李小璐賈乃亮離婚：溺愛是愛情最好的模樣嗎？ | 一個“支持性伴侶” 應該長什麼樣_風聞

最近，李小璐賈乃亮發表了聯合聲明，實錘“離婚”。對此，網友的評價中點贊最高的一條是“恭喜賈乃亮”。

在大眾的眼中，賈乃亮從追求李小璐，到這段關係的終結，一直愛得很“卑微”。在戀情伊始，就以追求“女神”的姿態追求着當時確已功成名就，且異性緣極佳的李小璐（李小璐的三任ex分別是李晨、韓庚和蒲巴甲，幾乎都是當時當紅的男明星）。

為博“小公主”一笑，一擲“3萬”買了她喜歡的衣服，完全不考慮全身家當只剩1000塊；婚後更是極度溺愛，只要李小璐一句話，揹着爬香山、過水潭，甚至在家裏的樓下租了一間房放自己的物品，因為家中已被李小璐的物件填滿。可以説是有求必應。

這樣的溺愛，確實滿足了李小璐對“極度寵溺”的需求，讓她不必去思考成長的難題，活成了永恆的“少女”。但這是“愛情最好的模樣”嗎？

反觀李小璐，一味地對賈乃亮提出各種要求。或是明示暗示，只有滿足了那些要求的賈乃亮，才能得到自己的愛。於是賈乃亮為了迎合這種期待，不停地改變，她喜歡嘻哈，他就扮rapper，她喜歡韓範，他就打了一整排耳洞，感染後疼了很久。那麼，試問李小璐愛的究竟是賈乃亮，還是那些“標準”呢？

我們不為任何一方發聲，只想藉着這個案例，還未被看到的一個角度，和大家認真討論：溺愛型的伴侶，就像背叛、控制、貶低、冷漠型伴侶一樣，都屬於不良伴侶。只不過很多人意識不到溺愛型伴侶的問題。

今天我們想和大家聊聊，有哪些類型的不良伴侶？如何辨別不良伴侶？我們到底要怎麼做，才能擁有一段好的愛情呢？

來看今天的文章。

在瞭解健康的親密關係之前，我們需要先看一看生活中常遇到的不良伴侶類型有哪些：

1. 貶低型伴侶

他們會通過言語或行為表達對你的不滿，這些表達可能比較隱蔽，不易被察覺，也可能是直白的貶損。ta會放大你的缺點，攻擊你的外表甚至是人格。在這些言語或行為的影響下，你會覺得自己“被嫌棄了”，甚至懷疑自己，認為自己是無能的。

需要注意的是，如果你遇到了問題，這類人通常會幫你解決，但這種幫助其實是在削弱你的力量。通過言語貶低，ta們先是把責任都拋給了你，而後再幫你解決問題，以獲得一種更為充足的控制感。如果你無法察覺這種傷害，長此以往，你可能會陷入自我懷疑，感覺自己“離了ta什麼都做不好”。

2. 溺愛型伴侶

可以用一句話來概括這類伴侶——他們接受你本來的樣子，甚至縱容你最壞的樣子。他們會時時寵着你，但他們的寵愛是沒有原則的。具體而言，溺愛型伴侶可以分為兩個亞類型。

*隱秘控制型：在這段關係中，ta會給你絕對的包容，但同時也會要求，你的“無理取鬧”和“真實”只能在ta面前展現。在無底線包容你的同時，ta也剝奪了你的成長機會，你甚至不知道自己是否還需要成長。而在此過程中，對方隱秘的控制慾會得到滿足。

*百依百順型：還有一類伴侶，看上去對你百依百順，其實是在避免和你之間發生任何衝突。如果你們之間產生了矛盾，ta的解決方式很可能是一味討好，比如説，“都是我的錯，我們不吵了，換個話題好不好”。這類人可能在充斥着爭吵的家庭中長大，對ta們而言，百依百順是一種防禦策略，然而對ta們的伴侶來説，這種逃避會使他們的情緒失去出口。在反覆閃躲中，問題也無法得到真正的解決。

3. 要求型伴侶

他們會對你提出種種要求，而你需要滿足他們。如果你背離了他們的想象和期待，他們會憤怒，或者試圖不切實際地改變你，或者直接選擇離開。與其説他們愛你，不如説他們愛的是滿足那些標準的你，一旦你不能滿足了，他們的愛也就失去了寄託對象。

