講講我作為女權的這些年_風聞

我一直以來都很反對將人標籤化，

因為當貼上標籤，一些他本有的閃光點，會被無視；

一些本不是他本人的觀點，會被一起強加到他身上。

我不喜歡標籤化別人，更不喜歡標籤化自己。

我覺得這樣沒有人情味，沒有個性。

不過現在，我卻要往自己身上貼標籤了。

我，女權。

我此前都不太喜歡長篇大論談女權，是因為我覺得我知道的不夠多，做的還不夠多。

説的比做的多，往小了説，容易立flag打臉，往大了説，空談誤國。

但當看到我們網友不斷地看着這些新聞忿忿，

當大家努力將我與她們區分開時，

尤其是，當今天一大早收到這樣的詢問時，

我真的很想和大家剖開心，聊一聊。

我擔心，我再不出來發聲，大家一想到女權，滿腦子都是極端的形象。

01

其實要解釋我為什麼要當女權，還挺奇怪的。

我是一名女性，天然站在女性的立場上，我考慮問題時，本能會關心自己這一方的權益。

因此，我天然女權。

我是和姐姐弟弟一起被爺爺奶奶養大的。

我的爺爺奶奶，勤勞，能幹，善良，講理，有着勞動人民樸素的價值觀，他們愛我，但他們也重男輕女。

人心，從來都是不患寡而患不均。

小時候時，我非常不理解，為什麼我樣樣都比弟弟做得好，爺爺奶奶卻依然只帶着弟弟去上墳祭祖，出門見客。我為此大哭大鬧，仇視弟弟，但毫無用處。

後來我開始上學，我發現，成績好比哭鬧更有力。

因為成績足夠“光宗耀祖”，再有逢年過節時，爺爺奶奶也會催我去上墳，“讓老爺爺老奶奶看看你”。

當我跪在香火繚繞的墳頭磕頭時，我覺得自己非常好笑，心裏很空。

我想要爭取的，又不是給人磕頭。

02

後來上大學後，我不愛出門社交，偶然加入了一個書粉羣。

後來因為加羣時間久，又幫忙處理過一些被抄襲、溝通的事務，我成了這個羣的核心成員。於是，我被拉進了粉絲高層羣。

羣內基本都是女生，大家聊天常會聊到一些社會新聞。

家暴、出軌、性騷擾、鹹豬手、外賣小哥入室強姦、女性走在路上被殺害、女嬰被棄……

看得羣內的女生們，天天都懸着心，倒吸涼氣。

又看到評論區裏的網友們：“活該”“她騷”“一個巴掌拍不響”“三年血賺死刑不虧”……

看得羣內的女生們，實在忍不住上火生氣。

姑娘們一直以來都在互相鼓勵：大家加油賺錢，出國移民吧。

但不知道是不是因為我高中政治能考99，大學馬列思修能考97的關係，我與她們的感受不太一樣。

我根本不想出國，也一點都不覺得國外會好到哪裏去，我覺得，他們只是更傲慢也更虛偽。

還不如我們。

中國人務實，中國務實。

我爺爺在長島挖過防空洞，我奶奶做過隨軍家屬參加過生產大隊，

我外公在小興安嶺建設過林場，我外婆從破落地主家孩子長成小學老師。

我至今都很中二，我一直非常自豪地覺得，他們都是建設者，既是我們家庭的建設者，也是共和國的建設者。

在新中國建設的偉大浪漫史詩中，在篳路藍縷、櫛風沐雨的這些詞裏，我找得到他們的身影，我感受得到血脈相通。

少年人，就是會有“欲與天公試比高”的豪氣與自信。

於是我覺得，我們確實有不好的地方，但我可以建設它。

03

我對於女性，仍會忍不住抱有更多的憐惜與寬容。

但是人走上了不同的路，還是會無可避免地漸行漸遠。

後來，我與那些姑娘們斷了聯繫。

臨別前，有個姑娘給了我這樣的贈言：“等到什麼時候上海清理低端人口，你就懂了。”

我有很多想説的，最終還是隻祝她安好。

語言是無力的。

對着某一個人爭高下論短長，什麼也改變不了。

對着那個姑娘是，對着詢問我“中國女性地位已經夠高了，你們女權還想要什麼”的網友也是。

04

我今早開玩笑説，我算了算字數和KPI，不划算，所以我不回你了。

我趕到辦公桌前，對着屏幕敲鍵盤。

現在，這是我的答案。

首先，女權不一定都是主張者，女權，也可以是實踐者。

我十分欽佩毛主席關於婦女解放的觀點與論述，所以我決心這樣去活，去實踐。

我要好好學習，好好工作。

我要證明女性在職場中同樣勤勞靠譜，不怕吃苦，忠心耿耿，向上進取。

我要自己賺錢養活自己，靠自己生活，靠自己贍養父母，撫育孩子。

我有一個即將與我共同建設社會主義和諧家庭的伴侶，是位男性。

我愛他是因為我們能互相欣賞互相尊重，不是因為他是一個男人，也不是因為我需要靠他養活。

我們現在彼此相愛，互相扶持；但我也做好了思想準備，並在努力做好物質準備。如果有一天對方背叛我，我能果斷自保，我要能保得住自己，我的父母與我的孩子。

05

中國女人，地位是挺高的，但不是“夠高”，因為這不能用來比較。

我，女權，依然有想要的。

我想要所有的孩子，在家庭資源有限的情況下，父母為他選擇的培養方向是考慮到他的資質而非男女。

我想要一個人選擇伴侶時是以公民身份平等地結合，不會被彩禮婚嫁牽絆。

我想要一個人無論選擇打拼工作還是迴歸家庭，都只是因為他個人的願望，而不是因為他的性別。

我想要婚姻法在保護財產之餘，對一個人在家庭中的無形付出，也能有考慮和衡量。

我想要男性也可以示弱，女性也可以剛強。

我想要所有人都能正直善良。

我想要大家即使因為性別而受到旁人議論，也能昂首挺胸，自信滿滿地向前。

06

我之前為什麼不願説呢？

因為你們看，我想要的這些，我一個人都無法實現，有些或許我有生之年也無法看見。

而且在遍地都是學問比我高，人生經驗比我豐富的老大哥的風聞裏，有些話，説出來就很幼稚。

還好我不太要臉，於是可以仍然心懷希望，快樂又傻逼地生活着。

07

之前有個小姑娘曾經這樣問我：“學姐，我不想也不擅長和別人在網上吵，但看着他們説的話，就很生氣。”

我説：“我也不擅長。但我更傾向於把自己活成一盞燈。”

我當時沒有組織好語言，聽到我這話時，她的表情就是這樣↓

我就是想要活成一盞燈。

我喜歡短髮，我就剪短髮。

我喜歡大聲笑，大步走，我就邁着大步，迎風向前。

我喜歡現在這個幼稚得漏洞百出的自己，錯了就改，不懂就學，覺得自己是對的，就繼續堅持。

我要好好地生活工作，讓那些被傳統觀念限制住的女孩們，看到我時會覺得“她可以，我也可以”。

我要好好地生活工作，讓憤怒的中國男人們，看到我時會覺得中國女性並不是只有温軟嬌氣一個模樣。

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一盞燈，雖然照不亮黑夜，卻能讓遠遠望見的人，心懷希望。

更何況，現在已不是黑夜了。

我看着一盞燈接着一盞燈次第亮着，為後來者照亮道路，指示着遠方。

我已不是少年，但我覺得自己永遠都是少年。

我擠在早高峯的地鐵上，心中豪情仍在。

然後坐過站了。