你還在視奸前任嗎？_風聞

最近我常常受到一位朋友的“騷擾”：不僅隔三差五就要接收她轉發來的前任動態，還要幫她分析一大堆可能性——“你説他這是不是在説我？”“他跟誰一起去玩的？”“他是不是有新歡了？”而伴隨這些猜測的，則是她後續很長時間的嫉妒感和抑鬱感。

每次聊天之後，她都顯得很無力：“明知道看了會不高興，我為什麼就是控制不住自己？”

類似這位朋友的情況並不少見。我們在國慶期間做了個調查，有效反饋近2萬份，其中有超過90%的人曾視奸過前任（或類似浪漫關係的人）及與ta（們）有關的人。

大家都是出於什麼理由視奸的？為什麼視奸這麼上癮？想停止視奸，有可能嗎？

今天，我們就來聊聊，視奸前任這件事。

本文中，我們將視奸定義為有頻率、習慣性的通過社交網絡來瀏覽別人生活軌跡的行為。視奸前任則是指，人們將視奸的對象限制為前任以及與前任相關的人（例如：ta的家人、朋友、現任等）。通常情況下，在瀏覽的過程中，我們還會感受到情緒的劇烈波動。

前文中，我們提到，視奸前任的比例高達90%，而視奸持續的時間也比我們想象得更久——調查結果顯示，分手的時間越長，視奸持續的時間越長。也就是説，大部分人分手多久就會視奸多久（雖然頻率會降低）。有趣的是，具體的分手原因對會否視奸沒有影響。

視奸的比例為什麼如此之高？這可能是因為視奸的動機五花八門，大家都有自己獨特的理由這樣做。

*為什麼要視奸前任？

很多人都認為，視奸前任是因為還沒有“放下”，這在某種意義上是真的。在我們的調查中，有近半數的人認為，自己視奸前任的主要原因是還在意對方或這段感情（46.44%），除此之外，證明對方還在乎自己（19.22%）、確認有沒有複合的可能（15.07%）等原因也佔比較高。

薩特曾説：“當接觸是不可能的情況下，窺視的慾望就佔了上風。****”

**對於這些“放不下”的人們來説，視奸就像是一種秘密的、自我滿足的精神接觸。**通過不停地視奸前任，我們得知對方生活的近況、瞭解對方每一點的變化，並會由此得到一種“跨越時間和空間，我仍在你的生活裏佔有一席之地”的感覺。

然而，如果説所有視奸的人都是沒放下的，也並不準確。下面是另外一些較為普遍的視奸動機。

1. 重新獲得掌控感

我們從調查中發現，以下幾種情況中的人們，視奸的頻率更高。

• 被動分手的人

• 認為分手是對方的錯（或者雙方都有錯）的人

• 現在更想要在一起的人

• 分手後痛苦程度更高的人

這可能是因為，在以上幾種情況中，我們面對上一段感情是更加失控的。通過視奸，我們無需交換關於自己的任何信息，就可以掌控對方的部分信息。在這種信息不對等的影響下，我們會感到自己找回了一部分的控制力。

不僅如此，我們還可能在視奸的過程中，無意識地尋找可以提升自己主動性的“突破口”，例如：用對方來刺激自己更加上進，等等。這些行動的根本動機，同樣是重獲對生活的掌控。

2. 尋求釋懷

當我們受到外界的負面刺激、甚至受到世界觀的衝擊時，往往會感到心裏不平衡——“渣男/女傷害了我，ta憑什麼還能過得好？”

在這種情況下，我們就像被卡在“過去”的一道坎，把自己釘在了“受害者”的席位上。而視奸的真正目的，是尋求釋懷。

Ta才是錯的那一個吧？我當時是不是眼瞎了？Ta後來是不是也過得不好？……帶着這些設問，我們從前任社交 賬號中尋找印證我們想象的答案， 希望通過看到對方“悔悟”或是“受到報應”，調整內心失衡的天平，對這段過往釋懷。

3. 延續自我的“存在感”

在剛剛離開一段親密關係後，很多人會產生“我不再是我了”的感覺。這是因為，我們喪失了作為“某人伴侶”的重要身份。**身份感受到威脅，甚至會對我們的存在感產生衝擊。**此時，我們要重新獨立起來、建立新的身份感。而在這個艱難的過程中，我們需要一個過渡性客體（transitional object）。

