名平胸女孩，她通過總結內衣進化史，發現了自己成長的印記。

五年級時，我突然發現，班級女生的後脖頸上開始綻放一朵朵白或黑的蝴蝶結。

穿上少女內衣，意味着她們拿到成年的入場券。而我發育遲緩，低下頭，能無障礙地看到腳趾。

男生們常會圍在穿內衣的女生旁，假裝要扯下她的肩帶，女生的臉紅得像顆水蜜桃。從未體會過這種煩惱的我，更加肯定了胸部的重要性，它是成熟的象徵。在人羣中，我都會眼尖地研究女生的脖子和肩膀，猜測她是否穿了內衣。

上六年級的一天，姑姑帶着我和表姐逛街。表姐進店挑選內衣，她的食指輕盈地撫摸布料，拉拉肩帶的鬆緊度。這是我第一次看見內衣的全貌：純色輕薄、無定型無扣，而不僅是兩根露出脖子的細繩。

表姐越過內衣湊前問：“老闆娘，只有這些款了嗎？”站在一旁的我，很是羨慕表姐的成熟，連內衣類型都知曉。她試了好幾件，我舔了舔嘴唇，鼓起勇氣問出了每次洗澡都會思考的問題：“我什麼時候也能穿上內衣？”

姑姑輕輕瞥了眼我那極其平坦的胸部，吐出兩個字：“初中。”我暗歎一口氣，心想離實現內衣夢只差一年了。

剛上初一，發覺胸部有動靜，我以幫洗一星期碗的代價，説服表姐陪我挑選內衣。我在內衣店相中了一件白色的，肩帶細小帶着性感，前胸有卡通圖案，完美遮住了凸起的部分。

我一次性買了五件，終於邁入成熟女孩的隊列。

但當我剛熟悉內衣的構造，男生們已經習慣在談話中插入生殖的秘密。

為了掩飾好奇心，有次下課，我藉口請教數學題，坐在了班長旁邊，她後面坐着兩個談性不變色的男生。

我一心兩用，聽到他們又在點評班裏女生的胸部大小，頭不自覺朝後偏了偏。其中一個男生背靠着桌子，捕捉到我探尋的目光，癟癟嘴，壞笑着説：“飛機場。”

這三個字像炸彈般衝進腦海，我哆嗦着站起身，快步回到自己的座位，卻不能結束恥辱。接下來的一天，我滿腦子都是波濤洶湧的畫面，拼命告訴自己胸大胸小都沒事，可自卑感佔據了上風。

“飛機場”成為揮之不去的陰影。從那以後，我常觀察女生的胸型，看到和我一樣平的，才感到些微安慰。

胸大，才有高傲的資本。在班上，我低着頭，只想隱藏自己，像牆角的一株植物，拍大頭貼時，我絕不穿露出繩子的內衣。 

當朋友的眼睛順勢盯到我的胸部，用平常的語氣説:“你好像發育比較緩慢。”我心裏一驚，心跳加快，只能無奈地回答:“我也覺得。”

胸部小得像棗，家人給我買衣服，從不用問衣服碼數，因為我人又矮又瘦，要摸兩三次才能確定胸的位置。和男性同輩出門，一路上我都會想他是不是覺得我的胸小得不正常。

而差我四歲的妹妹，前凸後翹，發育得極好，親戚們都誇她身材有福氣，還笑呵呵地説：“現在是橫向發展咯，繼續保持。”一旁畏縮的我，不敢直視別人的眼睛，怕成為被嘲笑的小丑，心裏憤憤不平:“人家早發育，我不發育，也沒辦法呀。” 

活在平胸的陰影裏，我開始發奮學習，輕視打扮。每每談起胸，我就像把掉在地上的直尺，受到震動，然後僵硬地挺着，悄無聲息。

功夫不負有心人，我終於考上了離家十四公里遠的重點高中，這也是我第一次住集體宿舍。宿舍在四樓，洗澡的熱水接口卻在一樓。

舍友們洗完澡後都不穿內衣，而我每天都穿着內衣，直到睡覺才敢解開釦子，怕她們看見後嘲笑我沒發育，被視為異類。

內衣碼數從32碼到40碼不等，因穿最小碼的內衣都顯得空杯，我拒絕擁抱，每次早操排隊時，總刻意舉起雙手與前面的同學保持距離。自卑的我開始穿寬鬆衣服，也愛上能遮掩各種缺陷的冬天。

平時，我密切觀察舍友的動態，總挑人最少的時候洗內衣。雖然內衣薄，用力扭幹，但在濕氣的環境中，久了還是長出星星點點的黴菌。我使勁搓洗，洗衣粉去漬不行換洗衣液，再換牙膏。最後無計可施，只能忍痛扔掉。

陪兩個舍友去購物時，我只剩兩件能夠換洗的內衣，但當眾暴露難堪的碼數是自取其辱，我一字一頓地説：“不用買。”舍友挑選內衣的時候，我背對着她們，雙手插在口袋，站在門口招牌下一動不動。

可那兩件內衣的有效期也快到了，不得不購置新的，我開始獨自徘徊在內衣店前，一旦越過了店鋪門口的街道界限，我的腳步不由自主地放慢，雙手互摳着指甲，眼睛迅速瞟過掛滿內衣的架子，經過店面只用了幾秒，我卻猶豫了好幾天。

終於，我鼓起勇氣踏進了內衣店。還好老闆是女性，也不記得我曾經來過，只笑盈盈地問：“小妹，喜歡怎樣的款？”

我對款式的印象還停留在小學階段，硬着頭皮説：“大家平時買比較多的，拿來看看。”

