“不要潦草地跟世界和解啊，至少，不要全部和解”_風聞

王小波説，生活就是一個緩慢受錘的過程。

最早看到這句話的時候還不覺得感同身受，後來才發現時間會把大部分人揉圓搓扁，再任性的人也逃不過和世界和解這一步，而長大，或者變老就變成了一條不斷妥協的路。

比如你會不再在冬天穿有洞的褲子，不再願意駁斥別人口中可笑的話，不再暴露自己奇奇怪怪的愛好，甚至，不再直接地表示自己的不屈服。

然而，很多人心中依然存在着某個執拗的角落，保留了這些年屬於個人的負隅頑抗。

我們在一段時間之前，在微博**@看理想vistopia** 上收集了大家的屈服與不屈服。儘管社會多殘酷，原來我們也有給自己留下一些什麼的權利。

這一次，我不想再投降了

@言吾  95後

「本科畢業趕緊去考個研究生」的聲音太大，而我只想先開始一份有愛有興趣的工作換得獨立的開始；

「工作最好是穩定的國企」的聲音太響，而我偏偷偷地應聘小私企；入職工資低、壓力大，但自己知道能做到更好，而這裏正好有一番天地。

我算是徹底地背離了家裏人的期待。可是長大的過程中，我做了不愛做的題，討好了不喜歡的老師，報讀了無感的專業，對話不投機的公司説了「我希望加入」一類的假話，難道時至今日，我又要再一次投降嗎？

不喜歡又不擅長的職業，終究沒辦法説服自己嘗試。一進入那個工作環境，無論身體還是心理都開始牴觸——難道我就要變成他們之中的一員了嗎？

無聊、無趣、沒有盡頭的生活，像是上天突然把我最怕發生的選擇放在我面前，有個意識告訴我「如果我現在妥協了，此生將像被抓住了命運的把柄，不由地一錯再錯」。

太多人對我不解了。而我沒辦法一個個抓住他們解釋我的意願——顯然也很少有人會想聽。

確實，面對質疑甚至反對的我是異常痛苦的，我甚至想以自己的命運為代價，與關心我的人們、與所有與我相沖突的潮流和解，以輕鬆地過着大家都可以理解的人生。

但人生就一次啊，如果慢待生命的獨特，我還哪有資格要求得到自己理想的幸福啊。

閲讀是與世界對抗的最後方式

@一丁立青  90後

我身上最格格不入的事情，大概可以説是對世界的好奇，以及因此而延伸開的閲讀、遊歷吧。

在現在的大環境下，難免對於時政的感知越來越被動，越來越沒動力去了解一件事前的始末，甚至因為疲憊而深居簡出，但我還是會選擇用閲讀來做一些微不足道的對抗。

以前比較看重閲讀的數量、速度與產出，會因為看完一本書而廢寢忘食地開始做讀書總結和思考，如今在勞碌的日常裏，閲讀的各方面都有些下降，也會因為時間的關係而放棄一些大部頭，不敢做某些覺得很有意思但卻耗費精力的嘗試。

但是至今仍不願放棄閲讀，仍然堅持一段時間圍繞一個主題去找上四五本書看，然後輸出專題總結。

堅持閲讀的影響，一方面是時間的進一步壓縮，會讓我減少部分娛樂，以及錯過一些同事之間的飯局酒局；

但另一方面，它更多帶給我的是持續給好奇的種子以灌溉，我因此還能有效率地接觸到這個複雜多變的世界，認識不一樣的人和故事，進而生髮出理性與悲憫。

以後別的事情都説不好，但堅持閲讀是肯定的。

時間沒能修好我，是我變得更有温度了

@jy  80後

我不合羣，不喜抱團、八卦、人事氛圍，不喜單調刻板的工作環境。初入職場時看不慣很多東西，表現得任性又我行我素，是領導眼中的壞員工了。

幾年過去，領導對我説，我變好了。我心想，我其實沒變，只是變得容易被大家接受了。

依然不抱團、不主動八卦別人，但學會了給人温度，釋放友善。同時30歲這年開始學習大提琴，是長久以來的愛好，也是對自己的堅持和許諾。

開始學琴是受到一位好友的鼓勵，跟他説過好喜歡大提琴，希望下輩子能在樂團當一名普通的大提琴手，他鼓勵我為何不現在開始，於是便開始並堅持下來了。

這份堅持不與人説，但我想會一直通過努力練習來對抗這個並不理想的現實世界。

大齡學琴並不容易，但是，進一寸有一寸的歡喜，每次上完課都感覺自己整個人在發光，開心，所以一定會堅持下去。

那段時間是最低谷，之後再不濟也要走上坡路

@紺鹿於  95後

在我高中畢業的時候，我做了一個和同齡人不同的決定，當兵。

為什麼會去當兵呢？我説過很多借口，比如體驗生活。我當然喜歡體驗生活，但當時應該是有所厭倦了，逃避，才是這一切的初衷。

我是16年9月入伍，徵兵走的那天應該是9月26日，那個時候我還沒有微信，臨走前發了一條説説：“去吧，但願你一路平安，橋都堅固，隧道都光明。”

