你還在視奸前任嗎?_風聞
KnowYourself-KnowYourself官方账号-泛心理科普与服务,美好生活从了解自我开始。2019-10-19 22:05
最近我常常受到一位朋友的“騷擾”:不僅隔三差五就要接收她轉發來的前任動態,還要幫她分析一大堆可能性——“你説他這是不是在説我?”“他跟誰一起去玩的?”“他是不是有新歡了?”而伴隨這些猜測的,則是她後續很長時間的嫉妒感和抑鬱感。
每次聊天之後,她都顯得很無力:“明知道看了會不高興,我為什麼就是控制不住自己?”
類似這位朋友的情況並不少見。我們在國慶期間做了個調查,有效反饋近2萬份,其中有超過90%的人曾視奸過前任(或類似浪漫關係的人)及與ta(們)有關的人。
大家都是出於什麼理由視奸的?為什麼視奸這麼上癮?想停止視奸,有可能嗎?
今天,我們就來聊聊,視奸前任這件事。
本文中,我們將視奸定義為有頻率、習慣性的通過社交網絡來瀏覽別人生活軌跡的行為。視奸前任則是指,人們將視奸的對象限制為前任以及與前任相關的人(例如:ta的家人、朋友、現任等)。通常情況下,在瀏覽的過程中,我們還會感受到情緒的劇烈波動。
前文中,我們提到,視奸前任的比例高達90%,而視奸持續的時間也比我們想象得更久——調查結果顯示,分手的時間越長,視奸持續的時間越長。也就是説,大部分人分手多久就會視奸多久(雖然頻率會降低)。有趣的是,具體的分手原因對會否視奸沒有影響。
視奸的比例為什麼如此之高?這可能是因為視奸的動機五花八門,大家都有自己獨特的理由這樣做。
*為什麼要視奸前任?
很多人都認為,視奸前任是因為還沒有“放下”,這在某種意義上是真的。在我們的調查中,有近半數的人認為,自己視奸前任的主要原因是還在意對方或這段感情(46.44%),除此之外,證明對方還在乎自己(19.22%)、確認有沒有複合的可能(15.07%)等原因也佔比較高。
薩特曾説:“當接觸是不可能的情況下,窺視的慾望就佔了上風。****”
**對於這些“放不下”的人們來説,視奸就像是一種秘密的、自我滿足的精神接觸。**通過不停地視奸前任,我們得知對方生活的近況、瞭解對方每一點的變化,並會由此得到一種“跨越時間和空間,我仍在你的生活裏佔有一席之地”的感覺。
然而,如果説所有視奸的人都是沒放下的,也並不準確。下面是另外一些較為普遍的視奸動機。
1. 重新獲得掌控感
我們從調查中發現,以下幾種情況中的人們,視奸的頻率更高。
• 被動分手的人
• 認為分手是對方的錯(或者雙方都有錯)的人
• 現在更想要在一起的人
• 分手後痛苦程度更高的人
這可能是因為,在以上幾種情況中,我們面對上一段感情是更加失控的。通過視奸,我們無需交換關於自己的任何信息,就可以掌控對方的部分信息。在這種信息不對等的影響下,我們會感到自己找回了一部分的控制力。
不僅如此,我們還可能在視奸的過程中,無意識地尋找可以提升自己主動性的“突破口”,例如:用對方來刺激自己更加上進,等等。這些行動的根本動機,同樣是重獲對生活的掌控。
2. 尋求釋懷
當我們受到外界的負面刺激、甚至受到世界觀的衝擊時,往往會感到心裏不平衡——“渣男/女傷害了我,ta憑什麼還能過得好?”
