當初讓你心動的那個人，後來讓你心梗了嗎_風聞

當初讓你心動的那個人，後來讓你心梗了嗎

文｜十三姐

公眾號｜格十三(GSSW13)

出差一週，我沒接到兒子的電話，也沒接到他爹求助的急call，只是在我每天三十多字的遠程提醒事項list發過去之後，收到一個“ok”，我便心安理得地埋頭繼續浸入火鍋裏。這像是一檔成年人的真香變形記，偶爾享受一次當雲配偶的感覺還挺不錯。

幾年前我還沒這麼佛系。那時出門一天兒子沒主動給我打電話，“他居然不想我？！”忍不了，我一邊自憐自艾一邊打給娃，他以他的直男天賦渾然天成一頓“嗯，哦，好的”回應我。

相思相見知何日，涼入深秋老母心。

想想人家女孩的媽媽，每天接到小棉襖五六個電話，説我想你，你什麼時候回來之類的，羨慕極了。

女孩的媽媽卻仰着頭對我説：“你真幸福，娃不來煩你，不會從早到晚纏着你問粉紅色帶米妮的髮箍放哪裏了，愛莎的裙子掉了一粒釦子怎麼辦，爸爸肚子滾圓的滾字怎麼寫……”

唉，家家有本難唸的經。我家的經比較寡淡，但也不失為一本好經，不聒噪更容易讓人成佛。

離家上千公里的我，以一個老母親多愁善感的情懷感慨着“兒子長大了”和“孩子他爹終於能自理了”。我為隊友能獨當一面、全面撐起一切而感動，想象着他們父慈子孝、同甘共苦的樣子——沒有我的日子裏，他一把屎一把尿地照料着娃，排除萬難斬妖除魔，窗前燈下蠟炬成灰，高大的老父親形象拔地而起，想到這，我感覺以前錯怪了他。

糟糕，這一瞬間的上頭，像極了心動的感覺……

正在這時我接到了老師的“投訴”——作業漏做，默寫掉鏈子，各種不過關……

**你知道那種感受嗎，大概近似於：**剛愛上一個人，發現他已婚。

中年婦女千萬不要隨隨便便就心動，可能你的每一次心動，都是心率不齊的迴光返照，是為下一秒的心梗做出的勉強磨合。

動得越高，梗得越慘。

我只能默默收回自己幼稚淺薄的心動，倒出速效救心丸數一數，還夠撐幾天的，不夠再買點。

我們這個年紀，也只有隔着1700公里的距離並且“沒有消息就是最好的消息”時，才能重温一次心動，這應該就是**“雲心動”**吧……

雲心動隨時會被雷擊中，變成閃電暴雨，傾盆而下，化作西湖的水，我的淚……哦不，此刻是嘉陵江的水，表面平靜，水下暗礁林立，漩渦成堆。

我們倆這艘友誼的老船，還沒升起思念的風帆，就又一次要被我一巴掌拍傾覆了。我已經預見到自己回家後頗具震懾力的雄姿，連我自己都害怕，我驕傲了嗎？

當我連滾帶爬回到上海，打開家門的那一刻，柚子第一個跑過來訴苦，用滿帶哀怨的眼神演繹了“沒媽的孩子像根草”。

客廳像犯罪現場，兒子的衣服遍地開花，貓的玩具在茶几上生根發芽，雲的電烙鐵在電視前三叩九拜。

廚房像六百年的遺蹟原址，鍋黑乎乎的躺在水槽裏呻吟，抽油煙機滴着悔恨的油跡，垃圾桶裏充斥着生命不能承受之輕……

當初陪人家看月亮的時候，愛心爆棚關愛小動物永遠不忘給流浪貓投食，每天把房間打掃得整整齊齊分類擺放一副強迫症即視感，做飯收拾廚房拆洗油煙機專業手法一條龍……現在趁牛夫人不在家，他還是露出了猙獰的尾巴，呵呵，男人。

如果我對以上任意一點提出抱怨，**“我沒空啊，我還得帶娃啊！****”**就是他永恆的護身符。

出去出差，遲早是要還的。****“距離產生美”的幻覺，就像開了美顏和濾鏡的攝像頭，遲早要面對卸妝素顏赤裸相對的恐慌。

有時當我們剛給自己點機會打算紅塵作伴，活得瀟瀟灑灑，就突然落寞地發現，共享人世繁華的心還在，策馬奔騰的力氣已經沒了……以為是被青春撞了一下腰，其實是直接被撞成了腰間盤突出。

瞅瞅身邊衣帶漸緊終不悔的雲配偶，我們怎麼也想不明白，當初讓我們心動的那個人，是怎麼變成讓我們時常心梗的人……

這些年為了從根上預防心梗，我也努力改變了不少，做到了既能“撒嬌”，也能“撒潑”，演技日臻精妙，仍刻苦研習。把為人母為人妻全套流程搞成ISO9001一般的標準化，縱然心裏已經把這廝煎炒烹炸一百遍，還是要微笑着讚美一下把白襯衣和紅秋褲一起洗的不鏽鋼直男：“哎呀，今天您親自用洗衣機，辛苦了。”

婚姻就和不成熟的高等教育差不多——嚴進寬出。

結婚時都以為進了一座象牙塔高枕無憂，後來才知道，和“不是我上了大學，是大學上了我”一樣，不是愛情需要婚姻，而是婚姻登記處需要工作量……

以前我始終覺得，自己越來越優秀了，難道不應該更有魅力嗎？難道不應該誘發老公的持續心動嗎？

後來我明白了，他也心動不動了。他一心動，也容易心梗。

曾經讓一個姑娘在深夜裏輾轉反側的可能是愛情，如今讓中年婦女在深夜裏輾轉反側的卻只有小升初；

曾經讓一個姑娘脱口而出的是純粹的依賴和深深的思念，如今讓中年婦女脱口而出的是《三字經》和《出師表》……

是我們失去了情趣嗎？沒有啊，我們在文化這一塊拿捏得死死的，難道不性感嗎？

曾經在紅塵裏撒潑打滾，拼命修煉，率性又灑脱，如今每天攜娃奔波於學校、夏令營、興趣班……

曾經只選收腰的小裙子，如今專挑寬鬆顯瘦款……

曾經研究旅行攻略，戀愛勝地，如今潛心鑽研的只有哥本哈根減肥法，無麩質飲食法……

曾經吃遍天下面不改色心不跳晚上還能來一杯82年的雪碧助興暢談人生，如今翻出拉不上拉鍊的牛仔褲就扔，看到讀數不滿意的電子秤就砸……

如果説曾經讓我心動的人現在只能讓我心梗，那麼曾經為我心動的那個人，估計早已經自我搶救了好幾輪……

想到自己可能比奧特曼還缺乏女人味，我釋懷了。

週而復始，終於明白：我們一點也沒虧。

我們把大好青春貢獻給了雲配偶，把美好的節假日貢獻給了陪讀，把昂貴的晚霜貢獻給了枕巾，把聰明才智貢獻給了數學題……即使這樣，我們依然摸爬滾打着沒有放棄偶爾尋找久違的心動，這是一種什麼樣的勇氣？

做一個對自己狠的女人不難，做一個本來在抱怨雲配偶，但想着想着卻開始自我反省起來的中年老母，卻真的是一個狠角色。

連自己都敢下手，世間悲苦還能奈我何？

不説了，我把前些天欠的債補一補，該訓的訓，該罵的罵，然後默默打掃房間，整理雜物，重塑家的氣息，好讓我雲也能偶爾體會一下心動的感覺。