在部隊的那兩年，我異常痛苦。我基本上每一天都在寫日記，沒有一天停歇。那是我唯一的可以表達或者拯救我的一件事，筆和本是唯一的載體。

在當時的「不肯和解」，是晚上會找一個安靜的地方偷偷看書，因為我同時擔任連隊的新聞報道員的工作，可以鑽空子讀書。

連隊裏的其他人認為我沉默寡言，不與外界接觸，但是我總覺得自己沒有做錯什麼，為什麼要三番五次的找我談話？為什麼要説我不融入集體？該做的工作、該完成的項目、該服從的規律我都做到了。

我沒有做錯什麼，只因為我在空餘時間做的事情與那個環境格格不入。太疲倦了。

在快要決定退伍還是留隊的時候，我媽其實一直希望我留下來，還鼓動了很多親戚來勸我。那個時候應該是我和我媽關係最不好的時候。所以我也想證明，後來的我一定不會比聽了她話的時候情況差。我不甘心。

最後兩年義務兵結束，我回去繼續讀書。那個環境不屬於我，我體會過了，我參與了，兩年，也夠了。

那段時間不是沒有收穫，現在面對困難的事情沒那麼害怕了。那時候是最低谷，再不濟也要走上坡路。

但是放在更大的視角看，那段經歷其實也沒什麼。我不希望它是人生的高光時刻，我覺得，還有無數個高光等着我。

我會繼續「不和解」，不是因為堅持，而是因為它是一種自然的過程。美是無功利的，這份不和解是美的。

在温度流失之前，我想記住它

@夜  90後

我從小就不是很喜歡去玩電腦遊戲，沒有玩過LOL不會玩英雄聯盟，在高中的時候沒有去網吧和大家連坐開過黑。

我成績很好，別人問我平時有什麼消遣的方式，其實我有很多，看書、電影、音樂、騎行、魔方、寫字、篆刻……

可他們並不理解這些東西，而問我你是不是一天到晚只會學習啊？我感覺解釋不清楚，也似乎沒有解釋的必要，我只是不玩那些遊戲而已。

我現在算是妥協啦。進入了大學，我不得不開始玩起手遊，我們宿舍六個人，只有我一個不會玩，讓我離這個宿舍很疏離、很遙遠，有一種落單的感覺。

我不得不把遊戲當作一種社交方式，用遊戲去融入他們、和他們交流，一起玩、一起消磨時間。而這常常使我難過。

不過我也有至今還沒妥協的部分。

電子科技現在很發達了對吧，ipad記筆記筆記本記筆記也越來越方便。可我還是喜歡手寫的文字啊、我覺得那會更有温度。

高中和大學是不同的，一切電子設備在校園裏是不被允許的，所以那時對於寫字這件事，就是用筆一筆一畫書寫。

而在大學，起初我和之前一樣，上課，讀書，記筆記。期末複習的時候我的筆記記了有整整一本。

有一天朋友看到了我在寫字，問我：“欸？你在寫東西。”就是這樣，我忽然意識到用手寫字是變成了一件很奇怪的事情了，因為大家都漸漸不再這麼做。

很簡單啊，打字更加方便快捷了，為什麼還要用手寫呢？我想，是因為温度。

作為一個計算機專業的學生，每天離不開的是和電腦打交道，我享受敲擊鍵盤的快感，但我仍留戀筆尖觸碰紙張時帶來的細膩感覺與摩挲，那裏有你的感情、温度與鄭重。

屏幕只有一面，而本子卻有很多頁，那是自己的積累與時間的厚度，看到會覺得滿足。一段時間或許不是就那樣隨意溜走的。

所以我會在書上畫下我喜歡的文字，我每年都會有一本摘錄，可以隨時翻看它。在這個喧鬧的世界中，我希望能有個地方，仍可以留有安靜，不至於娛樂至死。

聽過《八分》關於網絡遺產的那一期，裏面提到了包括kindle裏幾千百本書網上幾千百G的資源怎麼處理，嘉賓飛豬當時回答説，可能就算了吧。

或許在這時，紙質的東西更容易留存下來，並不是飄渺和虛無，它是實實在在的。

想做不被「網紅審美」綁架的人

@Ellie  80後

我一直很不喜歡所謂“積極向上”的 “成功”的定義，因為我覺得那是被別人所定義的生活，你需要對自己的生活有一些自己的看法。

比如我的工作是做烘焙的，我做這行已經5年了，一路從最基礎的蛋糕胚學起，到法式西點、奶油裱花、糖霜餅乾等等一系列的裝飾手法，現在主要做一些私人訂製的蛋糕。