就像在長大的過程中，當我們意識到“我與母親並非一體”時，我們會感到深刻的焦慮。此時，我們常常需要一個娃娃或一條毯子來陪伴我們。這裏的娃娃或毯子，象徵着我們與母親之間微弱的聯繫（bond），它會在困難時期給我們帶來穩定和安全感。最終，我們可以感受到**“雖然我與這個人並非一體，但我依然存在、並獨立存在着”**。

分手以後，我們意識到自己與前任“並非一體”了。而將存在感從對前任的依賴上抽取出來，卻並非一日一夜之功。此時，前任的消息就像是小時候的“毯子”——在這個過渡的過程中，它讓我們依然擁有和這個人的微弱聯繫，使我們在存在感受到威脅的時候，可以向回看“充充電”，獲得繼續前行的力量。

在本次調研中，另有高達7.47%的人選擇了“其他”。而ta們之中的大部分人，都在留言中向我們表示自己視奸僅是出於好奇。在訪談其中一些人的時候，我們發現，這個選項的內涵十分複雜。

Ta們之中的一部分人，真的是出於好奇：雖然現在生活得很幸福，但前任畢竟是自己曾經產生過深刻聯結的人，無法做朋友，只能通過視奸的方式來關心對方。這些人通常視奸的頻率較低、也幾乎不會在過程中產生情感波動。但另外還有一部分人，可能自己都尚未意識到，對前任生活好奇的背後還隱藏着上述深層的動機。

無論你是出於哪種原因開始“視奸”的，有很大可能，你會在一段時間後發現自己陷入了一個怪圈：

每隔一段時間，就會自動點開前任的微信、微博、Instagram…..然後就停不下來了；先是翻過ta幾年內公開的全部posts（對方刪了哪一條你可能比ta自己都清楚），接着，再鏈接到ta的家人、現任、甚至現任的朋友的賬號。

更誇張的是，就像文章開頭的那個朋友一樣，每經歷一次這個怪圈，你的負面情緒都要很久才能恢復過來。這種痛苦嚴重影響到了你的個人生活，但即使這樣，你也無法放棄這種行為。

我們詢問了大家“看望”前任的頻率，有超過半數的人每月至少會去“看望”一次前任的社交賬號。自尊水平低、情緒化程度高的人，視奸頻率更高。

**視奸停不下來，是因為它的本質其實是一種癮症。**心理學家Guy Winch認為，視奸上癮，是由於大腦在欺騙我們（Winch, 2018）。

關於大腦的研究指出，脱離一段愛情所啓動的大腦機制，和成癮者要脱離可卡因或鴉片這類物質是一樣的。在親密關係語境中，我們的“癮”就是“和前任在一起”，但它已經無法延續了，因此，大腦便選擇用視奸來當作止痛藥，感覺對方依然在我們的生活中，暫時緩解痛苦。

但最終，我們的“癮”會越來越重，痛苦越來越深，止痛的“門檻”也越來越高。結果是，隨着時間的流逝，我們反而更深地陷入了求而不得的痛苦之中。

Winch提出，大腦主要會通過兩種方式欺騙我們，令我們的視奸行為變得難以停止：

1. 找出“真相”式欺騙：“真正的分手原因到底是什麼？”

研究顯示，清楚瞭解為什麼關係會結束，對於我們能否放開過去是很重要的。

我們的大腦告訴我們，**失戀與心碎帶給我們的痛苦程度是戲劇性的，造成這種痛苦的原因也應該是戲劇性的。****而事實上，分手的原因可能十分平淡，甚至，感情破裂可能根本就沒有某個特定的“真實理由”。**因此，我們試圖通過視奸來找到“真相”，卻總是徒勞無功。

**最初驅使我們去視奸的深層動機一直無法被滿足。**由此， 我們陷入無止境的“原因追尋”，在視奸的行為中難以自拔。**就像是在操控一台永遠不會成功的抓娃娃機，越是想去抓住什麼，越是得不到；**越是得不到，越不捨得停下。

2. 理想化式欺騙：“你失去了最好的可能！”

在我們分手之後，另外一種常見的傾向，就是會理想化那個讓我們心碎的人。看到對方社交網絡上似是而非的posts，大腦讓我們只能看到ta新生活中最美好的那一面、也只能想到ta身上那些曾吸引你的、閃閃發光的優點。

