“討好型人格”不可憐，無利可圖才可憐_風聞

先來做個小測試，以下幾項你中了幾條：

你不懂得拒絕別人，幫別人做很多事，所以經常沒有自己的時間。

你不願意、不敢，或者不會表達自己的負面情緒，最忍氣吞聲逆來順受。

你總是害怕會給別人添麻煩，不到萬不得已，什麼事情都是自己做，請別人幫忙，也會想盡辦法去補償、感謝對方。

你無論遇到什麼問題，都要先從自己身上找原因，內心的矛始終指向自己。

如果你中了兩條以上，很不幸，你具有討好型人格特徵。

為解救你於水火中，咱們需要把觸角伸向原生家庭，從小時候的經歷去尋找造成這種性格的原因。

委屈自己、為他人付出、怒不敢言……這是很多文章裏出現過的“討好型人格”形象，實在太慘了。

可是，世上真有那麼多“傻到”人畜可欺的“小白兔”麼？更多時候，“討好”不是性格使然，只是有利可圖的交易而已。

討好型人格

人的本能和生存智慧

都説“會哭的孩子有奶吃”，可設想一下，假如你是家長、領導、朋友，你更喜歡哭哭啼啼的人、還是那個會用笑容和漂亮話去回應你的人？

即便林黛玉是你心裏的白月光，現實裏我們更需要那個會察言觀色、奉承討好的薛寶釵去合作，因為省心、效率高。

我們要生存、在這個社會立足，不得不在乎別人的感受、依賴於別人的認可、仰仗於別人的支持與幫助，即便它會讓我們有時覺得委屈。

如果這種行為模式算是“討好”，它實在太有必要了。

《老友記》裏錢德勒的老闆喜歡拍下屬的屁股，某次錢德勒被拍後覺得很不舒服，回去和幾位老友抱怨，本打算默默忍下去的他，在幾位好友的勸説下向老闆挑明，不希望要這樣的“treat”。