在這種情況下,我們就像被卡在“過去”的一道坎,把自己釘在了“受害者”的席位上。而視奸的真正目的,是尋求釋懷。
Ta才是錯的那一個吧?我當時是不是眼瞎了?Ta後來是不是也過得不好?……帶着這些設問,我們從前任社交 賬號中尋找印證我們想象的答案, 希望通過看到對方“悔悟”或是“受到報應”,調整內心失衡的天平,對這段過往釋懷。
3. 延續自我的“存在感”
在剛剛離開一段親密關係後,很多人會產生“我不再是我了”的感覺。這是因為,我們喪失了作為“某人伴侶”的重要身份。**身份感受到威脅,甚至會對我們的存在感產生衝擊。**此時,我們要重新獨立起來、建立新的身份感。而在這個艱難的過程中,我們需要一個過渡性客體(transitional object)。
就像在長大的過程中,當我們意識到“我與母親並非一體”時,我們會感到深刻的焦慮。此時,我們常常需要一個娃娃或一條毯子來陪伴我們。這裏的娃娃或毯子,象徵着我們與母親之間微弱的聯繫(bond),它會在困難時期給我們帶來穩定和安全感。最終,我們可以感受到**“雖然我與這個人並非一體,但我依然存在、並獨立存在着”**。
分手以後,我們意識到自己與前任“並非一體”了。而將存在感從對前任的依賴上抽取出來,卻並非一日一夜之功。此時,前任的消息就像是小時候的“毯子”——在這個過渡的過程中,它讓我們依然擁有和這個人的微弱聯繫,使我們在存在感受到威脅的時候,可以向回看“充充電”,獲得繼續前行的力量。
在本次調研中,另有高達7.47%的人選擇了“其他”。而ta們之中的大部分人,都在留言中向我們表示自己視奸僅是出於好奇。在訪談其中一些人的時候,我們發現,這個選項的內涵十分複雜。
Ta們之中的一部分人,真的是出於好奇:雖然現在生活得很幸福,但前任畢竟是自己曾經產生過深刻聯結的人,無法做朋友,只能通過視奸的方式來關心對方。這些人通常視奸的頻率較低、也幾乎不會在過程中產生情感波動。但另外還有一部分人,可能自己都尚未意識到,對前任生活好奇的背後還隱藏着上述深層的動機。
無論你是出於哪種原因開始“視奸”的,有很大可能,你會在一段時間後發現自己陷入了一個怪圈:
每隔一段時間,就會自動點開前任的微信、微博、Instagram…..然後就停不下來了;先是翻過ta幾年內公開的全部posts(對方刪了哪一條你可能比ta自己都清楚),接着,再鏈接到ta的家人、現任、甚至現任的朋友的賬號。
更誇張的是,就像文章開頭的那個朋友一樣,每經歷一次這個怪圈,你的負面情緒都要很久才能恢復過來。這種痛苦嚴重影響到了你的個人生活,但即使這樣,你也無法放棄這種行為。
我們詢問了大家“看望”前任的頻率,有超過半數的人每月至少會去“看望”一次前任的社交賬號。自尊水平低、情緒化程度高的人,視奸頻率更高。
**視奸停不下來,是因為它的本質其實是一種癮症。**心理學家Guy Winch認為,視奸上癮,是由於大腦在欺騙我們(Winch, 2018)。
關於大腦的研究指出,脱離一段愛情所啓動的大腦機制,和成癮者要脱離可卡因或鴉片這類物質是一樣的。在親密關係語境中,我們的“癮”就是“和前任在一起”,但它已經無法延續了,因此,大腦便選擇用視奸來當作止痛藥,感覺對方依然在我們的生活中,暫時緩解痛苦。
但最終,我們的“癮”會越來越重,痛苦越來越深,止痛的“門檻”也越來越高。結果是,隨着時間的流逝,我們反而更深地陷入了求而不得的痛苦之中。
Winch提出,大腦主要會通過兩種方式欺騙我們,令我們的視奸行為變得難以停止:
1. 找出“真相”式欺騙:“真正的分手原因到底是什麼?”
研究顯示,清楚瞭解為什麼關係會結束,對於我們能否放開過去是很重要的。
我們的大腦告訴我們,**失戀與心碎帶給我們的痛苦程度是戲劇性的,造成這種痛苦的原因也應該是戲劇性的。****而事實上,分手的原因可能十分平淡,甚至,感情破裂可能根本就沒有某個特定的“真實理由”。**因此,我們試圖通過視奸來找到“真相”,卻總是徒勞無功。
**最初驅使我們去視奸的深層動機一直無法被滿足。**由此, 我們陷入無止境的“原因追尋”,在視奸的行為中難以自拔。**就像是在操控一台永遠不會成功的抓娃娃機,越是想去抓住什麼,越是得不到;**越是得不到,越不捨得停下。
2. 理想化式欺騙:“你失去了最好的可能!”
在我們分手之後,另外一種常見的傾向,就是會理想化那個讓我們心碎的人。看到對方社交網絡上似是而非的posts,大腦讓我們只能看到ta新生活中最美好的那一面、也只能想到ta身上那些曾吸引你的、閃閃發光的優點。
而這讓我們誤以為,自己已經失去了生命中那個“最好的可能”,從而更不願意走出對過去的眷戀,只能不斷依靠視奸行為與對方保持“接觸”。
*視奸成癮,對我們有什麼影響?