如果你對這類人投入了過多的感情，你會很容易感到痛苦。在關係中的委曲求全會讓你患得患失，失去自信心和自我價值感。

4. 情緒缺席型伴侶

這類伴侶可能會對你很好，**但他們的温柔缺乏温度，像是無論你做什麼，他們都不會有情緒上的起伏。**情緒缺席型的伴侶通常有以下兩類表現：

*貌合神離型：他們會給予你温柔的陪伴，但除此之外，他們沒有更多的情緒投入了，彷彿妥帖對待是設置好的。你知道他們對你體貼周到，但你始終能感覺到，你們之間在情緒上是有隔閡的，不是真正的親密。事實是，這類人可能不夠愛你，未能對你敞開心扉，甚至心中還有其他人存在。

*“為你打拼”型：他們會把工作放在第一位，美其名曰“為你打拼”。他們常用未來生活的美好願景安撫你，讓你不要貪戀一時的相處，把目光放長遠，然而同時，他們會在你的生活里長期缺席。如果你質疑他們，他們可能會説出經典回覆“你這麼想我也沒辦法”。

對於上述幾種類型的伴侶來説，他們的愛是自我本位的，比起愛你，他們更愛在關係中有着掌控權的自己。如果另一半配合了他們的角色分配，那麼他們之間會形成一種相對穩定的親密關係，但這種關係是損耗型的，在不正確的相處模式下，身處其中的雙方會感到痛苦，對彼此的愛也會日漸消磨。

然而，一段好的、值得期待的愛情，需要的並不是不對等的犧牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。在現實中，能夠做到這一點的人往往被定義為**“支持性伴侶”（supportive partner）。**可以説，支持性伴侶對於我們擁有健康的親密關係至關重要，Cramer(2006)認為，這類人能夠幫助我們有效提升對關係的滿意度。

那麼，如何判斷自己或對方是不是一個“支持性伴侶”呢？可以參考以下標準：

1. 他們接受你本來的樣子

他們不會覺得“你應當那樣”，試圖把你打造成他們期待的模樣。相反，他們完完整整地接受你是誰，尊重你的興趣愛好，包容你真實的性格，不會用理想標準來規訓你。

2. 他們會為你騰出時間

他們會在你需要的時候陪在你身邊，並且不僅僅是“出現”，更重要的是他們會讓你感受到心靈的“在場”。他們會為你投入情緒和情感，讓你感受到自己不是獨自一人面對所有的問題。

3. 他們給你個人成長的空間

“我和一株頂高的樹並排立着，卻沒有靠着”可以很好的表現支持性伴侶的態度，他們愛你，但會給各自留出空間，他們會對你表現出依賴，同時也允許你自由成長。

4. 即便有時會反對你，但他們永遠不會批判你

他們有着自己的立場和堅持，不會無原則的妥協，但同時他們會選擇正向溝通的方式來表達自己的看法，用一句話來説就是，他們支持你，但不一定支持你的決定。

看起來，支持性伴侶似乎是“神仙伴侶”，有了ta，我們之間的關係從此就會一帆風順。然而事實上，這種想法十分危險，很容易走向誤區。

**誤區1：**有支持性伴侶我們就不會吵架了

在關係中，支持性伴侶的存在並不意味着衝突減少。支持性伴侶有着自己的原則，他們並非是感情中的低自尊者，不會用一味妥協的方式來“包容一切”，但他們可以建設性地解決問題，從每一次吵架中找到矛盾焦點，從而在根本上優化關係。

**誤區2：**享受支持性伴侶的功能就好了，愛不愛ta 不重要

我們在前幾天的文章點擊右方閲讀原文👉你愛我是因為我是我，還是因為我滿足了你的需求？****| 警惕把伴侶“物品化”的親密關係中詳細講述了物化伴侶可能帶來的問題。**尋找支持性伴侶，是為了讓關係變得更健康，而不應當是對於對方的利用。**支持性伴侶有ta獨立的人格，值得在關係中獲得屬於ta的主體體驗。另外，目的不純地尋找支持性伴侶，最後還是會陷入不健康的親密關係中。物化和被物化的關係本身是不平等的，一方不舒服的體驗會影響到另一方，最終形成互相傷害的惡性循環。