有的時候客人會發圖過來要求做那種在抖音上很流行的網紅蛋糕，我也研究過，其實做法很簡單，就是在淘寶買一些並不符合食品標準的裝飾品堆積在蛋糕上，那些羽毛啊、燈啊、塑膠玩具啊……有些味道很大，根本不能用在蛋糕上。

網紅款蛋糕 與 我日常在做的蛋糕

一般來圖定製類似蛋糕的客人，我都會勸説他們，問換成糖霜造型行不行？有的客人實在不同意，我就只能推掉這一單。

其實不算損失的客人，換成糖霜也是會麻煩很多的，別人在淘寶買一個玩具模型放蛋糕上就可以，我要耗費4個小時去做造型，我做完一個的時間可能夠別人做三個，這對客户數量和收入都還是挺有影響的。

客人的要求 與 我的成品

但後來還是想通了，我現在做的能讓我學會越來越多的裝飾手法，就算短時間裏我的出品量少，但是我的技能是一直在增長的，這是用淘寶裝飾品裝飾蛋糕的人所沒有的。

以前是客人來一張圖，我就照做，現在我不想這樣了，我想堅持我所認同和喜歡的。希望能夠用我所瞭解的去逐漸影響我的客人，而不是改變自己去適應潮流。

改掉了「壞習慣」之後，我還是我嗎？

@老皮特  95後 

我挑食，或者説是超乎常人的挑食。不過這幾年出去跟別人吃飯，飯店被問到有沒有忌口，從來不敢回答有。能吃的菜越來越多。

有的時候會覺得生活中有太多要妥協的東西了，最起碼這種程度，這種不會影響到其他人的方式，只是為了保護不得不長大的自己，幼稚地在某些地方不想長大，也不可以嗎？

經常被一些朋友説：“你太難伺候了”“又不是小孩子了”，好像給別人帶來了很大的困惑一樣，可我也從來沒有因為挑食麻煩過其中的任何一個人，只是不停地麻煩自己。

有的時候大家坐在一個桌子上吃飯，突然有人反應過來，説：“哎，這菜你是不是不吃啊”，然後所有人開始説這你怎麼都不吃啊，你怎麼這麼矯情啊，太難過了，面對他們我什麼話都不敢説。

我不知道了，我知道這很矯情，很幼稚，但我真的很害怕有一天自己真的會放棄這個「壞習慣」。

原諒我遲遲走不進圍城

@糖包周  80後

這麼多年做過最叛逆的一件事是，至今沒有成家。

除了這個其他都在妥協：從喜愛的學校轉走，連再見都沒來得及和小夥伴説；大學是最不擅長的專業；工作多年一直沒有勇氣辭職。

這些與其説是格格不入的人對於世界的妥協，不如説是自己的選擇。

但是現在依然沒有勇氣戀愛結婚。周邊看似幸福的婚姻，瞭解之後發現並不美麗，有的甚至已千瘡百孔，可是他們依舊在維持，剩下的只是看上去很美。

有時不理解為什麼他們還要堅持，權衡利弊之後的妥協吧，所以更加不相信自己有運氣遇到那個人，並有能力維持幸福生活。

認識的人都會覺得我是個怪人，到點還不走進圍城，留在城外瞎溜達。城門馬上就要關了，不進可能就永遠關閉。

也許在以後，如果機會到了也會和解、去經歷一下，哪怕進城再出城呢。

寫在被洪流淹沒之前

@cocoyaoyao  80後

從未在正確的年齡做應該做的事，但是為了父母的期待，35歲還是找個人結了婚。 

周圍的人都在談論户口，錢，房子；單位是個國企，每天在做無意義的事，可大家樂得清閒，總是難以融入他們，想辭職做點有意義的。

這讓我變得沮喪，憤怒，有時為了融入他們也開始虛榮和攀比，變得越來越不喜歡自己

流水線上的標準產品，也會醒來嗎？

@Hakkki  95後

我自己是一個標準的中國應試教育流水線上的一個產品，出廠被貼上合格的標籤，成年的自己沒有自己的熱愛和能稱之為理想的東西。

覺得自己很可悲。有一份體面的工作，但是想拋下一切，像《荒野生存》一樣出走。

我是北師大畢業，畢業進了西安的重點中學。學校裏的教育亂象真的令人感到恐慌，我所在的學校是寄宿學校，初中的小孩從早上六點二十起牀到晚上十點半上牀，一整天都在上課。也有各種面子工程的盛大活動。