絕大多數情況下,視奸前任會帶給我們消極的影響。事實上,我們的調查顯示,45.05%的受訪者認為視奸對於走出一段過去的戀情幾乎沒有幫助,只有2.88%的人認為非常有幫助。
視奸會帶給我們的其它消極影響,還包括:浪費大量時間精力(31.48%)、情緒更加不好(31.21%)、以及引發與自己現任的矛盾(4.40%)等。
從更加長遠的角度來看,視奸前任可能帶給我們更多負面影響,
例如:
• 陷入抑鬱情緒
視奸對我們最直觀的負面影響,就是令我們在每一次視奸過後陷入抑鬱情緒。如果視奸的頻率過高,抑鬱情緒的發生也會更加頻繁,長此以往,甚至會對我們的整體生活狀態造成改變。
• 無法前進
除此之外,視奸還令我們沉浸在上一段感情中——從未真正離開過。有研究證明,這會直接導致我們在感情和生活上都無法move on(Marshall, 2012)。無論時間過去多久,你的情傷都難以得到修復,甚至會越來越嚴重。
• 失去對生活的主動性
視奸對我們最深遠的影響,則是令我們失去對生活的主動性。由於時常沉湎於過去、無法改變從前,也無法向未來前進,**我們會感覺自己坐在生活“受害者”的席位上,動彈不得。**久而久之,我們習慣了這種“無助感”,並失去主動管理生活的動力和興趣。
既然視奸是一種癮症,那麼,我們要如何做,才能對抗它呢?
你可以試着參考以下步驟:
1. 制定一個替換行為
當我們感到無聊的時候,“手滑”去刷一下前任的微博是如此方便。這份便利令本來就很困難的“戒癮”行動變得更加困難了。因此,為了在無聊的時候有其它事做,我們可以事先為自己有意識地培養一些有益的替換行為。
例如:去運動、去學習、甚至是去看電視。當你又一次控制不住自己的手時,告訴自己,推遲一下,晚點再看,現在先去運動。
慢慢地,你會發現,自己推遲視奸的時間越來越久,也越來越少地想起去“看望”前任。
2. 用“結束”作為武器,來抵抗癮
這個結束,即是指我們要有意識地識別出大腦的欺騙,從心理上接受這段感情已經結束的事實。
要做到這一點,首先要明確的是:**沒有任何分手解釋會令你感到滿意。****愛或不愛,聚散離合,都並不一定非要有個理由。**因此,不要再被大腦欺騙着去懷念從前、尋找原因。就接受你所得到的那個原因(甚至自己編出一個分手的理由),然後為這件事畫上一個句點。
接着,把這個句點作為武器,去抵抗你的癮。當你下一次感受到衝動,想要搜索前任、分析原因的時候,放下這個藉口。告訴自己,這只是來自大腦的騙局,上段感情已經結束了,原因就是這個,你也不需要再去回憶它了。
3. 製作缺點清單
前文中,我們還提到,大腦會通過“理想化”,令我們感到自己失去了那個“最好的可能”。而想要平衡這種理想化的傾向,我們需要“反向操作”。
例如:你可以試着在手機上製作一個缺點清單,將上段感情中不開心的部分記錄下來(例如:你們的爭吵、ta對你的欺騙、ta的壞習慣等)。當你意識到自己又在懷舊、又在理想化那一段感情或是人的時候,停下來,拿出手機讀一遍清單。
其實,無論分手的過程怎麼樣,也無論過去是美好還是痛苦,當我們分手的時候,我們都被迫要面臨分離與失去。想起某個前任、偶爾想知道ta最近生活怎麼樣了,都是正常的。我們也可能做到,在想起生命中曾失去的人時,依然繼續幸福地過自己的生活。
然而,視奸前任的社交網絡,到底是否已經變成了一種癮,這個癮又是否為你的生活帶來了困擾和壓力,這些問題的答案只有你自己才會清楚。
願我們都可以平穩地走出每一段分手,並充滿希望地擁抱新的生活。
Reference
Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, behavior, and social networking, 15(10), 521-526.
Tong, S. T. (2013). Facebook use during relationship termination: Uncertainty reduction and surveillance. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 16(11), 788-793.
Winch, G. (2018). How to fix a broken heart [Video file].
Winnicott, D. W. (1953). “Transitional objects and transitional phenomena – a study of the first not-me possession”. International Journal of Psycho-Analysis, 34, 89–97.