要知道，兩個人之間的感情永遠是建立關係的基礎，這是對彼此的尊重，也是使關係長久、健康的關鍵所在。

*我們為什麼需要支持性伴侶？

Cutrona (1996)認為支持性伴侶可以為關係帶來以下正向影響：

1. 支持可以減少關係中的情緒退縮和孤獨

支持性伴侶可以給我們引導性的建議，幫助我們成為更好的人。在他們的影響下，我們的自信會得到提升，更加接納自己，不再因為低自尊或缺乏安全感而想要退縮。同時，他們會讓我們感受到心靈的陪伴，用實際行動告訴我們，“你不是獨自一人”。

2. 支持可能會緩解抑鬱情緒及其對這種關係的不利影響

支持性伴侶會為我們提供安全感，幫助我們排解抑鬱情緒。在這種安全感的挾裹下，我們會更有勇氣面對自己的不良情緒和內心的灰暗，並且着手解決它。最終解決問題的是我們自己，而支持性伴侶給了我們支撐。

3. 防止衝突升級

研究表明，對於一對伴侶來説，比起機械地教他們怎樣減少衝突，讓他們成為彼此的支持性伴侶，更能提升二人對關係的滿意度(Cramer, 2006)。因為支持性伴侶有較為成熟的思維方式，他們會適時妥協，發現爭吵的關鍵所在，爭取深層次解決矛盾，而不是隻顧情緒發泄，在同一個問題上跌倒數次。也正是這種思維方式幫助他們跳出了“問題解決模式”，從根本上提升了關係質量。

4. 增強關係的親密感

支持性伴侶可以給我們提供積極的體驗和情感支持，他們愛着真實的我們，同時給予彼此獨立成長的空間，在支持性伴侶的帶動下，我們會有對關係的全新認識，而舒服的體驗會拉近我們心靈之間的距離，增加關係的親密度。

研究表明，來自支持性家庭的孩子更容易成長為一個支持性伴侶，而如果孩子成長於一個嚴苛的家庭，那麼ta長大後，在親密關係中會更容易出現不同程度的困難(Schofield, T. J., Conger, R. D., & Conger, K. J., 2017)。

但這並不意味着我們後天不能成為、或者找到一個支持性伴侶。成為彼此的支持性伴侶是一個雙向塑造的過程，通過調整和學習，我們在現有的關係中便可以做到。

*如何成為彼此的支持性伴侶？

這一部分主要針對已有伴侶的人，如果你是單身，也依然可以提前學習如何成為一個支持性伴侶。

1. 看到對方的付出，表達對ta的感謝

可以是口頭表達也可以是通過親吻、擁抱等行為向ta傳遞出你的信號——你珍視ta這麼做，以及你愛ta。誤會往往在表達不善的過程中產生，常常表達愛意，會省去很多麻煩，並且它會對關係起到很好的潤滑作用。

2. 愛對方的同時，明確自己具有獨立的人格

這一點是我們需要明確的，在愛對方之前，我們首先是自己，我們具有獨立的人格。明確這個前提之後，我們才能夠在關係中既不過分妥協，也不忽略對方。從某種程度來説，成為支持性伴侶也是自我救贖，我們擁有了愛自己的能力，才能夠去更好的愛別人。

3. 接受對方當下的樣子

不因為對方的某些缺陷而攻擊ta，也不一味企圖把對方變成自己理想中的存在。我們可以有對美好品質的期許，但當出現問題的時候，不應該完全把問題歸咎於對方“變了”，如果你還想繼續這段感情，比起固守“標準”，共同成長無疑是更具建設性的。

最後，我們想要告訴大家的是，支持性伴侶並非像soulmate一樣可遇不可求，我們也不必離開現有的親密關係，才能夠找到一位支持性伴侶。****“對”的人往往是在互相影響、共同成長的過程中塑造出來的。

我們需要做的是，找到與我們相愛的那個人，然後努力成為彼此的支持性伴侶。這是我們努力的方向，也是獲得一段美好的、值得期待的愛情必要經歷的道路。

以上。

References：

Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.

Cutrona, C. E. (1996). Social support as a determinant of marital quality. In Handbook of social support and the family(pp. 173-194). Springer, Boston, MA.

Schofield, T. J., Conger, R. D., & Conger, K. J. (2017). Disrupting intergenerational continuity in harsh parenting: Self-control and a supportive partner. Development and Psychopathology, 29(4), 1279-1287.