錢德勒勇敢地説了，可某次開完會後老闆開玩笑——打了所有下屬的屁股，就剩錢德勒。最後，屈服於大環境，他不得不“討好”老闆説自己也想來一下。

不僅忍受被老闆打屁股，錢德勒還曾大笑迎合不搞笑的老闆、自己陪老闆去看脱衣舞，差點把結婚戒指也扔進大海……

你可以説他是討好型人格，但換個角度想，也是為了保住工作、討老闆歡心換升職加薪，才有了這些“討好”，它更像一種生存智慧。

討好別人的人心裏都有一杆秤，他們知道討好是一場交易，自己有利要謀。

討得好叫交易

討不好是委屈

討好也有不同分類：

主動投機型討好

以想要嫁入豪門/娶豪門千金的羣體為典型代表。他們自願、主動討好準公婆、七姑八姨，因為自己有大利可圖。

被動避險型討好

通常這是一種弱者遇到強者時，身不由己的謙卑和示弱，類似於人在屋檐下不得不低頭、好漢不吃眼前虧。

就像錢德勒的老闆，你再不爽他，除非辭職，否則為了前途也只能忍着(尤其是集體默許時)。

無論是主動投機還是被動避險，這兩種被討好的羣體都比我們自身“位高權重”：

討好父母——要錢買東西、希望他們開心、愛自己多一點。

討好上司——升職加薪。

討好同事——留下好印象。

討好權威——出於害怕、希望能“借力”。

我們很少去討好陌生人、或者像乞討者、流浪漢這樣的“弱勢羣體”，因為沒必要。生存讓我們學會了討好，而能站在食物鏈頂端，我們太知道如何“看人下菜”。

一切都是利益使然。討好就是一樁交易：討——支付代價；好——獲得回報。

當你把討好視作一樁交易來看待時，你就能發現，讓我們覺得受累、委屈的從來都不是討好別人，而是自己的委曲求全、違背心意沒能換來想要的東西。

每天花式誇讚上司的服飾，可升職加薪的時候輪到的是和我KPI 差不多的同事，自己沒份。

總是對父母察言觀色、言聽計從，希望他們開心、愛自己多一點，但他們還總是抱怨我不夠照顧弟弟。

為了能融入，每天午飯時間陪着同事尬聊，可他們還是拉了小羣，在羣裏對你評頭論足。

討好不累，累的是出力不討好、熱臉貼着冷屁股——討好了別人，卻沒有得到回報。

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討好是一種選擇

學會找到舒適點

如果從利益得失(可控)而非性格、病症(不可控)這些角度去看“討好”，更容易找到讓自己平衡的舒適點，減少委屈感。

首先，調整心態，做個成熟的社會人。

《紅樓夢》裏劉姥姥為了討好賈母等一眾大觀園的主人，插花扮醜、裝傻充愣、笑話、雞湯、野史傳説，一樣沒少。

她會覺得委屈心酸麼？當然不會。為了那二十兩活命用的銀子這些討好算什麼。

能站着把錢賺了當然很好，但不得不討好時也不必覺得低自尊，討好可以是一種成熟的象徵。

就像脱口秀演員王建國説的，工作中客户發飆了可不是得陪笑道歉麼，不然怎麼辦？

你陪笑道歉忍下來，然後把事情做好交差，這不叫討好，這叫成熟、敬業；你為了所謂的尊嚴暴走、撂挑子，這不叫真性情，這叫不負責。

如果你拖着疲憊身軀的額外付出確實會贏得同事的讚譽；如果你費盡心思的誇獎確實讓老闆開心；如果你裝出來的乖巧確實能讓父母覺得臉上有光……

**如果它們是你想得到的東西、愛的人，討好一點又有何妨？**我覺得這樣的討好很有智慧。

又想吃螃蟹但又對螃蟹過敏，要麼就別吃螃蟹、要麼就多撓撓。生活就是這樣，總有選擇給我們，我們要做得就是選擇前少糾結、選擇後不後悔。

其次，別想太多、別想太遠，專注當下。

很多時候，我們願意“討好”別人是希望給自己的未來鋪路。

比如：碰到行業大牛，搜腸刮肚想好聽的話去取悦對方，因為心裏有個小算盤，萬一以後用得上呢、萬一他對我青睞有加呢？

與其為“萬一”費思量，不如做好當下的本職，總有人會對你“自難忘”。

討好老闆也是一樣，如果你覺得這不是自己的style，那就把心思放在對當下工作的鑽研上。花開兩朵、各表一枝，通向羅馬的路從來不只有一條。

最後，用更理解和温柔的角度看待討好。

我喜歡的美劇《喜新不厭舊》(Black-ish)有一集講女性為男性盛飯的故事。

媽媽看到自己的雙胞胎兒女，姐姐為弟弟盛飯，非常詫異，而姐姐卻説她一直都為弟弟盛飯，沒什麼，挺好的。況且你也經常為爸爸盛飯啊。

媽媽意識到，自己的行為影響了女兒，這與自己一直追求的女性獨立、平權有違，趕緊叫停，規定以後家裏每個人自己盛飯。

後來在全家聚餐的飯桌上，家裏最大的長者奶奶突然講述了對女性為男性盛飯這個話題的看法。

她的看法很單純，才不管什麼“主義”呢，我只想為自己心愛的人盛一碗飯，讓他知道即使這個世界不愛他，也有人愛着他。

有時候，“討好”也可能會被過分解讀，那原本不過是你對在乎的人、在乎的事的一種示好。

如果總是執着於把討好和尊嚴放在一起談，那麼我們的讚美和誇獎都有可能被解讀偏頗。

我向來不喜歡把“討好型人格”看作是一種楚楚可憐的行為模式，這種解讀低估了很多人的雙商。

趨利避害是人類的本能，我們進化了這麼久讓這項本能日臻完善，不是為了博他人可憐同情、更不是為了找原生家庭説事。

“討好”是謀利的選擇、更是立於世的智慧，當我們使用它時，真的不該感到委屈和疲憊。

為了工作，你都做過哪些討好同事的行為？

本文由LinkedIn原創，作者思小妞****。