學校的管理非常嚴格，很多規定美其名曰教會孩子遵守規則，更好適應以後的社會。但是在我看來，這些對於十二歲的孩子真的過於嚴苛。

學校裏所有的老師都以嚴厲著稱，成績是衡量教師工作的主要標準……

太多太多讓我覺得雖然是一份看起來體面的工作，但我常常受到自己內心的拷問。感覺非常矛盾非常痛苦，因為不是在做我所相信和認同的事情，總是有混日子的感覺。

夢想除了「夢」和「想」以外，剩下的就是堅持了

@周半癲  90後

初中的時候在父母授意下訂閲了好多雜誌，大概因為這個原因喜歡上漫畫。加上自己喜歡塗塗畫畫一路走到了大學。高考的時候12年還沒有漫畫這個專業，於是選擇了動畫，一直努力學習到了16年畢業。

剛踏入社會是想往一線城市走的，但是因為家裏比較傳統，我又是獨子，所以談判破裂，各退一步留在了相對有動畫行業活動痕跡的廈門。

剛畢業那會16年正值IP熱興起，廈門的動畫公司也不例外想打造IP。愣頭愣腦的就進了一個動畫公司的創意部，熱情高漲地做着一些空頭大夢，比如寫高大上劇本什麼的。

廈門的動畫公司比較沒有名氣，加上動畫又是成本較高變現極難的產業，所以我們只能白手起家，沒有投資沒有贊助地做一些漫畫和動畫測評，奢望能一炮而紅。

後來高層決定面向微商去做卡通形象賺錢的時候，我心如死灰。我自己對微商有偏見，所以覺得做那一類的卡通形象對我來説簡直拿不出手。於是我離開這家公司轉投了另一個外包公司，想着自己先學一些專業上的知識，走一步看一步。

在這家公司待到現在，我慢慢的瞭解到了動畫行業在小城市的艱難。目前雖説大環境不是很好，但一線城市的待遇和視野肯定是小城市無法比擬的，沒有名氣的小公司甚至員工也不夠優質，由於家裏的原因我還在猶豫是否離開。

之所以堅持到現在，是心裏有太多想表達的東西、想講的故事。想要讓大家看到、聽到我的聲音。説起來夢想也就是這樣，有夢，去想，然後接着就是堅持了。

我想過如果我放棄了，可以回到父母身邊，服從各種安排，當然各方面會比現在好很多，只是覺得，如果任人擺佈，我就不是“我”了。

本來就一無所有的人，還會害怕失去嗎？

@奕茗  90後

我做過最格格不入的事就是作為一個四線城市出生，畢業於三流二本學校的學生，在北京一家中型企業找到工作後，還要堅持出國讀書。

回國第二天應聘上了一家外企中國分部的員工，卻選擇離開回了自己家鄉的省會。再之後就是現在，因為選擇了國企又回到了自己的四線小城。現在的這個選擇，是我所能做出的最大妥協。

但是回到四線城市的我依然有不肯和解的地方。因為家人和考慮到職業發展前景的原因，我從一家媒體公司跳槽到國企，卻最終被分配到自己家鄉。

給了自己一年時間升職到省公司，倘若一年沒有去省公司，就會毅然決然的離開家鄉，離開省會，重新回到北京。

曾經害怕過要放棄現在在家、在省會擁有的一切嗎？後來轉念一想，其實我本就沒什麼可失去的，沒有愛人沒有錢沒有房，還有着27歲的“高齡”。

也是因為這個原因，才會讓我在這個年紀比剛畢業時更能堅定的選擇和留在北京。本就一無所有，何怕從頭再來。

那份決心，沒有讓我在家鄉的每一天都煎熬，反而讓我平靜了下來，讓我願意接受現在的生活，並且盼望着明年到來的那一天。 

這份不和解，我會一直堅持下去，沒有這份不和解，我就不是我。

關於「要不要與生活和解」這個問題，大部分人給出的答案都不是完全否定的，但多多少少在時間動盪中，依然為自己保存着一塊「自留地」。

我們聽到了很多年輕而倔強的聲音，也發現步入中年之後的人生裏，你的選擇不止是沉默接受這一個。

在成長或是妥協的過程裏，一路上有堅持，有背離，有掙扎，有痛苦。

不與生活和解註定是痛苦的嗎？也許是的，但請珍惜這份痛苦，這是你作為一個獨特個體存在的證明。

“不要這麼潦草地跟世界和解啊，至少，不要全部和解。****”