我又買了兩件一模一樣的內衣，沒有試穿直接選了最小碼的黑色定型薄款，前後不到三分鐘。抄起內衣，我轉身就走，出門來到無人處，感覺心跳加速，彷彿剛跑過八百米。

打破恐懼感後，我開始習慣自己買內衣，買完後獎勵給自己一頓大餐。每次跨進店門，我都會小聲對自己説“我可以”。

我還買了一件黑色定型帶鋼圈的內衣，胸罩下半部邊緣帶着蕾絲花紋。它三十元一件，相當於一天半的飯錢。

我穿了它一年多，有天去洗澡時，我忘了摘掉眼鏡，解掉釦子脱下內衣的時候，在嘩啦的流水聲中，我第一次認真地端詳它的全部構造，才發現內衣裏部像樹葉葉脈一樣，起了許多褶皺。這件內衣像我所有的內衣一樣，不適合胸部的大小。其實內衣，不應該只是自卑女孩的遮羞布，它也應該是讓自己更舒適的、美麗的存在。想到這，我把它扔到了角落的垃圾桶。

由於胸小，不用匹配、指導，直接選定最小碼就行。我不再到實體店而轉向網購，隨心所欲選擇自己喜歡的胸罩。

我買了一種純色無鋼圈運動內衣，邊緣有四色可選，只要二十塊錢一件，唯一的缺點是不太定型，一個月之後必定癟敗。

接着我又看上了薄款無鋼圈的無痕內衣，單件三十五塊錢。上升的價格和順滑的質感，讓我享受到秘密地取悦自己的樂趣。

留着蓬鬆超短髮的我，一次進入一家牀上用品店，老闆走上前，堆着一臉笑意問：“帥哥，要買什麼？”我一聽，努力用正常的口吻説：“隨便看看。”原本我想買枕頭，聽到這個稱呼，決定不買了。

話一出口，老闆反應過來，説：“不好意思，誤會了誤會了。”走出店門，我假裝低頭，快速掃了眼胸部，嘆了口氣，對自己説：“確實得再大點。”

分班後，我換到了十二人的宿舍。舍友們特別開放，喜歡在晚上關燈後討論男女八卦。她們在一旁嘰嘰喳喳，我正慢慢進入夢鄉時，突然聽到全宿舍唯一一個擁有C罩杯的女生説：“胸部是一站成峯，一躺就平。”話一入耳，寢室裏胸最平的我宛如沉睡中的野獸，立刻睜開雙眼，之後睡意全無。

如果有人問我用什麼詩句來形容女性的胸部，我脱口而出的也是蘇軾的詩：“橫看成嶺側成峯，遠近高低各不同。”以山喻胸，各不相同。

直到十八歲，我依舊放不下對胸的執念。有時望着天上的星星，我會暗想將幾顆星星拼成一根魔法棒，揮一揮，讓我的胸部一夜變大。

直到我上了大學，這個願望也沒能實現。

有一個大學舍友八十多斤，人雖瘦小，但身材非常好。她偶爾腰痛，由於藥膏氣味大，只能在陽台上抹藥。大熱天，牆上掛着的空調外機轟轟地響，熱氣包圍着我們，我蹲下身幫她輕輕把藥膏塗在疼痛的兩側腰脊，來回用力搓，她疼得汗如雨下，抱怨道：“都怪胸太大了。”我愣在原地。

宿舍熄燈後，我縮在被窩裏偷偷用手機搜索網頁，第一次知道胸大會導致腰痛，因為她那麼瘦。原來大胸也會有煩惱。

作者圖 | 操場上很多人跑步

在學校裏，有些大胸女孩會在夜晚跑步，白天，她們彷彿時時刻刻接受檢閲，但即使慢跑，上下起伏的跳動只是稍微減慢了一些。

收到不懷好意的目光，她們可能像吃到蒼蠅一樣皺緊眉頭，放緩腳步，在心裏咒罵一聲，後來，她們選擇了夜跑，靠朦朧的夜色掩護，而我們胸小的人只管跑，隨時隨地。

這是我從來沒注意過的自由。

在大學宿舍中，我遇到另一位同是平胸的舍友。有天，只有我和她在宿舍。她準備洗澡，打開衣櫃拿出待穿的內衣，突然感慨道：“這種無痕內衣就是舒服，適合胸小的人。”

我第一次主動回應了關於胸的話題：“就是有種自欺欺人的感覺。”她聽了笑出聲：“哈哈，什麼時候覺得自己胖了，就對比胸和肚子，看看突出程度！” 我也樂了：“那我差不多要減肥了！”這個折磨我多年的話題，頭一回在笑聲中結束了。

一天，在圖書館中途休息時，我在手機上點開了一個視頻片段，不自覺瞪大了眼睛，舞台中心站着一個沒有四肢的殘疾人，他僅有一隻帶有兩根腳趾的小腳，卻能夠克服自卑，演講、出書、做公益，獲得無數成就。

他是尼克·胡哲。看着他蠕動全身，頭撐着地站起來的那一刻，我用手指擦了擦眼角的淚，抬頭端詳着天花板上那一排排發亮的燈管。我想這就是希望之燈。我向着燈的方向做了抓住的動作，然後放在自己胸前，告訴自己一定可以克服自卑。

作者圖 | 圖書館的燈

離開圖書館後，我去操場以唯一的一盞燈為參照物跑了三圈，流下的汗彷彿也洗去了多年鬱積在心裏的秘密。也許，別人從沒有在意過你的身材如何，只是自己太關注旁人的評價。

一切眼光，或許都源於自己如何看待自己。胸部只是性徵之一，我們不會因此而被定義，接受真實的自己就好。

沒有想到，一路摸索走出自卑的迷霧，我竟花了十年時間。現在的我，洗澡後敢不穿內衣，也接納了自己是個平胸的正常女孩。

- END -

作者 | 鍾曉易

編輯 | 張舒婷