而這讓我們誤以為，自己已經失去了生命中那個“最好的可能”，從而更不願意走出對過去的眷戀，只能不斷依靠視奸行為與對方保持“接觸”。

*視奸成癮，對我們有什麼影響？

絕大多數情況下，視奸前任會帶給我們消極的影響。事實上，我們的調查顯示，45.05%的受訪者認為視奸對於走出一段過去的戀情幾乎沒有幫助，只有2.88%的人認為非常有幫助。

視奸會帶給我們的其它消極影響，還包括：浪費大量時間精力（31.48%）、情緒更加不好（31.21%）、以及引發與自己現任的矛盾（4.40%）等。

從更加長遠的角度來看，視奸前任可能帶給我們更多負面影響，

例如：

• 陷入抑鬱情緒

視奸對我們最直觀的負面影響，就是令我們在每一次視奸過後陷入抑鬱情緒。如果視奸的頻率過高，抑鬱情緒的發生也會更加頻繁，長此以往，甚至會對我們的整體生活狀態造成改變。

• 無法前進

除此之外，視奸還令我們沉浸在上一段感情中——從未真正離開過。有研究證明，這會直接導致我們在感情和生活上都無法move on（Marshall, 2012）。無論時間過去多久，你的情傷都難以得到修復，甚至會越來越嚴重。

• 失去對生活的主動性

視奸對我們最深遠的影響，則是令我們失去對生活的主動性。由於時常沉湎於過去、無法改變從前，也無法向未來前進，**我們會感覺自己坐在生活“受害者”的席位上，動彈不得。**久而久之，我們習慣了這種“無助感”，並失去主動管理生活的動力和興趣。

既然視奸是一種癮症，那麼，我們要如何做，才能對抗它呢？

你可以試着參考以下步驟：

1. 制定一個替換行為

當我們感到無聊的時候，“手滑”去刷一下前任的微博是如此方便。這份便利令本來就很困難的“戒癮”行動變得更加困難了。因此，為了在無聊的時候有其它事做，我們可以事先為自己有意識地培養一些有益的替換行為。

例如：去運動、去學習、甚至是去看電視。當你又一次控制不住自己的手時，告訴自己，推遲一下，晚點再看，現在先去運動。

慢慢地，你會發現，自己推遲視奸的時間越來越久，也越來越少地想起去“看望”前任。

2. 用“結束”作為武器，來抵抗癮

這個結束，即是指我們要有意識地識別出大腦的欺騙，從心理上接受這段感情已經結束的事實。

要做到這一點，首先要明確的是：**沒有任何分手解釋會令你感到滿意。****愛或不愛，聚散離合，都並不一定非要有個理由。**因此，不要再被大腦欺騙着去懷念從前、尋找原因。就接受你所得到的那個原因（甚至自己編出一個分手的理由），然後為這件事畫上一個句點。

接着，把這個句點作為武器，去抵抗你的癮。當你下一次感受到衝動，想要搜索前任、分析原因的時候，放下這個藉口。告訴自己，這只是來自大腦的騙局，上段感情已經結束了，原因就是這個，你也不需要再去回憶它了。

3. 製作缺點清單

前文中，我們還提到，大腦會通過“理想化”，令我們感到自己失去了那個“最好的可能”。而想要平衡這種理想化的傾向，我們需要“反向操作”。

例如：你可以試着在手機上製作一個缺點清單，將上段感情中不開心的部分記錄下來（例如：你們的爭吵、ta對你的欺騙、ta的壞習慣等）。當你意識到自己又在懷舊、又在理想化那一段感情或是人的時候，停下來，拿出手機讀一遍清單。

其實，無論分手的過程怎麼樣，也無論過去是美好還是痛苦，當我們分手的時候，我們都被迫要面臨分離與失去。想起某個前任、偶爾想知道ta最近生活怎麼樣了，都是正常的。我們也可能做到，在想起生命中曾失去的人時，依然繼續幸福地過自己的生活。

然而，視奸前任的社交網絡，到底是否已經變成了一種癮，這個癮又是否為你的生活帶來了困擾和壓力，這些問題的答案只有你自己才會清楚。

願我們都可以平穩地走出每一段分手，並充滿希望地擁抱新的生活。

Reference

Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, behavior, and social networking, 15(10), 521-526.

Tong, S. T. (2013). Facebook use during relationship termination: Uncertainty reduction and surveillance. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 16(11), 788-793.

Winch, G. (2018). How to fix a broken heart [Video file]. 

Winnicott, D. W. (1953). “Transitional objects and transitional phenomena – a study of the first not-me possession”. International Journal of Psycho-Analysis, 34, 89–97.